Kā Neizpausta Agresija Pārvēršas Trauksmē?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Kā agresija pārvēršas trauksmē? Ja jums ir vismaz dažas obsesīvas domas, visticamāk, šī apsēstība radās kā pretēja reakcija uz jūsu agresijas neizpaušanu un apspiešanu.

Kas ir agresija? Pēc psihologu un psihoterapeitu domām, agresija ne vienmēr ir dusmas, tas ir ļoti plašs jēdziens, kas ietver daudzus aspektus. Šī ir enerģija, kas ļauj vēlēties, izprast savas vajadzības, cīnīties par tām, tās realizēt, rīkoties, skaļi izteikt to, kas jums patīk un kas nepatīk utt. Ir daudz iespēju parādīt agresiju un, ja cilvēks var sasniegt daudz, tas nozīmē, ka viņam viss ir kārtībā ar agresiju (viņš to virza pareizajā virzienā).

Kā jūs domājat, kas notiek ar cilvēku, kurš neizsaka savas vēlmes un vajadzības, nesasniedz to, kas viņam patiešām ir svarīgs, ko viņš patiešām vēlas?

Pirmkārt, viņš nonāk neapmierinātības stāvoklī. Parasti situācija rodas bērnībā. Piemēram, bērns gribēja konfektes, un viņa māte kategoriski atbildēja, ka naudas nav, kā rezultātā mazulis kļūst neapmierināts ("Ak! Es gribēju konfektes!"), Apvainojas, met dusmu lēkmes un tad saprot, ka tas viss ir bezjēdzīgs, un viņš kļūst aizkaitināms, dažos gadījumos dusmīgs uz visu pasauli. Dažreiz pat pieaugušajiem ir šīs dusmas uz visu pasauli kā reakcija uz faktu, ka viņu vajadzības netiek apmierinātas. Nākamais posms ir apātija un pat depresija. Depresija ļoti bieži ir neizteiktas agresijas pazīme, cilvēks necīnās par savām vēlmēm un vajadzībām. Kas notiek tālāk? Ja cilvēks ilgstoši cieš no neapmierinātības ar savām vajadzībām un vēlmēm, tad viņš jau aizmirst to, ko tieši vēlējās. Tomēr šīs vēlmes nekur nepazūd, tās nosēžas psihē, zemākajā līmenī (zem bezsamaņas). Turklāt cilvēks sāk apzināti vai neapzināti domāt, ka viņam nav tiesību uz savām vēlmēm - notiek “uzsist” negatīvajā zonā (“es esmu slikts!”). Attiecīgi ego pieķeras, pašcieņa.

Ar visu to tiek veidots grūts un diezgan spēcīgs Superego. Kā notiek šis process? Viens no vecākiem bērnībā (mamma, tētis, vecmāmiņa, vectēvs) bērnībā ļoti ierobežoja bērnu, neļāva viņam izpausties, izpausties, lēkt, lēkt, teikt, ko gribēja, parādīt sava veida agresiju (šim nolūkam, kā likums, viņi nosodīja un kritizēja). Bet Superego iekšā nekur nav pazudis, parasti tas ir internalizēts piesaistes objekts. Un šeit rodas disonanse - tur ir jūsu ID, kas joprojām vēlas baudas, izklaidi, prieku, mieru, drošību, siltumu un mīlestību, lai gan jūs vairs nedzirdat viņa balsi (“Es gribu, es gribu, es gribu!”), Bet nospiež no augšas Superego, kas saka "Tu nevari!" Pirmā balss kļūst klusāka, bet tā joprojām prasa. Tajā pašā laikā šķiet, ka tavs “es” ir ieķēries starp akmeni un cietu vietu, un tas tiek saspiests arvien vairāk.

Sākumā svārstībām "es gribu - es nevaru, es gribu - es nevaru" ir spēcīga amplitūda, bet laika gaitā tā kļūst mazāka, tāpēc psihe ietaupa resursus (mēs nevēlamies tikt galā ar to pašu uzdevums katru reizi, jautājums - Varbūt man tagad vajadzētu sevi pierādīt? Vai man jāsaka, kas man nepatīk? Un vai man jāsaka, ka nevēlos?). Psihe ir izlīdzināta nelielā amplitūdā, un agresija attīstās trauksmē, bet svārstības kļūst nemainīgas, katru minūti, katru dienu un var izvērsties par apsēstību. Jūs vairs neatceraties, vai esat izslēdzis gāzi, aizvēris durvis vai visu izdarījis vairākas reizes. Tās ir iekšējās vibrācijas, kas saistītas ar agresiju - vai man ir iespējams kaut ko darīt vai nē? Vai man bija tiesības to darīt vai nē? Vai man tas jādara vai nē? Tas ir kā mūžīgas iekšējas šaubas, jo jūs nevarat izteikt sevi, jūs nevarat izteikt savu agresiju pat veselīgā versijā. Citiem vārdiem sakot, viena psihes daļa saka, ka tā vēlas priecāties, dzīvot, kaut ko sev nopirkt, gūt baudu, mīlestību, bet otrā daļa saka: “Kas tu esi, lai tev būtu tiesības to darīt?! Jums nav tiesību to darīt! Jums nevajadzētu gribēt! " Un izrādās tāda aina - iekšā jūs nolemjat apmierināt nevis savas, bet gan iekšējo vecāku vajadzības, lai būtu kluss zēns vai meitene.

Šeit ir daži piemēri. Pirmais būs saprotamāks no pieaugušā vecuma. Jūs vēlaties sev kaut ko nopirkt, teiksim, automašīnu. Bet šī vēlme ir saistīta ar milzīgu ierobežojumu skaitu - mana vecmāmiņa nepārtraukti atkārtoja "Kāpēc tas ir vajadzīgs!" Bet jums ir vēlme, un jūs sēžat ar visām šīm domām par kaut ko, ko kāds reiz teica. Varbūt tagad jūs tos atceraties kā bailes (jūs burtiski neatceraties vārdus, kas jums tika sacīti, bet atcerieties iedvesmotās jūtas, bailes - rīt nebūs naudas, jūs to salauzīsit, šī ir nauda, palieciet izsalcis, un jūs patiešām neesat pelnījis šo prieku, ko pelnījuši citi). Mēģiniet automašīnas vietā iedomāties jebko - labs darbs, foršs vīrietis / sieviete, patīkamas un siltas attiecības, savstarpēja mīlestība, kaut kas netverams. Tomēr virs un virs jūsu vēlmes ir daudz baiļu. Laika gaitā uzskati ir pazuduši, jūs neatceraties konkrētas bailes, bet nemiers vienkārši paliek ("Es gribu, bet nevaru! Es nezinu, kāpēc es nevaru, bet tas nav priekš manis!"). Parasti cilvēki, kuriem raksturīga paaugstināta trauksme, ierobežo sevi visā (es gribu garšīgu saldējumu - jūs nevarat, jums ir nepieciešams zaudēt svaru; es gribu ēst garšīgu hotdogu - jūs nevarat, jums vajag zaudēt svaru; Es gribu pastaigāties - jūs nevarat, jums jāstrādā; es gribu mainīt darbu - jūs nevarat, ir nepieciešama stabilitāte). Un tas notiek ar visu, neatkarīgi no tā, kas tas skar, gandrīz uz katra soļa - pat savā teritorijā (man ir jāmazgā trauki, es gribu atpūsties, bet es nevaru, man vajag sakopt; es gribu iet uz kino kopā ar draugiem, bet es nevaru, jo man jāiet pie radiem). "Nav atļauts" parādās visu laiku - un, jo mazāk jūs apzināties situāciju, jo vairāk jūtat šo situāciju kā trauksmi (nevis kā atsevišķu vēlmi un nevajadzētu). Jūs vienkārši uztraucaties, atrodaties starp debesīm un zemi, jūs neapzināties ne savas, ne savu radinieku vēlmes, jums nepietiek enerģijas, lai piepildītu kāda cita vēlmi. Tajā pašā laikā pastāvīga sajūta, ka tu neattaisno ideālo tēlu, kādu vēlējās redzēt tavi radinieki - mamma, tētis, vecmāmiņa, vectēvs.

Otra situācija ir bērnišķīgāka iespēja. Daudzi no mums ir saskārušies ar situāciju - vecmāmiņa, kurai patīk barot. Tātad, mana vecmāmiņa mēģināja visu laiku barot, visu laiku gatavoja ēdienu (piemēram, katliņā, kurā tiek gatavots viss un vārītas putras), bet tev jau ir pieticis un tu neko negribi. Vecmāmiņa nesaprot atteikumu, viņa ir aizvainota, cīnās, viņa var klusēt, nerunāt ar jums nedēļām ilgi, lamāties, sacelt skandālu, sodīt jūs citādi. Rezultātā starp jums tiek nodibinātas attiecības - atteikšanās no tā, ko nevēlos, ir vienāda ar vainu (mana vecmāmiņa ir aizvainota, es esmu vainīga, mani soda, tad sāp). Attiecīgi, kad tev pieaugušā vecumā tiek piedāvāts kaut kas, kam tu nepiekrīti, tu nevari atteikties, jo ķēde ir izveidojusies. Jūs vienkārši jūtat satraukumu, ka viss nav sadalīts gabalos.