2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Emocionālais diskomforts mūsu dzīvē visbiežāk ir saistīts ar faktu, ka mēs nevaram izvēlēties starp "gribu" un "vajag". Tas var izpausties aktivitātēs (es gribu atpūsties, man ir jāstrādā), jūtās (es gribu raudāt, man ir jāsaglabā seja). Mēs izjūtam šo izvēli šaubu, nožēlas vai paškritikas veidā. Ir iespējams un nepieciešams dzīvot harmonijā ar savām vēlmēm.
Sāksim ar to, no kurienes rodas šis iekšējais konflikts. Lai mēs pilnībā izprastu šo procesu, es iesaku izmantot terminoloģiju. Es esmu tāda virziena praktiķis kā darījumu analīze. Šīs psihoterapijas metodes lielā priekšrocība ir vienkārši sarežģītu procesu nosaukumi. Tātad tiek saukta tā personības daļa, kas satur mums svarīgu pieaugušo pieredzi, sociālās normas un noteikumus, veidus, kā rūpēties par sevi. Iekšējais vecāks … Šajā daļā, šķiet, dzīvo šo cilvēku pagātnes izdrukas - mammas, tēti, vecvecāki, aizbildņi, skolotāji un elki. No šīs daļas mēs sevi atbalstām vai kritizējam. Vēl viena svarīga personības daļa ir zināma daudziem Iekšējais bērns … Atšķirībā no iepriekšminētā Vecāka, Bērns jau ir mūsu pašu secinājumi par noteiktiem notikumiem, mūsu personīgā pieredze un visa ar to saistītā pieredze. Tieši no Bērna mēs baidāmies un priecājamies, saceļamies vai radām. Bērns ir konteiners mūsu vēlmēm un cerībām.
Diemžēl konflikti starp vecākiem un bērnu bieži rodas, bet par laimi ir trešā mūsu personības daļa, kas tos var atrisināt. Tas ir par Iekšējais pieaugušais. Viņš ir konsekvents, gandrīz bez emocijām un ļoti talantīgs analītiķis, kurš parasti palīdz saglabāt līdzsvaru.
Kad mēs saskaramies ar emocionāli smagu stāvokli, ir jēga pieņemt, ka ir radusies vajadzība pēc Bērna un Vecāks kādu iemeslu dēļ nespēj vai neļauj to apmierināt. Vēl viena iespēja ir tāda, ka pastāv noteikts “ja” nosacījums, pēc kura vajadzību var apmierināt. Visi šie nosacījumi, ierobežojumi un citi ziņojumi par to, kā un kad tas ir nepieciešams, un kā un kad tas nav iespējams - tie ir tā saucamie vecāku ziņojumi. Tie pastāv mūsu apziņā iekšēju aizliegumu un atļauju veidā. Tie ir ziņojumi no iekšējiem vecākiem iekšējam bērnam.
Ir labi, ja mums ir atļauju un programmu kopums. Bet mūsu posttotalitārajā sabiedrībā aizliegumi ir vairāk modē. Mēs varam tos asimilēt gan verbāli (mums tā teica), gan neverbāli (pret mums tā izturējās).
Es iesaku tos izlasīt un apsvērt, vai kāds no tiem attiecas uz jums. Kopumā darījumu analīzē tika noteikti divpadsmit aizliegumi, kas var atšķirties katrā konkrētajā gadījumā:
NEDZĪVOT
Aizliegums apmierināt dzīvībai svarīgās vajadzības vai tiesības dzīvot. Kā to varēja iemācīties? Tie varētu būt diezgan konkrēti vārdi "Kāpēc tu vispār piedzimi?", "Būtu labāk, ja tevis nebūtu." Un tā varētu būt arī rīcība - piemēram, ja ir fiziskas vardarbības fakts, kad nav apmierinātas elementārākās fizioloģiskās vajadzības. Šāda iekšēja aizlieguma sekas ir tādas dzīves situācijas kā bada vai noguruma ignorēšana, kā arī tādas traģēdijas kā pašnāvība vai paškaitējums.
NEESI VESELS
Psihiski vai fiziski
Aizliegums, kas bieži tiek veidots ģimenēs ar slimiem cilvēkiem (kuriem tiek pievērsta liela uzmanība) vai blakus sērojošiem un nomāktiem radiniekiem (nav pareizi būt laimīgam un veselam). Attīstībai ir daudz iespēju, taču sekas parasti ir šādas: biežas slimības, depresija, neirozes, ēšanas traucējumi, psihosomatiskas slimības, emocionāla nestabilitāte.
NEDOMĀJU
Secinājumu, secinājumu, pārdomu devalvācijas rezultāts. Bieži vien šādu aizliegumu var izteikt tieši: "Strīdēties vēl ir par maz", "Nedomājiet par to", "Izmetiet to no galvas", "Nedomājiet." Bet mēs to varam mācīties arī neverbāli, ja saskaramies ar nepatīkamu vai agresīvu reakciju, reaģējot uz mūsu domām un viedokli.
Sekas ir nespēja analizēt, bailes izteikt savu viedokli, neskaidrības par savām spējām. Saņemot paaugstinājumu, piemēram, cilvēks patiesi domā, ka viņš to nekādā veidā nav pelnījis, tā ir sava veida kļūda.
NEDRĪKST
Mēs saņemam šo aizliegumu, kad mūsu mīļajiem ir nepatīkamas mūsu emocijas. Piemēram, zēns, sarūgtināts par zaudējumu skolas mačā, raud, un tēvs kliedz: "Tu neesi meitene, kāpēc izplūst asaras!" Var būt traumatiskāka situācija: mazā meitene ir skumja, un māte izaicinoši to ignorē. Aizlieguma "nejūtas" sekas ir nespēja izteikt emocijas, jūtu apspiešana, nespēja izturēt citu emocijas. Interesanti, ka aizliegums var attiekties uz visām jūtām vai tikai uz tām, kuras šajā ģimenē nav pieņemtas. Turklāt aizliegums var izpausties kā nespēja piedzīvot tieši savas jūtas, bet ir augsta jutība pret citu cilvēku jūtām.
NEESI TUVU
Mēs varam dzīvot ar šādu aizliegumu, ja mums nav paveicies, lai stātos pretī aukstai atkāpšanai. Tas varētu būt apzināti ("Pārtrauciet šo teļu maigumu" vai netīši (vecāki smagi strādāja un nevarēja būt blakus, un pēc darba viņi bija pārāk noguruši, lai sazinātos ar bērniem). Mazs bērns ir ārkārtīgi jutīgs pret attālumu. Aizliegums var būt iemācījušies un iemācījušies. cits - par vardarbības vai tuvinieku nāves pieredzi. Aizlieguma "Neesi tuvu" sekas ir bailes no fiziska kontakta, emocionāla tuvība. Šajā gadījumā mums patiešām var būt vajadzīgas attiecības un piedzīvo briesmīgu diskomfortu, atrodoties tajā.
NEDARIET TO
Mēs varam tikt aizliegti no darbībām, ja mūs pārāk kontrolēja un neļāva iegūt pieredzi “iekšā un ārā”. Šāda uzvedība bieži novērojama hipergādīgos vecākos (viņi neļauj bērnam pabeigt, viņi paši to pabeidz), vai tiem, kas ir pārāk kritiski (viss ir nepareizi, tas netiek darīts). Persona ar aktīvu aizliegumu "Nedarīt" nevar pabeigt iesākto, baidās kaut ko uzsākt, bet ir ļoti efektīva plānošanā.
NAV SVARĪGI
Citiem vārdiem sakot: "Neizbāž galvu." Šis aizliegums ierobežo rezultātu sasniegšanu un uzvaru. Mūsu kultūrā tas ir tik pieņemts, ka mēs nestāstām vecākiem par savu lielo algu, nelepojamies ar uzvarām un skatāmies uz tiem, kuri brīnumainā kārtā saglabāja šo spēju. Vārdu sakot, mēs varētu dzirdēt “Neuzlecieties!”, “Neizstādīt”, “Esiet pieticīgs”. Radikālāks vēstījums ir "Neesi veiksmīgāks par mani". Šādas audzināšanas rezultāts ir ambīciju trūkums, bailes no panākumiem, vadības īpašību apspiešana.
NEDRĪKST
Ir svarīgi piederēt mums. Mums ir svarīgi saprast, ka mēs esam daļa no kaut kā. Bet notiek tā, ka tad, kad vēlamies izpausties kā šī daļa, mūs atgrūž. Piemēram, atbildot uz kolektivitātes izpausmi (es gribu ar puišiem iziet pagalmā), bērns dzird: "Jūs esat no pienācīgas ģimenes, vai mēs jūs tā audzinājām?" Pretēja situācija ir pārmērīgs uzsvars uz ekskluzivitāti: "Jūs vienmēr esat bijis ārpus šīs pasaules", "Jūs tam esat pārāk vājš, jūs esat slims." Rezultāts ir "melnās aitas" sajūta, nemierīga un nepiederoša.
NEESI BĒRNS
Atbildības novirzīšanas uz bērnu sekas. Šī paradoksa iemesls ir paša nenobrieduma sajūta un nespēja dzemdēt vēl vienu bērnu, ne tikai savu, iekšējo. Tad 10 gadus vecs zēns var dzirdēt "Jūs jau esat pietiekami liels, lai aprūpētu slimu vecmāmiņu", 6 gadus veca meitene var dzirdēt: "Jūs jau esat pieaugušais, varat to izdomāt pats." Rezultāts ir zemapziņas dzīlēs iekautais Iekšējais bērns, nespēja izpaust bērnišķīgas iezīmes (izbaudīt svētkus, radīt, muldēt un atpūsties). Šādiem cilvēkiem ir ļoti grūti sazināties ar bērniem.
NEAUGST
Aizliegums ir pretējs iepriekšējam. Ar viņu bērna neatkarība vecākiem var būt nepanesama. Piemēram, kāda māte, kura piesaistīja viņai savu 40 gadus veco dēlu ar vārdiem "Tu nevari tikt galā bez manis, tu esi tik atkarīga". Persona, kas dzīvo ar aizliegumu augt, var baidīties no atbildības un nespēj pieņemt atbildīgus lēmumus.
NEESI PATS
Bieži vien tas ir bērna "krusts", kurš nav attaisnojis cerības. Piemēram, tēvs gribēja zēnu, bet piedzima meitene. Tā rezultātā meitene tiek aizvesta uz boksu un futbolu, un tiek nopirkta tikai vīriešiem. Vēl viena iespēja ir "esi kā …" vai "tu uzvedies kā …" Šajā gadījumā mēs iegūstam aizliegumu izpausties un vienlaikus zaudējam priekšstatu par to, "kas es esmu". Tā rezultātā mēs nevaram definēt sevi un saprast, kuras vēlmes un vajadzības ir mūsu un kuras nē.
NESASNIEGT
Diezgan biežs aizliegums. To galvenokārt apgūst neverbāli. Piemēram, mana māte uzauga ciematā un viņai nebija augstākās izglītības. Bet viņa no sirds vēlējās, lai meita to saņemtu. Viņa liek meitai apmeklēt kursus, mācīties ideālā gadījumā, un uzņemšanas laikā viņa demonstrē neizprotamu agresiju, noraidījumu vai nolaidību. Ja meitene ir pietiekami jūtīga, viņa var veidot šādu stratēģiju: viņa vienmēr pieliek lielas pūles un parāda labus rezultātus šajā procesā, bet finiša taisnē viņa padodas.
Vai atpazini sevi kaut kur? Tas ir normāli, mums visiem ir savi aizliegumi un atļaujas. Ko darīt, ja viņi jūs traucē? Tas, ka jūs esat sapratuši savus kavējumus, jau ir pusē. Tagad atliek tikai sīkums - saņemt atļauju. Lai to izdarītu, jums ir jāseko inhibīciju izpausmēm (piemēram, dusmu jūtu apspiešanai), jāseko savām izjūtām, ķermeņa reakcijām un iekšējiem dialogiem.
Kad jūs saprotat, ko darāt, lai nepārkāptu aizliegumu un nejustu dusmas, varat padomāt, ko vēl varat darīt. Piemēram, kādi ir dusmu izpausmes veidi. Zinot, kur ir problēma, jūs vienkārši dodaties tur, kur ir risinājums. Piemēram, dusmu pārvaldības apmācība, psihoterapeits, trenažieru zāle, joga.
Sasniedzot pat vismazāko uzvaru pār savu iekšējo aizliegumu - sviniet un slavējiet sevi, sniedziet sev spēcīgus un pārliecinātus vēstījumus par to, ko varat. Piemēram: "Es varu sadusmoties un droši to darīt citiem un sev. Es zinu - kā."
Galvenais ir dot sev laiku, iespēju un instrumentus, lai mainītos. Es varu jums pilnīgi apliecināt, ka jūsu dzīve mainīsies uz labo pusi, kad jūsu kavēkļi kļūs par veselīgām atļaujām un lēmumiem par to, kā jūs varat būt pats, dzīvot, būt vesels un justies, pieņemt lēmumus un gūt panākumus.
Ieteicams:
Vecāku Aizliegumi: "Nepieder Sev!"
Autors: Vasilaki Irina Ja bērnam nav atļauts piederēt sev un savai vecuma grupai, kam viņam ir atļauts piederēt? Mammu! Mamma ļauj bērnam piederēt tikai sev. Viņa noliek bērnu starp sevi un ārpasauli, lai pasargātu sevi no šīs pasaules.
Ēriks Bērns: Ļauj Sev Dzīvot Pēc Saviem Noteikumiem
Avots: 4brain.ru Izstrādājot Freida psihoanalīzes idejas, vispārējo nervu un garīgo slimību ārstēšanas teoriju un metodi, slavenais psihologs Ēriks Berns koncentrējās uz "darījumiem" (atsevišķu mijiedarbību), kas ir cilvēku savstarpējo attiecību pamatā.
Ļauj Sev Kādu Prieku
Luīze Heja raksta, ka ir svarīgi mīlēt sevi un atļauties sev vismaz vienu prieku dienā, tad dzīve pretī smaidīs! Šī ir ļoti pareiza nostāja attiecībā pret sevi un savu dzīvi, tajā pašā laikā daudzas sievietes aizmirst, ka ir svarīgi un nepieciešams izbaudīt prieku, mums nav ieraduma koncentrēties uz kaut ko labu un meklēt to vienkāršā ikdienā sīkumi.
"Ļauj Man Tev Palīdzēt" Jeb Kas Tas Ir - Pasīva Agresija
"Jūs atvainojiet, bet es pamanīju, ka jums ir problēmas ar zobiem, man ir ļoti laba speciālista tālrunis, vai vēlaties, lai es jums iedodu viņa tālruņa numuru?" Reiz tikšanās ar vienu no maniem klientiem beidzās ar šādu frāzi. "
Sāc Rakstīt - ļauj Sev Būt Laimīgam
Jūs, iespējams, pamanījāt: pēc ilgstošas savaldības vai nepatiesas motivācijas (piemēram, nepieciešamības turpināt attiecības) pēkšņi pienāk brīdis, kad saprotat, ka vienkārši vairs nevarat izturēt un ciest. Visi iepriekšējie labie argumenti pārstāj darboties uzreiz, virspusē parādās tikai jūsu instinktīvā vēlme dzīvot:
