Aiz Septiņiem Zīmogiem

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Visa mūsu dzīve sastāv no virknes dažādu notikumu: mēs priecājamies un skumstam, ceram un skumjam, dzemdējam bērnus un zaudējam mīļotos, kļūstam vīlušies un atkal iedvesmoti, veidojam ciešas attiecības vai šķiramies. Šajā visā mums ir tuvi cilvēki: radinieki, draugi, bērni, un, ja ar pieaugušajiem mēs vairāk sliecamies apspriest, konsultēties, raudāt par notiekošo vai, visbeidzot, godīgi norādīt, ka nevēlamies runājiet par to, tad ar bērniem situācija biežāk ir citāda - nav pilnīgi skaidrs, ko un kā jūs varat viņiem pateikt.

Es zinu no savas pieredzes un vecāku pieredzes, kuri vēršas pie manis, ka bieži vien ir vēlme pasargāt bērnus no daudzām pieredzēm, jo mums šķiet, ka tas var kaitēt bērnam. Parasti tās ir šķiršanās, strīdi, strīdi, nāve, slimības. Tas ir tas, kas mūs sāpina un mums ir grūti piedzīvot.

Pieaugušam cilvēkam ir nepieciešami resursi, lai ar to tiktu galā, un tie ne vienmēr ir pieejami. Un šādos gadījumos ir viegli “dalīties” savā pieredzē, projicējot to uz bērnu. "Tas vairs nav neciešami man, bet viņam, tāpēc es labprātāk par to nerunāju ar viņu."

Atceros gadījumu no prakses, kad radinieki septiņus gadus vecam zēnam gadu stāstīja, ka tētis visu diennakti ir pārgājis uz smagu darbu, nevis skaidrojis, ka tētis aizgājis un vairs nedzīvo pie viņiem. Turklāt mājā pastāvīgi (slepeni) notika sarunas par citu sievieti, kas viņam parādījās.

Mamma nebija gatava atzīt, ka tētis patiešām aizgāja, ka viņam patiešām bija cita sieviete, turklāt, drīz vien viņiem ar šo sievieti būs bērns. Zēns tika atvests pie manis ar to, ka viņš pieceļas stundu laikā, runā ar sevi un urinē biksēs …

Mamma vēlējās noņemt simptomus, bet zēnam neko neteica par ģimenes stāvokli …

Šīs mātes izvēles cena bija bērna garīgā veselība …

Es piekrītu, ka, padarot bērnu par liecinieku, un vēl jo vairāk - par ģimenes strīdu un kāršu atklāšanu, viņš var tikt ievainots un psiholoģiski traumēts, bet tas, ka bērns redz satrauktus, skumjus vai dusmīgus vecākus un nesaprot, kas ir tas var viņu sāpināt vēl vairāk … Bērniem jāzina, ka uz viņu jautājumiem noteikti tiks sniegtas atbildes.

Bērnam nav jāzina visas notiekošā detaļas un fakti, taču viņam jāzina, kāds ir viņa tuvu cilvēku satraukuma cēlonis, pretējā gadījumā viņš var vainot sevi par notiekošo, saistot notikumus ģimenē ar tas, ka viņš nav pietiekami labs vai uzvedas slikti, vai slikti domā par vecākiem, dusmojas uz viņiem utt. un "tāpēc tētis aizgāja no mājām" vai "tāpēc vecāki strīdas". Tā darbojas bērniem raksturīgā "maģiskā domāšana". Mazs bērns uzskata, ka viņš ir Visuma centrs un ir atbildīgs par visu, kas notiek viņa pasaulē. Viņš sev piedēvē gandrīz visu apkārt notiekošo notikumu "autorību" un uzskata, ka starp diviem notikumiem, kas notika viens pēc otra, pastāv cēloņsakarība.

Piemēram, ja bērns sadusmojās uz savu tēti, ka viņš neļāva viņam skatīties televizoru, un nodomāja: "Būtu labāk, ja viņš būtu darbā un viņa nebūtu mājās!" un tētis nākamajā dienā sapakoja savas mantas un aizgāja, sastrīdējies ar mammu, tad bērns secinās: “Tētis aizgāja manis dēļ manas sliktas uzvedības un slikto domu dēļ iepriekšējā dienā, jo es gribēju, lai viņa nebūtu mājās”. Tāpēc bērns, kurš nav saņēmis skaidrus paskaidrojumus, var piedzīvot lielu satraukumu un ilgu laiku vajā sevi ar vainu par notikušo notikumu. Runājot par strīdiem starp vecākiem, kas notiek visās ģimenēs, tie parasti ir panesami bērniem, bet dažreiz viņi var arī bērnu “izsist”. Tāpēc, ja pamanāt, ka bērns ir noraizējies, ir svarīgi izskaidrot notikušo, sakot, piemēram, “Es zinu, ka jūs uztraucaties, jo šorīt raudāju. Mēs ar tēti sastrīdējāmies, es biju dusmīga un skumja. Dažreiz tas notiek, kad cilvēki ir precējušies, bet tam nav nekāda sakara ar jums."

Bērniem parasti ir pietiekami daudz līdzekļu, lai tiktu galā ar nelielo stresu, kas reizēm rodas ģimenē. Protams, ir ļoti grūti bērniem pastāstīt par tiem dzīves aspektiem, kas liek pašiem pieaugušajiem baidīties, un viņi ir pilnīgi neziņā, ko ar to darīt. Bet par to ir svarīgi runāt, jo, kad bērns uzzina par to, kas patiesībā notiek dzīvē, daudzi notikumi viņam kļūst mazāk biedējoši un sāpīgi. Tajā pašā laikā ir svarīgi saprast, ka tiešām, pārāk agri sakot pārāk daudz patiesības, plus viss, vienlaikus padarot bērnu par viņa nepatikšanu sabiedroto, jūs varat viņam nodarīt kaitējumu ne mazāk kā klusums.

Ir svarīgi paziņot dzīvē notiekošo dozētā veidā, bērnam saprotamā valodā, atbilstoši viņa vecumam, attīstībai un emocionālajam stāvoklim, pasargājot viņu no tā, ko viņš joprojām nevar saprast (piemēram, jums nevajadzētu pateikt bērns, ka māte šodien slimnīcā izdarīja abortu, pietiek teikt, ka manai mātei bija veselības problēmas, lai tās atrisinātu, viņai uz pāris dienām bija jāiet uz slimnīcu). Tajā pašā laikā sniedzot pietiekamu atbalstu, kas arī ir svarīgi dozēt.

Interesanti, ka tad, kad mēs pārāk daudz atbalstām bērnu, sniedzot ziņas, mēs viņam automātiski pārraidām, ka notikums ir tik grūts, ka viņš, iespējams, netiks galā, jo, mūsuprāt, viņam ir vajadzīgs tik liels pieaugušo atbalsts, lai izdzīvotu. to. Bērniem patiesībā sākotnēji ir pietiekami resursi, lai parūpētos par sevi un atrastu veidu, kā palīdzēt viņiem izdzīvot ciešanas, ja vien pieaugušais nav iznīcinājis vai iznīcinājis šīs spējas (piemēram, bērns, kurš ir sadomazo -histisku vecāku attiecību upuris jau nav šīs spējas). Dažreiz ir vērts atstāt bērnu, un viņš ātri atradīs veidu, kā tikt galā ar situāciju. Tas ir, destruktīvi var būt gan pieaugušā neuzmanība, gan pārmērīga virspusība attiecībā uz bērnu, kā arī pārmērīga jutība, iekļaušana un solidaritāte. Ne viens, ne otrs nedod bērnam iespēju atrast veidu, kā izdzīvot ciešanas un nākotnē, paļauties uz šo spēju savā dzīvē. Notikumiem attīstoties, vecākiem katru reizi būs atkal un atkal jāizlemj, ko bērnam var vai nevar teikt, pieskaroties kādai no tēmām sarunā ar viņu.

Piemēram, ir svarīgi saprast, ka, nonākot slimnīcā, viņš saskaras ar nopietnu un biedējošu realitāti, un tādā gadījumā viņš var uzkrāt spēkus un tikt galā ar šo situāciju, ja viņš kaut kā tiek mierināts, paskaidrojot, ka viņš to darīs dari. Svarīgi, lai viņš neko pārāk biedējošu neiedomājas. Ir labi, ja jūs varat izspēlēt gaidāmo notikumu, kamēr bērns var spēlēt ārsta vai medmāsas lomu, kurš veiks operāciju, un var arī sarunāties ar bērnu. Ir svarīgi saprast, ka bērns, kurš raud un protestē, reaģē normāli. Jūs varat pateikt savam bērnam: “Protams, jūs baidāties. Es saprotu, kā tu jūties, bet tas ir jādara, un pēc pāris dienām viss būs beidzies. Seku ziņā protestējošs un reaģējošs bērns ir labāks par bērnu, kurš parādās slimnīcā, laimīgi lecot ar balonu, lai pēc divām dienām iznāktu nevienam neuzticoties …

Pirmkārt, ir svarīgi, lai bērns varētu izteikt savas jūtas. Ja viņam ir bail vai sāp, viņam patiešām ir jāraud un jāprotestē - tas ir vienīgais veids, kā mēs varam par viņu parūpēties un palīdzēt izdzīvot nepatīkamā notikumā ar mazākām sekām.

Un noslēgumā es gribētu teikt, ka pieaugušam cilvēkam ir svarīgi saprast, ka ciešanas ir cilvēka dzīves sastāvdaļa, un, lai cik ļoti mēs gribētu no tā pasargāt savu bērnu, tas nav iespējams. Agrāk vai vēlāk viņš stāsies viņam pretī, ar mums vai bez mums. Viņš saskarsies ar faktu, ka viņa mīļie dzīvnieki mirst, citi cilvēki maldina, un kopumā pasaule ir netaisnīga un maz rūpējas par mums …

Un, ja viņš ar to visu saskaras jau pieaugušā vecumā, bez pieredzes ar to tikt galā, tas tiešām var būt destruktīvs. Un viss, ko mēs varam darīt, ir palīdzēt mūsu bērnam iemācīties tikt galā ar dažādām dramatiskām dzīves pieredzēm. To viņi var mācīties tikai no mums. Ja mēs slēpjam asaras, kad mums sāp, tad viņi centīsies neraudāt. Ja mēs uzmundrinām pēdējo spēku, slēpjot no viņiem savu pieredzi, tad viņi, atdarinot mūs, slēpj savas sāpes. Mums ir jādod saviem bērniem iespēja ciest, sērot, mocīties un triumfēt, kad ir spēks novērst ciešanas. Tajā pašā laikā ir svarīgi, lai pieaugušais spētu pieņemt un izturēt savu pieredzi, spētu palikt kopā ar bērnu un piedzīvot notikumu kopā. Tikai tad, kad to visu dalāmies ar bērniem, mēs sagatavojam viņus dzīvei.

Yana Manastyrnaya