Būt Draugiem Vai Nedraudzēties Ar Saviem Bērniem

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Kļūstot par vecākiem, mēs sev jautājam, vai mēs visu darām pareizi?

Man šķiet, ka šodien šis jautājums ir ļoti aktuāls dienaskārtībā. Mūsdienu vecāki pat pirms bērna piedzimšanas mēģina lasīt grāmatas par bērnu audzināšanu, saņemt daudz padomu un izlemt, ko viņi darīs, kā audzināt un attīstīt savu bērnu. Nu, pēc mazuļa piedzimšanas, kad mammas un tēti nonāk neparedzamās situācijās, viņi dažreiz apmaldās. Ļoti bieži viņu bērns neizturas tā, kā vēlētos, un attiecīgi viņiem kaut kā jāmaina priekšstati par audzināšanu. Tas viss prasa elastību, bet kāpēc mūsdienu vecākiem ir grūti uzticēties savai intuīcijai. Manuprāt, lielākajai daļai vecāku neizdodas izlauzties no stereotipiem, ko sabiedrība viņiem šodien nosaka. Šajā gadījumā spriedze, kas rodas ģimenē, īpaši ap bērnu, ietekmē visu ģimenes situāciju.

Lielākoties bērni tiek nogādāti pie psihoanalītiķa, kuriem parādās kaut kādi simptomi - tā var būt hipereaktivitāte, depresija, enurēze, agresivitāte, nespēja veidot attiecības komandā, alerģiskas reakcijas. Psihoanalītiķim bērna simptoms ir viņa lūgums pēc palīdzības, viņa ciešanu izpausme. Bet bieži vien tam seko visas ģimenes lūgums pēc palīdzības, jo kopā ar bērniem redzam apjukušus vecākus. Viņiem šķiet, ka viņi nav tikuši galā, viņi ir cietuši neveiksmi kā vecāki, bieži vien viņi nāk ar vainas vai kauna sajūtu. Viņi saka, ka viņu bērnam kaut kas nav kārtībā, bet dažreiz jums ir jābūt drosmei paskatīties uz sevi.

Kāpēc šodien ir tik grūti būt vecākiem?

Man jāsaka, ka no divdesmitā gadsimta vidus ģimenes struktūra sāka mainīties. Sievietes sāka strādāt arvien vairāk, un funkcijas, kuras viņas tradicionāli veica mājās, sāka pārdalīt starp ģimenes locekļiem. Tas ir, ir izveidota sava veida līdztiesība starp vīru un sievu. Galu galā pagātnes ģimenes attiecības, kuras parasti sauc par tradicionālām, nozīmēja tēvu, kurš stāvēja ģimenes galvā, un māti, kura uzturēja pavardu un audzināja bērnus.

Turklāt tradicionālajās sabiedrībās vecāku paaudze zinātni par audzināšanu nodeva jaunākajai paaudzei. Šodien mēs dzīvojam sabiedrībā, kurā neviena autoritāte, šķiet, netiek atzīta, tāpēc ir kļuvis tik grūti saglabāt autoritāti ģimenē un citās izglītības iestādēs. 60. gadu dumpīgais gars lika jaunajai paaudzei noraidīt pagātni. Mūsu mūsdienu pasaulē iepriekšējo paaudžu pieredze pieder vakardienai. Ja šodien viņi pievēršas pagātnes praksei, tad visticamāk kā sliktas pieredzes piemērus min izglītības metodes. Tāpēc mūsu vecvecāku prasmei mums nav vērtības. Tas ir taisnība, jo tehnoloģiskais progress mūs ir atrāvis no iepriekšējās dzīves pamatiem.

Notikušais ir noticis, un mēs dzīvojam vakuumā, bez jebkāda atbalsta vai atbalsta. Tāpēc šodien vecāki mēģina rast atbildes zinātniskās atziņās, viņi pievēršas grāmatām par psiholoģiju. Tas arī izskaidro dažādu šovu rašanos, kas parāda, kā jūs varat "salabot" ģimeni. Internets ir pilns ar dažādu apmācību programmu reklāmām.

Bērnam ir nepieciešami vecāki - mīloši, saprotoši. Bērniem vajadzētu būt vietai uz zemes, kur viņus uzklausīs un sapratīs - šai vietai jābūt ģimenei. Taču mūsdienās, kā savā grāmatā “Bērni pie varas” raksta zviedru psihiatrs un 6 bērnu tēvs Deivids Ebehards, “… vecāki vairs neizturas kā atbildīgi pieaugušie. Viņi uzskata, ka viņiem vajadzētu būt saviem bērniem labākajiem draugiem. Viņi nostāda sevi vienā līmenī ar bērniem, neuzdrošinoties viņiem pretrunā un noteikt robežas. Viņi vairs nepieņem nekādus lēmumus, bet vēlas būt tikpat forši, progresīvi nemiernieki kā viņu bērni. Tagad mūsu sabiedrību veido tikai pusaudži.”

Sīkāk apskatīsim šo mūsdienu ideju, ka vecākiem jādraudzējas ar savu bērnu. Tas nozīmē runāt ar viņu vienā valodā, sazināties ar viņu uz vienlīdzīgiem pamatiem, atrisināt viņu konfliktus, iejaukties viņa draudzībā. Tajā pašā laikā no vecāku puses vienlīdzība dažkārt izpaužas kā pilnīga kontrole - pār bērna dzīvesvietu, ķermeni, grafiku, viņa un viņa draugu dzīvi. “Viņam mums viss ir jāstāsta!” Saka pusaudža māte.

Drauga priekšlikums ir slazds bērnam. Draugs ir viena vai tuvāka vecuma cilvēks ar tuvām interesēm, noslēpumiem. Daži vecāki pārkāpj robežas un dalās noslēpumos ar saviem bērniem, uzsākot viņus vecāku strīdos vai kāda veida atklāsmēs. Atbildot uz to, bērns tiek mudināts arī dalīties savā pieredzē. Šī situācija var mulsināt bērnu par viņa vietu dzīvē. Vienlīdzīgi - tas nozīmē bez robežām, un tas noved pie tā, ka bērnam ir grūti atrast savu vietu pasaulē, ģimenes hierarhijā, paaudžu virknē.

Šādu attiecību rezultātā bērnam nav intīmas telpas sev. Tad simptoma parādīšanās bērnam ir izeja, vieta, kur viņš var atrast savu subjektivitāti, spēju izteikt savas ciešanas.

Vecāki, draudzības idejas vadīti, nonāk strupceļā.

Vecākiem ir uzdots mīlēt savus bērnus, un cilvēki mēdz samazināt attiecības starp vecākiem un bērniem, lai mīlētu vienatnē. Uzdodot jautājumu par vecāku mīlestības specifiku, jāatzīmē, ka tas neaprobežojas tikai ar jūtām, tas nozīmē arī audzināšanu. Un šo audzināšanu, kas ir absolūti nepieciešama bērna personības veidošanai, nevar paveikt bez stingrības, kas mūsdienās biedē vecākus. No vienas puses, cilvēki sajauc smagumu ar represijām un apspiešanu. No otras puses, pievērsīsimies slavenajam Fransuāzes Dolto [1] apgalvojumam, kurš ļoti gudri teica, ka bērns ir pilnīgi atsevišķa radība, kas ir jārespektē, bet tā ir veidojoša būtne, kuru nevar veidot bez pieaugušo izglītības. Ir ārkārtīgi grūti saskaņot vecāku nozīmes stāvokli un cieņu pret bērnu.

Vecāki šodien ir sarežģītā situācijā, jo viņiem ir tendence izvairīties no konfliktiem, kas raksturīgi izglītības procesiem. Fakts ir tāds, ka audzināšana nozīmē ierobežojumus, kas galvenokārt aizsargā mūsu bērnu dzīvības. Nu, piemēram, kā jūs varat šķērsot ceļu, nezinot satiksmes noteikumus. Tāpēc mēs mācām bērnus šķērsot ceļu. Noteikumi ierobežo uzvedību uz ceļa, tas ir acīmredzami, un neviens nav sašutis.

Bet daudzos citos gadījumos vecākiem šodien ir ļoti grūti pateikt “nē” - pērkot jaunu rotaļlietu, pārtiku, apģērbu, sīkrīku, uzvedību mājās vai pastaigā. Diemžēl ir gandrīz neiespējami pateikt NĒ un izturēt, ja domājat par draudzību un attiecību drošību. Galu galā vecāku "nē" var izraisīt bērna nepatiku vai agresiju. Tad vecāks bieži vien ir gatavs mainīt savu “nē” uz citu teikumu. Vecāki bieži no smaguma pakāpes kļūst patīkami.

Ieviešot uzvedības noteikumus ģimenē, vecāks māca bērniem attiecību noteikumus ar citiem cilvēkiem. Tā, pirmkārt, ir cieņa pret citu cilvēku robežām, spēja uzklausīt kāda cita viedokli, to ņemt vērā, spēja aizstāvēties. Pirmkārt, tas notiek, ievērojot ģimenē noteiktos noteikumus. Bet noteikumi un aizliegumi darbojas tikai tad, ja tie attiecas uz visiem. Teiktais nedrīkst būt pretrunā ar teikto vai to, kā tas tiek darīts.

Neapšaubāmi, vecākiem vajadzētu būt savai telpai, savām interesēm, savām robežām, draugiem. Tad bērns sapratīs, ka viņam ir tiesības rīkoties tāpat. Un tad, kad viņš paaugsies, neviens nevar pārkāpt viņa robežas. Likums ir izveidots nevis kāda pieauguša cilvēka kaprīzes dēļ, bet gan tāpēc, ka šis pieaugušais pats viņam paklausa.

Visi sociālie noteikumi ir noteikumi par citu izmantošanu. Bet tie arī ļauj saprast, kā attiecībās ar citiem cilvēkiem izmantot sevi, savu ķermeni, savu seksualitāti. Šis ierobežojumu, robežu, likumu jēdziens ir svarīgs vispirms sev pašam. Lai otrs nevar tevi iznīcināt. Fransuāza Dolto šajā sakarā teica: "Nedariet to, ko nevēlaties attiecībā pret sevi."

Es īpaši vēlētos atzīmēt pusaudžu periodu, jo šis ir ģimenes un sociālo aizliegumu integrācijas laiks, un tāpēc šis ir vētru un konfliktu laiks ģimenēs. Pusaudža vecuma uzdevums ir nošķirties no vecākiem, savas telpas izskatu gan savas istabas, gan ķermeņa, drēbju, domu un jūtu līmenī. Un šis periods ir grūts, kad vecākiem ir grūti iedomāties savu bērnu kā atsevišķu cilvēku - augošu vīrieti vai sievieti.

Mēs visi vēlamies audzināt savus bērnus bez maksas. Bet kā viņi var iemācīties brīvību, ja tās bērnībā nav? Dot brīvību savam bērnam nenozīmē izrādīt viņam vienaldzību vai dot viņam tiesības uz visatļautību un nekaunību. Dot brīvību, pirmkārt, ir iemācīt bērnam to izmantot. Tā notiek, ka bērns izaug un viņam saka - izvēlies, sāc -, bet viņš nevar, viņš nemāk. Lai baudītu brīvību, tai ir jābūt un jāspēj to iegūt.

Dot brīvību nozīmē mīlēt pašā bērnā, viņa neatkarību, personīgās robežas, neatkarību. Atdalīties no sava mazuļa nozīmē dot viņam telpu, kurā viņš var veidot savu brīvību mīlošo I. Tieši tas ļaus viņam veidot labas attiecības ar savu bērnu.

[1] Fransuāza Dolto (fr. Françoise Dolto; 1908 - 1988) - franču psihoanalītiķis, pediatrs, viena no galvenajām figūrām franču psihoanalīzē un jo īpaši bērnu psihoanalīzē.