2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Atkarība ir manas attiecības ar citu, pamatojoties uz fiksāciju, kad es pakaros pie otra un zaudēju sevi šajās attiecībās. Aprakstoši salīdzinājumi: "gaisma sanāca kopā kā ķīlis uz viņu", "bez viņa / viņas nekādā veidā", "mēs esam kā viens vesels, divas puses", "mēs esam visur kopā," nelejiet ūdeni "," mēs iegājām koledžā, apprecējāmies."
Parasti līdzatkarība bieži nozīmē attiecības starp cilvēkiem. Bet esmu satikusi arī tos, kuri šos vārdus lieto ķīmiskās atkarības kontekstā. Tas nav pilnīgi taisnība. Kā rāda mana prakse, visbiežāk tās ir divu cilvēku attiecības. Divi psiholoģiski nenobrieduši cilvēki. Tas ir sava veida pazīstamu ģimenes dzīves scenāriju izspēlēšana, nozīmīgu cilvēku attiecību kopēšana.
Dažreiz notiek izlidošana pretējā virzienā, tāda ir "aizbēgšana". Piemēram, "es nedarīšu kā vecāks (piemēram, sitīšu bērnu, jo viņi mani sita)." Un tagad pienāk brīdis, kad jāizdara izvēle: apzināti izveidot savu, psiholoģiski “veselīgāku” saziņas modeli ar bērnu, vai “pārtraukt” un atkārtot pazīstamo - proti, izmantot vardarbīgas metodes ietekmes.
Biežāk nekā nē, cilvēki izvēlas atkārtot veco. Jo vecais modelis ir pazīstamāks, drošāks, pazīstamāks. Un viņa ir paredzama. Un jaunais modelis prasa dažādas, jaunas zināšanas, prasmes un iemaņas. Un pastāvīgas pārmaiņas, ēkas.
Tātad "bērna un vecāka" attiecības tiek uzskatītas par "veselīgām" līdzatkarīgām attiecībām. Bērna vecums: līdz 3 gadu vecumam. Turklāt, pamatojoties uz bērna vecumu un psiholoģiskajām vajadzībām šajā vecumā, notiek bērnu atdalīšanas (atdalīšanas) process no sevis no vecākiem. Kā atsevišķs Cilvēks ar savu "es gribu un negribu". Tā ir tā saucamā "trīs gadu krīze".
Šis posms ir sāpīgs gan vecākiem (galvenokārt mātēm), gan bērnam. Bet, ja mātei ir sava bērnības pieredze par pareizu, “veselīgu” atdalīšanos no mātes, tad viņa, māte, mierīgi un ar ticību un paļāvību “atlaiž” bērnu, lai tālāk pētītu šo pasauli.
Un ja nē … tad rodas mātes apsēstība ar bērna dzīvi. Jūs jautājat šādai mātei par viņas nozīmi un priekiem dzīvē - viņa neatceras. Vai arī viņš saka: "Man tam nav laika, man jāaudzina bērns."
Un tālāk divi scenāriji. Ja bērnam "ir kodols", tad viņš sāk "parādīt raksturu". Tās ir kaprīzes, histērija, atpalicība un “mūsējo” pieredzes gūšana, individuāli soļi.
Vai arī variants, kad "nav stieņa". Tad visa bērna dzīve tiek dota viņa vecākiem, tam, ar kuru viņš ir apvienots. Šādi bērni nesaprot, kas viņi ir, ko viņi mīl, ko viņi vēlas, kāpēc un kādam nolūkam viņi to dara, nevis otrs. Viņiem ir grūti pieņemt lēmumus, izdarīt izvēli, pateikt “nē”. Mātes par šādiem bērniem saka: “mēs devāmies uz koledžu”, “mēs apprecējāmies” vai “mēs šķīrāmies”.
Mammas to bieži dara aiz mīlestības, vēlmes aizsargāt un glābt savu bērnu. Un, kā rāda mana prakse, pareizāk ir tad, ja māte saprot savu lomu šajās līdzatkarīgajās attiecībās un … palaiž savu bērnu.
Tas ir iekšējs lēmums, kas prasa daudz pūļu un mīlestības. Jūsu bērna dzīves un laimes labā. Un jūsu vecāku laime.
Šī tēma ir viena no grūtākajām psiholoģijā. Un par to var rakstīt daudz un ilgi. Esmu pārliecināts, ka savos rakstos pie tā atgriezīsimies vairāk nekā vienu reizi.
Tāpēc es ieteikšu vienu, manuprāt, visinformatīvāko un noderīgāko grāmatu lasīšanai un introspekcijai. Šī ir autoru Džeina un Barija Vīnaholdas grāmata “Atbrīvojošu līdzatkarību”. Tajā ir gan teorētiska informācija, gan praktiski uzdevumi un soļi, kā psiholoģiski nošķirt sevi līdzatkarīgās attiecībās.
Nākamais raksts būs par tuvumu. Emocionāla tuvība.
Uz redzēšanos!
Ieteicams:
No Rūgtas Daļas Līdz Dzīves Garšai
Pēdējās Interviser grupas pēdās es pārdomāju ciešanu fenomenoloģiju. Diezgan bieži terapeits "norij" visu klienta verbālo konstrukciju: "Es ciešu" un sāk ar visiem spēkiem mēģināt glābt klientu no ciešanām. Godīgi sakot, tas notika ar mani … Tātad process var cirkulēt ilgu laiku, bez taustāmiem rezultātiem, un terapeits kļūst aizkaitināts un izsmelts, savukārt klients regulāri dodas uz terapiju, aizrautīgi attēlojot savas ciešanas no sesijas uz sesiju.
Tuvums Un Līdzatkarība. Kā Atšķirt Savstarpējo Atkarību No Līdzatkarības
Ja es nestāvēšu par sevi, kurš par mani iestāsies? Ja es esmu tikai sev, tad kas es esmu? Ja ne tagad, tad kad? Bēgšana no brīvības (Ērihs Fromms) Kad viņi runā par savstarpēji atkarīgām attiecībām, manā galvā uzreiz parādās attēls ar alkoholiķi, kurš sita savu sievu.
Ikdiena Par Nāvi: Mirušās Daļas Un Citas Kaislības
Šovakar nav tā pati nakts. Un nespiediet kaitinoši pie auss Par savu fizisko sagatavotību un vēderdejām! Šodien es redzēju, kā sena vecene Es mēģināju atdot kaķi metro. ES devos. Galu galā es domāju - no bada .. Es gribēju iedot četrus simtus rubļu, Bet tev vajadzēja redzēt vecenes acis
Izpētīt Sevi: Realizētās Un Aizmirstās “es” Daļas. Mēs Atdodam Pazudušās Apakšpersonības
Draugi, es vēlos jums atgādināt vienu noderīgu paņēmienu, papildinot to ar savu materiālu. Vērtīgi un barojoši! No personīgo spēju un resursu izpētes un aktivizācijas viedokļa! Tātad… Psiholoģiskais uzdevums. Izpētīt sevi: realizētās un aizmirstās “es” daļas.
Pielikums. Veselīgi Un Ne Veseli
Runājot par attiecībām, mēs bieži domājam tādus jēdzienus kā: tuvība, līdzatkarība, neatkarība, neatkarība un pieķeršanās. Šodien mēs runāsim par tādu lietu kā pieķeršanās. Tātad pieķeršanās ir izveidojusies emocionāla saikne starp diviem cilvēkiem.
