Gar Savu Likteni

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Nē! Man no tevis neko nevajag

Nē, viss, ko es vēlos, ir

Ēna tavā ceļā, Veiciet dažus soļus.

(Leonīds Derbenevs)

Bieži gadās, ka klienti nāk pie psihologiem ar lūgumiem, kas ļoti patīk. Un es neesmu izņēmums. Es nerakstīšu par klientiem, detaļu, vārdu un datumu pārkārtošanu. Es uzrakstīšu par sevi.

Agrāk šo stāstu stāstīju kā smieklīgu, bet tagad saprotu, ka šis ir ļoti skumjš un rūgts stāsts.

Pirms daudziem gadiem iepazīšanās vietnē es satiku, nu, sauksim viņu par Iļju - mākslinieku, ģitāristu, žurnālistu, mazu piedzīvojumu meklētāju un vienkārši burvīgu vīrieti. Iļja man uzrakstīja garas, entuziastiskas, maigas vēstules. Iepazīstoties, viņš bija galants un ironizēja. Viņš novērtēja augsto literāro stilu un nevarēja paciest pareizrakstības kļūdas. Es centos visu iespējamo: naktī sastādīju izsmalcinātas frāzes, vietām pārkārtoju vārdus, pārbaudīju pieturzīmes ar krievu valodas mācību grāmatu. Es tiešām centos.

Pēkšņi Iļja pazuda, iztvaikoja, pazuda. Es mocījos, mocījos, šņukstēju, pat piedzēros. Dzīve kļuva nepanesama, taču man pat prātā neienāca zvanīt vai rakstīt viņam, pajautāt, kas patiesībā noticis.

23. februārī ar trīcošām rokām es viņam nosūtīju savas kompozīcijas dzejoli. Atbildot uz to, viņš man atsūtīja virtuālu rozi, un atkal valdīja klusums.

Iļja parādījās pēc mēneša, it kā nekas nebūtu noticis. Viņš rakstīja, ka viņam ir garlaicīgi. Es lūdzu viņu nepazust. Es neteicu ne vārda par to, kā jutos, kā uzkāpu sienās, raudāju. Man pat prātā nenāca apvainoties, dusmoties. Manas sāpes man nešķita svarīgas. Iļja, viņa atgriešanās bija svarīga.

Man kļuva vēl labāk rakstīt. Es visu iespējamo centos būt interesants un asprātīgs, uzņemt oriģinālas frāzes, atsaukties uz uzticamiem avotiem. Iļja izteica prieku, apbēra mani ar komplimentiem. Man bija prieks izmēģināt. Bet pirms nākamās paredzētās tikšanās mans draugs pazuda. Viņš vienkārši pazuda.

Pēc dažu dienu gaidīšanas es izdzēsu profilu no vietnes. Es šņukstēju visu dienu. Man bija skumji, grūti, gandrīz neizturami. Pēc nedēļas Iļja piezvanīja, jautāja, kā man iet, un teica, ka saprot manu stāvokli. Un viņš pat piebilda, ka es augu iekšēji. Tad viņš galanti atvadījās un nolika klausuli. Vai jūs domājat, ka es dusmīgs pret viņu iebildu? Nē. Es turpināju brīnīties, ko es darīju nepareizi, kas bija nepareizi. Esiet neizpratnē un gaidiet.

Nākamais zvans no Iļjas nāca pēc sešiem mēnešiem. Viņš klusi runāja traģiskā, histēriskā balsī, cik žēl, ka nekas nesanāca. Viņš pārtrauca teātra pauzi un jautri piebilda: "Un tas neizdosies, jo es precos!" Tad viņš kaut ko papļāpāja par to, ka man arī paveicās, ka esmu ļoti labs cilvēks un vēl daži vārdi. Es biju pilnīgi apmaldījusies un raudāju, mana temperatūra pat paaugstinājās, es biju tik rūgta. Bet atkal es neko neteicu. Viņa paklausīgi visu klausījās un atvadījās.

Nākamajā dienā es piezvanīju Iļjai, apsveicu, teicu, ka man ir prieks zināt, ka esmu līgavaiņa draugu īsajā sarakstā. Mēs smējāmies un atvadījāmies. Šis bija mans pirmais un pēdējais zvans.

Es turpināju grauzt sevi, domādama, ko es kļūdos, ko darīju nepareizi, kāpēc viņš mani neizvēlējās, ja es esmu tik labs un rakstu tik lieliski, un simts reizes aplī.

Un tagad man ir skumji atcerēties, ka es nemēģināju pastāvēt par sevi, es nemīlēju sevi. Man pat prātā nenāca, ka šādas attiecības MAN nav piemērotas.

Un es gribētu pakavēties pie šī brīža, kad jūs sapratāt, ka esmu bezpalīdzīgs upuris viltīgam pavedinātājam, un, aizmirstot par sevi, mēģināju viņu iepriecināt. Bet lieta ir nedaudz sarežģītāka.

Dīvainā veidā, neskatoties uz visiem centieniem un bezmiega naktīm, es nebiju šajās attiecībās. Man bija bail sevi parādīt. Man bija bail pateikt kaut ko tādu, kas nodotu manu nepilnību. Ja jūs iedomājaties tenisa galdu un divus spēlētājus, tad es tikai noķēru un rūpīgi atgriezu Iļjas iemestās bumbiņas. Es reaģēju uz Iļju, uz viņa vārdiem un rīcību. Es spēlēju viņa spēli, lai gan viņš man par to nejautāja.

Un šajā spēlē viņš kļuva ļoti nozīmīgs, pietūka līdz neticamam izmēram. Parastam cilvēkam kļuva par lielu ar nopelniem un trūkumiem. No vienas puses, šķita, ka viņam ir patīkami izrādīties uz pjedestāla, bet, no otras puses, viņš gribēja novilkt Monomaha cepuri velnam.

Fakts ir tāds, ka es dzīvoju ar sajūtu, ka esmu nevajadzīga, nesvarīga persona, ka manām jūtām nav nozīmes. Pamatojoties uz to, es izveidoju personiskas un darba attiecības. Viņi ar mani nerēķinājās nevis tāpēc, ka man trūka talantu, zināšanu un prasmju, bet tāpēc, ka es nerēķinājos ar sevi.

Kāpēc es to daru? Cik svarīgi ir parādīt sevi pasaulei, būt pašam attiecībās, ļaut sev būt nepilnīgam, smieklīgam. Jā, tas notiek! Dzīvi cilvēki pieļauj kļūdas, un pat, DIEVS! Un dzīviem cilvēkiem ir sāpes, dusmas, vilšanās.

Ir svarīgi rūpēties par sevi. Pārraugiet, vai jums ir ērti attiecībās. Un ja nav ērti, tad ko jūs tajās darāt? Kāpēc jūs izvēlaties attiecības, kurās JŪS neesat novērtēts?

Šie secinājumi man tika doti ļoti smagas, garas personīgās terapijas stundas. Bet tagad es daudz labāk saprotu, ko es meklēju attiecībās, kāpēc es tajā ieeju, no kā varu atteikties un ko nevaru.

Un es varu palīdzēt citiem cilvēkiem mainīt savu viedokli, citādi saskatīt tajās attiecības un manu lomu, ieņemt pieaugušāku un atbildīgāku amatu, kļūt pārliecinātākam un laimīgākam.