2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Vispirms sapratīsim tuvības jēdzienu, lai uzzinātu, kas tiks apspriests tālāk. Sākšu ar to, ka tuvība ir atvērtības stāvoklis citam, kad jūs atmetat visas manipulācijas un vienkārši atrodaties kopā ar citu personu, nenododot sevi, kad šo.
Tuvībā ir svarīgs brīdis, tā ir spēja izjust jūtas blakus citam. Man jāievieš, ka tuvumā jūs redzat otru, neatspoguļojot sevi, ne pārnesumus, ne projekcijas, bet otru, vismaz jūs mēģināt redzēt, vismaz jūs atzīstat, ka otrs pastāv, un otram viss ir savādāk tur, un tu neesi par viņu neko nepazīsti. Tad tu saki otram, ka saproti ne tikai tik bla-bla-blah sev vai visumam, bet arī otram. Tu raudi - pie Cita. Smejas - Otram. Jūs sūdzaties Citam. Jūs esat dusmīgs - uz Citu. Tajā pašā laikā sajūtas ir absolūti pārsteidzošas, tad jums liekas, ka neesat viens, ka esat sadzirdēts. Bet to ir ārkārtīgi grūti izdarīt, jo mūsu cilvēku sabiedrība ir fiksēta uz sevi, katrs redz tikai sevi, dzird tikai sevi, dzīvo pats.
Tā kā tuvība nav iespējama bez atklātības un sirsnības, tas rada risku tikt ievainotam, un tas sāp. Sāpes ir neatņemama tuvības sajūta, bez tās nav iespējams vienkārši.
Šo attiecību periodu es saucu par mīnu lauku, kad mīlestības partnera idealizācija pāriet, un sākas nākamais posms, nepatīkams, šī vēl nav tikšanās ar reālu cilvēku, nē, tās visas joprojām ir jūsu fantāzijas par viņu. Bet tie atspoguļo jūsu tumšāko pusi, lielākās bailes, brūces … Viņi saka, ka mīlestībā nav neviena cita cilvēka, jūs apbrīnojat sevi, apbrīnojat savu projekciju kā spogulī. Bet šajā posmā viss ir vienāds, tikai šajā spogulī nav ko apbrīnot, šeit gribas raudāt, kliegt, sist, skriet. Es to iztēlojos kā mīnu lauku. Kur ir mīnas - visas jūsu bērnības traumas, visa jūsu pieredze, vissāpīgākā pieredze, katra raktuve ir brūce, liela strutaina brūce. Un jums ir jāšķērso šis lauks. Jums jāiet uz šo lauku. Es nezinu, kas tālāk. Es zinu tikai šo sasodīto jomu.
Un jūs ejat, un katrs solis ir raktuve, katrs solis ir sprādziens, katrs solis jūs saplosa gabalos, katrs solis ir pagātnes traumatiskās pieredzes projekcija. Bet tu to neapzinies, tu domā, ka tas viss ir viņš, viņš tev sāp, viņš tevi iegrūž šajās sasodītajās raktuvēs, viņš liek tev iet, bet tu nevari iet, tu guli apkārt laukam, tu nevari savākties, un jūs nevēlaties, kāpēc tas viss, varbūt, ja būs labāk šādi melot, citu mīnu nebūs, tas nebūs tik sāpīgi.
Reiz mans psihoterapeits, klausoties runās par to, cik es esmu neatkarīgs, teica brīnišķīgu frāzi: "Mēs sevi neglābjam" … Redzi, mēs sevi neglābjam, visas šīs muļķības par neatkarību nav nekas cits kā ilūzija, ilūzija, kas neļauj apzināti dzīvot realitātē, tu vienmēr esi savu fantāziju gūstā, visbiežāk ne jautri.
Tātad, kad jūs tiekat izmests gabalos pāri mīnu laukam, jums ir jāsaliekas kopā, jums ir nepieciešams kāds cits, kas palīdzēs jums sapulcēties. Un ziniet, es esmu pateicīgs, kad mans partneris mani savāc, savāc, neskatoties uz visām muļķībām, ko es šajā laikā nesu, savāc mani, neskatoties uz to, ka viņam bija apnicis mani vākt, neskatoties uz to, ka viņš to var neredzēt ir jēga. Tas vienkārši savāc, atjēdz, izved mani no šīm ļaunajām fantāzijām, un es varu turpināt. Un tad, un tad nākamais solis, un nākamais mans, un viss no jauna … Redzi, visu no jauna, un tā viss lauks, un es nezinu, kur tas beidzas. Un šeit ir ļoti svarīgi, lai viņš savāc mani un es viņu, jo otram cilvēkam ir sava traumatisko situāciju bagāža. Šīs situācijas izpaužas tikai ciešās attiecībās. Bez viņiem, nekur, tikai pēc tam, kad tam visam ir gājis cauri, ir iespējama tikšanās, tikšanās ar reālu cilvēku, nevis ar savām fantāzijām, ilūzijām, prognozēm. Nē. Ar reālu cilvēku. Ir brīnišķīgs izteiciens: "Kad notiek sapulce, notiek maģija, un, kad notiek maģija, notiek tikšanās.".
Ja ar sāpēm viss ir vairāk vai mazāk skaidrs, biedējošs, riskants, bet ir skaidrs, ko gaidīt, tad maigums ir kaut kas pilnīgi negaidīts. Pati maiguma jēdziens, kas tiek interpretēts šādi, ir prāta stāvoklis, sajūta un uzvedības detaļas (elementi), kas piešķir attiecību emocionalitātei īpašu krāsu.
Patiesi maigs var būt tikai cilvēks, kuram ir pietiekami daudz iekšējā spēka, lai būtu pietiekami atvērts un savu uzmanību no savas iekšējās pieredzes pārnestu uz citas personas stāvokli. Šķiet, ka ar maigumu var tikt galā, ja ne visi, tad caur vienu, kas noteikti. Bet nē…
Es atceros, ka 17 gadu vecumā man patika viens zēns, un es ļoti gribēju viņiem tuvināties, bet katru reizi, kad bijām vieni ar viņiem, es biju apjukusi, es gribēju skriet kā Forest Gump, es nevarēju runāt, Es pat nesapratu, kā jūtos, tā bija briesmīga sajūta. Sekss bija vieglāks, tāpēc maigumu un tuvību es aizstāju ar seksu, pēc tam vienmēr bija noraidījums. Un tas bija visās turpmākajās attiecībās, es tuvību aizstāju ar seksu, un tas bija ļoti droši. Es dzīvoju savās ilūzijās, ne gluži laipnās, bet tās bija stabilas.
Un tikai, gandrīz 10 gadus vēlāk, pēc personīgās terapijas un tomēr drosmes riskēt un padoties tuvām attiecībām, Es sapratu, kas atšķir manas pašreizējās attiecības no visiem pārējiem, es varu dzīvot maigumā. Maigums ir attiecību cements, kad tas sāp, un es nevienu nedzirdu un neredzu, kad esmu fiksēts savās sāpēs, maigums palīdz atcerēties, ka neesmu viens. Maigums ir atgriešanās punkts, tas ir kā rūpnīcas iestatījumi, jūs vienmēr varat atgriezties pie tiem un sākt no jauna. Un tā, mēģiniet pēc mēģinājuma, jūs iemācāties redzēt otru, pateikt otram, dzīvot kopā ar otru, pieņemt viņu, vienlaikus nenododot sevi.
Tas viss izklausās ļoti utopiski, un šķiet, ka tas nav iespējams, bet jūs zināt, ka galvenais ir ticēt, galvenais ir sākt, šādā jautājumā mazie soļi vienmēr ir labāki nekā ātri un lieli. Galvenais ir riskēt, izlemt padoties attiecībām, parādīt otram savas brūces, redzēt otru un uzticēties otram. Un tas vispār nenozīmē tuvība padarīs jūs laimīgu, nē, tas padarīs jūs dzīvu. Un laimes jautājums ir izvēle, kas vienmēr paliek pie jums.
Psihologs, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com
Ieteicams:
Sekss. Tuvums Un Atbildība
Šajā rakstā nebūs nekādu pētījumu un eksperimentu, es runāšu par savu maņu pieredzi un fenomenoloģiskā pieejā atklāšu tēmu par seksu, tuvību un atbildību. Sociologs Lerijs Nelsons, pētot 80. un 90. gadu paaudzes, rakstīja: Pasaule ir kļuvusi atvērtāka un vienlaikus sociopātiskāka:
Pseido Tuvums. Kā Palikt Kopā Ar Kādu Citu Pilnīgi Vienatnē
Īsta tuvība sākas ar dialogu. Ne ar jaukiem apskāvieniem, skūpstiem un Facebook patīk. Un pat ne ar sarunu biedram adresētiem sirsnīgiem vārdiem. Tas sākas, kad var notikt dialogs - tas ir, kur ikviens var dzirdēt un tikt sadzirdētam citiem.
Tuvums Un Manas Robežas
Tā notiek, ka mēs nonākam saplūšanas stāvoklī ar savu partneri, kad pārstājam justies kā atsevišķa persona, bet jūtam tikai mūsu stāvokli. Mūsu “es” it kā pazūd, mēs sākam aizmirst, kas tieši mums patīk, ko mīlam un ko vēlamies. Protams, ir periodi, kad šāds stāvoklis ir savstarpējs un dabisks, piemēram, seksuāla tuvība vai iemīlēšanās periods vai tikšanās pēc ilgas šķiršanās.
Apvienošana Un Tuvums: 5 Galvenās Atšķirības
No pirmā acu uzmetiena varētu šķist, ka saplūšana ir tuvība attiecībās. Tas ir, kad es jūtu kaut kādu vienotību ar savu partneri, vienošanos, līdzību (un šķiet, ka mēs esam līdzīgi gandrīz visiem!), Man šķiet, ka tā ir īsta tuvība, tā laime, par kuru viņi tik daudz runā .
Tuvums Un Līdzatkarība. Kā Atšķirt Savstarpējo Atkarību No Līdzatkarības
Ja es nestāvēšu par sevi, kurš par mani iestāsies? Ja es esmu tikai sev, tad kas es esmu? Ja ne tagad, tad kad? Bēgšana no brīvības (Ērihs Fromms) Kad viņi runā par savstarpēji atkarīgām attiecībām, manā galvā uzreiz parādās attēls ar alkoholiķi, kurš sita savu sievu.
