ES Vai Tu?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Autore: Jūlija Stulova

ES vai tu?

Vai jūsu dzīvē kādreiz ir gadījies, ka jūsu attiecības ar pretējo dzimumu ir kļuvušas vairāk kā spēle, lai panāktu panākumus? Partneris bēg no tuvības un apņemšanās, un es panāku: cenšos pierādīt savu mīlestību un panākt savstarpīgumu. Vai arī mans partneris nepārtraukti iejaucas manā brīvībā, cenšoties mani ieraut saistību ķēdē, un es slēpjos daudzu fikciju lidojumā, "kāpēc tagad nav īstais laiks un kāpēc viss neizdosies agri". Bēgšana un panākšana. Nelaimīgas mīlestības mūžīgā drāma. Sen zināms, bet joprojām neatrisināts.

Un, ja jūs esat bijis viena no viņiem, skrējēja vai vajātāja, vietā, tad, iespējams, jums būs interesanti uzzināt kaut ko par to, kur viņi skrien? Bet vispirms noskaidrosim, kas viņi ir?

Izbēgt un panākt ir divas lomas savstarpēji atkarīgās attiecībās. Tie ir savstarpēji saistīti ar emocionālās atkarības saitēm. Divas viena veseluma puses.

Tas, kurš panāk, dzīvo erotiskā satraukuma (iemīlēšanās) un vilšanās straujās pārmaiņās. Svarīgākais iemīlēšanās stāvoklī ir idealizācija un saplūšanas sajūta, ko Catching One piedzīvo kā svētlaimes augstumu, vislielāko baudu. Tas, kurš panāk zīdaiņa naivumu, uzskata, ka ar viņa bezgalīgās kaislīgās vēlmes spēku vien pietiek, lai sasniegtu to, ko viņš vēlas no partnera. Un tādējādi nonāk vergu atkarībā no partnera.

Partnera vilšanās un devalvācija ir neizbēgama. Tad cikls atkārtojas ar tādu pašu rezultātu.

Bēguļam, ne mazāk kā noķerīgajam, ir nepieciešama mīlestība un rūpes, taču viņš to slēpj aiz pašpietiekamības maskas.

Tam ir šāda uzvedība:

- pārvērtēta attieksme pret nozīmīgu personu, no kuras ārēji izvairās;

- iekšējās dzīves tuvums no cita nozīmīga cilvēka, jo viņam ir projektīvas bailes (viena vēlme tiek attiecināta uz citu) no viņa kontroles un "absorbcijas";

- aizvietojošu atkarīgu attiecību veidošana ar citiem cilvēkiem.

Līdzatkarība starp Catching Up un Runawayer var veidoties jau no attiecību sākuma. Veidojas apburtais loks: jo vairāk aktivitāšu rāda Catching One, jo vairāk Bēglis attālinās no viņa, tādējādi palielinot partnera bailes no noraidījuma un pamešanas un stimulējot viņa darbību. Interešu konflikts pastiprinās, kādā brīdī Bēguļajam tas kļūst tik nepanesams, ka viņš aizbēg uz jaunu atkarību. Jauna atkarība var attīstīties no citas personas, lietām, alkohola, darba, no iepriekšējā partnera audzināšanas procesa. Jaunas atkarības rašanās mērķis ir pāreja uz attiecībām, kas ir mazāk bīstamas viņa intimofobijai.

Ir svarīgi, lai viens nedzīvotu bez otra. Pat ja divi ķeramie sanāk kopā, tad viens no viņiem panāks spēcīgāk un otrs, agrāk vai vēlāk, sāks bēgt. Ja divi bēgušie saplūst, tad starp viņiem var izveidoties biedriskums, bet intīmas un personiskas attiecības vairs neizdosies.

Es esmu kā tu

Neskatoties uz šķietami milzīgo atšķirību, Catching Up un Runaway cieš no tām pašām problēmām: trūkst tuvības un uzticības attiecībās ar citiem. Viņi jūtas nenovērtēti un nevajadzīgi, taču viņi nevar izveidot intīmas attiecības ar neatkarīgiem cilvēkiem un viņi viņus neaizrauj, uzskatot tos par nepievilcīgiem, neinteresantiem. Citos cilvēkos viņus piesaista tas, kas, pirmkārt, nostalģiski pazīstams, otrkārt, dod cerību īstenot bērnības fantāzijas un, treškārt, sola dziedēt brūces, kas radušās bērnības objektu attiecību rezultātā. Tie, kas bēg, ir selektīvi sabiedriski, nav noskaņoti uz stabilām personiskām attiecībām un bieži mēdz dzīvot vieni.

… atkal es?

“Es atkal” nāk brīdī, kad tu saproti, ka, cenšoties nebūt noķerošajam, tu kļūsti par bēguļojošo un otrādi. Secinājums ir vienkāršs, nav iespējams atbrīvoties no līdzatkarības, mēģinot mainīt attiecības ar partneri. Kā gan citādi?

Atgriezīsimies pie sākumā uzdotā jautājuma: kur viņi skrien? Šis jautājums pats par sevi satur atbildi. Bēgt un panākt - tie ir veidi, kā sasniegt mīlestību un rūpes. Tāpēc ir jārisina nevis attiecības vai partneris, bet gan mīlestības un rūpes nepieciešamība.

Kas noticis"? “Nav tā” ir tas, ka šī mūsu vajadzība pēc būtības ir līdzīga bērnu mīlestības un aprūpes vajadzībām. “Ne tā” ir bērnišķības un neveiksmes sajūta, kas slēpjas aiz šīm vajadzībām. “Ne tā” ir mūsu bezsamaņā esošā vēlme palikt bērnam tālāk, beigās uzvarēt cīņā par citas personas mīlestību. Tieši tad mēs varam izaugt. Pārliecība, ka "ja kāds mani mīl, tad es varu visu." Līdzīgi kā monstra pārliecība no pasakas "Skaistule un zvērs" un vēl dažām pasakām. Kopš bērnības mēs esam āmuri ar domu, ka mīlestība un laime ir jānopelna. Lai nepietiek tikai būt, ir jābūt pārliecinātam. Tāpēc mēs cenšamies kļūt pārliecināti, un garants tam, par ko esam kļuvuši, ir cita cilvēka mīlestība. Pēc tam jūs jau varat "būt" tāds, kādu es vēlos. Pelnīti. Mūžīga cīņa par sevi. Un, tāpat kā jebkura cīņa, tajā nav uzvarētāju vai zaudētāju, tāpēc es kļūstu kaut kā noteikts un vienkārši pārstāju būt es pats. Apburtais loks.

Mēs

Līdzjūtība citam ir balstīta uz līdzību ar viņu. Ja mums “neviens nepatīk” vai “mēs nestrādājam ne ar vienu”, tad, visticamāk, es sev nepatīku un nespēju uzlabot attiecības ar sevi?

Ir trešais ceļš starp bēgšanu un saplūšanu. Ceļš uz sevi ir ceļš uz otru. Jo tuvāk es kļūstu pats sev, jo tuvāk es varu kļūt citam (es jau esmu izgājis šo ceļu ar sevi, tāpēc tagad es zinu, kā!). Jo labāk es iepazīstu, saprotu un sajutu sevi, jo labāk varu saprast un sajust otru (atkal, izmantojot pieredzi darbā ar sevi). Jo vairāk es izaugšu, jo vairāk varu saskatīt pieaugušo kaut ko citu. Ja es pārvērstu savas attiecības ar sevi no cīņas uz tuvību, tad kas man liegs darīt to pašu attiecībās ar citu.

Mēs esam es un es. Tā es jūtos pret sevi. Biežāk cilvēki to sauc par pašcieņu. Ja jūsu pašcieņa ir zema un jūs bieži norāt sevi, kā jūs jūtaties par sevi? Tad kāpēc partnerim pret jums vajadzētu izturēties citādi? Ja jūs pats baidāties no tuvības un atbildības par tuvību, tad kāpēc jūsu partnerim pret to visu jāizturas citādi?

Mēs dažreiz vēlamies, lai kāds cits mūsu vietā darītu mūsu darbu. Lai kāds mūs mīlētu, sāciet par mums rūpēties, kļūstiet stipri un ļaujiet mums būt vājiem (vai otrādi).

Manu draugu draugiem ir brīnišķīgs bērns. Kad viņam bija apmēram trīs gadi, viņš teica uz visiem pieaugušo vārdiem: “Es esmu šeit! Šeit! " Neatkarība (neatkarība, iekšējā brīvība) sākas ar šo "es pats!" Kurš iemācīsies tevi mīlēt? Kurš iemācīsies par jums parūpēties? Kurš iemācīsies par jums parūpēties? Kurš iemācīsies tevi novērtēt? Kas jums to visu iemācīs?

Tikai pēc tam mēs esam jūs un es.

Pamatojoties uz grāmatu G. V. Starshenbaum “Addictology. Psiholoģija un atkarību psihoterapija”.