Kāpēc Tu Neuzticies Savam Partnerim?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2024-01-07 22:20

Bez uzticēšanās nav iespējams izveidot vispilnīgāk piepildīto dzīvi - un bizness neizdosies, un attiecības ar draugiem, un sabiedriskā dzīve ar darbu, un partnerattiecības būs apšaubāmas (vai bez uzticēšanās tām nebūs vēlamā sirsnības un dziļuma). Mūsdienās daudzi cilvēki nezina, kā uzticēties, baidoties izskatīties naivi vai kļūt maldināti. Parasti partnerattiecības ir mūsu psihes rādītājs, un bieži vien lielākā daļa no mums rūpējas daudz vairāk nekā jebkurš cits. Kāpēc starp partneriem nav uzticēšanās, kas to ietekmēja bērnībā? Kā jūs varat attīstīt uzticību?

Kas ir uzticēšanās? Ja mēs runājam psihologu profesionālajā valodā, vispirms tas ir risks, un pēc tam rezultāts (pieredze). Patiesībā uzticība vienmēr ir iekšējo procesu rezultāts, bet ne ārējie apstākļi. Dzīvē mēs tiekam atalgoti saskaņā ar mūsu ticību. Es teikšu no personīgās pieredzes - jo vairāk es atpūšos un uzticos telpai, jo vairāk vieta man sniedz atgriezenisko saiti: “Jā, jums viss ir kārtībā!”. Un otrādi - ja izliksieties, ka uzticaties, bet tajā pašā laikā izjūtat bailes, to pārraidot, gaidītais negatīvais jums “uzlidos” atbildē. Ņemiet vērā: ja cilvēks saka, ka reizēm no kaut kā baidās, viņš iekšā ir stipri uzlādēts. Piemēram, jūs dzirdat: "Es baidos, ka mani nepieklauvēs!" - un atbildot es tikai gribu pieklauvēt. Vēl viens piemērs ir tad, kad cilvēks domā, ka dzīvē viss būs slikti, pastāvīgi sūdzas un rezultātā iegūst savu "neveiksmīgo" dzīvi, viņš vienkārši vēlas atrauties no viņa. Vai arī: "Ar mani neviens nedraudzējas, visi mani noraida!" Šajā gadījumā "ieslēdzas" kāda dzīvnieku reakcija uz ievainotajiem - lai atkal nodarītu šo traumu.

Uzticēšanās ir iekšējs darbs. Jūs veicat darbību sevī, kas ļauj jums palikt attiecībās ar kādu cilvēku, un ir svarīgi dalīties tajā, par ko viņš var būt atbildīgs un par ko viņš nevar, tajā, kam varat uzticēties. Piemēram, kādam var uzticēt lielu naudas summu, un viņš ar šo summu rīkosies saprātīgi, taču noslēpumus nevar atklāt (tie uzreiz kļūs par citu īpašumu); kādam var uzticēt automašīnu, bet naudai - ne. Sadaliet savu vidi kategorijās atbilstoši uzticības līmenim - kam un kam var uzticēties un kam ne. Atcerieties - viena persona nevar apmierināt visas jūsu vajadzības. Ja jūs iemācāties šo svarīgo mācību dziļi sevī, tad šeit sākas jūsu "ārstēšana".

Kāpēc tu neuzticies savam partnerim?

1. Jūsu ģimenes pieredze. Vecākus pievīla biznesa partneri, mammu pameta vīrs, tēti pievīla otrā sieva vai pat tava mamma, vecmāmiņa visu laiku atkārtoja, ka tu sadursies ar skrituļslidām vai velosipēdu. Salīdzinoši runājot, jūsu ģimene diezgan bieži deva ziņu "Baidies no visa!" - briesmas ir visur, un nepatikšanas jūs noteikti pārņems. Kāpēc tas notika? Radinieki paši nespēja tikt galā ar vilšanos savā dzīvē, kad viņi kaut ko zaudēja, dažas viņu cerības un cerības nebija pamatotas. Tātad, bija vilšanās, aizvainojums un daudz satrauktu jūtu, un rezultātā parādījās agresija, kas pasaulei netika izteikta. Agresija bieži pārvēršas trauksmē. Attiecīgi jūsu ģimene ir novirzījusi savu negatīvo un traumēto pieredzi uz jums. Daudziem tas bērnībā tika izteikts kā “klusais stāsts”, ka nevienam nedrīkst stāstīt par saviem panākumiem, nevienam nedrīkst stāstīt neko labu, kas ir tavā dzīvē - viņi to noteikti samulsinās, atņems, tas maģiski pazust. No kurienes šāda uzvedība? Izcelsme jāmeklē pagājušā gadsimta sākumā, kad tika atņemti bagātie - nevarēja teikt, ka tev ir pārtika, nauda, kāda bagātība, jo viņi atnāks un aizvedīs. Jā, tas viss bija pirms 100 gadiem, bet mēs joprojām baidāmies.

Padomājiet, kādus uzskatus jums nosūtīja jūsu ģimene, kādus ziņojumus viņi pārraidīja un kāpēc jūs tagad no tā baidāties. Vai tiešām ir šāda situācija? Tagad tā nav, bet var rasties atsevišķi gadījumi, bet šeit viss ir atkarīgs no jūsu ticības. Mūsu laikā neviens netiek atsavināts par to, kas mums ir, un vēl jo vairāk neviens to jums neatņems.

1. Jūs nezināt, kā tikt galā ar savām neapmierinātības sajūtām - aizvainojumu, vilšanos, nemieru, kaut kādu nenoteiktību. To visu var piedzīvot kā netaisnību, pamestības sajūtu. Attiecīgi, tā kā jūs nemācat tikt galā ar savām jūtām, rodas vēl viens ierobežojums. Ja mēs vienojāmies tikties ar partneri 21.00, bet viņš ieradās 21.30, jūs tiksiet ieslēgts iekšā. Dažreiz ir nepieciešams, lai līdzīga situācija notiktu vairākas reizes - un viss, šķiet, ka uzticība cilvēkam ir pilnībā zaudēta. Neattaisnoja cerības, kaut ko apsolīja un neizpildīja - un piedošanas nav. Tomēr būtībā viss izriet no tā, ka jums nav piedošanas pret savām kļūdām.
2. Nespēja vai prasmju trūkums izvēlēties cilvēkus - kam uzticēties un kam ne. Patiesībā naivums ir pirms pieredzes un ir klāt brīdī, kad jūs nespējat analizēt situāciju, visu iepriekšējo pieredzi, redzēt pretējo cilvēku. Un šeit ir divi aspekti - pirmkārt, mums to bērnībā nemācīja; otrkārt, mēs vēlamies pilnībā uzticēties cilvēkam (it kā atkal kļūt par bērnu, iedomāties sevi mammas rokās un atpūsties - mamma precīzi zina, kā organizēt mūsu dzīvi, kā darīt to un to). Tomēr bērnība ir pagājusi, un tev blakus nekad nebūs cilvēka, kuram var pilnībā uzticēties. Un tagad, jau apzinoties pieaugušo vecumu, jūs saprotat, ka jūsu mātei visur nevarēja uzticēties, taču, pateicoties jūsu uzticībai, jūs spējat izdzīvot. Šis ir svarīgs posms cilvēka attīstībā, un jums nevajadzētu sevi mocīt!

Kā tiek veidota uzticība? Pirmkārt, tas ir risks - jūs mēģināt uzticēties, pēc tam analizējat situāciju (kāpēc es uzticējos vai nevarēju to darīt; kāpēc tas nebija tā vērts; kurā brīdī bija iespējams pamanīt nozveju, ja bija pieredze). Piemēram, pieņemsim, ka jūs aizdodat naudu draugam. Pēc pašreizējās situācijas analīzes jūs secinājāt: “Jā, jums nevajadzēja to darīt! Bija nepieciešams pamanīt, ka viņam jau bija daudz parādu, bija rūpīgi jāuzklausa, kad viņš par to runāja, pamanīja, ka viņš sāka dzert utt. Bija daži zvani, kurus varēja prognozēt uz jūsu situāciju - tieši no viņa dzīves vai jūsu mijiedarbības, jau bija iespējams paredzēt notikumu tālāko attīstību.

Šeit es sniegšu jums personisku piemēru. Savulaik es satiku puisi, kurš pēc pirmās tikšanās pēkšņi pazuda un aptuveni dienu nesazinājās. Pēc šī incidenta mūsu attiecības attīstījās diezgan labi, bet beidzās aptuveni tādā pašā veidā, kā sākās - puisis pazuda, "pārtraucot" saikni ar mani. Kāds ir secinājums? Jau tad man vajadzēja saprast, ka viņa uzvedība nav iemesls pārtraukt attiecības, bet ar šādu cilvēku viss ir iespējams. Iepriekš brīdināts ir apbruņots - tieši tad jūs pašreizējās situācijas dēļ neiesaistīsities sevis mocīšanā, jo esat visu paredzējis un spēsit tikt galā ar šo neapmierinātību (tā jūs vienojaties ar sevi). Tāpat uzticība veidojas jebkurā citā situācijā. Tomēr manā piemērā es nepiekritu sev, neapzinoties, ka šāda uzvedība no viņa puses ir iespējama, tāpēc pārmērīgās sāpes jutu pilnībā. Un tomēr es visu pārdzīvoju, izdzīvoju un izdarīju pareizos secinājumus.

Pēc daudzu domām, pasaulē ir miljons reālu cilvēku un lietu, kuri ir maldināti - un tā ir taisnība! Bet ir arī mīnuss - godīgi un sirsnīgi cilvēki. Šeit ir spilgti un spilgti piemēri no manas dzīves pieredzes: draugam tika izvilkta paka ar lielu naudu, un dažas dienas vēlāk viņi piezvanīja un atzinās, ka vēlas to atgriezt; cits draugs reģistrēja automašīnu kaimiņam, viņš nomira, bet viņa radinieki mierīgi atkārtoti izsniedza visus dokumentus īstam īpašniekam. Kāpēc šādi cilvēki satiekas? Fakts ir tāds, ka viņi uzticas sev, viņi var tikt galā ar savu neapmierinātību, jūtām, ja viņi pēkšņi tiek pamesti, viņi uzticas citai personai un adekvāti novērtē personu, kurai viņi uzticas.

Apsveriet šo situāciju - jūs apprecējaties ar labu vīrieti un šķiraties no morāles briesmona. Kas padarīja jūsu partneri par ķēmi un kazu? Ļoti bieži sastopama situācija, kad viens no partnera pāriem, kuram ir visneizskatīgākais kazas tēls, izraisa otra partnera uzvedību. Salīdzinoši runājot, vīrs un sieva ir viens sātans. Un abiem ir vienāds agresijas daudzums, tikai kāds to skaidri pārraida, un kāds to provocē (pasīvā agresija). Attiecīgi šāda neapzināta provokācija uz partnera agresiju galu galā noved pie tā, ka viņš atbildē rada šķēršļus - tā notiek nodevība un nodevība. Kāds šeit ir stāsts? Jo vairāk bērnam ģimenē bija agresija starp mammu un tēti, bērnu un mammu, bērnu un tēti, bērnu un vecmāmiņu, tēti un vecmāmiņu utt., Jo vairāk viņš bija piesātināts ar šo agresiju, bieži vien pasīvs (bet viņš izjūt agresiju kā un cietušā stāvoklis). Tātad, jo vairāk agresijas bija, jo vairāk bērns identificēs agresiju ar mīlestību un izmantos to savās pieaugušo attiecībās - tik skaidri un saprotami, ir mazāka trauksme un lielāka kontroles sajūta (laime un miers cilvēkam nav saprotami, viņš zina, kā dzīvot agresijas pasaulē, bet kā dzīvot labi, viņš nesaprot, bet psihei ir kaut kas jauns un bīstams). Un psihe nolemj: lūk, redzi, es sniedzu vēl vienu apstiprinājumu - ticēt, ka kāds ir slikts. Saņemot apstiprinājumu savai pārliecībai, cilvēks netic nevienam tālāk.

Kā jūsu bērnība ietekmē jūsu mazo uzticēšanos (vai trūkumu) savam partnerim? Vecāki nespēja tikt galā ar savu satraukumu, kas saistīts ar uzticēšanos un aizvainojumu, nodevību. Otrs punkts - respektīvi, jums netika dota pietiekami daudz mīlestības, tagad ir resursu trūkuma sajūta (es nevaru dalīties ar citiem, kaut ko dot, jo man pašam ir maz iekšā). Resurss var būt jebkas - un mīlestība, materiālā bagātība utt., Kas tika atbalstīti, ietekmēja aizsardzības mehānisma veidošanos - jūs nezināt, ko darīt ar sūdzībām. Tās ir vērstas uz iekšu, bet jūs neesat iemācījušies tās atklāt un strādāt, runāt par tām.

Kad mēs sadedzinām, mēs atceramies - pastāv briesmas (tā darbojas mūsu psihe). Attiecīgi mēs cenšamies vairs nenonākt līdzīgā situācijā. Tomēr viss ir tas, ka jums ir jāpieliek pūles, lai pārdomātu situāciju un saprastu, kas tieši bija briesmas. Vai tiešām tagad neiestāties attiecībās, ja jūs pamestu? Neiemīlēties, ja šķirties tas sāpināja? Nē! Jums ir jādzīvo, nevis jācenšas izdzīvot!

Kā jūs varat attīstīt uzticību?

1. Iemācieties analizēt savas krīzes situācijas, visus sāpīgos punktus, kad kāds jūs sāpināja. Ir nepieciešams rūpīgi veikt analīzi - ņemot vērā visu iepriekšējo attiecību pieredzi, tostarp ar vecākiem.
2. Izdomājiet, kur jūs varētu kaut ko darīt, lai novērstu šo situāciju; saprast, ka cilvēks var rīkoties šādi. Saprotiet, kur neko nevarējāt izdarīt, un piedodiet to sev. Piedod un dod sev vēl vienu iespēju izmēģināt. Un vēl, un vēl, dzīvojot - jums noteikti ir vajadzīgs jūsu iekšējās rehabilitācijas periods.
3. Iemācieties dot iespējas citiem cilvēkiem - ierobežots iespēju skaits, jums nav jāpiedod visiem visu mūžu.
4. Jums ir jābūt kādai svarīgai iekšējai prasmei, tāpēc jums būs vieglāk uzticēties citiem - jūsu personībai iekšpusē jābūt veselai. Kad zini, ka pats vari tikt galā ar finansēm, nopirkt sev ziedus, doties uz kādiem pasākumiem, tad no partnera puses būs mazāk aizvainojuma un nodevības sajūtu (“Tu tagad nevari - labi! Es Es parūpēšos par sevi, es to varu izdarīt! Jā, es gaidīju, ka tu to darīsi, bet tev neizdodas, tāpēc es to uzņemšos. Ir nepatīkami iekļūt bērna aizvainojumā, piedzīvot vilšanos un piedzīvot drāmas “viss, nāc, uz redzēšanos, tu vairs neesi mans draugs”, bet jums ir pilnībā jānovērtē situācija un detalizēti jāanalizē (Vai tas tiešām bija ir vērts šādi dramatizēt vai bija jāuzņemas atbildība?). Pastāv situācijas, kad partneris parasti ir uzticams, visu laiku dara visu jūsu labā, bet šodien viņš to nevarēja, vai arī viņam visu mēnesi ir apātisks un depresīvs stāvoklis. Tas ir normāli, un jums ir jāspēj tikt galā ar to sevī, lai tas nesāpētu.
5. Iemācieties novērot citus. Paņem piezīmju grāmatiņu un sīki pieraksti situāciju - ko viņš teica, ko darīja, kā reaģēja, pēta cilvēka pagātni. Daudzi cilvēki vēlas, lai viņiem tiktu pievērsta visa uzmanība, un tas notiek mīlestības trūkuma dēļ (iekšējais bērns skrien un kliedz: "Ko es gribu? Ko es gribu? Es negribu tevi, es gribu mani!" Es! "). Kāds ir paradokss? Jūs nestrādājat pie savas uzticēšanās prasmes un tādējādi samazināt mīlestības daudzumu savā dzīvē.

Spējai uzticēties jābalstās uz jūsu labi strukturēto personību, kur jūs pats varat funkcionāli organizēt visu savā dzīvē.