2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Otrās pusītes pāraudzināšana, vai tas ir iespējams? Privāta šķirne ar vēl plašāku masu pārliecību, ka mīļoto, laulāto (-us) var mainīt, pārtaisīt sev, pāraudzināt. Runājot par to, cilvēki atsaucas uz konkrētiem piemēriem: "Redzi, Petka ir atradinājusi savu smēķēšanu …", "Nastja spēja panākt, lai Sergejs ierodas pie viņas savlaicīgi," tualete …"
Jā, šādu piemēru tiešām ir. Daudzi no viņiem. To nevar būt daudz vismaz viena iemesla dēļ: pat lāčus cirkā māca braukt ar velosipēdu, un pat cilvēkam var iemācīt labākas lietas nekā gludināt bikses, savlaicīgi piezvanīt un atnest mājās visu samaksu, nesaņemot naudu.” atlicināt."
Protams, kādam daudzus gadus iemācīt mīlulim pašam iznest atkritumus vai piespiest sievu ātri sagatavoties - tā ir gandrīz galaktiska mēroga uzvara, kas ir cienīga tūlītējai iekļūšanai gadagrāmatā. vēsture. Tomēr, mēģinot atklāt šī mīta pareizību, es uzdodu jautājumu citādi: “Vai ir vērts tērēt laimīgo draudzības laiku, lai sasniegtu tik smieklīgus rezultātus? Turklāt tie, iespējams, netiek sasniegti, taču partneri ir tik ļoti izsmelti no mūžīgajiem strīdiem, ka galu galā viņi nodrebēs, redzot viens otru. Vai ir vērts kritizēt par neglītu smaidu vai to frizūru, kas jums nepatīk, tās asaras, skandālus, apvainojumus, "spēlēšanu klusumā" vai klajas durvis, kas tik bieži to visu pavada? Manuprāt - nē!"
Pamatots jautājums ir: kāpēc es tā domāju, un ko darīt ar partnera sliktiem (vai, precīzāk, vienkārši ne līdzīgiem mūsu) ieradumiem? Iesim kārtībā. Sāksim ar sekojošo: Ieradums manipulēt ar citiem cilvēkiem nāk pie mums kopš bērnības.
Jā, jā, kopš tā zelta laikmeta, kad mūsu spēlētajām lellēm vienmēr ir ideāla figūra (un tās parasti klusē), un alvas karavīri vienmēr ir neatlaidīgi, gudri un drosmīgi (un viņi vēl nekad nedzer). Viņi dara pilnīgi visu, ko mēs viņiem pasūtām, un nekad mums nav pretrunā. Un, ja viņi "pa jokam" viņiem ir pretrunā, tad viņi no mums nokļūst "pa dupsi". Tad viss uzreiz nostājas savās vietās.
Tajā pašā laikā mēs nonākam pie nepieciešamības paklausīt saviem mīļajiem vecākiem. Man patīk - man nepatīk, bet man tas jādara. Šeit mums pašiem var dot "priesterī" vai atņemt saldumus. Kopumā šajā vecumā mums tiek piemērotas metodes, tajā brīdī vienkārši nepārvaramas varas apstākļi. Atcerieties slotu dusmīgas mammas vai tēta rokās ar svarīgām čībām gatavībā … Šausmas !!! Līdz šim, cik atceros, sals uz ādas!
Bet, lūk, mēs esam izauguši. Vai arī jau diezgan pieaugušie. Mums ir 20, 25, 30, 40 gadi. Tad mēs pārceļamies vai tūlīt apprecamies, apprecamies. Bet bērnu tieksmes un ideālu rotaļlietu atmiņa tikmēr paliek pie mums visu mūžu …
Fakts, ka manipulācija ar citiem cilvēkiem ir ārkārtīgi problemātiska, mēs, kļuvuši pieaugušie, tomēr jau zinām. Mēs parasti vairs nemēģinām kādu labot, pilnīgi nepiederošu cilvēku. Mēs zinām: tas ir bezjēdzīgi! Tāpēc, strādājot, rodas jautājums, vai ir jāatlaiž dzērājs, kavētājs vai kāds, kurš nezina, kā normāli sazināties ar klientiem - šeit mēs, kā likums, esam kategoriski un kategoriski. - Kartāga ir jāiznīcina! - un viss!
Tas nozīmē, ka šeit, "pieaugušo dzīvē", ir noteikumi. Noteikumi par neiecietību pret citu trūkumiem. Noteikumi par pārliecību, ka personu nekādā veidā nevar labot. Kāds viņš bija … Un tas viss. “Nododiet mums šos eksperimentus! Mēs šeit čivināsim kopā ar kādu Pupkinu!"
Viens no pilngadības noteikumiem ir neticēt, ka kādu var labot vai pāraudzināt
Piekrītu ?! Noteikti piekrītu. Tagad pievērsiet uzmanību šim.
Visā atzīstot to pašu neticības likumu spējai mainīt apkārtējos, kamēr vieni un tie paši cilvēki cenšas uzvesties ar saviem mīļajiem pavisam citādi …
Šeit nav prasību vienotības principa! Arī mīļotā "sēkļi", protams, ir kaitinoši. Jā, cik kaitinoši! Tomēr mēs dīvainā veidā ceram viņu salabot un pāraudzināt viltīgajā …
Tas viss ir dīvaini, vai ne? Protams, tas ir dīvaini. Bet tikmēr mēs nerunājam par kaut kādiem marsiešiem, bet gan par jums un mani … Jā, jā, arī par jums!
Un tas viss notiek, manuprāt, jo, ja jūs definējat mīlestību caur to plakni, par kuru mēs tagad runājam, mīlestība ir sava veida lomu spēle. Mīlestība ir sākotnēja "ģimenes spēle". Sava veida iesildīšanās pirms garām, mūža sacensībām. Piekrītu: patiesībā tas tā ir! Potenciāli mīlestība ir ģimene. Tur ir cits jautājums, vai tas izdodas vai nē, izdeg vai izdeg. Bet, tā kā tas, iespējams, ir VISS - ĢIMENE, reiz, kad esam draugi - spēlējam “mammu” un “tēti”, tas nozīmē, ka no mūsu atmiņas un zemapziņas dziļumiem diezgan konkrētas atmiņas par to, kā mēs rājām savas rotaļlietas un kā mūsu vecākiem ļoti veiksmīgi izdevās sevi pāraudzināt. Un, kad mēs jau esam ģimene, šāda veida "attieksme no bērnības" bieži izrādās ļoti uzmācīga … Un mums visiem nav zināms, ka šajā gadījumā mūsu bērnības atmiņas ir slikti palīgi. Viņi, protams, palīdzēs mums izaudzināt savas īstās "rotaļlietas" - savus bērnus un mazbērnus. Bet, lūk, ar tādām pašām metodēm izglītot pilnīgi paveiktu vīrieti, meiteni vai pieaugušu sievieti … Šeit, kā saka, viņš atradīs izkapti uz akmens!
Pastāv populāra gudrība: "Kaps salabos kuprīti." Padomā par to. Bet patiesībā tas tā ir! Saprotiet to un pieņemiet to.
Lai kādas ilūzijas jums par to būtu, jūs nekad nemainīsit savu partneri
Vai tas tā, sīkumos! Un pat tad pašos pirmajos ģimenes attiecību mēnešos. Bet mēnešus un gadus pēc attiecību sākuma - diemžēl, nekādā veidā!
Beidzot sapratīsim: jūsu dzīvesbiedrs vairs NAV BĒRNU ROTAĻLIETA! Sākot no astoņpadsmit gadu vecuma, viņš (a) ir pilnīgi pieaugušs un nobriedis cilvēks. Viņš (viņa) vairs nevar ievietot atslēgu "vienā vietā", pēc kuras pagriešanas viņš nekavējoties sāks veikt tieši tās kustības, kuras mēs tik ļoti vēlamies redzēt.
Atbildiet uz diezgan vienkāršiem jautājumiem: “Vai tu mīli sevi? Vai jūs sevi vērtējat? Vai jūs cienāt sevi? Vai tu sev patīc? Vai jūs novērtējat savu individualitāti? Es uzdrošinos domāt, ka jūs uz to visu atbildējāt apstiprinoši. Un tā kā tas tā ir, ja tu mīli sevi, novērtē un cieni sevi - padomā: vai tu pats piekristu tam, ka tu (tik forši!) Tur kāds mainījies, labojies un mācījis? Protams, nē, nē un vēlreiz nē! Ne velti leģendārais Pinokio tieši tādā garā atbildēja uz tiem zirnekļiem, kurus cienījamā Malvīne sūtīja, lai mācītu viņam par savu uzvedības kultūru, kuriem, redziet, nepatika viņa uzvedība pie galda: “Māciet savus zirnekļus labāk !!!”. Un to sakot, Pinokio bija pilnīga taisnība!
Nu ko tu gribi no savas "pusītes"?! Vai jūs joprojām naivi cerat, ka viņš / viņa ir veidots no cita testa? Pabeidziet ar šādu mīlestības ilūziju!
Ja jūsu partnerim vai laulātajam (-iem) jau ir pāri divdesmit, pārliecinieties: visi jūsu mēģinājumi pāraudzināt un pamācīt patieso ceļu var izrāpties uz sāniem.
Daudzi cilvēki, kas strīdējās, "izšļakstījās" par kādu sīkumu, piemēram, par to, ka kāds mīlēja košļājamo gumiju, bet kāds nē, pastāstīs par to diezgan konfidenciāli …
Saprotiet: gandrīz visās dzīves jomās (un arī mīlestības attiecībās) ir spēkā noteikums “adekvāta reakcija”. Tas ir, ja jums nepatīk tas, ka viņi jūs labo, tad arī jūsu mīļotajam, visticamāk, tas nepatīk. Un visi citi minējumi no ļaunā.
Pamatojoties uz iepriekš teikto, es stingri iesaku jums: “Neielaidieties savas“pusītes”iekšējā psiholoģiskajā telpā ar āmuru un skrūvgriezi! Nešokējiet viņu, sakot, ka visus šos gadus viņš (a) dzīvoja NEPAREIZI. Un tikai tagad, ar jūsu parādīšanos viņa (viņas) dzīvē, viss radikāli un fundamentāli mainīsies un, visbeidzot, sāks uzlaboties. No šādiem apgalvojumiem iekšēja psiholoģiska nelīdzsvarotība var rasties pat tādos cilvēkos, kuri ir gatavi doties uz lāča ar kailām rokām. Vājāka sirds kopumā var viegli "nekavējoties atstāt zāli". Turklāt par labu. Padomā par to.
Kopumā es iesaku, saskaroties ar faktu, ka jūsu izvēlētajam vai izvēlētajam ir daži trūkumi (un vissvarīgākais ir tas, ka viņš (viņa) jūs neklausa), neejiet gar uzvarētu, bet stulbu un neperspektīvu nemitīgas kritikas un “zāģēšanas” ceļš. Vai nu nekavējoties atsakieties no mēģinājumiem veikt "frontālo" korekciju, kuras pamatā ir mazvērtības kompleksa attīstība cilvēkā sakarā ar to, ka viņš (-i) īsti neatbilst jūsu priekšstatiem par ideālo cilvēku, vai arī esiet garīgi sagatavoti asaru asarām. kad cilvēks tevi pamet. Jā jā! Tieši tā! Nu, apstāsimies pie tā un izdarīsim savus secinājumus.
Strīdi, kas saistīti ar partneru mēģinājumiem pāraudzināt, nav tikai "grābeklis", tā ir traģēdija!Tas ir ļoti biedējošs un skumjš ģimenes konflikts. Turklāt konflikts, kuru principā vienmēr varēja paredzēt un pat izvairīties. Bet nepieciešamie secinājumi netika izdarīti savlaicīgi, un tāpēc ir pienācis briesmīgs laiks iespējamai mīļotā zaudēšanai …
Un lai jums nebūtu šādu zaudējumu, atcerieties to reizi par visām reizēm.
Plaši izplatītais uzskats, ka jebkuru cilvēku var veiksmīgi pielāgot, ne tikai neatbilst patiesībai, bet arī tieši noved pie strīdu skaita pieauguma un attiecību traģiskas izbeigšanās
Un, ja jūs man sakāt, ka pilnībā nepiekrītat man, un jums ir daudz piemēru, kad viens partneris pēc virknes strīdu tomēr patiešām veiksmīgi pielāgoja savu partneri sev, es atbildēšu šādi: “Nesteidzieties ar šādiem secinājumiem! Uzticieties praktiskā psihologa pieredzei:
Ievadās milzīgs skaits to, kuri agrāk vai vēlāk, bet tomēr GARANTĒTI, pārstrādāja un tika pārstrādāti
šādu liktenīgu strīdu laikā, kas bieži beidzas ar šķiršanos un
uz redzēšanos
Tāpēc nevajag priecāties pirms laika, ka kādam vai pašam ir izdevies pāraudzināt mīļoto! Iespējams, ka pēc pāris gadiem jūsu attiecībās iestāsies krīze tieši tā iemesla dēļ, ar kuru jūs iepriekš bijāt tik lepns - šīs bēdīgi slavenās pāraudzināšanas dēļ! Tas ir skumji, bet mans svētais pienākums ir brīdināt jūs par to …
Un šajā ziņā, beidzot sarunu, es jums pastāstīšu sekojošo: es bieži dzirdēju asaras, kas saistītas ar vienkāršu cilvēcisku neizpratni par dīvainu, no filistra viedokļa radušos situāciju: “Kāpēc viņš (a) man tā darīja? Galu galā, mēs gandrīz pieradām, gandrīz nestrīdējāmies par niekiem, nezvērējām … Nu, sakiet, kāpēc? Oi-oh … . Un tiešām šķiet, kas par lietu? Šķiet, ka partneris jau ir sācis mainīties, gandrīz pie tā pieradis, un tad pēkšņi radās mīlas trīsstūris un viņš (-i) bēga no tevis. Bet patiesībā patiesībā viss ir elementāri: jūs vienkārši viņu raustījāt, nepārtraukti bāžot degunu tajos pašos trūkumos, kurus patiesībā lielākā daļa no mums joprojām uzskata par savu nopelnu turpinājumu. (Vai jūs nedomājat par sevi tāpat?) Mēģiniet saprast:
Jūsu uzvara var būt smags psiholoģisks šoks un sakāve jūsu partnerim
Galu galā nūjai ir divi gali. Pajautājiet sev: vai jūs to nezinājāt? Un uzvedas gandrīz "lietots", bet, patiesībā, morāli pazemots un raustīts cilvēks, attiecīgi.
Jūsu neuzkrītošo "pāraudzināšanu" viņš var uztvert kā smagu psiholoģisku spīdzināšanu. Bende, pat ja ir mīļotais, joprojām ir bende …
Šādas "pāraudzināšanas" rezultātā, kad tavs mīļotais cilvēks no tevis sāk baidīties vairāk nekā jebkurš cits pasaulē, un tavs vārds un negatīvās psiholoģiskās jūtas viņam (viņai) kļūst par sinonīmiem vārdiem, tiek garantēta traģēdija.. Ko es saucu par "pāraudzināšanas konfliktu".
Pie pirmās izdevības cilvēks, kurš ir gandrīz gatavs dzīvei kopā (pēc jūsu domām!) Pēkšņi "uzkāpj uz slēpēm" un atstāj jūs … Atstājot, cita starpā, nožēlojami aizvainotu vēstuli, kur būs viens no punktiem banāli: "Es zinu, ka tu mani mīli un es tevi. Bet es nevaru dzīvot šādi. Visu šo laiku jūs mani nesapratāt (a) un nenovērtējāt (a). Tāpēc, Es eju pie tā, kurš pieņems mani tādu, kāds esmu … Atvainojiet par visu un uz redzēšanos … Es tevi cieši noskūpstu … Tavs mīļais zilonis …"
"Nav novērtēts!" - briesmīgs, bet diemžēl ļoti izplatīts konfliktu variants ģimenē
Jūs droši vien to labi zināt "teorētiski". Bet kāda iemesla dēļ jūs to neizmēģināt pats. Jūs vienkārši nevarat uzminēt, ka viss var sākties ar mēģinājumiem labot nelielus defektus, un pēc tam principā sasniegt gandrīz psiholoģisko sadismu un sistemātisku mīļotā spīdzināšanu. Kuru jūs patiesībā mīlējāt un mīlat. Bet, diemžēl, tāda "dīvaina mīlestība", no kuras šis cilvēks kādu dienu var kļūt ļoti slikts … Tik slikti, ka no uzkrātajiem mazajiem, bet tik nemainīgajiem pazemojumiem šis cilvēks, kurš patiesībā arī tevi ļoti mīl daudz kas ir atrisināts, pārtrauciet nepārtraukto moku ķēdi (ko jūs pat neapzināties kā mokas) un atstājiet šo "bēdu cietumu". Atcerieties: Malvīnai, kuru mēs jau minējām, bija lieliska māja. Arī viņa pati nebija nekas … Bet nez kāpēc Pinokio tur neiesakņojās … Padomā par visu šo!
Raksts “Otrās puses pāraudzināšana - vai tas ir iespējams? Psihologa padomi”vai jums tas patika?
Ieteicams:
Vīri Pamet ģimeni. Ģimenes Psihologa Padoms
Kāpēc vīri pamet ģimeni? Kādu iemeslu dēļ vīri aiziet, vai ir kādas garantijas, ka vīrs neatstās, tas ir viss, par ko es vēlētos ar jums runāt savā rakstā. Sākumā nav simtprocentīgas garantijas, ka vīram nekad nebūs saimnieces vai viņš neizlems atstāt ģimeni.
Psihologa Padoms
Ļoti dažādi cilvēki nāk konsultēties ar psiholoģiskā profila speciālistiem ar visdažādākajiem jautājumiem, grūtībām, pieprasījumiem. Diezgan bieži sastopos ar to, ka klienti "izdala" negatīvas (es pat teiktu - dusmīgas) reakcijas, ja speciālists neattaisnoja viņu cerības, tas ir, nesteidzās glābt un "
Kā Izvēlēties Psihologu Vai Samazināt Izredzes Satikt "šarlatānu"
Mūsu sabiedrībā jūs bieži varat dzirdēt: "Psihologi ir šarlatāni, es nekad pie viņiem neiešu" vai "Es kādreiz biju, kļuva vēl sliktāk, nekā bija, šiem psihologiem pašiem ir jāapmeklē psihologs", vai "Es devos un viņš man teica:
Vai Bērnam Viss Ir Iespējams? Vai Kā Ar Noteikumiem Un Kas Nav Atļauts?
Bērns aug un attīstās. Un tas, kas vakar viņu vēl neinteresēja, šodien viņš vēlas. Bet ne vienmēr, ne vienmēr, bērnam var atļaut un atļaut visu. Tā kā mēs dzīvojam sabiedrībā un šī sabiedrība pastāv saskaņā ar noteiktiem noteikumiem, ir svarīgi iemācīt bērnam šos noteikumus.
Vai Ir Iespējams Mainīt Realitāti, Vai Arī Jums Vajadzētu Būt Apmierinātam Ar Attieksmes Maiņu Pret To?
Katrs no Taro Arkanas apraksta kādu realitātes aspektu (vai ilūziju), atkarībā no ticības dogmām. Arkānas ilustrē arhetipus, dažādas esamības modalitātes. Šodien mēs runājam par burvi. Viņu sauc par "Jestra masku", kas valkāta uz "
