Kāpēc Mēs Sāpinām Tos, Kurus Mīlam?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Kādā brīdī partnerattiecības kļūst sāpīgākas, sarežģītākas. Jūs kļūstat neaizsargātāks un trūcīgāks. Un tad jūs uzdodat jautājumu: “Kāpēc tas notiek? Kas ar mani nav kārtībā? . Parunāsim par to un izdomāsim.

Jautājums nav īsti par to, kas ar tevi nav kārtībā. Jūs varat atpūsties, izelpot, jums viss ir kārtībā. Tas notiek ar visiem cilvēkiem. Tā ir mīlestības psihofizioloģija, tas ir dabisks process. Sākot attiecības, sākumā mēs tikai tuvojamies un nelaižam cilvēku savā vistuvākajā zonā, savā dvēselē. Šajā posmā mums vairāk vai mazāk viss ir kārtībā. Cits jautājums ir tas, ka ir arī daudz idealizācijas, priekšstatu par cilvēku, kas viņā nav. Šķiet, ka viņš ir laipns, bet patiesībā nav, tikai laipni smaida. Bet sākumā tas mūs nekādā veidā netraucē. Jo viņi vēl nav ielaiduši šo cilvēku pašā dvēseles dziļumā, un dvēsele vēl nav atbildējusi.

Kad tas notiek, bērna daļa sāk mosties, neaizsargātā, IDovsky. Jūs to varat saukt, kā vien vēlaties, bet mēs sākam veidot attiecības ar šo personu pēc mūsu bērnības pieķeršanās principa. Pēc pirmās pieredzes parauga. Tā mūsu valstī viss veidojas - pēc pašas pirmās dzīves pieredzes modeļa mēs turpināsim uzvesties un rīkoties automātiski. Protams, ja mēs neapzinājāmies, neizgājām cauri šai pieredzei, neanalizējām un nesintezējām. Ja mēs to neesam izdarījuši, mēs uzvedamies kā pirmo reizi. Mūsu pirmā pieredze pieķeršanās attiecībās ir ar māti. Gan meitenes, gan zēni. Tāpēc veids, kā tika sakārtotas piesaistes attiecības ar māti, būs arī jūsu attiecības ar partneri - vīrieti vai sievieti.

Jebkurai personai ir ļoti spēcīga vēlme pēc mātes, brauciet. Es ļoti vēlos, lai mana māte būtu tur, iedziļinātos, būtu laimīga un dalītos ar jums skumjās. Kad mēs jūtamies slikti un gribam raudāt, mēs vēlamies doties pie mātes, pieķerties pie krūtīm, raudāt, lai viņa mierinātu. Mamma ir ļoti saistīta ar daudzu mūsu pieredzi. Un uz viņu ir daudz cerību, kas izlabos pasauli, pasargās no kāda, samīļos, aptumšos un atbrīvos no visām dzīves nepatikšanām. Dažas ļoti dziļas zemapziņas cerības, kuras dažkārt pat ir apkaunojoši skaļi pateikt dažiem cilvēkiem. Kad mēs uzsākam attiecības, visas šīs cerības tiek pamodinātas. Viņi nekur neaizgāja, kad mēs atstājām mammu un devāmies pasaulē. Pārejas brīdī, 15 - 18 gadu vecumā, pusaudža gados, mēs sakām: “Ak, mana māte nevarēja man dot, es iešu un meklēšu vīrieti, varbūt viņš man dos. Sniegs mīlestību, atbalstu, uzmanību, rūpes. Un katru reizi, kad sastopamies ar to, ka nav mīlestības, rūpes, atbalsta, sapratnes. Jo ir vīrieši, kas ir līdzīgi mātei, kāda viņa bija. Viņam var būt atšķirīgs raksturs, ārēji atšķirīgs, viss pārējais. Bet tas ir tieši vajadzību zonā, ja man vajadzēja mīlestību no mammas un es to nesaņēmu, tad es noteikti izvēlos vīrieti, kuram nav mīlestības.

Un, kad šī pieredze tiek realizēta, sakārtota un analizēta terapijā, tad vīrieši jau var saskarties ar citiem. Ja viņa nav atzinusi savu vajadzību pēc mīlestības un atbalsta, tad vīriešiem var pat būt taisnība, bet viņi šo mīlestību nedos. Viņi tieši pretosies, būs dusmīgi uz šo vajadzību, mīlestības nepieciešamību, viņi to uztvers ar kaut kādu riebumu. Jo tas atkal ir par jūsu vajadzību atzīšanu. Ja jūs par to tik ļoti uztraucaties, tad jūsu cilvēki, jūsu vide, jūsu vīrieši, jūsu sievietes jūs sapūtīs šīs vajadzības dēļ. Ja jūs pieņēmāt sevi ar šo vajadzību: “Labi, es esmu trūcīgs vai trūcīgs, man vajag mīlestību, man ir nepieciešams atbalsts, man ir nepieciešama aprūpe”, tas ir, variācijas, ar kurām cilvēki izturēsies pret jums saudzīgi. Viņi ar cieņu sniegs šo mīlestību, atbalstu, uzmanību. Lai gan, ja vajadzība ir stipri verbāla, tad neviens nekļūs par tavu māti. To var apmierināt tikai terapijā.

Tie ir neapzināti procesi, tie ieslēdzas, jo mīlestībā, tuvās attiecībās citi dzinumi, citi darbojas. Viss nāk no bērnības. Viss, ko jūs nesaņēmāt bērnībā, jūs cerat, vai to atzīstat, vai nē, tiks saņemts no cita partnera. Vai arī, ja bērnībā jūs visu saņēmāt, un viss bija brīnišķīgi, brīnišķīgi, vecāki tika lutināti, tad jūs cerēsit, ka jūsu partneris izturēsies tāpat. Palutiniet un riņķojiet ap jums. Un tas nenotiks, jo pieaugušo pasaulē darbojas citi likumi. Un tavs uzdevums ir izaugt. Un šis bērnišķīgais ieradums, ka, ja viņi riņķo ap mani, tas nozīmē, ka viņi mīl, tas nekur nepazudīs. Un no tā tas var kļūt sāpīgs, grūts attiecībās. Jūs jutīsities neaizsargāti. Jums ir jāizdomā, ko jūs patiešām vēlaties un kas jums patiešām ir nepieciešams. Un, ja šī vajadzība ir saistīta ar faktu, ka, lai saņemtu visu no visiem bez ierobežojumiem, tad ir jāiemācās piedzīvot šīs pasaules ierobežojumus. Ka debesis nevar būt zaļas, lai kā jūs to vēlētos. Tas būs zils, jo tā darbojas pasaule. Jūs nevarat 24 stundas riņķot apkārt, jo cilvēkiem ir sava personība, sava dzīve, vajadzības. Citādi nevar būt, lai cik ļoti cilvēks tevi mīlētu. Un šādās situācijās terapijas uzdevums ir pavadīt cilvēku viņa pieņemšanas procesā, ka pasaule ir šāda, viņa aizvainojuma procesā, piedzīvojot netaisnību, piedzīvojot nomāktas emocijas. Kad cilvēks jau sāk to saprast un parasti uztver, ka, jā, slikti, slikti, skumji, skumji - viņi ir gājuši cauri un gājuši, tas ir, viņi jau var ar to sadzīvot, tad šī ir veselīgāka forma.

Kopumā mums ir vajadzīgas attiecības, lai caur citu personu atgūtu savu projekciju. Jo tas, ko mēs lasām citā kā sāpīgu pieredzi, sāpīgu pieredzi, aizkaitināmu uzvedību, mēs esam dusmīgi uz viņu utt., Viss, par ko esam dusmīgi, aizkaitināti vai ievainoti par to, kas ir mūsu. Mēs esam ievainoti par savām sūdzībām, ļoti agri, dziļi. Mūs kaitina tas, kas viņā ir, kas manī ir līdzīgs, vai arī ir, un es baidos to sev atzīt, vai arī es gribētu to iegūt, bet atkal es baidos to atzīt sev. Ka es, piemēram, gribētu būt slinks dumjš, un es paskatos uz viņu un nosodu, ka viņš ir slinks muļķis. Bet patiesībā es pati gribu būt tāda. Tas ir, ja jūs ļoti dziļi ieklausāties sevī un godīgi atbildat uz jautājumiem: “Kā viņš mani kaitina? Kā viņš mani sadusmo? Kāpēc viņš mani sadusmo? Kāpēc es esmu tik ievainots? " Šeit viņš tur skaļi kaut ko man teica, un es par to aizvainojos. Apvainojies, jo ko? Vai tu domā, ka viņš tevi nemīl? Un viņš jums saka 5 reizes: “Tas neko nenozīmē. Es vienkārši tā runāju. Nekas nemainījās. Mana attieksme pret jums nav mainījusies. " Bet jūs nevarat uzticēties savam partnerim. Jūs uzticaties tikai savai bērnības pieredzei, ka tad, kad jūsu māte kliedza, kļuva dusmīga, ierobežota, sodīta - viņa pārstāja mīlēt. Jūs atkal nonākat šajā atkarīgajā stāvoklī. Vīrs diez vai jūs sodīs un ievietos mājas arestā. Lai gan tas notiek.

Tātad, jautājums par to, kāpēc attiecībās mēs sākam viens otru sāpināt, atkal izriet nevis no tā, ka viens no partneriem ir kļūdījies, bet gan no jūsu bērnības pieredzes. Un uz jautājumu, cik labi jūs zināt sevi, saprotiet. Cik labi analizēta bērnība. Ne tikai zināšanas par to, bet arī apziņa. Cik lielā mērā tagad notiekošo var saistīt ar to, kā tas veidojās bērnībā, kā tas notika toreiz un kā ir tagad. Un, kad tu saproti, ka tagad tu esi sarūgtināts vai dusmīgs ne tik daudz uz viņu, cik uz situāciju, ka tu to neizdzīvoji no bērnības, tad attiecības kļūst mierīgākas, elpošana kļūst labāka, vieglāka.