Atkarība Attiecībās: Kā Apmierināt Izsalkumu

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Cilvēki aiziet un parādās, attiecības beidzas un sākas jaunas, un iekšējais tukšums nekad netiek aizpildīts. Šķiet, ka tas parasti nav iespējams, un tad apņem izmisuma un bezpalīdzības sajūta.

Kļūst nenormāli žēl sevis un savas dzīves, kurā izrādās neiespējami satikt kādu, kurš pieņems un mīlēs tevi tādu, kāds esi, un pretī pilnībā atdos visu sevi un savu dzīvi. Mīlestība kļūst par kaut ko nesasniedzamu, jo nevienam nevar pilnībā uzticēties. Katru reizi, kad uzticat savu dvēseli un sirdi citam, jūs esat vīlies. Šķiet, ka neviens nevar tevi mīlēt tā, kā tu to gaidi. Pārliecība, ka kaut kur pasaulē ir tavs dvēseles palīgs, ir zaudēta … Ar katru šķiršanos, šķiet, ka daļa no tevis mirst, un galu galā sāk šķist, ka šis iekšējais tukšums vienkārši aprij. Kā var atkal tuvoties kādam un noticēt mīlestībai, ja jau jaunu attiecību sākumā iekšā rodas nemiers - ja nu tas vairs nav mūžīgi?

Jūtoties kā vienam ar kādu, ir ļoti sāpīgi pārtraukt šo saikni, piekrītu. Zaudējot tieši šo otro pusīti, šķiet, ka tev ir norauta roka vai kāja, tava sirds ir izplēsta - kopumā tā, it kā viņi būtu paņēmuši līdzi daļu no tevis. Vai esat kādreiz dzirdējis kaut ko līdzīgu no drauga / drauga / paziņas, vai varbūt esat to pieredzējis pats?

Šāda attiecību pieredze ir tik ikdienišķa parādība, ka visos gadsimtos tā ir kļuvusi par mīlas stāstu galveno tēmu. Viņi par to raksta romānus, veido filmas, dzied dziesmas … Vienkārši atcerieties: "Es esmu tu, tu esi es, un mums neviens nav vajadzīgs." Māksla vienmēr parādīja tieši tādu - neirotisku mīlestību, kad gaisma nav jauka bez mīļotā. Kad nevēlaties dzīvot šķirti! Kad otrs kļūst par visu pasauli, "un dzīvība ir dārgāka". Kāpēc šādas attiecības ir tik pievilcīgas un pievilcīgas, ka tās tiek slavētas un paaugstinātas par kaut ko ideālu? Atrast savu otro pusīti, savu likteni - kļūst par visas tavas dzīves galveno mērķi. Būt vienam ar otru šķiet vienīgā iespējamā patiesās mīlestības forma.

Patiesībā ikviens, kurš ir pieredzējis šādas jūtas, var ar pārliecību teikt, ka šādas patiesas mīlestības meklējumi var turpināties bezgalīgi. Pilnībai nav robežu, katrs partneris kādu dienu izrādās ne ideāls, ne "vienāds", un visas šādas attiecības ir vīlušās. Mīlestība pēkšņi kaut kur pazūd … Vai arī kāds vienatnē nodod mīlestību un atņem mīļotā sirdi, atstājot krūtīs tukšu caurumu … Mēģināsim noskaidrot, vai tur bija šis caurums, šis iekšējais neaizstājamais tukšums ilgi pirms tam, kad cilvēks to saprata, piedzīvojot pārtraukumu attiecībās?

Atkarībai ir viena nenoliedzama īpašība, kas to atšķir no mīlestības - pastāvīgas sāpes. Tas var būt tik fons, ka, piedzīvojot eiforiju attiecību pirmajā posmā - iemīlēšanās stadijā, satiekot "attēlus" - cilvēks šīs sāpes neapzinās un neidentificējas. Viņš pilnībā iegremdējas citā cilvēkā, ar galvu metas attiecībās it kā baseinā un sāk tajās izšķīst. Bieži starp iepazīšanos un burbuļvannu ir katastrofāli īss laiks. Tuvināšanās ir kā lēciens bezdibenī - cilvēki burtiski izlaiž svarīgu plaisu, kur ir izveidots kontakts un saskaras robežas, un, aizverot acis, metas viens otra rokās. To bieži sauc par "mīlestību no pirmā acu uzmetiena", taču šai parādībai nav nekāda sakara ar mīlestību.

Cilvēki ir pieraduši domāt, ka mīlestība ir tikai sajūta. Pieredzējis emociju receklis attiecībā pret citu cilvēku, savstarpēja robežu dzēšana un iekļūšana otra laukā, neņemot vērā jebkādas vajadzības un cerības vienam pret otru no pašām attiecībām - tā tiek uzskatīta par mīlestību. Tas netiek uztverts kā ļoti specifisku darbību komplekss, ļoti specifiskas vērtības. Un tomēr mīlestība atspoguļo katra pāra faktiskās vajadzības šeit un šodien, un tāpēc gadu gaitā var šķist, ka tā ir pazudusi. Vai arī pazuda no viena, bet otrs palika. Bet patiesībā komponenti ir mainījušies, nosacītajā šodien vērtības vairs nav tādas kā vakar. Tā tas notiek, tā ir aizaugšana. Bet par to nevar runāt. Turklāt tas vispār netiek ņemts vērā. Mīlestības konteksts sašaurinās līdz pievilcībai vienam pret otru, mēs iestrēdzam attēlu stadijā, nevis reāli paši, apzināti mijiedarbojoties.

Un tāpēc tā vietā, lai kļūtu laimīgāki, baudītu dzīvi kopā, attīstītu un palīdzētu viens otram būt brīvākiem un stiprākiem, radītu, sagādātu viens otram prieku un dalītos grūtos dzīves brīžos pieredzētajā - divi nonāk smacīgā emocionālā saišķī, tie burtiski turas viens pie otra un katrs pārstāj apzināties sevi kā pašpietiekamu, atsevišķu, neatkarīgu vienību. Nav iespējams pateikt, kur beidzas “es” un sākas “tu”, ir tikai “mēs” kā vienota vērtību, pārliecību, interešu, vēlmju, lēmumu sistēma. Starp citu, pāra intereses var burtiski sašaurināties. Šādu pāru tuvie cilvēki, draugi, ģimenes var novērot viņu atsvešinātību, saplūstot savā starpā - tagad viņi dara visu kopā: guļ kopā, ēd kopā, kopā dodas uz sapulcēm, atpūšas. Viņiem patīk tas pats - viens ēdiens, viena filma, apģērba stils, vaļasprieki, grāmatas. Pasaules uzskats ir vērsts uz vienu punktu, viņi saka, mēs skatāmies vienā virzienā kā patiesi mīļie! Šādos pāros kritiskais skatiens pazūd, un abu viedoklis kļūst par vienprātīgu viedokli, izraisot vienus un tos pašus lēmumus - viens pret diviem. Šī ir vesela kompromisu planēta, kad mēs izdzēšam savu vajadzību un vēlmju robežas, līdz tās kā mīkla apvienojas vienā attēlā.

Atkarību izraisošu attiecību rašanās un attīstības iespējas ir daudzas, mēs varam apskatīt vairākas no tām.

Vai esat kādreiz dzirdējuši, kā vīrietis savu sievieti sauc par “manu mazo”, “manu meiteni” un citām līdzīgām variācijām? Tiesa, tas ļoti atgādina attiecības starp tēti un mīļoto meitu? Viņa ir tik maza un neaizsargāta, tik stulba un trūcīga. Un viņš viņu aizsargās, viņš pieņems visus svarīgos lēmumus, uzņemsies atbildību, būs gādīgs un mīlošs, ja vien viņa jutīsies droši un silti, piemēram, aiz akmens sienas. Vai jūs domājat, ka sievietei šajā pozīcijā ir ērti? Un kā! Šeit varat pievienot arī finansiālu atbalstu, tad tēta loma kļūst pilna. Vīrietim ir jārūpējas un jāatbalsta - tas ir tik populārs formulējums. Tās radītāji ir mazas meitenes, tēta mūžīgās meitas. Ko viņi ir gatavi dot pretī šādam vīrietim? Protams, visa mīlestība un uzticība, kas viņiem piemīt. Bet jo vairāk viņi tik ļoti “mīl”, jo vairāk vīriešu viņiem ir parādā.

Apskatīsim atkarības attiecības no otras puses. Kas var saistīt vīrieti un noturēt viņu atkarīgās attiecībās pietiekami ilgi? Nepieejamība. Galu galā šī ir kolosāla iekšēja spriedze, kas padara jūs dzīvu un jūsu eksistence ir ļoti nozīmīga. Jūs varat attīstīt supervaroņa īpašības, ja tikai, lai sasniegtu tā atrašanās vietu, kas šķiet ideāls. Tas, kurš paņems tevi rokās un dāvās tev neaizstājamu sievišķīgu siltumu, pieņemšanu un mīlestību.

Sieviešu mīlestība sabiedrībā ir diezgan idealizēta, tā ir tāda lojalitātes, juteklības, gudrības un spēka sajaukums. Viņa jums ir gan uzticīgs draugs, gan izveicīga saimniece, supermistress kopā ar labi lasītu gudru un gādīgu māti. Un vīrieši tic šāda kolektīva tēla esamībai patiesībā. Un viņi to var meklēt visu mūžu. Dažreiz viņi to pat atrod. Bet ļoti bieži šāda ideāla sieviete izrādās emocionāli auksta vai pilnīgi nepieejama. Viņas mīlestība ir jānopelna visu laiku, it kā vajadzēja ar viņu sazināties, izaugt, kaut ko paveikt un vēl kaut ko un vēl kaut ko … bet ar to vienmēr būs par maz. Un, ja vīrietim tomēr izdodas iegūt šādu sievieti, tad, kad viņu attiecības beigsies, viņš būs pilnībā saspiests. Vai arī šo attiecību laikā viņa pārvērtīsies par tirānu un pārspēs savu ideālu, liekot viņam burtiski viņu pielūgt. Tomēr - tā bija viņa paša izvēle. Kāpēc tas notiek?

Visi šie vīrieši un sievietes, kas nonāk atkarīgās pseidomīlestības attiecībās, neapzinās, ka ir atkarīgi indivīdi, kuri piedzīvo neaizstājamu emocionālu izsalkumu un piesaista tieši tos partnerus, kuri to nekad, nekad nepiepildīs. Neviens cilvēks, pat kūkā, nespēj apmierināt atkarīgās personas izsalkumu. Šķiet, vai tiešām nav vieglāk izvēlēties personu līdzvērtīgi kā partneri un nodibināt ar viņu nobriedušas attiecības? Atkarīgai personai tas nav vieglāk, tas ir vienkārši neiespējami. Viņš neatzīst starp potenciālajiem partneriem to, ar kuru viņš varētu piedzīvot adekvātas attiecības, viņš neapzināti izvēlēsies tieši tādu partneri, ar kuru viņi kopā varēs izspēlēt visas savas neirotiskās vajadzības. To izdarīt, izveidojot atkarību, ir "vieglāk".

Tātad, uzskaitīsim galvenās atkarības pazīmes attiecībās:

- saplūst, pilnībā izjaucot viena otras robežas

- destruktīvas jūtas un stāvokļi, piemēram, greizsirdība, bailes zaudēt mīļoto, pastāvīga trauksme un tukšuma sajūta viņa prombūtnes laikā

- interešu sašaurināšanās līdz vienam otra esamībai, iepriekšējo sociālo kontaktu noraidīšana, lai pavadītu laiku kopā

- nespēja atpazīt, atklāt, "pārvietot" un aizstāvēt savas robežas

-pašvērtības un pašpietiekamības zudums, emocionāls izsalkums

- kolosāls projekciju skaits uz otru, vēlme spēlēt vecāku un bērnu attiecības

- kontrole, spiediens, viens otra brīvību ierobežošana, pašapliecināšanās uz otra rēķina, neskaitāmas manipulācijas

- apelācija nevis pašam partnerim, bet viņa funkcionalitātei, - viņš sāk pildīt noteiktas funkcijas, bez kurām eksistence šķiet neiespējama; tikšanās ar īstu partneri nevar notikt, attiecības ir ļoti objektīvas

-paškontroles, pašidentitātes, "es" sajūtas zudums

- "pielipšana" viens otram, "iestrēgšana" brīdī, kad šo attiecību attīstība nav iespējama, un arī nav iespējams tās apturēt. Tā ir tik ļoti izteikta neatgriezeniskuma sajūta un daži pilnīgi neracionāli mēģinājumi izvairīties no plīsuma, kas atgādina krampjus.

Iemesli, lai kļūtu atkarīgi, ir diezgan acīmredzami, taču tie ir tik zemapziņā, ka atkarību izraisošo attiecību dalībnieki un atkarības izraisītas uzvedības upuri nespēj noskaidrot šos iemeslus. Viss, kas stāv aiz tā, ir patiesas neapmierinātas pamatvajadzības. Viņi atrodas bezsamaņas laukā, un neatvairāma vēlme tos apmierināt liek cilvēkam tērēt milzīgu enerģijas daudzumu, cenšoties to beidzot izdarīt. Šīs katra no mums pamatvajadzības - drošība, beznosacījumu pieņemšana un mīlestība, atzīšana un aprūpe - vecākiem ir jānodrošina pirmajos dzīves gados. Parasti visas šīs vajadzības ir daļēji vai, vēl ļaunāk, pilnīgi neapmierinātas. Un tad, neapzināti, mēs steidzamies meklēt šo ideālo vecāku, kurš mums to visu nodrošinās. Pieaugušā vecumā par to vajadzētu kļūt mūsu partnerim. Mēs to atšķiram ar bezsamaņā esošām pazīmēm no parastā pūļa, un mēs sasniedzam šo trauksmes un vēlmes stāvokli pilnībā, kas saglabā mūsu atkarību un baro to. Bet atkarība ir absolūti destruktīva, tāpēc ļoti drīz tas, kas šķita piepildījis mūsu dzīvi ar jēgu tikai vakar, to iznīcina šodien. Tas, kas piepildīja tukšo tukšumu iekšpusē, šodien padara to vēl lielāku. Neatpazīstamas sāpes, kas ir fons kopš bērnības, kādā brīdī izpaužas - kad man sāk šķist, ka ar partnera mīlestību man nepietiek. Nepietiek aprūpes, nepietiek uzmanības, nepietiek atzīšanas. Es gribu viņu absorbēt, lai viņš kļūtu pilnīgi mans, saplūst ar viņu, izšķīst kopā, lai beidzot mazinātu šīs sāpes, lai tās beidzot pazustu. Es gribu tikt dziedināts, un kaut kas man liedz to darīt atkal un atkal.

Ak, ar to nekad nepietiks.

Vienīgais veids, kā pārvarēt atkarību, ir apzināties sevi.

Ko var un vajadzētu darīt, lai dzīve patiešām mainītos, un ir iespēja nodibināt veselīgas attiecības un dzīvot tās bez zaudējumiem sev?

Pirmais un vissvarīgākais ir saprast, ka pastāv atkarība. Tas nav viegli, un vienatnē tas var nebūt iespējams. Bet pazīmes, ka jūs sabrūkat vai jau esat sabrukušas, var palīdzēt pieņemt lēmumu - es vēlos apzināties notiekošo, es vēlos apzināties, kāpēc es to izvēlos. Tad jūs varat ienirt ilgtermiņa pašpārbaudē un pašpārbaudē, bet, protams, efektīvāk būs vērsties pie psihoterapeita. Kāpēc tas ir efektīvāk? Tā kā psihoterapijā - unikālās attiecībās, kas balstītas uz uzticēšanos - jūs varat iegūt drošību, pieņemšanu, mīlestību un atbalstu, ko terapeits var sniegt, uzņemoties tieši jums vajadzīgo vecāku lomu. Tas ļaus beidzot izspēlēt traumu, atklāt vajadzības, tās izrunāt, apzināties tukšumu, piedzīvot sāpes - un nebūt ne vienam tajā. Tas ir ļoti svarīgi. Kopā jūs varēsiet izsekot tiem bezsamaņā notiekošajiem procesiem, kas nav pieejami, ja jūs patstāvīgi “izvelkat” brūci, un izstrādāt tos savai psihei drošākajā veidā.

Nākamais solis pēc tam, kad esat sapratis, ka esat atkarīgs, būs atjaunot savu “es”, savu identitāti, atgūt pašvērtību, pašvērtību un pakāpenisku atdalīšanos no atkarības objekta. Jūs apzināsieties sevi un varēsit sākt no sava “es”. Būs iespējams atpazīt savas jūtas un atbildēt uz jautājumiem "Kā es jūtos?" "Kas notiek manā ķermenī?" - Ko es gribu? - Kas man tagad vajadzīgs? utt.

Pamazām terapijas laikā jūs sāksiet veidot iekšējo Vecāku, lai spētu nodrošināt pašpalīdzību un spētu paļauties uz sevi. Šī kvalitāte ir būtiska un ļoti atjautīga. Pašpalīdzības spēja atbrīvo no šī uzticamā pleca, "akmens sienas" un mātes apskāviena mūžīgajiem meklējumiem, tas ļauj sajust savu asi, iekšējo kodolu, atbalstu un būt līdzsvarā. Pašapziņa atjauno kontaktu ar ķermeni un ļauj apzināties jūtas un atrast iekšējos resursus dzīvei.

Tikšanās ar sevi un patieso vajadzību atzīšana ir patiešām svarīgs solis. Varbūt tā ir vislielākā rūpes par sevi un savu drošu eksistenci - sevis apzināšanās un savu resursu un ierobežojumu pieņemšana. Zinot, kas jums patiešām ir vajadzīgs un kā to apmierināt, paliekot vesels, jūs kļūstat brīvs. Klausieties, nevis atkarīgi, bet brīvi. Brīvība ir viena no īpašībām, kas piemīt nobriedušām attiecībām. Attiecības, kurās jūs varat piedzīvot mīlestību ar citu cilvēku. Pat ja šādas attiecības beidzas, viņu dalībnieki uzskata, ka viņus ir bagātinājusi pieredze un jaunas zināšanas par sevi un citiem. Un sāpes, kas ir jebkuras plaisas neatņemama sastāvdaļa, šajā gadījumā būs ļoti atjautīgas. Šīs ir izaugsmes, izaugšanas sāpes.

Mīlestība dzimst tur, kur valda tuvība. Un tuvība ir tieši pretēja vajadzībai. Vajadzīgi viens otram, mēs neatstājam nekādas iespējas katram izaugt un uzzināt par savām iekšējām spējām.

Tuvums ir tas, uz ko vērts censties.