Pseidotuvums Jeb Dzīvība Uz Staba

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Cilvēkam vajag cilvēku…

Cilvēki ir kā dzeloņcūkas

ejot pa ledus sniegoto tuksnesi:

viņi saliekas kopā no aukstuma un bailēm, un iedūra viens otru ar adatām.

Artūrs Šopenhauers

Cilvēkiem ir vajadzīga tuvība. Tā ir cilvēka pamatvajadzība. Un, ja šo vajadzību nevar apmierināt, cilvēks piedzīvo vientulību.

No pirmā acu uzmetiena var šķist, ka Tuvums un vientulība ir polāri stāvokļi. Tomēr tā nav. Vientulība un saplūšana ir vairāk polaritātes. Tuvums ir māksla līdzsvarot iepriekš minētās polaritātes, neiekrītot nevienā no tām.

Tuvība ir gan pievilcīga, gan biedējoša, dziedina un sāp vienlaikus. Turēties tuvu nav viegli. Tas nav pieejams visiem. Dažādu iemeslu dēļ cilvēki bieži vien nav spējīgi veidot ciešas attiecības un “aizbēg” dažādās tuvības formās vai pseidotuvumu, nonākot saplūšanas vai vientulības stabā.

Šādas pseido tuvuma piemērs ir emocionāli atkarīgas attiecības.

Man spēja būt tuvās attiecībās ir galvenais psiholoģiskās veselības kritērijs. Šāda veida attiecības nav pieejamas cilvēkiem ar neirotisku un robežas personības struktūru. Attiecībās neirotiķi “aizmirst” par sevi. Otrs viņiem ir viņu pašcieņas, pašapziņas un pat labklājības nosacījums. Robežai ir tikai I. Otrs viņiem ir funkcija, kas apmierina viņu es vajadzības.

Rezultātā neirotiķi nonāk pie saplūšanas staba, robežsargi - uz vientulības staba. Gan tie, gan citi dzīvo formātā pseidotuvums. Abi patiesībā ir emocionāli atkarīgi. Un pat dažu robežsargu aktīvi demonstrētā neatkarība patiesībā ir pretatkarība - otrs atkarīgo attiecību pols.

Tuvības attiecībām ir nepieciešama gan es, gan otra klātbūtne. Jums ir nepieciešama jutība pret sevi un spēja pamanīt un sajust Citu. Vissvarīgākais nosacījums tuvām es-tu attiecībām ir tas, ka šo attiecību dalībniekiem ir skaidras un stabilas psiholoģiskās robežas.

Robežu problēmas ir galvenais emocionāli atkarīgo attiecību rādītājs

Savā rakstā es aplūkošu tuvības specifiku neirotiski organizētā personībā.

Šādas personas psiholoģisko robežu vissvarīgākā iezīme būs viņu nejūtīgums.

Pirmkārt, šī nejūtība attieksies uz tā sauktajām "robežas sajūtām", kuras ir atbildīgas par attiecībām uz kontakta robežas ar partneri. "Robežas jūtas" - agresija (dusmas) un riebums. Šīs sajūtas ir sava veida pārkāpumu indikatori uz robežas. Ja kāda iemesla dēļ tie netiek aktivizēti, tad ciešā kontaktā esošai personai sākas problēmas.

Sakarā ar to nejūtīgumu pret šīm jūtām, viņu teritoriju "es" pastāvīgi "okupē" citi.

Agresija saskarē (no tās vieglās pakāpes - kairinājums līdz niknumam) man signalizē, ka pārējie "soļo uz manām robežām", tos neievēro vai ignorē. Emocionāli atkarīga persona, atrodoties pseidotuvuma polā, nezina, kā izmantot agresiju kontakta veidošanai. Viņš to vai nu tur, vai impulsīvi parāda, pirmajā gadījumā iznīcinot sevi, bet otrajā - savu partneri. Agresija ir nepieciešama, lai kontaktā apliecinātu savu vērtību un cieņu.

Ja emocionāli atkarīga persona joprojām ir kaut kā jutīga pret agresiju, tad ar riebums lietas parasti ir daudz sliktākas. Riebuma sajūta ir nepieciešama, lai "neapēstu" kaut ko bezgaršīgu, neēdamu vai sabojātu. Riebums tiek aktīvi “nogalināts” agrā bērnībā situācijās, kad vecāki spītīgi iegrūž bērnam vēl vienu karoti putras, ignorējot viņa protestus. Tad jau pieaugušā vecumā cilvēks ar apspiestu riebuma sajūtu kļūst psiholoģiski "visēdājs", ierasti "norijot visu, ko piedāvā otrs".

Pseido tuvuma rādītāji attiecībās:

• Nav iespējams iedomāties dzīvi bez partnera; “Ja tu aizej, tad es nevarēšu dzīvot bez tevis”; šķiršanās ar partneri tiek uzskatīta par lielāko katastrofu dzīvē;
• Viena dzīve diviem. Kopīgas intereses, kopīgi draugi, kopīga atpūta, vienmēr un visur kopā.
• Vēlme kontrolēt parteri, patoloģiska greizsirdība.
• Attiecības, kurās ir grūti dzīvot, bet neiespējami šķirties.
• Emocionālās svārstības attiecībās: no "mīlestība nevar" līdz "naida nogalināšanai"

Neirotiķi mēdz izvēlēties kontrolējošu partneri attiecībām paaugstinātas trauksmes dēļ. Es detalizēti aprakstīju kontroles izpausmes formas rakstā "Agresijas izpausmes iezīmes līdzatkarīgās attiecībās".

Šeit es tos tikai uzskaitīšu:

• "Es tikai uztraucos par tevi …".
• "Es zinu, kā tam vajadzētu būt …".
• "Es labāk zinu, kas tev vajadzīgs …".
• "Ja tu mani mīli, tad tev nevajadzētu būt noslēpumiem no manis."

Vai ir izeja? Kā veidot ciešas attiecības?

Paradoksāli, bet ciešām attiecībām ar citu vispirms ir jāiepazīst sevi, jāsatiek sevi

Un šim nolūkam jums ir nepieciešams:

• attīstīt pašjutīgumu. Lai iepazītos ar manu I. Mēģiniet starp citu skaļo balsu kori manī atšķirt vāju mana I. balsi. Kas es esmu? Ko es gribu? Ko es jūtu? Ko es varu?
• atgūt zaudēto jutību pret agresiju un riebumu. Atzīstiet šo "robežas" jūtu attiecībām svarīgumu un atbilstību.
• iemācīties labas agresijas formas attiecībās. Verbalizējiet agresiju, izmantojot "es-paziņojumu" tehniku: "Es esmu dusmīgs uz tevi!" nevis "Tu mani satracini!"
• Atbrīvojieties no toksiskās vainas sajūtas, kas neļauj neko vēlēties sev un tikai sev. Atzīstiet savu Es vēlmju nozīmi un vērtību.

Ko jūs varat praktizēt attiecībās?

- laiks sev pabūt vienatnē ar savām domām un jūtām.

- telpa sev, kuru var iekārtot tā, kā jums patīk, un kurā varat pavadīt laiku sev.

- vaļasprieki sev, kuru nodarbošanās sagādā prieku un baudu.