Cīņa Ar Mātes Agresiju

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Agresija ir spēks, kas piemīt visām dzīvajām būtnēm. Dzīves enerģija un drosme pēc vajadzības ņemt no apkārtējās vides, drosme pašaizsardzībā, aizstāvībā, personīgās robežas. Tas ir satraukums, kas nepieciešams, lai realizētu savus nodomus. Dzīvot harmonijā ar agresīvo daļu, sajust, zināt un izmantot savā labā, nevis atsvešināties, bet gan piesavināties, ir nepieciešams nosacījums pilnīgai dzīves dzīvei.

Viss būtu labi, bet.

Agresiju, ņemot vērā bīstamību citiem, vecāki un citi pieaugušie kritizē jau no agras bērnības. Par agresīvu uzvedību un reakciju viņi tiek apvainoti, apkaunoti un sodīti. Bērnam nav laika iepazīt un sadraudzēties ar iekšējo zvēru, jo viņš uzreiz ir spiests iemācīties to apspiest, lai vecāki un pēc tam sabiedrība netiktu noraidīti. Zvērs tiek padzīts iekšā, bet nepazūd bez pēdām. Minotaurs klīst pa labirintiem. Pats īpašnieks pagaidām var nezināt par savu eksistenci.

Tā tas bija ar mani.

Pienāk brīdis, kļūst neiespējami kontrolēt minotauru. Apziņa vairs nespēj ierobežot neapmierinātības un kairinājuma spiedienu, sistemātisku sevis apspiešanu. Mūsu ķermenis ir agresīvs. Pēkšņi mēs atklājam, ka kliedzam, riebjamies un pat fiziski esam gatavi uzbrukt Otram.

Mātēm tas notiek uz emocionālas izdegšanas fona, kad, ņemot vērā hronisku miega trūkumu un galveno vajadzību trūkumu, emocionālie resursi kļūst ierobežoti. Šajā gadījumā bērns nonāk attīstības fāzē, kad viņa griba sāk skaidri pretoties vecāku gribai. Bērns nevēlas izpildīt norādījumus, ņemt vērā vecāku vajadzības un vēlmes. Pārbauda un pārkāpj robežas un neņem vērā, cik tas var būt sāpīgi. Mūsos mostas ciešanu pilns bērns, kuram bērnībā daudz neļāva.

Jo smagāk minotaurs tika apspiests bērnībā, jo vairāk tika apspiesta individualitātes griba un izpausmes, jo grūtāk un agresīvāk vecāks reaģēs uz bērna nepaklausību un neērtībām.

Apziņa nespēj ierobežot vulkāna izvirdumu. Degošas straumes krīt uz bērnu. Kad vilnis norimst, uzbrukums pāriet, drūmums izklīst, vecāks nāk pie prāta un bieži vien ir šausmās par paveikto - bērna uzbrukumu un ļaunprātīgu izmantošanu. Tad nāk grēku nožēla, vaina un kauns. Savas sliktības sajūta atgriež vecāku bērnībā, tajos brīžos, kad viņš tika kaunināts un netika pieņemts. Bet, nespējot neko darīt, vecāks baro minotauru, sagādā pārtiku nākamajam uzbrukumam.

Kā izkļūt no šī apburtā loka?

Nav viena pareizā ceļa. Mums ir nepieciešams darbs vairākos virzienos.

1. Darbs ar ilūzijām un cerībām.

- Viena liela ilūzija attiecas uz bērnu: "bērns ir mazs pieaugušais." Šī ir nobrieduša, saprātīga un līdzsvarota pieaugušā miniatūra kopija. Bērnam vēl labāk par mums vajadzētu saprast, ko mēs no viņa vēlamies. Kas pilnīgi neatbilst realitātei. Bērns ir neracionāls. Viņa uzvedība ir pakļauta emocijām, attēliem un mirkļa impulsiem. Bērns var paklausīt un rīkoties, kā vēlas pieaugušais, ja tas atbilst viņa emocionālajam stāvoklim un vajadzībām. Ir nepieciešams sarunāties ar bērnu, taču nevajadzētu gaidīt, ka bērns atbildīgi pildīs līgumu - iespējams, viņš vispār nesaprata, vai uzreiz aizmirsa. Viņam nav attīstīta prefrontālā garoza, kas ir atbildīga par pārdomātu, apzinātu uzvedību.

- Ir arī citas ilūzijas. Tie attiecas uz mirāžām un attēliem, kā notiks bērnu attīstība un audzināšana, kādas mēs būsim mātes un tēvi, kā tiks veidota dzīve ģimenē. Tie ir perfekti attēlu attēli. Nesaskaņas ar viņiem izraisa trauksmi un kairinājumu.

- Dažādi uzskati - kurš, kam un ko "ir parādā". Bieži vien tie ir introjekti, vēstījumi-attieksmes, kas iemācījušies no bērnības. "Īsts vīrietis", "īsta sieviete", "bērns", "vienmēr", "nekad", "viss", "pareizi", "nepareizi", "vajadzētu" - tie ir vispārinājumi, kuriem nav nekādas saistības ar reālajiem apstākļiem, cilvēkiem un viņu jūtas.

Dzīvojot ilūzijās un cerībās, mēs atsvešinām apkārtējos cilvēkus un savu dzīvi. Mēs viņus neredzam. Turklāt mēs pārceļam atbildību par savu fantāziju īstenošanu citiem.

Darbs ir atpazīt šo introjektu, uz kura pamata bieži rodas kairinājums un dusmas, un pakļaut to kritikai.

2. Rūpēties par sevi. Uzņemties atbildību par vajadzību apmierināšanu, personiskajām robežām un resursu papildināšanu.

Māte, uzņēmusies atbildību par bērna dzīvi, iegrimusi bērnā, bieži pārstāj būt atbildīga par sevi. Ar vīriešiem situācija ir līdzīga, vīrs uzņemas atbildību par ģimenes materiālo labklājību un atceļas pats. Māte sagaida, ka viņas vīrs, vīramāte, viņas māte un pat pats bērns, paradoksāli, sapratīs, kas viņai vajadzīgs un par ko parūpēsies. Patiesībā viņi uzņemsies rokturus. Neapmierinot pašaprūpi un neapmierinot vajadzības, mēs uzsildām katlu, kurā vārās neapmierinātības buljons. Pietiek ar nenozīmīgu iemeslu, lai uzsprāgtu un izlietos uzkrāto kairinājumu.

Ko nozīmē uzņemties atbildību? Darīt visu pašam un nepaļauties uz kādu?

Tieši otrādi. Mēs varam sarunāties, paziņot vajadzības un robežas, dalīties atbildībā par bērnu, jautāt. Uzdevums ir uzraudzīt stāvokli un veikt nepieciešamos pasākumus, lai to normalizētu. Ievērojiet garīgo higiēnu, rūpējieties par fizisko stāvokli (ēdiens, miegs, skriešana, vingrošana). Pazīsti sevi, sāpošās vietas un parūpējies iepriekš, lai tas nekļūtu pēkšņi un pēkšņi slikts. Izvairoties rūpēties par sevi, mēs iedzījamies stūrī. Vadīts zvērs ir bīstams. Jums nevajadzētu sevi upurēt, pildot vecāku pienākumu. Upuris ir pārāk augsta cena, par kuru kādam būs jāmaksā, bieži vien bērnam.

Bērna piedzimšana maina ģimenes struktūru, atjauno attiecības, pienākumu sadali un komunikāciju. Pārim būs jāpārskata attiecības un jāatrod jauns līdzsvars, kas derētu ikvienam - dzirdēt, ko partneris vēlas, saprast par sevi, kā trūkst, un atrast vārdus, kā to nodot.

3. Strādājiet, attīstot afektu kavēšanas prasmi.

Mūsu emocionālajam uzliesmojumam ir priekšteči - sajūtas ķermenī. Paātrināta sirdsdarbība, asiņu pieplūdums sejai un ekstremitātēm, elpošana kļūst spēcīga. Šajā brīdī jums joprojām var būt laiks nospiest pauzi. Izkāpiet no sparinga, attālinieties no bērna, paskatieties pa logu, saskaitiet līdz 10, ar uzmanību atgriežoties savā ķermenī. Runājiet par savu stāvokli, emocijām un vajadzībām. Pamazām muskuļi uzpumpēsies, lai pasargātu sevi no dusmu uzliesmojuma. Traucējumi būs retāk. Sabrukums nav neizbēgams ļaunums, tam ir fāzes un attīstība. Spēja tikt galā ar dusmu paisumiem, kad plīst vēlme uzbrukt un iznīcināt, ir prasme, ko var apgūt.

4. Atrast līdzjūtību pret sevi un savu bērnu.

Atsvešinātību var pārvarēt ar līdzjūtību, emocionālu empātiju pret otra grūtībām. Mūsu bērns ir mazs un pilnībā atkarīgs no mums. Viņš ir neaizsargāts mūsu priekšā un nevar pretoties nekam. Viņam ir nepieciešams atbalsts, lai tiktu galā ar grūtībām un savām emocijām. Bieži vien mēs esam pārāk stingri un prasīgi pret sevi. Mēs sevi vērtējam bargāk nekā jebkurš cits. Mūsu nomācošais Super-Ego, iekšējs stingrs vecāks, liek mums devalvēt savus nopelnus un izvirzīt kļūdas. Būdami stingri pret sevi, mēs kļūstam smagi pret apkārtējiem cilvēkiem. Mēs sakām - "mūs nenovērtē", projicējot uz citiem neapmierinātību ar sevi un pašvērtējumu. Līdzjūtība, empātija, raugoties uz sevi no malas kā uz tuvu, dārgu cilvēku, kurš pēc iespējas labāk tiek galā ar uzdevumiem un grūtībām - ļauj nedaudz atslābt.

Introjekti un pienākumi ir salīdzināšanas objekti. Mēs salīdzinām sevi ar ideāliem un atrodam neatbilstības. Redzēt sevi dzīvu, kautrīgi atstājot aiz bildes, satikties un mēģināt iegūt draugus nozīmē tuvināties sev, pieņemt sevi. Persona, kas tiek pieņemta, nesarina, neaizstāv sevi un neuzbrūk.

5. Cīņa ar hroniskām sāpēm.

Vējdzirnavas, kas parādās un ar kurām mēs karojam, vajā no pagātnes. Smadzenes sagroza realitāti, aizstāj cilvēku attēlus un situācijas, kas kādreiz izraisīja sāpes. Tad mēs neko nevarējām darīt, aizstāvēties, mums bija jāatkāpjas. Sakāves sāpes, bailes no atkārtotiem uzbrukumiem liek uzbrukumam būt preventīvam. Lai atgrieztos laikā, pārtrauciet kontaktu, pārdzīvojiet situāciju - aizveriet geštaltu - tad kļūst iespējams atlaist situāciju. Spriedze pazudīs, un līdz ar to arī automātiska agresīva uzvedība.

6. Sēro par nedzīvotajiem.

Sēras par nepiepildītiem sapņiem, idejām, plāniem - "nedzimuši bērni". Šķiet, ka mēs neko neesam zaudējuši un nevajadzētu ciest. Bet smadzenēm nav atšķirības - vai notikums bija patiesībā vai nē. Daļa no mums mirst, kad neatrod dzīvību. Izvēloties vienu, mēs noraidām kaut ko citu. Tā vienmēr ir dakša. Izvēloties dzemdēt bērnu, sieviete atsakās no profesionālās pašrealizācijas un brīvās dzīves, vismaz tādā versijā, kāda tā bija pirms dzemdībām. Atzīt sev, ka dažiem sapņiem vairs nav lemts piepildīties, ir stāties pretī bezjēdzībai un beidzot pilnībā dzīvot šķirties. Atbrīvojot vietu, mēs dodam iespēju nākt pie jaunas.

7. Radoša darbība. Agresijas enerģijas izmantošana radīšanā.

Agresija kā uzbrukums ir viens izmantošanas gadījums. Agresija - tulkojumā no latīņu valodas - "kustība uz", "pieeja". Šajā ziņā jūs varat apzināti pārvietot sevi, virzīt enerģiju un satraukumu materiālā, darbībās, vienlaikus saņemot prieku. Ja nav sfēras, kurā mēs varētu tikt realizēti, bieži vien enerģija tiek pārnesta uz attiecību sfēru, pārvēršot tās par kaujas lauku. Ja mūsu enerģija, agresivitāte netiek realizēta seksuālajās attiecībās, tā kļūst destruktīva.

8. Vientulība, pārgājiens uz "iekšējiem kalniem".

Ja mēs nebarosim minotauru ar garīgo barību, viņš meklēs ēdienu ārpusē, viņam būs slāpes pēc asinīm. Īsa meditācija, filozofiskas literatūras lasīšana, pastaiga pa mežu vienatnē - ir daudz iespēju. Ir vajadzīgs laiks, kad mēs apstājamies, nospiežam pauzi un klausāmies elpošanu, sirdspukstus un pēc tam dodamies ārpus ķermeņa. Mēs dodam ēdienu prātam un sirdij, dzīvojam pēc nozīmēm, tiekam pārcelti pārpasaulīgā valstībā. Tur pabijuši, atgriežamies nedaudz savādāk. Šie ir mirkļi, kad mūsu smadzenes integrē pieredzi, pieredzi un mūs kā indivīdus.

9. Viņu agresīvās daļas atpazīšana.

Ja mēs izturēsimies pret savu agresiju kā pret kāda cita bērnu, žņaugsim, paslēpsimies skapī, teiksim sev - "tas neesmu es", "tas nav mans", mums ir kauns - viņš atriebsies. Agresija izpaudīsies savādās un sarežģītās formās. Smadzenes projicēs agresiju - apkārtējie cilvēki šķitīs agresīvi un nežēlīgi. Tas ir izkropļojoša spoguļa fragments, kas iesprūdis mūsu acīs. Mēs būsim neapmierināti, bet vainosim citus par to. Mūsu agresija pievērsīsies arī mums pašiem - mūsu ķermenis cietīs no nesaprotamām slimībām un simptomiem. Mums ir jāatpazīst „pazudušais bērns”, jāpieņem mūsu agresija, jāizlemj un jāiemācās to mīlēt.

Zinot sevi, spēja atrast agresiju, laiks, vieta un izpausmes veids nozīmē atgriezt savu dvēseles daļu un dzīves enerģiju.

Jeļena Dotsenko, psiholoģe, bērnu psiholoģe, geštaltterapeite