2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Durvis atvērās, un birojā ienāca labi ģērbta sieviete apmēram piecdesmit gadu vecumā, kurai sekoja jauns puisis apmēram 25 gadu vecumā. Viņa apsēdās man priekšā, viņš palika stāvam pie durvīm. Viņas pirmā frāze bija: "Dariet kaut ko ar viņu, viņam ir 2 augstākās izglītības, viņš ir tik labs ar mani, bet nez kāpēc viņš nevēlas dzīvot." Tajā pašā laikā puisis nekādi nereaģēja un turpināja skatīties pa logu. Viņa acīs nebija vēlēšanās saņemt palīdzību un vispār uzsākt dialogu. Tāpēc mans jautājums bija adresēts sievietei: “Varbūt jums nepieciešama palīdzība? Varbūt jūs nezināt, kā izturēties ar savu dēlu?” Uz ko es saņēmu domājamo atbildi: “Kas tu esi? Viņam ir problēmas. Es viņam veltīju savu dzīvi, bet viņš ir nepateicīgs, nevēlas dzīvot. " Šis ir reāls gadījums no manas prakses. Māte rūpējās par savu dēlu 25 gadus, darīja visu viņa un PAR VIŅU. Un viņai ir grūti saprast, ka viņa ir atņēmusi dēlam neatkarīgu dzīvi. Ka viņa atņēma dēlam vēlmi vēlēties un izvēlēties. Pat vēlme doties pie psihologa viņu aizveda, un viņa cenšas kontrolēt izvēli starp dzīvību un nāvi. Vecumā dēla aizbildnība beidzot sāk apgrūtināt šādu māti, un viņa atved dēlu pie psihologa un saka: "Dariet ar viņu kaut ko." Bet viņa nekad neatzīst, ka viņa egoisma dēļ viņas fiziski veselīgais dēls ir kļuvis praktiski par kroplu - bezpalīdzīgu un rīcībspējīgu un neatkarīgu dzīvi nespējīgu.
Vecāku un pusaudžu attiecību tēma. Bērni, kuri ar vienu kāju jau ir ieslīguši pilngadībā, bet vēl nav spējuši pielikt stingru kāju. Bērni, kuriem ir 13, 14, 15. Un vecāki, vecāki … Bērni no 25, bērni no 30 un pat četrdesmit.
Vai viņi kādreiz spēs pielikt kāju pieaugušā vecumā?
Mamma uztraucas par 16–17 gadus veco pieri, ka viņš sēž pie datora, brokastis nepaēda līdz pulksten 12, neizvēlējās izglītības iestādi, kurā ieies pēc 4 mēnešiem. Un viņai ir tik daudz nepatikšanas par viņu - pagatavot brokastis, mazgāt veļu, atnest to, izvēlēties viņa turpmāko studiju vietu, un viņš sēž pie datora un neceļ degunu. Un nelaimīgā, satrauktā māte to sauc: "Viņš neizdara izvēli." Vai citā veidā vēl “maigāk”: “Viņš nevar izdarīt izvēli - viņš joprojām ir bērns”. Un viņš sāk satraukties, izvēlēties universitāti, risināt sarunas ar draugiem, aizdot naudu, vilkt viņu aiz ausīm.
Un viņš? Ka viņš ir - viņš nav nekas. Viņš, tāpat kā amēba, uzņemšanas komisijās velkas pēc mātes, pa telefonu skatās YouTube un VK, bet mamma visu izlemj, tev pašam ne par ko nav jāuzņemas atbildība. Uz nodarbībām dodas bez motivācijas. Pēc skolas beigšanas viņš nevar atrast robotu. Arī par to mamma ir gatava atbildēt: "Tagad ir īstais laiks - jūs nevarat atrast darbu savā specialitātē." Un tad mammai radās ideja par labojumu: "Vai man nevajadzētu doties uz universitāti pēc citas specialitātes?" Mamma izvēlas faktisko, pieprasīto un atkal meklē naudu, strādā dēla labā un … Un pēc dažiem gadiem viņa nāk kopā ar savu dēlu pie psihologa ar vārdiem: "Dariet ar viņu kaut ko." Un bija jāierodas pirms 15 gadiem.
Tā notika, ka vairumā gadījumu mātes nodarbojas ar audzināšanu mūsdienu ģimenē. Tāpēc šis materiāls ir adresēts brieduma dēlu mātēm (tētiem tas arī noderēs, un es nekādā veidā neizslēdzu tētus no bērnu audzināšanas procesa, vienkārši tēti audzināšanā ir citi balti plankumi, kas man nav pieminēt šeit).
Mūsu bērni aug un mainās, un kopā ar viņiem mums, vecākiem, ir jāmainās. Viss, kas saistīts ar bērnu dzīvi, ir ļoti dinamisks, un tam ir savi plusi un mīnusi. Un viens no tiem ir tas, ka viņi mainās ļoti ātri, un dažreiz mums nav laika ar viņiem mainīties.
“Ģimenēs ar pusaudžu bērniem kontrolējamības problēmas var būt saistītas ar vecāku nespēju pāriet no mazuļa aprūpes posma uz pusaudža cieņas pakāpi. Šajā situācijā vecās programmas, kas labi kalpoja, kad bērni bija mazi, traucē jaunas ģimenes formas attīstībai. Iespējams, bērni jau ir pieraduši pie jauna attīstības līmeņa, savukārt VECĀKI ŠAJĀ SAVAS ATTĪSTĪBAS POSMS nav izstrādājuši jaunas alternatīvas. - stāsta mums ģimenes psihoterapeits S. Minukhins. Tas ir, vecāks var būt vājais posms saspringtajā un savstarpēji saistītajā ģimenes dzīves ķēdē. Un, kā mēs atceramies, jūs pat nepamanāt staru acī.
Ģimenes dzīves cikla dinamika kā atsevišķu posmu atšķir periodu, kad bērns pārdzīvo pārejas vecumu. Šis, iespējams, ir grūtākais periods vecākiem, bērnam un visai ģimenei. Šajā laikā sākas bērna iekšējā psiholoģiskā nošķiršana no ģimenes, parādās viņa pašcieņas neatkarība no vecāku novērtējuma, tiek saasināti visi slēptie un nepārprotamie konflikti starp ģimenes locekļiem. Šī ģimenes attīstības posma uzdevumi ir: līdzsvara radīšana ģimenē starp brīvību un atbildību; radot laulāto interešu loku, kas nav saistīts ar vecāku pienākumiem, un risinot karjeras problēmas.
Es atkārtoju, mums ir skaidri jāsaprot, ka uzvedības formas un stili, ko izmantojam ar maziem bērniem, nav pieņemami pusaudžiem un vecākiem bērniem.
Kas tieši jāmaina viņas uzvedībā dēla mātei, kura nosvinēja 13. dzimšanas dienu un dāvanā saņēma skuvekli.
7 nepieciešamās lietas mammai nobriedušajam dēlam
1. Mainiet savas uzvedības stratēģiju … Kā jūs jau sapratāt, jums jāsāk ar sevi. Jūs esat māte, kura dzemdēja un izaudzināja savu bērnu līdz 13, 14, 15 gadu vecumam. Tagad šim bērnam ir vajadzīga palīdzība, lai kļūtu par pieaugušo. Tā ir jūsu tiešā atbildība, lai dēls varētu pieņemt patstāvīgus lēmumus. Un jūsu pienākums ir MĀCĪTIES pieņemt viņa neatkarīgos lēmumus un ATCELT to neatbilstību jūsu plāniem.
2. Pārveidot mātes aprūpi. Lai to izdarītu, jums jāmaina ierastais saziņas veids. Rūpes jūsu parastajā formātā - jūs zināt, kas viņam vajadzīgs, un rūpēties par viņu un viņa vajadzībām - tagad būs kaitīgas. Ir nepieciešams uzdot dēlam jautājumus: ko jūs domājat? Ko tu gribi? Kāpēc jūs izvēlaties šo? Kādi ir jūsu plāni nākamajam gadam, divi, pieci? Šādiem jautājumiem vajadzētu kļūt par normu saziņai starp vecākiem un bērniem no bērnudārza vecuma. Bet - labāk vēlāk nekā nekad. Uzdodiet jautājumus, jautājiet, ko viņš vēlas un patīk. Apsveriet viņa vēlmes un centienus it visā. Tas arī rada bažas, taču tas dod iespēju attīstīt bērna neatkarību. Negrib ieturēt brokastis - nevajag. Ļaujiet viņam izsalkt. Tici man, kad tu pārstāsi pierunāt, viņš nāks skriet uz virtuvi tavā priekšā.
3. Nosakiet materiālā atbalsta robežas. Protams, vecākiem ir pienākums nodrošināt savus bērnus ar apģērbu, pārtiku, rotaļlietām utt. Taču reti kurš domā - līdz kādam vecumam. Jāatzīmē, ka katru gadu pēc 18 gadu vecuma vecāku finansiālais atbalsts samazināsies. Dēlam vajadzētu zināt, ka nebūs iespējams visu laiku sēdēt vecākiem uz kakla. No 13-14 gadu vecuma jūs varat nodrošināt viņam iespēju nopelnīt savu mazo kabatas naudu. Piemēram, vidusskolēns var būt pamatskolas skolēna audzinātājs, jūs varat izgatavot ar rokām darinātas pastkartes un pārdot tās izstādēs, jūs varat palīdzēt kaimiņiem pastaigāties par suni par nominālo samaksu, pieskatīt savu jaunāko brāļadēlu utt. Lai materiālā atbalsta ierobežojums 18-20 gadu vecumā neizskatītos kā zibens no zila gaisa, par to ir jārunā no 13-14 gadu vecuma. Un, ja visu mūžu jūs gatavojaties viņu pabarot un apģērbt, pirkt telefonus un datorus, kāpēc viņam vajadzētu sasprindzināties un mācīties, tad nebrīnieties par viņa pasivitāti un nevēlēšanos attīstīties patstāvīgi.
4. Iesaistīties sava dēla finanšu pratības celšanā. Vīrietis ir apgādnieks. Katra sieviete sapņo redzēt sev blakus uzticamu un pelnošu vīrieti. Jūsu dēls drīz pieaugs. Par kādu vīrieti viņš kļūs? Jūsu nākotnes skaistās vecumdienas zināmā mērā ir atkarīgas arī no viņa spējas nopelnīt.
Šobrīd ir daudz psiholoģisku spēļu, starp kurām ir spēle ar nosaukumu "Naudas plūsma" finanšu pratības attīstībai. Mans ieteikums ir ļaut jūsu bērnam spēlēt šo spēli. Zināšanu skola šādu formātu nenodrošina, un mūsdienu pasaule ir saistīta ar rokām un kājām ar spēju piederēt un palielināt savas finanses. Vīrietim ir ļoti svarīgi, lai viņš spētu nopelnīt naudu, pārvaldītu savus ienākumus un spētu tos palielināt. Galvenais šajā spēlē ir tas, ka laika gaitā tiek izstrādāta noteikta stratēģija, kā rīkoties ar finansēm, kuru vēlāk var pārnest uz reālo dzīvi. Spēli vada vadītājs, kurš parāda spēles dalībnieku taktikas stiprās un vājās puses. Naudas plūsmu var spēlēt ģimenes, ir pieaugušie un bērni.
5. Pārvariet savas bailes no viņa dīkdienības. Vecākiem vajadzētu saprast: "Pat neko nedarot, mēs kaut ko darām." Un vienmēr pat dīkdienībai sekos rezultāts. Un cilvēks pēc dīkstāves obligāti ir atbildīgs par šo rezultātu. Ja jūsu bērnam nerūp viņa nākotne, tā ir viņa izvēle un viņa nākotne. Ja viņš šodien neiemācās, viņš rīt saņems pelnīto atzīmi. Šogad neuzstājoties universitātē, viņš dosies strādāt, mācīties arodskolā un plūks darba slinkuma augļus. Dzīve nebeigsies, ja viņš būs pārāk slinks un nepabeidz nodarbības, taču rezultāts nebūs ilgi jāgaida. Viņa dzīves kvalitāte būs atkarīga tikai no viņa paša. Dodiet viņam iespēju paklupt tagad, kļūdīties un celties. Atbalstiet viņu pēc tam, kad viņš uzkāpj uz VIŅA grābekļa. Ļaujiet viņam saprast, ka ūdens neplūst zem gulošā akmens, ka visi nokārtoja eksāmenu, bet viņš palika bez darba. Ļaujiet viņam piedzīvot rūgtu pieredzi un izvēlieties darbu, kas viņam sagādās prieku. Ikvienam ir tiesības kļūdīties, un, atņemot šo iespēju dēlam, jūs atņemat viņam dzīves pieredzi. Nebaidieties par viņu. Uzvari SAVAS bailes. Un jaunieši ir bezbailīgi. Tas piecelsies, nokratīs to un uzkāps, lai iekarotu savas virsotnes tālāk.
6. Nosakiet savas personīgās robežas. Tu esi tikai mamma. Mīloša un gādīga, bet tikai mamma. Jūs nevarat dzīvot savu dzīvi viņa vietā, ne vienmēr varat salikt salmiņus, lai viņš maigi nokristu. Jūs neesat nemirstīgs vai visvarens. Mācot dēlam pieņemt pieaugušo lēmumus un uzņemties atbildību par tiem, jūs paliksit kopā ar viņu viņa atmiņā visu mūžu, un viņš būs jums pateicīgs par šo prasmi. Pieņemot lēmumus viņa vietā, jūs piesienat bērnu pie sevis ar atkarības virvi, kas galu galā jūs nosvērs. Izlemiet, kur beidzas jūsu dzīve un vēlmes, un kur sākas dēla vēlmes. Tieši šajā pusaudža vecumā tiek izspēlēta lielākā daļa ģimenes drāmu. Kad mātei nav savu robežu un viņa nejūt bērna personīgās robežas, nevar būt ne runas par jebkādu pašnoteikšanos.
7. Visvairāk zelta vārds ir vecmāmiņa. Atcerieties, ka jūsu bērns aug. Viņš kļūst par pieaugušo un ir atvērts pasaulei un cilvēkiem. Kādu laiku jūs kļūsit par viņa nepilngadīgo figūru. Tagad viņa vienaudžu viedoklis viņam būs nozīmīgāks. Skolas beigšanas periods, iestāšanās universitātē, ģimenes radīšana. Tas viss prasīs laiku. Beidzot jūs varat to veltīt sev un patiesībā tas nav tik daudz, izmantojiet to. Galu galā drīz jūs kļūsit par vecmāmiņu, un jūsu mīlestība un rūpes atkal būs pieprasītas un vajadzīgas!
Rezumējot, vēlos uzsvērt, ka pusaudža vecuma centrālais uzdevums ir bērna PAŠNOSACĪŠANA. Šī laikmeta galvenā zīme ir pusaudža nepieciešamība ieņemt pieaugušā stāvokli, apzināties sevi kā sabiedrības locekli, definēt sevi pasaulē (izprast sevi un savas spējas, savu vietu un mērķi dzīvē). Vecākiem ir visas iespējas radīt atbilstošus apstākļus. Jums tikai nedaudz jāmēģina un jāpieliek pūles.
Ļaujiet mūsu bērniem augt brīvi savās vēlmēs un pēc savas izvēles, savulaik mums pašiem tā ļoti pietrūka, atcerieties?
Psiholoģe Svetlana Ripka.
Ieteicams:
KĀ PIEŅEMT AUGSTOŠO Meitu. 7 GALVENĀS DARBĪBAS MAMMAI
“Labdien, man ir problēma, ja jūs varat ieteikt, es būšu jums pateicīgs. Manu 13 gadus veco meitu vakar pameta zēns, 15 gadus vecs zēns, mēs dzīvojam Kijevā, un viņš ir ciematā. Tikšanās bija reti, galvenokārt tika sazinātas pa tālruni vai Vkontakte, kur vakar viņš viņai rakstīja par šķiršanos.
Vēstule No Piedzimuša Bērna Mammai
Sveika māt! Es tev nekad neesmu rakstījis. ES nezinu kāpēc. Man pat tagad to ir grūti izdarīt. Sirds burbuļo krūtīs, un acīs sariesās asaras un sāk sāpēt galva …. Es atvainojos, ja nesu jums sāpes ar saviem vārdiem, bet ir pienācis laiks pateikt viens otram patiesību.
Mātes Un Meitas Vai Kāpēc Mammai Ne Vienmēr Ir Taisnība
Mūsu sabiedrībā nav īpaši ierasts apspriest attiecības ar māti. Šī tēma ir tabu dažādu psiholoģisku un sociālu iemeslu dēļ. Mūsu pasaule ir iekārtota tā, ka mātes tēls sociālajā un kultūras izpratnē reti tiek kritizēts. Māte a priori ir laba, adekvāta un pēc noklusējuma vienmēr taisnība.
Pirmkārt, Es MĪLU SEVI, Un Tad Stalti Vīrieši, ābolu Pīrāgs Un Citas Lietas, Kas Nepieciešamas, Lai Es Būtu Laimīga
Es esmu psihoterapeits. Darba gadu laikā manā "atmiņu lādē" ir sakrājies daudz stāstu un likteņu. Es to analizēju jau daudzkārt un ar pilnīgu pārliecību secinājums liecina par sevi - laimīga sieviete PIRMĀ NO VISIEM MĪLES, un caur savas mīlestības prizmu dod to apkārtējiem.
Kāpēc Cilvēkiem Ir Nepieciešamas Psiholoģiskas Spēles?
Atšķirībā no spēlēm tradicionālā izpratnē, kas paredzētas dalībnieku izklaidēšanai un izklaidēšanai, psiholoģiskās spēles pārsvarā rada negatīvas emocijas: dusmas, izmisumu, skumjas, sašutumu, kairinājumu. Atšķirībā no apzinātām manipulācijas stratēģijām (kad es spēlēju kādu lomu, cenšoties iegūt man zināmu labumu), psiholoģiskās spēles notiek ārpus apziņas.
