2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Ilgu laiku es nevarēju vienkāršā cilvēku valodā formulēt, kas tas par zvēru - personīgās robežas? Kā saprast, ka tie ir pārkāpti un kā tos aizsargāt? Un tad nāca pavisam vienkārša atziņa: ja tas, ko viņi tev saka, tevi neaiztiek, tad viss ir kārtībā. Bet, ja kāda vārdi rada jums diskomfortu, nenoteiktību, vainas sajūtu, dusmas, bailes, apjukumu utt. - tad Brīdinājums !!! Jūsu robežas ir pārkāptas, un jums steidzami jāatjauno tās un emocionālais komforts!
Pašlaik daudz tiek runāts par personīgajām robežām, un, atklāti sakot, ir visgudrākās definīcijas par “iekšējo es”, par “tiesībām uz savām jūtām” un tā tālāk.
Bet tagad mūs interesē šīs robežas tikai tādā nozīmē, kad tās pārkāpj tuvi vai ne pārāk tuvi cilvēki. Pirmkārt, runa ir par manipulācijām.
Manipulācija kā saziņas veids ir izplatīta parādība, taču atšķirībā no tiešas agresijas tā var izpausties kā “draudzīga palīdzība”, “radniecīgs padoms” vai ģērbšanās citā apģērbā. Tāpēc var būt grūtāk atpazīt un pretoties.
Cilvēki var manipulēt ar nodomu vai neapzināti. Un tie var būt atšķirīgā "pieejā - attālumā" no mums. Ja jums ir pārāk daudz jāsazinās ar šādu personu un kļūst ļoti grūti sazināties ar viņu, mēs viņu saucam par “toksisku”.
Tā var būt:
- Tuvākie ("Kāpēc tu esi tā ģērbies?!"
- Paziņas - draugi - kolēģi ("Es jūtos tik slikti, runā ar mani!", Un laiks ir viens no rīta!)
- Pilnīgi svešinieki ("Kāpēc tavs bērns tik skaļi smejas?! Nu, nomierini viņu!")
Ir diezgan vienkārši sajust šo iejaukšanos personīgajās psi robežas: tiklīdz mēs sākam izjust emocionālu diskomfortu, sazinoties ar kādu (neērtības, vainas sajūta, kairinājums, neveiklība, bailes, aizvainojums utt.), Tas nozīmē, ka mūsu robežas ir "uzbruka" No sarunu biedra puses, un psihe ļauj mums par to uzzināt.
Un situācijas, kad šādu "iebrukumu" ir ļoti grūti izturēt un atvairīt, ir ļoti dažādas. Dažiem maniem klientiem ir visgrūtāk pretoties draugiem, dažiem ir grūti stāties pretī svešiniekiem, bet biežāk ir grūti pretoties tiem cilvēkiem, kuri ir vistuvāk: mātēm-tēviem-bērniem-vīriem-sievām utt.
Kā tas ietekmē dzīves kvalitāti? Jā, tāpat kā jebkura manipulācija - tas ir slikti! Pašapziņa krītas. Pašapziņa kaut kur aiziet, garastāvoklis sabojājas. Jums ir jāupurē savas intereses, jāatsakās no savām vēlmēm un laika citu labā. Un tajā pašā laikā iekšpusē pamazām pieaug blāvs kairinājums un aizvainojums pret visu pasauli. Un kur tas saplūst? Tieši tā, tie, kuri nevar pretoties: bērni, droši radinieki, padotie utt.
Iebrukums personiskajās robežās (lasi: manipulācijas) pamatā nāk no komunikatīvās pozīcijas "no augšas" (spiediens, padoms, piezīmes) vai "no apakšas" (lūgums, asaras, glaimi, šantāža). Pamatojoties uz to, mēs izvēlamies aizsardzības taktiku. Tajā pašā laikā mēs atceramies, ka, noraidot manipulatoru, nedrīkst agresēt vai, tieši otrādi, attaisnoties, atvainoties vai karija labvēlību.
Ja "sitiens no augšas", ja nav iespējams tieši un bez negatīvām sekām nosūtīt robežpārkāpēju, mēs veidojam atteikumu šādā formātā: "Paldies, ka rūpējaties par mani (par manu reputāciju, par publisko) rīkojums - turpiniet sarakstu pats), bet es pats / bet es izlemšu, ko darīt. " Mēs to sakām mierīgi, bet stingri.
"Ieejas no apakšas" gadījumā mēs iemācāmies teikt NĒ, saprotot, ka nevis mēs aizvainojām cilvēku, bet VIŅŠ PAZIŅOJĀS! Un mēs NAV ATBILDĪGI par viņa / viņas jūtām, kaut arī viņi to cenšas mums uzspiest.
Ja tomēr mēs joprojām neatlaidīgi cenšamies uzspiest vainas sajūtu, atturēties no tā un saglabāt savas robežas, palīdzēs kaut kas līdzīgs šim IEKŠĒJAJAM monologam: “Vai man bija nodoms šo cilvēku aizvainot? Ja tā būtu,un es ļoti gribēju viņu aizskart, tad ok, mērķis ir sasniegts! Bet, ja, atsakoties viņam / viņai, es negrasos viņu / viņu aizvainot, un viņš / viņa man cenšas uzspiest pretējo, tad šeit ir manipulācijas, tieša iejaukšanās manās robežās!"
Mēs atceramies, ka to mēs sakām SEV UN PAR SEVI.
Un skaļi mēs varam teikt aptuveni šādi: “Ziniet, man nebija nodoma jūs aizvainot. Ne es jūs aizvainoju, bet jūs apvainojāties / aizvainojāt. Bet es nevaru likt jums piedzīvot citas emocijas. Tas ir JŪSU NODARĪJUMS, jūsu sajūta, un es neesmu par to atbildīgs. Tāpēc es nepieņemu jūsu apsūdzības. Mēs to sakām arī mierīgi, bet stingri.
Jums nav nepieciešams iegaumēt šo frāzi, asināt to sev, praktizēt tā, lai tā nāk no jums un neizklausītos pēc iegaumētas atskaņas. Pat ja tas nedarbojas pirmo reizi, praktizējiet! Tāpat kā jebkura prasme, lai kļūtu par automātismu, tā ir jāapmāca 3-4 nedēļas katru dienu. Un tad, kad tas sāks izdoties, rakstiet man un parādiet savus panākumus! Dž
Ieteicams:
Es Nedošu ābolus Nectam: Par Resursiem Un Personīgajām Robežām
Atcerieties veco padomju filmu par Buratino un viņa vārdus: "Es nedošu Nektam ābolu, kaut arī viņš cīnās!" ? Es nezinu par jums, bet šī frāze manī izraisīja apbrīnu un skumjas. Es apbrīnoju un klusi apskaudu, ka koka zēns pat nebija gatavs dalīties ar iedomātiem āboliem.
19 Veidi, Kā Aizsargāt Sevi Pret Toksiskiem Cilvēkiem Vidē
Kādā skaistā Visumā, iespējams, ir pasaule, kurā visi cilvēki ir jauki un sirsnīgi, neviens nemēģina sevi apliecināt uz citu rēķina, un kategoriski nav pieņemts sabojāt citu nervus. Žēl, ka mūsu pasaule nevar lepoties ar šādu idilli, un katrs no mums vienā vai otrā veidā ir spiests tikt galā ar toksiskiem cilvēkiem.
Nedaudz Par Toksiskiem Cilvēkiem
Daudz ir runāts un rakstīts par tagad populāro vidē esošo toksisko cilvēku jēdzienu un cīņu pret tiem. Iespējams, tikai slinks šo tēmu neaiztika, un es nebūšu slinks un rakstīšu. Dīvaina situācija, kad jūs dzirdat citu cilvēku sūdzības par dzīvi un redzat, ka cilvēks vispār nevēlas neko darīt, izņemot to, kā sūdzēties citiem.
Par Mūsu Personīgajām Robežām
Katrs cilvēks ir savu robežu saimnieks un tikai savējais. Nav mūsu kompetencē un varā atpazīt, pētīt un sargāt citu cilvēku robežas. Mēs nevaram zināt, vai esam pārkāpuši citas personas ietvarus vai nē, ja viņš mums par to nestāsta . Un tā ir viņa, nevis mūsu atbildība.
Ielaist Visus Iekšā, Nevienu Nelaist ārā? Par Personīgajām Robežām
- Ielaist visus iekšā, nevienu nelaist ārā? Par personīgajām robežām. Vai tas notiek ar jums? Draugs (kolēģis, radinieks) runā un runā nepārtraukti (par sevi, savām problēmām vai panākumiem), un jūs vairs nezināt, kā no viņa atbrīvoties, kaitinoši.
