Neciešams Bērns

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Es eju uz skolas sliekšņa, palielinās spriedze, eju pa koridoru, manā dvēselē ir nesaprotama trauksme un gaidas, labi aizmirsta trauksme, piemēram, bērnībā, kad es kaut ko darīju skolā. kas tevi dabūs un gaidi …. Es piegāju pie biroja durvīm, ieelpoju un izelpoju, pacēlu roku, lai klauvētu, bet mana roka karājās gaisā, BAISMĪGI !!!

Es aizveru acis, un attēlā parādās zibspuldzes, sava veida zibspuldze: es staigāju parkā ar ratiem, un tajā guļ mans mazais dēls, ietīts kombinezonā, guļ, nipelis mutē un tāda laime apņem to pārdomas. Es atvēru acis un saprotu, ka realitāte ir cita, manam "mazulim" ir 6, 5 gadi, viņš ir pirmklasnieks un viņam ir briesmīgas uzvedības problēmas, katru dienu sekoju viņam uz skolu kā uz Golgātu, pat pirms birojs Mani ceļā bieži pārtver dusmīgas mātes: “Viņš atkal sita manu Pavliku! Dariet kaut ko ar to! Viņš ir neizturams! " Vai arī skolotājs sūdzēsies: "Viņš traucēja stundu, viņš nevar sēdēt vienā vietā, viņš nepārtraukti kliedz, novērš klasesbiedru uzmanību!" Es klusēju, noliecu degunu, no aizvainojuma, kauna un sevis žēlošanas man no acīm tecēs asaras. KO es daru nepareizi ???

Šāds iekšējais monologs var būt pazīstams daudziem vecākiem un, starp citu, ne tikai mātēm, bet arī tēviem.

Mācību gada sākums, septembris un oktobris, psihologiem bieži ir diezgan mēreni un gludi. Un līdz novembra sākumam sākas "Brauna kustība", un 6-7 gadus vecu vecāku vecāki bieži vēršas pie adaptācijas skolā, grūtām attiecībām ar klasesbiedriem, par neiespējamību organizēt izglītības procesu mājās utt. biežākie iemesli sazināties ar psihologu - tā ir tā dēvētā zēnu sliktā uzvedība.

"Mans dēls cīnās!"

KOPĒJĀ SITUĀCIJA? TAD PASKATĪSIM, KO SĒPĒT PĒC ŠĀS RĪCĪBAS ZĒNOS?

1. gadījums

Ja jūsu dēls ir “labs” mājās un nepanesams skolā.

Reiz kāda māte lūdza palīdzību jautājumā par savu septiņgadīgo dēlu, kurš mācījās pirmajā klasē. Pēc mātes teiktā, zēnam mācības ir ļoti veiksmīgas, ar stundām nav problēmu, viņš visu uztver lidojumā, visu zina, labi tiek galā ar mācīšanas aktivitātēm. Mājās viņš palīdz mammai it visā, paklausa pirmo reizi, ļoti veikls un centīgs. Zēnam ir brīnišķīgs kontakts ar tēvu, viņi daudz laika pavada kopā, spēlējas, staigā. Bet skolā - tas ir pilnīgi atšķirīgs bērns, cīnās ar visiem, jebkurš klasesbiedru komentārs tiek uztverts kā drauds un iekāpj "kaujā", stundā rada troksni, griežas, novērš kaimiņa uzmanību, bet, kad skolotājs jautā, viņš visu zina un atbild "urrā". Pamazām kļuva skaidrs: viņam patīk atrasties uzmanības centrā un labāk mijiedarbojas, kad viņš ir pārī ar kādu, kad parādās trešā persona, viņš ir jūtami nervozs un cenšas pievērst sev uzmanību.

Pēc kādas mijiedarbības ar ģimeni tika konstatēts, ka bērnam ir divi konflikti, ar kuriem viņš nevar tikt galā, un tie izpaužas uzvedībā.

1. konflikts:

bērnam sākotnēji tika izvirzītas daudzas prasības, vecāki bija veiksmīgi cilvēki un vēlējās no dēla augstus rezultātus visās jomās. Ģimene bija ārkārtīgi pareiza un kontrolējoša, māte it visā mīlēja kārtību, kopš bērnības viņas dēlam bija daudz "nē" un daudzi "labi audzināti bērni tā neuzvedas". Negribēdams zaudēt savu vecāku mīlestību un pieķeršanos, bērns viegli pieņēma visas ģimenes normas, bet iekšā plosījās vētra, kas vienmēr izcēlās ārpus mājas, kad nebija nekontrolējošu acu. Skola, it īpaši pārtraukumos, ir vieta, kur bērns nemaz nejūt robežas un viņam ir grūti tikt galā ar jaunām prasībām. Tāpēc visu savu enerģiju un iedzimto agresiju (un, kā jūs zināt, zēni no dzimšanas diezgan bieži ir agresīvāki nekā meitenes), bērni ar šādu audzināšanas stilu var nest skolā.

2. konflikts:

no 4-6 gadiem visi bērni savā attīstībā iziet tā saukto attīstības trīsstūri vai Edipa konfliktu. Tās būtība ir tāda, ka bērns piedzīvo greizsirdību un skaudību pret pretējā dzimuma vecāku un vēlas zemapziņā ieņemt viņa vietu. Šajā vecumā meitenes bieži "apprecas" ar savu tēti, un zēni vēlas "precēties" ar savu māti. Veiksmīgi atrisinot šo konfliktu, katrs bērns pieņem faktu, ka vecāki ir pāris, un es esmu trešais viņu attiecībās. Kad bērnam galvā ir šāds trīsstūris: I-MAMA-TĒTS, tad viņš dzīvē ir gatavs trešo objektu parādīšanai. ES ESMU VECĀKU SKOLA VAI ESMU TUVS DRAUGS IR SKOLA, vai ESMU IESTĀDE-MĀJA, VAI ESMU VĪRS / SIEVA-BĒRNS. Kopumā dzīvē tad cilvēks savā galvā saskaras ar dažādiem trijstūriem, kas veido viņa attiecības, dzīvi, darbu, dzīvi kopumā.

Iepriekš aprakstītā bērna gadījumā viņš nekad nav izkļuvis no pāra es-MAMMAS vai TĒTA, es-VISAS PASAULES, I-SKOLAS, ES-SKOLOTĀJA attiecībām. Attiecīgi viņam attiecībās ir nepanesami grūti, kad ir kāds cits, nevis viņš. Viņš viegli mijiedarbojas ar mammu vai tēti. Arī skolotājam savā galvā vajadzēja būt tikai viņam, dalīties viņā ar visiem klases cilvēkiem bija neizturami. Neapzināta cīņa bērna galvā izpaudās darbībās: “kad es novērsu uzmanību no klasesbiedriem, skolotājs pievērš man uzmanību, tas nozīmē, ka viņš tagad ir tikai mans”, un arī nekaunība un nekaitīgums ir veids, kā “neitralizēt” pretiniekus. Viņa galvā bija cīņa par savu vietu "pārī".

Kā jūs varat palīdzēt bērnam ar līdzīgiem konfliktiem un līdzīgiem uzvedības simptomiem?

Lai atrisinātu konfliktu # 1 konkrētam bērnam vecākiem vajadzēja vājināt kontroli mājās, dot nedaudz vairāk brīvības un iniciatīvas ikdienas darbībās, dot iespēju viņa dabiskajai agresijai un enerģijai izšļakstīties tur, kur tam vajadzētu būt - DROŠĀ VIDĒ. Zēnam vajadzētu būt tiesībām ģimenē izteikt negatīvas emocijas, dusmas, dusmas, dažreiz pat naidu. Viņam dvēselē jau ir grūti, viņš cīnās par mātes uzmanību, un tētis ir tik stiprs, neuzvarams un vēl ļaunāk - pieaugušais. Tātad būt dusmīgam un agresīvam ir veids, kā izpaust savu spēku un dabu.

Par savu psihoemocionālo veselību zēnam no 4 līdz 6/7 gadiem ir tiesības:

- strīdēties un dažreiz uzvarēt strīdos;

- nav tik tīra kā viņa vecuma meitenes;

- spēlēt monstrus, avārijas, kara spēles, skriet, lēkt;

- mēģiniet nospļauties un neizpausties pareizi;

- atdot, kad viņu piekauj;

- izrādiet lielu iniciatīvu un saņemiet tai apstiprinājumu.

Tajā pašā laikā, ja bērnam ir pietiekami laba, gādīga ģimene, pietiekami izglītoti vecāki, viņam apkārt ir veselīga vide, bērns spēj pilnībā apgūt uzvedības normas un izaugt par pietiekami kulturālu, intelektuāli attīstītu, emocionālu persona. Un skolā viņam nebūs vēlmes izmest savu enerģiju un protestēt !!!!

Lai atrisinātu 2. konfliktu šajā ģimenē grūtības radīja tas, ka māte pati bloķēja dēla augšanu un gandrīz nepieņēma viņa emocijas attiecībā pret tēvu. Zēns vēlējās pavadīt vairāk laika kopā ar viņu, spēlēties, sacensties, piedalīties tēva dzīvē, taču māte šādos brīžos izjuta neticamu greizsirdību un neļāva šādai saziņai, iejaucoties, labojot un kontrolējot to. Lai atrisinātu Edipa konfliktu, ir svarīgi ļaut bērnam brīvi sazināties, atklāti paužot savas emocijas, ar tēviem. Un šāda brīva mijiedarbība vienmēr dzimst kā iespēja mātes galvā. Ideju par trešā parādīšanos pārī māte ierosina vienkāršu signālu, simbolu, ideju, darbību, lēmumu veidā. Bieži vien bērna neatrisinātais konflikts ir problēma pašas mātes iekšienē. Risinot šo konfliktu, korektīvā darba laikā psihologs darbojas kā trešā figūra, kas parādās pāra iekšienē un apstrādā visas emocijas, kas rodas šajā procesā. Pēc tam trijstūra pieredze no psihologa istabas tiek pārnesta uz ģimeni un uz apkārtējo pasauli kopumā.

2. gadījums

Ja bērns ir neizturams gan mājās, gan skolā?

Tā notiek, ka pilnīgā ģimenē, pie normāliem, diezgan gādīgiem vecākiem, bērns aug vienkārši nepanesams. Vai esat ievērojuši, ka ir bērni, gan meitenes, gan zēni, no kuriem visi nogurst, viņi izsmeļ citus un jau pēc izskata izraisa spriedzi, kairinājumu un vēlmi, lai viņi pazūd. Tajā pašā laikā, piedzīvojot līdzīgas sajūtas attiecībā uz šāda veida bērniem, pieaugušie, īpaši vecāki, vienlaikus jūtas nesaprotami, bet nemitīgi nospiežot VAINU. Tātad šīs jūtas pastāvīgi aizstāj viena otru: kairinājums, agresija pret bērnu izraisa atbilstošas reakcijas attiecībā uz viņu, un tad nāk tukšums, aiz kura slēpjas vaina, kauns, žēlums …

Reiz septiņus gadus veca zēna māte vērsās pēc palīdzības. Pilnīga ģimene, gādīgi vecāki, visos aspektos diezgan simpātisks tētis, emocionāla, dzīvīga mamma. Bet, satiekot zēnu, viņš burtiski ar savu izskatu telpā sāka izraisīt kairinājumu un vēlmi "izslēgties" no viņa, distancēties, ignorēt. Kas bērnam nav kārtībā? Un kā jūs varat viņam palīdzēt?

Ar zināmu mijiedarbību ar māti tika atklāts, ka pirms grūtniecības viņa bija veiksmīga savā karjerā, nopelnīja labu naudu un centās pēc turpmākas izaugsmes, grūtniecība šai sievietei nebija gaidāma. Bērns burtiski ielauzās viņas dzīvē, apgriežot viņu otrādi. Sievietei nācās radikāli mainīt savu dzīvi. No veiksmīgas uzņēmējas viņa kļuva par gaidāmo mājsaimnieci. Dēla izskats viņā izraisīja daudz emociju, no vienas puses, prieku, lepnumu, pārākumu, no otras - agresiju, aizkaitinājumu un pat naidu. Kad piedzima dēls, viņa pilnībā iegrima mātes stāvoklī, nodrošināja labu aprūpi, apņēma viņu ar papildu rūpēm, bet tajā pašā laikā aiz šādas redzamas aprūpes starp viņiem bija milzīga plaisa. Māte bija emocionāli nepieejama, attāla. Visu, kas bērnam emocionāli bija vajadzīgs, viņa nevarēja viņam dot. Tāpēc jau no dzimšanas bērns saņēma signālus no mātes: es esmu lieks, man nevajadzētu būt, es iejaucos. Viņš bija neticami prasīgs pret visiem pieaugušajiem un meklēja maksimālu uzmanību, zēns tika vilkts pie ārstiem, pat diagnosticēts "hiperaktīvs bērns".

Problēma ar šo ģimeni bija tā, ka māte sākotnēji nepieņēma sevī domu, ka dēls liedzis viņai dzīvot, ir to pārkāpis. Viņa šīs emocijas maskēja kā aprūpētas un aprūpētas, vienlaikus attālinot savas īstās emocijas no mazuļa. Savukārt zēns bija ārkārtīgi dzīvīgs un aktīvs, viss, ko viņš panāca ar savu uzvedību, bija viņa eksistences apstiprinājums, tiesības uz dzīvību, emocijām. Gan māja, gan skola bija vieta, kur viņš projicēja emocijas, labi zināmas no dzimšanas, bet nepavisam nav saprotamas: kairinājums, agresija, vēlme to “izslēgt”. Un, es saņēmu atbildi - "ej prom", "neiejaucies". Mums jāatceras, ka tās negatīvās emocijas, ko bērni mūsos izraisa, ir neticams tukšums pašā bērnā. Šeit ir svarīgi domāt un mēģināt izprast sevi, būt godīgam pret sevi, šis godīgums var sakārtot lietas mātes galvā, un attiecīgi tas tiks pārraidīts arī bērnam. Mammas galvā var parādīties ideja: “Jā, es esmu daudz zaudējis, bērns ir ienācis manā dzīvē, es esmu diezgan dusmīgs, bet es varu to izdzīvot!”. Paradokss ir tāds, ka māte visu laiku veltīja savam dēlam, bet viņa nekad nav saņēmusi patiesu uzmanību, un "dzīvā" māte, attiecīgi, cīnījās par uzmanību, izraisot kairinājumu, dusmas ar savu uzvedību, un tas nav nekas vairāk kā emocijas, kaut arī negatīva krāsa, bet reāla.

Mēs atceramies, ka zem bērna sliktas uzvedības vienmēr slēpjas konflikts:

- cīņa par uzmanību, par savu vietu zem Saules;

- cīņa pret pārmērīgu aizsardzību, kad bērns burtiski "noslāpē" no mīlestības;

- slēpta agresija pašreizējās ārējās situācijas dēļ (greizsirdība, aizvainojums, nevajadzīgas prasības, pieredze, piemēram, šķiršanās);

- pamestības sajūta, vientulība, situācijas izpratnes trūkums; bērns jūtas slikti.

Iepriekš tika aplūkotas tikai divas dažādas situācijas, kurās tika aprakstīts tas, ko skola sauc par "jūsu bērnam ir problēmas". Jāsaprot, ka katra ģimene ir unikāla, mēs visi esam atšķirīgi, un šķietami saprotami sliktas uzvedības iemesli bieži vien ir ļoti dziļi slēpti. Nav brīnums, ka viņi saka: "Kāda cita ģimene, tumsa." Šīs tumsas iekšienē bieži vien vienlaikus ir daudz sāpju, trauksmes, skumju, tukšuma, naida, mīlestības, kas rada grūtības attiecībās un līdz ar to arī sliktu uzvedību. Dažreiz pietiek “ieslēgt gaismu”, lai redzētu, bet dažreiz, ieslēdzot gaismu, var tikai pastiprināties “redzētā” nemiers. Tāpēc vecākiem bieži vien palīdzība ir nepieciešama vairāk nekā grūtam bērnam!

Marija Grineva