Vecāki Un Sūdzības Pret Viņiem: Izlīguma Iespējas

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Katram no mums nācās sastapties ar aizvainojuma sajūtu pret vecākiem. Mēs visi nākam no bērnības. Un arī mūsu vecāki kādreiz bija bērni. Un mēs visi vēlētos, lai mums būtu ideāli vecāki un laimīga bērnība. Ieskaitot mūsu vecākus.

Katram ir sava attiecību pieredze un savs sūdzību saraksts par vecākiem. “Viņi neslavēja”, “nepirka”, “daudz prasīja”, “piespieda”, “sodīja”, „ignorēja”, „nepievērsa uzmanību”, „slikti rūpējās” un tā tālāk … institūts, citi - jo vecāki teica: "izvēlies pats." Kāds reiz nepirka vēlamo rotaļlietu, bet kāds bērnībā tika brutāli sists, kādam nepietika emocionālā siltuma un uzslavas, un kāds tika nosūtīts uz bērnunamu vai vecmāmiņas audzināšanai …

Strādājot ar saviem klientiem par sūdzībām pret vecākiem, es uzskatu par vienu no saviem uzdevumiem analizēt klienta prasību un cerību atbilstību vecāku iespējām.

Aizvainojums aizvainojums - strīdi

Sūdzības dažkārt balstās uz viņu pieredzes salīdzināšanu ar to cilvēku pieredzi, kuriem, šķiet, ir labāk iegūt vairāk vai kvalitatīvas "preces" (piemērs: klients T. bija aizvainots un dusmīgs uz vecākiem par to, ka viņas vecāki nepirka viņai kažoks … Mašas draudzenei bija vairāki kažoki, ko ziedojuši vecāki). Dažreiz citu cilvēku stāstiem ar daudz "sliktāku" pieredzi var būt terapeitisks efekts darbā ar šiem klientiem. Tas ir, salīdzinot, mēs esam traumēti, salīdzināti un esam dziedināti. Tādējādi pasaules attēls paplašinās, un jūsu pieredze nešķiet tik “aizvainojoša”.

Dažas bērnu sūdzības ir saistītas ar nopietnām fiziskas un psiholoģiskas vardarbības traumām, kas gūtas vecāku un bērnu attiecībās, ar kurām darbam nepieciešama ilgstoša un rūpīga psihoterapeitiskā palīdzība (piemērs: klients N. teica, ka par jebkuru kļūdu, nepareizu uzvedību vai viņas domstarpībām par regulāri un nežēlīgi pēc mātes pavēles, ko sita tēvs).

Es neaprakstīšu visu psihoterapijas ceļu, ko mēs gājām kopā ar klientu, tas bija garš un ietvēra darbu ar daudziem viņas dzīves aspektiem un grūtībām. Pastāstīšu tikai piemēru, kas bija saistīts ar aizvainojumu pret vecākiem (tika saņemta atļauja publicēšanai).

Praktisks piemērs

"Es vienmēr kaitināju savu māti, viņa, šķiet, nespēja tikt galā ar savu kaitinājumu pret mani." Pirmkārt, es ierosināju klientam uzrakstīt sūdzību pret vecākiem, pēc kuras uzrakstīšanas es palūdzu viņai sastādīt “vainīgu spriedumu”. Nākamajā darba posmā es lūdzu klientam pastāstīt par to, ko viņa zina viņas mātes dzīves stāsts, uz kura pamata viņa formulēja “aizstāvības runu”. Izrādījās, ka mana māte piedzima ģimenē, kurā viņas priekšā bija miruši divi vecāki bērni. Viņa piedzima pēc viņu nāves. Klients savus vecvecākus raksturo kā gādīgus, pārmērīgi aizsargājošus un satrauktus, izdabājot mātei it visā, arī pieaugušā vecumā. Divu vecāku bērnu zaudējuma trauma noteica klienta mātes audzināšanas stilu. Vectēvs un vecmāmiņa, baidoties zaudēt, audzināja klienta māti visatļautības atmosfērā. Klienta māte uzauga, nezinot, kādas ir citu robežas. Visas viņas kaprīzes un vēlmes tika apmierinātas. Mātes personība veidojās no pozīcijas “gribu un saņemu”, es vienmēr saņemu to, ko vēlos. Šis audzināšanas stils veicina to, ka bērni izaug par infantiliem egocentriskiem, nespēj tikt galā ar savām ietekmēm, kontrolēt un pārvaldīt savu emocionālo pasauli. Mammas vīrs, tēvs, uzauga ģimenē, kurā viņam nebija balsstiesību, tiesības izvēlēties, kā rezultātā viņš apprecējās ar sievieti, kurai viņš pilnīgi un neapšaubāmi paklausīja. Tad es lūdzu klientu ieņemt tiesneša amatu un pasludināt spriedumu: "Izpildīt, piedot, piedot", uz ko klients atbildēja: "Bet viņi jau ir sodīti." - Kā? ES jautāju. “Tas, ka viņi savu dzīvi ir dzīvojuši tik neapzināti. Tas, ka viņi neprot mīlēt. " "Un kāds būs spriedums?" Es jautāju. "Apžēlojies," klients atbildēja. Dažas nākamās nodarbības bija veltītas pagātnes pieredzes apzināšanai, tās vērtības piešķiršanai (“Es izdzīvoju, kas nozīmē, ka man ir spēks un resursi”, “Man ir bērni”, “Es varu dzīvot un rīkoties”, “Es varu piedot”, “Es nevar atkārtot manu vecāku kļūdas, audzinot savus bērnus "), un psihoterapijas procesa beigās klients teica:" Ziniet, man ir ļoti līdzjūtība pret maniem vecākiem un vienlaikus pateicība viņiem - man ir bērni, un es turpinu, un es jutos tik viegli sirdī."

Psihoterapijā bērnu sūdzības par saviem vecākiem ir vienas no visgrūtākajām, grūtāk “risināmām” problēmām. Un šī parādība ir izskaidrojama. Kad esat bērns, jūs esat atkarīgs no saviem vecākiem. Bez tiem jūs nevarat izdzīvot. Un jūsu iepazīšanās ar pasauli notiek caur jūsu vecākiem. Un jūsu bailes, kompleksi un deficīts veidojas tieši bērna un vecāka attiecībās. Kā arī pasaules un Citu uztvere. Un turpmākā dzīve neapzināti tiek veidota, pamatojoties uz to, kāda bija pieredze, kā to pārdzīvoja un apstrādāja psihe.

Tomēr, pieaugot vecumam, mūsu brīvība kļūst lielāka, izvēles iespēju telpa paplašinās, taču, diemžēl, caur mūsu sūdzību prizmu šīs iespējas ir grūti atklāt, pamanīt un izvēlēties. Aizvainojuma prizma izkropļo realitāti.

Iepriekšējās publikācijās es ierosināju, ka aizvainojums nav jāuztver kā sajūta, bet gan kā process, kas pakļauts jēgpilnai vadībai. Galu galā katram no mums tiek dota brīvība. Šajā brīdī šeit un tagad izvēlieties - kā dzīvot tālāk, ar kādām sajūtām, kā piepildīt savu dzīvi … Vai ļaut sūdzībām noteikt jūsu nākotni vai dot iespēju dzīvot bez tām? Vai esat mūžīgais upuris vai uzņematies atbildību par savu dzīvi?

Ko darīt?

• Atzīsties, kas tas bija. Un ka nav iespējams pāriet pagātnē. Nav iespējams mainīt savus vecākus, viņu vecākus un viņu vecākus. Ir iespējams mainīt savu attieksmi pret notikušo.
• Apraudāt savu pieredzi, skumt, dusmoties, ka pasaule ir netaisnīga un nav perfekta un vecāki nebija perfekti.
• Analizējiet vecāku dzīves pieredzi un to, kā viņi uzauga bērnībā. Aizvainojums pret vecākiem - vienmēr slēpj prasību un apsūdzību. Un kādi fakti tos var pamatot? Lai redzētu Citus, jums ir jāzaudē savaldība. Un, lai redzētu vecākos nevis monstrus, bet dzīvus cilvēkus, vispirms jums ir jā abstrahējas no sava aizvainojuma. Kādi bija viņu vecāki, un ko viņi piedzīvoja un sajuta, būdami paši bērni? Kāds tad bija laiks? Kāda bija situācija valstī? Kāda bija situācija ģimenē? Kādi notikumi ir piepildījuši jūsu vecāku dzīvi? Patiešām, biežāk mūsu vecāki paši bija nepatikušo vecāku bērni. Un viņi - savas traumas pieredze. Viņiem nebija iespējas iziet psihoterapijas kursu, viņiem nebija informācijas daudzuma, kāds jums ir.
• Piepildiet šo pieredzi ar savu nozīmi un vērtību.

Dzīve bez aizvainojuma ir iespējama. Es nespiedu savus klientus ar piedošanas ideju. Daudziem klientiem ir pretestība šai idejai, aiz kuras viņi uzskata, ka viņu pieredze ir devalvēta. Ceļš uz piedošanu vecākiem ir viņu dzīves pieredzes izpratne un pārdomāšana. Izpratne rada pamatu pieņemšanai, pieņemšana laika gaitā var novest pie samierināšanās ar pieredzi, un tur, iespējams, pienāks piedošana, par ko var pavērties pateicība - kā dāvana sev dzīvot bez aizvainojuma un iespēja ieraudzīt priekšstatu. Visaptverošākā pasaulē, redzēt savos vecākos cilvēkus, kuri arī cieš un piedzīvo savas traumas, un kuriem nebija iespējas to atrisināt.

Dzīvot ar aizvainojumu vai bez tā ir jūsu ziņā!