"Viņš Nevēlas Neko Darīt!" (par Bērnu Neatkarību)

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Es esmu konsultējis ģimenes ar bērniem, kas vecāki par 9 gadiem, un bieži saskaras ar šādiem lūgumiem: “bērns nevēlas mācīties mājas darbus, pielikt pūles, tīrīt istabu, mazgāt traukus”. Šiem ziņojumiem seko citi: "Man jau ir apnicis cīnīties ar viņu, nav iespējams piespiest viņu kaut ko darīt, viņš uzvedas bezatbildīgi …". Ja tas jums šķiet pazīstams, tad šis raksts ir domāts jums.

Savā praksē es ievēroju, ka apgādībā esošie bērni ir kopā ar tiem vecākiem, kuri kontrolē savu bērnu dzīvi un baidās viņus atlaist. Ir arī apgriezts process. Kontrolējot savu bērnu dzīvi līdz noteiktam vecumam, vecāki vienā brīdī saprot, ka viņu bērns jau ir pieaudzis, ka viņam būtu pienācis laiks būt neatkarīgam un atbildīgam … un iemest viņu pilngadībā, par ko viņš ir nemaz nav gatavs.

Bērna neatkarības iegūšanas process ir pakāpenisks process. Un tas sākas no agras bērnības, kad bērns vispirms pierod īsu laiku palikt bez mātes, spēlēties ar grabulīti, un tad šis laiks patstāvīgai spēlei palielinās.

Laiks iet un bērns aug, kļūst ziņkārīgāks. Šis aktīvo pasaules zināšanu periods var iet konstruktīvi, pateicoties pareizai vecāku rīcībai. Ja vecāki visu laiku velk bērnu un saka viņam: “To nevar pieskarties, tu vēl esi mazs”, “Ej prom, tev neizdosies”, “Ļauj man to izdarīt pats…”, neatkarības veidošanās process palēnina. Un aiz tā palēninās izziņas darbība, kas nav saistīta tikai ar izglītojošām aktivitātēm nākotnē, bet tieši ietekmē maza cilvēka motivāciju un atbildību daudzās viņa dzīves jomās.

Viens no svarīgākajiem nosacījumiem pareizai izglītībai ir ideja par to, kas notiks tālāk. Stīvens Kovijs savā grāmatā “Septiņi ļoti efektīvu cilvēku ieradumi” raksta par nepieciešamību kaut ko sākt, vienmēr “uzrādot gala mērķi”. Sākot no galīgā mērķa, tā ir jebkura veiksmīga cilvēka galvenā īpašība. Tā ir arī viena no svarīgākajām labo vecāku īpašībām. Mums jāatceras, ka ar katru audzināšanas soli, katru darbību vai vārdu saistībā ar bērnu mēs sagatavojam viņu pilngadībai. Daudzi vecāki (un ne tikai vecāki, bet arī vecvecāki) pieder pie “palīdzošo” vecāku tipa. Es sniegšu dažus piemērus no dzīves:

1. Es paņēmu savu bērnu no dārza, izeju pa vārtiem. Vecmāmiņa stāv un izstiep rokas mazmeitai ar vārdiem: "Vai vēlaties, lai es tevi nesu?" Bērns to pat neprasīja. Kāda uzvedība šajā gadījumā attīstās bērnam?
2. Rotaļlaukumā, kad viņa staigāja kopā ar savu bērnu, viena māte sāka kontrolēt sava bērna spēli: "Nē, tas tā nav, uztver savādāk, mainies ar citu zēnu, tu dari to nepareizi …". Vai bērns nākamreiz gribēs spēlēt šo spēli?

Secinājumi: ja mēs palīdzam saviem bērniem, it īpaši, ja viņi par to mums nejautā, tas viņiem kaitē, un viņi veido stingru pārliecību, ka ikvienam viņiem vajadzētu palīdzēt.

Vecāki palīdz saviem bērniem izkļūt no dažādām situācijām. Viņiem katra bērna "nepilnība" vai pat likumpārkāpums kļūst par iespēju parādīt savu mīlestību.

Mātes nemiers, kas ir nopietns priekšnoteikums bērna neatkarības trūkumam, tiek pārnests uz viņu un izpaužas kā neizlēmība viņa rīcībā, nedroša uzvedība. Es minēšu piemēru no savas prakses. Pirms gada pie manis uz konsultāciju vērsās kāda māte ar lūgumu par viņas 12 gadus vecā dēla pašapziņu. Apspriešanās laikā mēs ar viņu apspriedām jautājumu: par ko viņas bērns ir atbildīgs un par ko viņš nenes, ko viņa ļauj viņam darīt un kas vēl nav. Konsultācijas beigās zēna māte saprata, ka daļa pienākumu, par kuru ir atbildīgs viņas bērns, ir tā daļa, kurā viņš jūtas pārliecināts. Patiesībā tas tā ir

Atbildība = neatkarība.

Viņas dēls pats pasniedz stundas, savāc portfolio, iet uz skolu, izvēlas drēbes. Kad es personīgi runāju ar šo zēnu, viņš apstiprina, ka jūtas pārliecināts šajās situācijās. Neskaidrību rada tās situācijas, kad māte nedod dēlam "svaiga gaisa elpu" vai ir ļoti noraizējusies par viņu. Pie šādām situācijām pieder: dēla draudzība ar citiem puišiem, nespēja izkļūt no konfliktsituācijām un citas.

Tātad, kopumā bērni sasniedz brieduma pakāpi, uz kuru tiek virzīti viņu vecāki - nebūt ne augstāku. Vecāki ir bērna autoritāte, un viņi ir pilnībā atbildīgi par to, cik neatkarīgs būs viņu bērns. Citiem vārdiem sakot, tas, cik daudz viņi var dot, lai izglītotu neatkarību, atbildību un uzticēšanos saviem bērniem dažādos jautājumos, ir tieši tas, cik daudz viņi var paņemt. Bērns aug tā, kā viņu audzina.

Es iesaku jums veikt vingrinājumu ar nosaukumu "Atbildības robežas". Šis vingrinājums palīdzēs jums labāk apzināties bērna uzvedības iemeslus.

Vingrinājums. Īsi aprakstiet situāciju, kas jūs uztrauc. Tas var būt kaut kāds konflikts vai noteikta bērna uzvedība, kas liek justies neērti. Pierakstiet, kā jūtaties šajā situācijā. Uzrakstiet atbildes uz jautājumiem:

1. Kā es esmu veicinājis šīs problēmas pastāvēšanu, kāda ir mana loma šīs problēmas izraisīšanā?
2. Kura problēma tā ir?
3. Ko es varu darīt, lai palīdzētu viņam saprast problēmu?
4. Ko es daru, lai neļautu viņam sajust problēmu?

Ir vēl viens atbildības aspekts - atšķirība starp “nespēju” un “neērti”. Daudzi bērni domā, ka viņi ir viens un tas pats, un domā, ka, ja viņiem kaut kas nepatīk, tad viņi to nevar izdarīt. Tāpēc kāds cits ir atkarīgs no tā, kas viņam rada neērtības. Un šis otrs ir vecāks.

Pārliecība, ka viņš nevar darīt to, kas viņam nepatīk, traucē bērnam saprast galveno: viņš pats ir atbildīgs par savu dzīvi un savām problēmām, un neviens to nedarīs viņa vietā. Šajā gadījumā jūs varat teikt kaut ko līdzīgu: "Manuprāt, jūs esat saskāries ar dažām grūtībām, bet es gaidīšu, kad jūs pats vērsīsities pie manis."

Bet, no otras puses, vecākiem nevajadzētu uzturēt bērnā ilūziju, ka viņam neviens nav vajadzīgs. Iedomājieties situāciju: bērns ir nokritis, un viņa māte steidz viņu savākt, pirms viņš pats sauca palīdzību. Bērnam rodas iespaids: "Es esmu ļoti stiprs un man nav vajadzīga palīdzība", jo tajā brīdī viņam nebija jāuzņemas atbildība par palīdzības saukšanu. Dodiet savam bērnam iespēju lūgt jūs viņam palīdzēt. Tas ir vienīgais veids, kā palīdzēt bērnam saprast savu vajadzību pēc atbalsta un mīlestības.

Pārāk bieži bērnu uzvedība viņiem personīgi nerada problēmas. Viņa dēļ viņi nepieļauj nekādas grūtības. Tā vietā vecāki pārvērš bērna problēmu par savu. Atcerieties: pašam bērnam ir jāuztraucas par to, ka viņam ir problēma, un jāmeklē veidi, kā to atrisināt. Vecāku uzdevums ir palīdzēt bērnam to vēlēties. Sekas kļūs par nepieciešamo motivāciju. Cēloņsakarības dēļ bērni iemācās uzņemties atbildību par savu dzīvi.

Daudzi vecāki košļāt bērnu, plēst un mētāties, draudēt. Un tad realitāte pārstāj būt viņa problēma. Vecāks pats kļūst par problēmu. Turklāt vecāks, kurš nemīl bērnu, nesniedz viņam nekādu palīdzību pareizā realitātes uztverē.

Savā praksē es bieži sastopos ar bērnu vecākiem, kuri cenšas iemācīt saviem bērniem dažādas prasmes (rūpēties par sevi, būt kārtīgam, laikus pasniegt stundas, uzturēt kārtību telpā utt.). Bet viņi to cenšas izdarīt ar draudiem, manipulācijām, spiedienu, ubagošanu, uzstājot uz savu roku. Vecāki paši piekrīt, ka neviens no veidiem, kā pievērst uzmanību bērna problēmai vai attīstīt kādu prasmi, nedarbojas. Turklāt vecāki atzīmē, ka attiecības ar bērniem pasliktinās, viņiem ir arvien grūtāk sazināties ar saviem bērniem, jo bērni attālinās un dažreiz pat aizveras no vecākiem. Un tas viss tāpēc, ka uzticības līmenis atmosfērā, kurā pats bērns vēlētos attīstīties, iemācīties būt neatkarīgam un atbildīgam, ir ļoti zems. Katru dienu pievienojiet sava bērna emocionālo kontu, un jūs redzēsiet, kā viņš kļuva ne tikai atsaucīgāks pret jūsu vārdiem, bet arī vairāk motivēts gūt panākumus un atbildību !!