2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Piedošana ir būtiska attiecībās. Piedošana ir normāla, ja ir izpildīti vairāki nosacījumi:
- Darbība nav tāda, ko nevar piedot. Piemēram, apzinātu kaitējumu dzīvībai vai veselībai (piekaušana kā īpašs gadījums) nevar piedot.
- Mums izdevās apspriest situāciju. Mums izdevās noskaidrot un apspriest, kas tieši izraisīja sāpes - kāda veida objektīvas partnera darbības un kāda subjektīva šo darbību uztvere. Partneri atrada risinājumu, kā izvairīties no šādu situāciju atkārtošanās.
- Ja nodarīts kaitējums, tas tiek atlīdzināts. Dažos gadījumos pietiek ar atvainošanos, dažos gadījumos - nepieciešams kompensēt materiālos zaudējumus vai darīt ko emocionāli patīkamu.
- Partneris patiešām mainīja savu uzvedību un problēmu situācijas neatkārtojas. Dažas izmaiņas prasa laiku. Piemēram, jūsu partnerim ir jāpierod, lai jūs nesauktu par "zaķi". Bet vajadzētu būt manāmām izmaiņām - ko partneris atceras un mēģina jūs saukt citādi - tieši tā, kā jūs ar viņu vienojāties.
Kā tas parasti notiek dzīvē?
Mēs klusi piedodam. Mēs partnerim neko nestāstām, ka mums sāp vai ka kaut kas mums nav pieņemams. Varbūt partneris varētu mainīt savu uzvedību, bet viņš nezina par mūsu sāpēm. Un mēs baidāmies viņam to pateikt. Kā likums, mēs baidāmies aizskart un iznīcināt attiecības, baidāmies zaudēt partneri, bet galu galā zaudējam paši sevi. Protams, ir vērts konstruktīvi apspriest problēmas.
Dažreiz mēs runājam par aizvainojumu, bet tas izraisa strīdu un nenoved pie problēmas risinājuma. Šajā gadījumā ir vērts apgūt prasmes apspriest problēmas. Tam var palīdzēt šādas grāmatas: M. Rozenberga “Nevardarbīgā komunikācija”, S. Džonsona “Turiet mani stingri”, “7 laimīgas laulības principi” un Dž. Gotmena “8 svarīgi datumi”.
Dažreiz mēs runājam, bet partneris pat nevēlas klausīties, viņš var pamāt ar roku un atrauties no sarunas. Varbūt mēs nerunājam konstruktīvi. Bet ir iespējama arī cita lieta - partneris nav gatavs mūs uzklausīt. Ja konstruktīvas komunikācijas prasmes nepalīdz, tad, iespējams, partneris vienkārši nav gatavs attiecībām un šajā gadījumā piedošana ir destruktīva viņam pašam un partnerim.
Dažreiz šķiet, ka partneris klausās un pat pamāj ar galvu, bet galu galā situācija nemainās. Protams, šajā gadījumā piedošana ir bezjēdzīga un arī destruktīva.
Kas būtu jādara?
Nosakiet paši, kas attiecībās jums ir svarīgs, vērtīgs, nepieciešams un ērts. Un nosakiet pieļaujamā robežas: ka jūs vispār nepiedosit, ka varēsit piedot, bet tikai vienu reizi (protams, apspriedieties ar savu partneri), par to, kā atrisināt problēmas, kuras esat gatavs sadarboties ar savu partneri.
Apgūt konstruktīvās komunikācijas prasmes. Un dariet savam partnerim zināmu, ja kaut kas jums sāp. Ir vērts nekavējoties sazināties, neizturēt. Mūsu klusums pastiprina mūsu partnera rīcību. Ja jūs nevarat runāt uzreiz, tad varat runāt, kad ir resurss. Bet klusi nepiedod.
Ja tavs partneris turpina sāpināt, tad atzīsti, ka attiecības ir destruktīvas.
Apgalvojumi, ka “mīlestība ir piedošana” un “mīlestība ir pieņemšana”, dažreiz tiek pārprasti un noved pie visatļautības un necieņas.
Pieņemšana ir arī viens no svarīgākajiem mīlestības aspektiem.
Ir grūti izvēlēties partneri, kurā nekas vispār nerada kairinājumu vai kairinājumu. Dažas lietas nemainās, un tās var tikai pieņemt - atzīt, ka tās ir un būs, un pārstāt kaitināt.
Tomēr tas attiecas uz tām lietām, kas mums nekaitē un nekļūst mums destruktīvas. Jūs varat pieņemt izkaisītas zeķes. (Lai gan dažu psihotipu cilvēkiem tas būs destruktīvi un to īsti nevajadzētu pieņemt). Bet jūs nevarat pieņemt alkoholismu, jo partnera atkarībai ir postoša ietekme uz mums pašiem. Jūs nevarat pieņemt necieņu pret mums utt.
Ja mēs pieņemam un piedodam to, kas ir postošs partnerim vai mums, tad mēs to iedrošinām, mēs pastiprinām personas destruktīvo uzvedību. Uzturoties destruktīvās attiecībās, mēs atņemam sev veselību un saīsinām savu dzīvi.
Vairāk materiālu par šo tēmu manās grāmatās:
"Līdzatkarība savā sulā"
"Ar ko mēs sajaucam mīlestību vai mīlestību …"
Grāmatas pieejamas litros
Ieteicams:
Līdzatkarība: “Es Daru Visu, Lai Viņš Justos Labi, Es Nevaru Viņam Neko Liegt”
Fragments no manas grāmatas "Ar ko mēs sajaucam mīlestību, vai tā ir mīlestība". Pati par sevi vēlme darīt kaut ko patīkamu mīļotajam ir brīnišķīga. Ja ir izpildīti vairāki nosacījumi: Mīļotajam tas ir patiešām labi. Tas ir, tas nenāk no pozīcijas “Es zinu, kas viņam ir vislabākais”, bet patiešām ir pamats uzskatīt, ka tas viņam tagad nāk par labu.
Es Varu Visu, Es Varu Visu
Ikviens var turpināt darbu un justies apmierināts, un viss, kas nepieciešams, ir zināt savas produktivitātes paaugstināšanas atslēgas. Protams, jūs zināt dažus ieteikumus. Esmu pārliecināts, ka esat izpētījis daudz materiālu par personīgās efektivitātes tēmu un pat kaut ko izmantojat.
PSIHOLOĢISKAIS TESTS "Cik Es Sevi Pieņemu?"
Tātad, es vēršu jūsu uzmanību pašpārliecinātības testam. Mēs lasām jautājumus, atbildam "jā" vai "nē". Par katru atbildi “jā” mēs sev piešķiram 1 punktu, par atbildi “nē” - 0 punktus. Pēc visiem jautājumiem mēs aprēķinām kopējo punktu skaitu un redzam rezultātus
Es Jau Viņam Devu Mājienu, Viņam Pašam Ir Jāuzmin
Kad esmu dusmīgs, viņam pašam ir jāsaprot, kāpēc, lai viņš saprastu, kāda bija viņa kļūda. Kad es vēlos dāvanu, es viņam dodu mājienu, kā es varu, un tā jau, un tā. Ir jābūt stulbam, lai nesaprastu. Arī s * kse man pašam ir jāsaprot - es murminu, kad man patīk, kas ir nesaprotams?
Līdzatkarība: Viņa Sev Meloja, Ka Ir Apmierināta Ar Visu
Viņa meloja sev. Vēlreiz viņa meloja, ka ir apmierināta ar visu. Ka viņai bija ērti apmaksāt vakariņu rēķinu. Un tad pērciet ēdienu brokastīs un gatavojiet to. Galu galā viņš vēlas brokastis! Un, ja viņa nevārīs, viņš dosies ēst kopā ar māti … Vai sievu … Viņa meloja, ka nevēlas cienīties un rūpēties.
