ATTIECĪBU ATTIECĪBAS. VAI IR IZEJA?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Es biju auksts un vientuļš lietainā un ne visai pretimnākošajā rudens Maskavā. Es biju pilnīgi apmaldījusies un nezināju, kurp doties un ko darīt tālāk. Es gribēju tik daudz siltuma, tuvības, sapratnes un pieņemšanas. Es domāju, ka to visu varētu atrast attiecībās ar vīrieti. Bet, man nācās saskarties ar sāpīgu realitāti, kad jaunības sapņi par laimīgu dzīvi, kā pasakā, prinči tika gandrīz iznīcināti. Tomēr, ņemot vērā satraukumu un vilšanos, kaut kur dziļi iekšā vēl bija mirdzoša cerība uz jaunu tikšanos.

Un tad, iespējams, kādu dienu es to varu pateikt pat bez ironijas - viņš man rakstīja vienā sociālajā tīklā! Un pat uzdāvināja virtuālu rozi, vai varat iedomāties! Toreiz es nezināju, ka tas bija sāpīgāko līdzatkarīgo attiecību sākums trīs gadu garumā. Tad man nebija ne jausmas, ka, iekļuvusi tajās, es vairs nekad nebūšu tāda pati.

"Dzimtā", kā viņš mani sauca. Un tas bija āķis, kurā es iekritu. Un arī, kā viņa vēlāk analizēja, viņš ārēji bija ļoti līdzīgs tētim un bija arī tālu, nepieejams. Tas viņu padarīja vēl pievilcīgāku manās fantāzijās. Viņš mani ieraudzīja, pamanīja, pievērsa uzmanību un runā no sirds uz sirdi, sauc mani par mīļu. Un viņš teica, ka tagad par mani parūpēsies. Un, protams, viņš pēc iespējas vairāk rūpējās internetā. Bet ar to pietika, lai es izkustu. Mēs sarakstījāmies katru dienu. Un darbā no rīta gaidīju viņa ziņas un pusdienlaikā. Kā gulēji, ko ēdi, ko dari? Un vakaros sākās pats interesantākais! Viņš man atsūtīja sms un uzaicināja uz vakara komunikācijas sesiju. Mēs stundām ilgi sarakstījāmies par visu, par filmām, mūziku, attiecībām, sajūtām, par ēdienu, uzkodām, par dzīvi. Uzmetot viens otram tonnas emocijzīmju un pat skūpstu. Un šajos brīžos es sajutu mūsu vienotību un pilnīgu saplūšanu. Tas bija saviļņojums un laime. Mēs visu laiku sazinājāmies.

Viss dziedāja iekšā - es biju vajadzīgs! Šāds cilvēks pievērsa man uzmanību! Nu, gandrīz Dievs - tas ir, es viņu uzcēlu uz pjedestāla. Jau no viņa vārda vien sirds sāka mežonīgi dauzīties.

Es zināju, ka viņš ir precējies un viņam ir dēls, bet attiecības ar sievu bija dīvainas. Sākumā tas mani īpaši neuztrauca, jo tā bija tikai komunikācija no attāluma bez jebkādas tuvības, un tuvība bija vienkārši neiespējama. Bet es joprojām brīnos, cik ļoti attiecības var kaitēt pat bez seksa. Viņš ielīda manā dvēselē, piepildīja visu manu pasauli un manas domas, to norija kā astoņkājis, un es par to tikai priecājos.

Viss bija labi, kamēr viņš man rakstīja katru dienu, bet bija dienas, kad viņš pazuda … Un es saskāros ar tukšumu iekšā un sajūtu, ka esmu pamests un ja viņš man neraksta un nestāsta, sveiki, dārgais, ES miršu. Es nevaru dzīvot šajā pasaulē bez viņa. It kā es nebūtu viens pats.

Es dzīvoju ar domām tikai par viņu un pastāvīgi vadīju nebeidzamus dialogus ar viņu galvā.

Viņš bija mans virtuālais cilvēks, mana siltuma un pieņemšanas sala. Un es nemaz negribēju no tā šķirties.

Pastāstīšu, kā bija. Puiši, ar kuriem mēs kopā īrējām dzīvokli, smējās par mūsu attiecībām un, iespējams, viltīgi, gluži pamatīgi savērpa pirkstu viņa templī. Viņi varēja redzēt no malas, ka es dzīvoju virtuālajā pasaulē un attiecībās. Draugi man ieteica šķirties no viņa, ka man viņš nav vajadzīgs un sabojāja manu dzīvi, bet es nevarēju. Es biju pārliecināta, ka viņi vienkārši neko nesaprot, kādas mums ir attiecības, ka tā ir patiesa mīlestība un tuvība. Tagad, atskatoties uz šiem dzīves gadiem, es saprotu, kādā emocionālā ellē es dzīvoju. Mēģināšu uzzīmēt kopainu.

Viņa vienīgais vārds Dzimtā - noveda mani sajūsmā un bijībā. Es reaģēju uz šo vārdu kā Rokforas pele no multfilmas Čips un Deils uz sieru. Es trakoju no nemiera, ja viņš man nerakstīja. It kā dzīve apstājās un nekas cits neinteresēja. Un tad es jutu, ka es nemaz neesmu vajadzīgs un ka nav iespējams izdzīvot. Likās, ka mani atvieno no elektrotīkla un atņem spēkus.

Es biju pastāvīgs viesmīlis. Es gaidīju viņa ziņas, un, kad es to saņēmu, es priecājos tā, it kā pats Dievs būtu nolaidies no debesīm un pievērstu savu skatienu uz mani.

Es jutos patiesi dzīvs tikai kopā ar viņu, un bez viņa es mirstu. Man patiesībā šķita, ka es vienkārši nomirtu, ja viņš nebūtu manā dzīvē.

Es ticēju, ka nav neviena skaistāka par vīriešiem un ka es nekad nesatikšu nevienu labāku par viņu. Paaugstināja viņu līdz debesīm. Es neredzēju notiekošā realitāti, nepamanīju citus vīriešus. Man bija tikai viņš - visdārgākais un vienīgais vīrietis. Citi viņam pat sveci netur. Mana uzmanība vienmēr ir bijusi uz to, vai viņš rakstīja un ko. Ja bija kaut kas labs - es lidoju, ja viņam bija slikts garastāvoklis - es biju skumjš, vainoja sevi, ka esmu viņam slikts. Visa pasaule ir sašaurinājusies, lai ārstētu mani tikai ar vienu cilvēku.

Es spēlēju līdzi, lai viņam patiktu. Es aizturēju savas emocijas. Atbalstīja tās sarunu tēmas, kas viņam ir interesantas, lai viņš nepamet manu dzīvi.

Es pododēju, piekritu, nodevu sevi un savas vēlmes, lai tikai nezaudētu saikni ar šo "Dievu", jo, ja viņš aizies, es neizdzīvos, un, ja es izdzīvošu, manā dzīvē nebūs cita cilvēka.

Es sāku dzīvot ar viņa idejām, domām, sapņiem un pat viņa pagātni, izšķīdinot viņā un pilnībā zaudējot sevi.

Stāsti par manu "ideālo" bijušo bija pūta prātā. Viņš daudz runāja par savu mīlestību, jaunību un to, ka nožēlo, ka viņiem neizdevās. Es viņu nomierināju un dega kaislīga vēlme pierādīt, ka esmu pat labāka par pagātni, un kādu dienu viņš to redzēs un sapratīs. Doma, ka viņš ir kaut kur bez manis un sazinās ar kādu, tracināja. Kā viņš uzdrošinās atdot savu enerģiju, dalīties savā dzīvē ar kādu citu, izņemot mani! Es viņu idealizēju, teicu, cik viņš ir veiksmīgs, izskatīgs, vīrietis spēka gados un nemaz nav resns, un vispār es mīlu vīriešus ar vēderu. Es centos viņu slavēt.

Kad viņam bija lielas problēmas biznesā, es nopietni domāju pārdot savu odnushku Minskā, lai viņam palīdzētu, un viņš novērtēja, cik foršs es esmu, un mūsu saikne kļuva vēl spēcīgāka. Paldies Dievam, ka tā nenāca!

Es negribēju redzēt viņa otru pusi, ka vīrietis patiesībā maldina savu sievu, pavadot tik daudz virtuālā laika ar mani. Viņa attaisnoja viņu, kad atgriezās no Maskavas uz Minsku, kur viņš dzīvoja. Izrādījās, ka viņš nesteidzas ar mani tikties un pēkšņi kļuva par mani bezgala aizņemts. Par to visu es biju klusi dusmīga uz viņu, bet es viņam neko neteicu. Bet iekšā virmoja. Kā tas notika? Es ierados, gatavs viņam atdot visu, bet viņš nevēlas redzēt savu “mīļo”.

Nav laika vai vēlmes? Mēs bijām tik tuvu dvēseles līmenī. Tāpēc man tas šķita patiesi. Un es apspiedu savas dusmas dziļi sevī, iespējams, es pats to neapzinājos.

Reiz es redzēju viņa komentāru citai sievietei, tur bija vārdi - man tevis pietrūkst un tās pašas virtuālās rozes. Auksti sviedri lija pār mani!

Es viņam neko neteicu, to noriju un kaut kā racionalizēju sev. Domāju - vai viņam tiešām ir daži tādi, kā es likos tik nežēlīga un neciešama, ka paslēpu to aiz septiņām slēdzenēm zemapziņas slepenajā telpā.

Un tomēr viņa turpināja dzīvot ar cerību, ka viņš kādreiz sapratīs, cik es esmu skaista, mīļa, neparasta, tā pati un galu galā mēs būsim kopā.

Vienkārši nebija variantu, ka mēs šķirsimies, man šķita, ka mūsu attiecības ir mūžīgas. Tas ir kaut kas īpašs, un neviens to nevar saprast.

Es it kā nebiju viens pats, es atdzīvojos tikai viņā, kā spogulī. Man nebija vajadzīgs pats un jutos vajadzīgs tikai tad, kad viņš paskatījās uz mani un kad viņam vajadzēja mani. Un mūsu attiecībās nebija vietas nevienam citam.

Kaut kur dziļi iekšā es neskaidri uzminēju, ka mūsu attiecības noved pie bezdibenī. Tie nebeigsies ne ar ko labu, un mums ir jāšķiras. Bet izmisīgi pieķērās viņiem un turpināja ienirt šajās dvēseli nogurdinošajās ciešanās.

Un viss tāpēc, ka palikt bez lāses šīs izvirtušās mīlestības bija kā nomirt.

Es dzīvoju tādā murgainā ilūzijā veselus trīs gadus, līdz pienāca X stunda. Kā jūs varat iedomāties, šīs attiecības jau sen ir pagātnē.

Kas mani atveda pie prāta, tu jautā? Kas man lika redzēt, pamosties un izbeigt šīs slimās attiecības?

Dzīve pati to noteica. Es uzskatu, ka kāds gādīgi vada un palīdz mums dzīvē, lai mēs mācītos mūsu svarīgās mācības. Apstākļi veidojās tā, ka es atgriezos dzimtajā pilsētā un pamazām sāku skaidri redzēt, redzēt realitāti tādu, kāda tā ir.

Es biju pārliecināts, ka attālums starp pilsētām kavē mūsu pilnīgu laimi. Vienkārši viņš mani nepazina pietiekami labi. Un šeit es esmu, un viņš nesteidzas ar mani tikties. Gluži pretēji, saziņa ir kļuvusi retāka. Es piedzīvoju zaudējumus un pieaugošu satraukumu.

Varbūt no malas tas šķiet smieklīgi, bet pēc trīs gadu šādas komunikācijas man ienāca prātā doma - ka mūsu attiecības nav normālas, lai gan citi no malas man to pateica tieši uz sejas.

Drīzāk šī doma man ienāca prātā agrāk, bet es cītīgi izvairījos. Es sāku novērot sevi un savu reakciju uz viņa vēstījumiem.

Un es sapratu, ka tas ir kaut kas patiešām neveselīgs. Galu galā saziņa ar viņu reizēm paceļ mani debesīs, tad es nokrītu kā ievainots putns un jūtos kā nevienam nevajadzīgs, kļūdains un saspiests. It kā tālvadības pults man un manām emocijām būtu viņa rokās, un, pats ļaunākais, es pats to viņam iedevu.

Un tad viņš pazuda uz nedēļu, es trakoju, kur viņš ir? Drīz pienāca ziņa - "Sveika dārgā, es biju kopā ar sievu Parīzē un man bija ļoti garlaicīgi." Un … man sanāca histērija. Es ilgi nevarēju nomierināties.

Pēc kāda laika viņš rakstīja, ka daudz domā par mums un saprata, ka mums neizdosies, paliksim draugi.

Un tad es dusmojos uz viņu. Vāks bija pilnībā norauts. Viss, kas bija uzkrājies 3 gadus, nāca pie manis. Atceros, ka staigāju pa mežu, šņukstēju un skaļi viņam teicu - kas tu tāds esi, lai pret mani tā izturētos, apmānīsi manu galvu, piekrāpsi manu sievu.

Kas tu esi, lai ietekmētu mani, manu dzīvi? Kas tu esi, lai mani sauktu par dārgo? Es neesmu tev sasodīti dārga. Fuck you! Tam vairākas reizes sekoja daudzstāvu paklāji. Es pat sāku spļaut, gribēju viņu bez pēdām izvemt no sevis.

Es atlaidu savas jūtas. Manā galvā kā zibspuldzes zibens ātrumā parādījās jauni jautājumi un atbildes.

Kāpēc es esmu pieķēries viņam kā suns? Kāpēc es savu dzīvi nodevu viņa rokās? Kāpēc es no viņa gaidu to, ko viņš nedod un nekad nevar dot?

Ja cilvēkam iekšā ir mīlestība pret sevi, tad viņš to nedzen un nelūgs no citiem, kamēr nezaudēs pulsu. Kāpēc es to visu daru?

Pēc tam man zibenīgi radās jauna centrālā ideja - es vairs nedošu jums varu pārvaldīt savu dzīvi! Es to ņemu sev. Es atgūstu spēkus, ko uzdāvināju svešiniekam! Un ziniet, es jutos daudz labāk!

Tūlīt pēc tam es nomainīju savu tālruņa numuru, aizgāju no mūsu vispārējiem sociālajiem tīkliem. Tas bija grūti, es joprojām nokavēju, un ieraduma pēc gaidīju ziņas no viņa. Es pārbaudīju savu tālruni simts reizes dienā. Tad viņa atcerējās, ka ir mainījusi numuru.

Pēc kāda laika viņa sajuta brīvību, sāka tikties ar draugiem un pat dažreiz smieties. Un pēc kāda laika viņa jau ar interesi paskatījās uz citiem vīriešiem. Tomēr viņa turpināja ilgoties pēc viņa, salīdzinot visus pārējos ar viņu.

Jau pārtraucot mūsu saikni, saprotot, ka es joprojām domāju par viņu un nevaru aizmirst, es nolēmu izlasīt to, ko viņi raksta par šo tēmu internetā.

Un viņa ienāca līdzatkarīgo attiecību izpētē. Es biju bezgala pārsteigts, ka mans stāsts nepavisam nav unikāls!

Daudzi cilvēki neatkarīgi no dzimuma to iziet dažādās variācijās. Un bieži vien visu mūžu viņi nevar izkļūt no šī purva.

Man patika viens ļoti precīzs attēls. Līdzatkarīgie ir kā divi dvīņi, kuri nevar pilnībā dzīvot un attīstīties kopā.

Lai to izdarītu, tie ir jānošķir ķirurģiski. Un ir tikai viena izeja - tas būs ļoti sāpīgi un būs daudz asiņu, bet cita ceļa nav. Tas ir jāpiedzīvo. Pretējā gadījumā abi mirs.

Šo attiecību saknes meklējamas zīdaiņa vecumā, līdz aptuveni 6 mēnešiem, kad mamma un mazulis būtībā ir viena būtne. Tā jūtas kā viens ķermenis un viena psihe diviem. Tas ir silts, labs, mājīgs, drošs, barojošs kopā ar mammu, kā paradīzē, bet, ja mamma ilgi nav blakus, tas ir vienāds ar nāvi.

Ja mazulim šķiet, ka mammai un visam, kas viņai būtu jādod, nepietiek, tad viņu pārņem nemiers un bailes no nāves.

Šādas mātes bērns viņu vēro un noķer katru skatienu, vēloties būt ciešā kontaktā, iegūt visas pamatvajadzības un lielākoties tikai izdzīvot.

Bet, ja nepietiek ar mātes mīlestību, rūpēm, apskāvieniem, ēdienu, siltumu, tad veidojas līdzatkarīgas uzvedības pamats.

Pieaugušā vecumā tas pārvēršas par beznosacījumu mīlestības meklējumiem. Tās ir ilgas pēc kaut kā tāda, kas pamatoti piederēja mums, bet nebija pilnībā saņemts mūsu agrīnajās attiecībās ar mammu. Ilgas pēc beznosacījumu mīlestības un pieņemšanas.

Mamma tiek uztverta kā dievība, neatņemama manis sastāvdaļa, no kuras ir atkarīga mana dzīve. Nākotnē tas tiek projicēts uz vīrieti, un tāpēc šķiet, ka ar viņu ir tik labi, bet bez viņa tā ir vienkārši nāve. Viņš (šī dievība = māte) pievērsa man uzmanību!

Tas ir pieredzēts, jo es neeksistē bez otra. Bez robežām. Nav atbalsta, sāta sajūtas, ka pietiek ar mammu, viņas siltumu, beznosacījumu mīlestību, ēdienu, pieņemšanu. Galu galā šī ir katras personas pamatvajadzība. Un, ja ar kaut ko nepietiek, tad rodas kompensējoša vēlme kompensēt trūkumu.

Tāpēc mēs sākam pieturēties pie citiem cilvēkiem, cerot iegūt zaudēto.

Starp citu, sievietes bieži saka, ka meklē patiesu beznosacījumu mīlestību, tāpēc mēs esam kā viens veselums, meklējam viņu pusītes, dvēseles palīgu, lai saplūstu debesu ekstāzē.

Viņi cenšas ar vīrieti sajust vienotības, saplūšanas laimi, kur nav robežu, es vai viņš. Kur mēs esam viens un darām visu kopā. Tāpat kā tajā dziesmā tiek dziedāts - "Es esmu tu, tu esi es, un mums neviens nav vajadzīgs."

Ak, man, iespējams, nāksies dažus apbēdināt, jo šādas beznosacījumu mīlestības meklējumi un cerības uz to no vīrieša, visticamāk, pārvērtīsies vilšanās.

Tas nav iespējams tāpēc, ka pieaugušo mīlestība ir nosacīta, un vēlme pēc beznosacījuma mīlestības ir ilgas pēc pašas mātes mīlestības, ko viņa izjūt pret savu bērnu.

Pieaugušais nobriedis vīrietis nespēj to piedzīvot un atdot savai mīļotajai sievietei. Viņš mīl ar citu mīlestību, nevis mātes.

Sievietēm, kuras sapņo par beznosacījumu ideālu mīlestību, kuras nonāk līdzatkarīgās attiecībās, pastāvīgi ir iekšējs nepietiekamības stāvoklis, tukšums un melns caurums, ko nevar piepildīt ne ar ko.

Viņu pašcieņa ir nepietiekami novērtēta, un ir nepieciešams, lai kāds vairāk vai mazāk pieklājīgs vīrietis viņai pievērstu uzmanību, samīļotu, nožēlotu, izrādītu rūpes, tad viss, viņa ir gatava viņu mīlēt, kalpot, būt kā veltīts suns pie pavadas, paciest iebiedēšanu par nelielu izdales materiālu.patiesa mīlestība.

Sieviešu pašcieņa, kurām ir dota pietiekami daudz mīlestības, radikāli atšķiras no pirmās. Viņi paši izvēlas labākos vīrus, nav iespējams viņus padarīt par saviem vergiem, upurēt, paciest pazemojumus.

Viņi zina, ko vēlas dzīvē, ko ir pelnījuši, ir pārliecināti par sevi, viņus nevar šķirt žēluma dēļ, un viņiem viss iet labi un brīnišķīgi. Jo viņi sākotnēji ir mīlēti un zina savas tiesības uz laimi.

Diemžēl es esmu pirmā tipa, un man bija vajadzīgs ilgs ceļš, lai izkļūtu no postošajām līdzatkarīgajām attiecībām.

Kas man ir palīdzējis un var palīdzēt sākt dziedināšanu un izkļūt no šīm attiecībām?

Pirmkārt, es sapratu, ka šīs attiecības ir neveselīgas un nevar tā turpināties. Es sapratu, ka mana tā saucamā "mīlestība" pret šo vīrieti bija bezgalīgas ilgas pēc mātes siltuma, tēva gādības un mēģinājuma atkal atrast šo stāvokli caur attiecībām ar viņu.

Otrkārt, es biju ļoti dusmīgs uz viņu, izrādīju patiesu agresiju, atgrūdu viņu no manis un man kļuva daudz vieglāk. Viss tāpēc, ka iekšā pret viņu bija sakrājušās daudz apspiestu dusmu. Galu galā visus šos gadus es esmu viņam pielāgojies, norijot aizvainojumu tikai tāpēc, lai saglabātu ilūziju, ka esam kopā un viņš mani neatstāja.

Jūs varat atdalīties tikai no tā, kas jau ir pietiekami, un man jau ir bijis vairāk nekā pietiekami! Man bija apnikušas šīs toksiskās attiecības.

Atdalīšanās ir iespējama tikai ar patiesu agresiju, kas nāk no katras jūsu būtnes šūnas. Jūs to nevarat darīt ar mani. Kāpēc es sevi tā mocīju? ES esmu! Es esmu cilvēks! Es gribu būt laimīgs, nevis ciest.

Treškārt, man bija jāatzīst, ka esmu bezspēcīgs viņu ietekmēt, likt viņam patiesi mīlēt sevi un mainīt situāciju. Viņš bija precējies, un man viņš bija vajadzīgs tikai kā tiešsaistes draugs. Beidzot ieraudzīju realitāti, nevis savas ilūzijas.

Ceturtkārt, kad izšķīros ar viņu, pēkšņi sajutu tādu atvieglojumu! Es sapratu, ka bez viņa es beidzot varu brīvi elpot un neesmu mirusi! Es redzēju, ka ir daudz citu labu, brīvu vīriešu. Es sapratu, ka esmu pelnījis vairāk par ilgstošu nogurdinošu dvēseli un atņemu dārgo laiku interneta saziņai ar precētu vīrieti.

Piektkārt, es sāku iemācīties ieklausīties sevī, savās vēlmēs, jūtās un iemācīties mīlēt sevi. Būt vajadzīgam vispirms pašam. Viņa pārstāja melot sev un nodevās. Viņa sāka studēt psiholoģiju un strādāt pie psihoterapeita.

Kopš tā laika ir pagājuši daudzi gadi, un tas nekad nav noticis manā dzīvē. Un tagad es gribu teikt - paldies, cilvēks no manas pagātnes!

Tu biji viens no maniem vissvarīgākajiem skolotājiem. Paldies, ka iemācījāt mīlēt sevi patiesi! Es atbrīvojos no šīm važām un kļuvu brīvs.

Izkļūt no līdzatkarīgajām attiecībām nav viegls process, un to dziedina galvenokārt ar ilgstošu psihoterapiju. Īslaicīgas metodes, paņēmieni, treniņi, maratoni, burvju tabletes un padomi no sērijas "dari tā" šeit ir bezspēcīgi.

Attiecībās ar psihologu / psihoterapeitu tiek atjaunota zaudētā uzticība pasaulei, cilvēkiem, vīriešiem, kuri izraisīja daudz sāpju, aug pašcieņa, dziedē brūces no daudzām bērnības traumām, parādās pašmīlestība, pašpaļāvība un, pats galvenais, iekšējais stāvoklis krasi mainās.

Un jau no šī jaunā iekšējā stāvokļa, mīlestības pret sevi un pietiekamības jūs noteikti varat satikt jaunu partneri, veidot veselīgas attiecības un baudīt dzīvi.

Psiholoģe Irina Stetsenko