"Nepateicīgi Bērni" Vai Tukšas Ligzdas Sindroms

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Ir grūti izvilkt cilvēkus no pagātnes bedres, tas ne vienmēr ir nepieciešams, bet arvien biežāk visu "atzīšanās" psihologu kabinetos - no geštaltistiem līdz psihoanalītiķiem - vecāku ligzdās sēž pieaugušie bērni, cieši saistīts ar enkuru pienākumu ķēdi

Ikviens, kurš uzskata, ka nav iemesla skumt par to, nekad nav bijis nospiests ar mazuļa vai bērnišķīgu pienākumu, kam nav nekāda sakara ar pateicību. Pateicība sākotnēji ir neviennozīmīga lieta, jo, ja jūs to gaidāt, tad tā nav pateicība, bet gan konkrēta preču birža, kas nozīmē, ka šādas pateicības vērtība tiek samazināta līdz nullei. Bet cilvēki visbiežāk dod priekšroku preču apmaiņai, pat nedomājot par to, cik viegli un dabiski viņi tam piekrīt. Bet abas puses nepiekrita šai apmaiņai, jo viena no pusēm ir bērns, kuram pirms dzimšanas noteikti nejautāja, vai viņš ir gatavs atnest šo bēdīgi slaveno ūdens glāzi vecākiem uz nāves gultas

Protams, jebkurš vecāks slepeni sapņo, ka vecumdienās viņu ieskauj veiksmīgi bērni, kuri pēc pirmā zvana nopūšas, pamāj ar roku, ir gatavi būt pateicīgi, patīkami, izpalīdzīgi. Jā, ne visi var izturēties pret bērnu kā pret viesi mājā: pieaugt un atlaist. Bet, paldies Dievam, pasaule lielākoties sastāv no diezgan adekvātiem, nobriedušiem, neatkarīgiem cilvēkiem.

Tomēr izdevuma izmaksas ir pietiekami augstas, lai sāktu sarunu par pienākumu pret vecākiem un ar to saistītajām neirozēm.

Pirmkārt, nedaudz par problēmas vēsturi. Ja jūs mēģināt izpētīt tradicionālu ģimeni pirms 200-300 gadiem, izrādās, ka bērna dzīvības cena bija tik zema, ka bērna radīšana "priekš sevis" bija vienkārši vitāli nepieciešama. Turklāt pensiju institūcija praktiski nebija, un uzticamākā "pensija" vecumdienās (un tā pienāca daudz agrāk nekā pašreizējais pensionēšanās vecums) bija bērni, kuru veikalos ģimenē bija septiņi.. Kopumā mums jāciena tradicionālais dzīvesveids - pienākumi starp bērniem tika pilnībā sadalīti. Šīs lomu tradīcijas atspoguļojas gandrīz visu pasaules tautu pasakās: "Vecākais bija gudrs, vidējais dēls bija tāds un tāds, jaunākais bija muļķis." Tas ir, notika tā, ka vecākais dēls (vai gudrākais) varēja būt ārpus ģimenes, izveidot karjeru, iet “tautā”, vidējais un visi, kas viņam seko - kā kārts nokritīs, bet viens no pēcnācējiem, kā likums, ir jaunākais, palika tēva mājā. Dīvainā kārtā tas bieži vien pēc definīcijas bija visstulbākais, bet arī sirsnīgākais un elastīgākais bērns, šādam bērnam nevajadzēja meklēt karjeru, bēgt no vecāku mājas, jo sākotnēji viņš nevarēja iztikt bez vecākiem arī. Tas bija viņš, kurš bija "pensija" vecākiem. Pēc tam viņa uzdevumi bija rūpēties par viņiem, būt kopā ar viņiem, rūpēties, ja nepieciešams - iegūt viņus un viņu ikdienas maizi. Maize, kas burtiski varētu būt aramzeme un sakņu dārzs pie būdas vai veikals un darbnīca vecāku mājā. Ja viņš apprecas, viņa sievai bija pienākums dalīties šajā liktenī. Ar augstu dzimstību nebija grūti izvēlēties, un pat agrīna zīdaiņu mirstība šādā veidā pārāk nesadalījās.

Līdz ar pensijas kā atsevišķas iestādes parādīšanos viss ir būtiski mainījies. Starp citu, sociologi nereti dzimstības samazināšanos Eiropā skaidro tieši ar pensijas klātbūtni, jo kāda jēga ir audzināt un pabarot cilvēku, lai vēlāk viņš varētu atlaisties un nesaņemt dividendes aprūpes veidā un kvalitatīva aprūpe. Šādu aprūpi civilizētās valstīs var vienkārši iegādāties par naudu. Un bērnu audzināšana nav viegls darbs. Mūsu valstī, kur pensiju kvalitāte neatbilst cerībām un nesedz izmaksas, situācija paliek nemainīga, lai gan bērnu skaits ģimenēs pēdējo 100 gadu laikā ir ievērojami samazinājies.

Līdz ar dzimstības kritumu viss sāka izskatīties savādāk. Bērna vērtība, kurai tagad jātiek galā ar visiem uzdevumiem - būt gan ārpusē, gan ģimenē, atstāt, bet ir laiks rūpēties - ir izaugusi līdz vecāku neirotiskās atkarības robežai. Bailes palikt vecumā bez šīs bēdīgi slavenās ūdens glāzes kļuva tik uzmācīgas, ka vecāki panikā sāka meklēt visdrošākos veidus, kā bērnus ieviest apgrieztajā atkarībā, un viņi izdomāja nosaukumu - "pateicība", lai gan patiesībā tā ir dziļi maiga vainas sajūta.

Vecāks ilgi un smagi "strādā" pie šīs vainas sajūtas. Sākumā labāk to audzināt sevī, jo citādi nebūs ar ko dalīties. Īpaši dedzīgas ir mātes, kuras nolēmušas pašas audzināt bērnu, tā sakot, "par sevi". Darbojas arī formula “saglabāt vīru” vai “noņemt vīrieti no citas ģimenes”. Bet pat tad, ja bērnībā vīrieti nav iespējams paturēt, tad bez problēmām rodas mantra "Es tevi uzaudzināju viena, visu izdarīju tavā vietā, dzīvoju tikai tavā labā" un papildu mantra "visi vīrieši ir bastards" automātiski ieslēdzas, kas sievietes izskatam piešķir īpašu ciešanu areolu. Vai ir šaubas, ka tas viss ir tik ilgi un neatlaidīgi pārraidīts bērnam, ka viņam vienkārši ir jājūtas vainīgam par savu neatbilstošo dzimšanu un vienīgais veids, kā viņš var izpirkt šo vainu, tāpēc tikai dēla (meitas) mīlestība, uzticība un apkārtējā pulksteņa klātbūtne kaut kur tuvumā …

Gadās, ka sākumā glābjoša bērna izskats patiešām apvieno vecākus ar impulsu augt un izglītoties. Bet šeit ir arī kļūda. Izrādās, ka, ja nav citu vienojošu principu, izņemot bērnu, laulātie tik ļoti baidās zaudēt šo kopsaucēju, ka arī nepalaiž pieaugušo bērnu, jo bez viņa šādai ģimenei nav nekā kopīga. Šo parādību sauc par tukšās ligzdas sindromu, kad pēc pieaugušo bērnu atstāšanas no mājām vecāku ģimene izjūk. Patiesībā tas vienmēr notiek ģimenēs, kurās laulība sākotnēji bija maldība, kur vīrs un sieva ir cilvēki no ģimenēm ar pilnīgi atšķirīgu intelektuālās attīstības līmeni un materiālo bagātību, ar atšķirīgām tradīcijām, uzskatiem par dzīvi un atpūtu. Un galīgais uzdevums šādā ģimenē ir atstāt bērnu jaunu, pieradinātu, vāju un padevīgu, lai šādā formā viņš varētu kļūt par garantiju, ka vecāku vecums nebūs vientuļš.

Šādas ģimenes nenonāk psihologa kabinetā, kā likums, pēc savas gribas. Parasti viņus “aiz rokas vada” satraukti radinieki, paziņas un draugi. Visa šī saskaņošana ir skaidri redzama saprātīgam cilvēkam no ārpuses, bet no iekšpuses šādas attiecības ikvienam izskatās kā godbijīga mīlestība pret vecākiem, ko sabiedrība nevar nosodīt, bet drīzāk ir skaudības objekts: gādīgam dēlam Petrovnai ir - viss ir ar manu māti, viss uz māju, viss uz māju! Un mans idiots apprecējās un aizmirsa ceļu uz mājām! Nepateicīgs!"

Kas ļauj turēt pie sevis bērnu, kurš ir pieaudzis, bet nav atstājis tēva māju?

Bezpalīdzība. Kopš agras bērnības bērnam tiek konsekventi ieaudzināts, ka viņš nevar neko darīt un sasniegt sevi, ka viņš ir bezpalīdzīgs, nav vajadzīgs nevienam, izņemot viņa vecākus, un kopumā viņš pats nespēs tikt galā ar savu dzīvi. Visu, sākot no kurpju auklu sasiešanas līdz profesijas izvēlei, viņam labāk veiks vecāki, un viņa uzdevums ir paklausīt to cilvēku gribai, kuri zina, kas viņam ir vislabāk. Mīļākā vecāku izklaide - pārspīlēšana par apkārtējās pasaules bīstamību un socializācijas problēmu pārspīlēšana.

Ja pat pusaudža vecumā bērnam nav izdevies sacelties, iziet savu iesvētības ceļu un apēst cieto nabassaiti, tad tālāk neatkarības iespējas būs arvien mazākas. Manā praksē ir bijuši arī pārauguši “pusaudži”, taču šāda novēlota sacelšanās ir līdzīga “vējbakām” 30 gadu vecumā: tas ir grūti un ar sekām, un sacelšanās izskatās ļoti nepievilcīga - lai gan ekscentriski pieaugušie sasniedz sociālos augstumus, bet ne pārāk bieži.

Vaina. Vaina ir jebkura "mammas dēla" stūrakmens neatkarīgi no dzimuma. Vaina tiek virzīta dažādos veidos. Piemēram, vainas apziņa par viņu nepiemērotību, saslimstību, neveiklību, stulbumu un līdz ar to neērtībām vecākiem ar viņu esamību, izskatu, slimību. Bet vainas apziņa ir arī par to, ka vecāki paši saslimst un cieš, vienlaikus iepotējot mazulim, ka, viņaprāt, ja nebūtu viņa, tad dzīve būtu izvērtusies citādāka. Psihologu kabinetos ir tik daudz bērnu, kuri uzņemas nepanesamu atbildības nastu par vecāku šķiršanos un neveiksmīgajiem likteņiem!

Bailes. Bērna biedēšana ir tikpat vienkārša kā bumbieru lobīšana. Un pārvaldiet pārbiedētos, kā vēlaties: ja vēlaties - joprojām biedējiet, ja vēlaties - sargājiet un kļūstiet par varoni -glābēju. Tad jums kā vecākiem nebūs cenas. Un galu galā, tas var turpināties mūžīgi, atliek tikai mainīt bailes, piemēram, apģērbu, atbilstoši vecumam un psiholoģiskās aizsardzības piemērotībai. Kopējās bailes, kā likums, nomāc intelektu, kas nozīmē, ka bērns pārstās domāt un neatradīs izeju no šīs strupceļa. Ļaujiet viņam baidīties, piemēram, ka viņa māte aizies, nomirs, nodos bērnu namam … Uz kurieni viņš no mātes tā dodas? Līdzekļu arsenālu var paplašināt, taču ar šiem trim vaļiem pilnīgi pietiks, lai saglabātu pārliecību par vecākiem, ka viņu dzīves beigās viņiem tiek nodrošināta glāze ūdens. Šeit jums acīmredzot vajadzētu pastāstīt, kā ar to tikt galā un ko darīt, lai izvairītos no šādiem dzīves scenārijiem. Bet, ticiet man, man nav gatavu recepšu. Jebkurai šķirtībai ir vajadzīgs spēks - gan vecākiem, gan bērnam. Ak, bērnam sākotnēji nav dots saprast, ka šķiršanās ir viņa personīgais uzdevums, un kā viņš ar to tiks galā, un tas noteiks viņa spēju uz personīgo laimi.

Mēs mīlēsim savus vecākus no attāluma un ieradīsimies mūsu tēva mājās prieka brīžos, lai dalītos tajā, bet bēdu brīžos - lai dalītos tajā. Mēs būsim tuvi, bet ne kopā, jo kopā ir par dažādām attiecībām. Mēs aizmirsīsim visus apvainojumus, skandālus un pārpratumus. Mēs leposimies ar viņiem, un viņi lepojas ar mums. Mēs būsim. Bet ne kopā. Ļaujiet saviem bērniem būt laimīgiem savā veidā, dārgie vecāki, pat ja jums šķiet, ka tā nebūt nav tā laime, kas ir laime.

Jā, es patiešām gribu ticēt, ka mūsu bērni būs mums pateicīgi par viņiem dāvāto dzīvi, rūpēm un mīlestību. Taču procesi notiek laikā, un laiks tikai dod mums izpratni, ka šo mīlestības un pateicības zizli varam nodot tikai tālāk, saviem bērniem, nevis atdot atpakaļ. Pretējā gadījumā cilvēce jau sen būtu gājusi bojā. Un, ja mēs spējam ar cieņu izturēties pret vecākiem un viņu vecumdienām, tas ir tikai tāpēc, ka mums ir bērni, kuri mums neko nav parādā.