Lielākā Daļa Vecāku Teoriju Ir Spekulācijas

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Lielākā daļa vecāku teoriju ir spekulācijas

Avots: ezhikezhik.ru

Tagad vecāki, no vienas puses, ir sākuši pievērst lielāku uzmanību savām attiecībām ar bērnu, cenšas pārtraukt kliegšanu un kaitināt, kļūt uzmanīgāki, un, no otras puses, viņi pastāvīgi jūtas vainīgi par katru sabrukumu, noraidošu attieksmi un pagātni kļūdas. Lūk, ko ar to darīt? Kā atbrīvoties no šīs vainas?

Jā, tas ir mūsdienu posts, es tam izmantoju terminu "vecāku neiroze". Vecāki visu laiku ir ļoti satraukti un emocionāli noraizējušies par visu, kas saistīts ar viņu bērniem. Ir saprotamas situācijas - bērns ir slims vai ir noticis kaut kas nopietns, taču viņus uztrauc galvenokārt lietas, kas nerada draudus - uzvedība skolā, es daudz vai maz laika pavadu kopā ar bērnu utt. It kā mums visiem būtu elementāra nedrošība par mūsu tiesībām būt vecākiem. Man šķiet, ka tam ir daudz faktoru: ir paaudžu faktori, jo tagad cilvēki kļūst par jauniem vecākiem, kuru vecākiem savukārt bērnībā bieži tika liegta uzmanība. Šie pašreizējie vecvecāki reiz, kļuvuši par vecākiem, rīkojās ar agresiju, šantāžu, pazemojumu, jo paši nebija gluži pieauguši.

Mūsdienās jaunās mātes to nevēlas, bet viņi nezina, kā citādi to izdarīt. Viņiem bieži ir daudz pretenziju pret vecākiem un tieši tikpat daudz pretenziju pret sevi, jo, tiklīdz jūs pacelat latiņu pārāk augstu, tā sāk sist pa galvu. Un, ja kāds no vecākiem ļoti cieš aizvainojuma dēļ pret vecākiem vai vainas sajūtas dēļ pret saviem bērniem, tad viņam būtu jauki iziet personīgo terapiju. Bet kopumā, man šķiet, šeit jums vienkārši jāsaprot, ka visas mūsu idejas par bērnu audzināšanu ir relatīvas. Pirms 20 gadiem viņi domāja savādāk, un pēc 20 gadiem viņi skaitīs citādi. Un ir ļoti daudz valstu un kultūru, kur bērni tiek audzināti pavisam citādi nekā mēs, un tur aug bērni, un viss ir kārtībā. Un mēs skatāmies uz viņiem un domājam - ak Dievs, šie bērni nekad neēd zupu, tiem ir tualete uz ielas, bet šie bērni jau strādā no 3 gadu vecuma. Kāds paskatītos uz mums un domātu - traki, bērnus līdz 12 gadu vecumam nelaiž uz ielas, baro ar kaut ko nesaprotamu, vecākiem atļaujas uzdrīkstēties. Tas viss ir diezgan relatīvi.

Zupa ir saprotama, bet jebkura vecāka mērķis ir izaudzināt laimīgu cilvēku. Un, kad esat laimīgs, nav nozīmes tam, vai jums ir tualete uz ielas vai dzīvojat trīsstāvu mājā, jums ir ērti ar sevi

Ak, labi, tas ir arī mūsdienu vecāku slazds: ir nepieciešams likt bērnam augt laimīgam. Kā jūs pat varat uz to gulēt? Iedomājieties, ka kāds ir iztērējis visus savus līdzekļus, lai jūs padarītu laimīgu, un jums ir rudens blūzs vai nelaimīga mīlestība. Un jūs jūtaties vainīgs, ka šobrīd esat nelaimīgs. Tas ir, ne tikai jums tagad ir slikti - jūs arī izrādāties nelietis, pieviļat savus mīļos. Kā jūs pat varat gulēt uz to, ka bērns bija laimīgs? Viņam var būt pusaudžu depresija, šķiršanās ar mīļoto, draugs nomira, personīga krīze, bet jūs nekad nezināt, ko!

Bet kā ir ar ierobežošanas jēdzienu? Tieši tāpēc, lai iemācītu bērnam piedzīvot pēc iespējas mazāk traumatisku, parasti, nelaimīgu mīlestību un citas nelaimes

Nē, ierobežošana nav saistīta ar mazāku uztraukšanos. Bērnam nav jāizrādās tik pozitīvam āķim - haha, visi nomira, bet man vienalga, jo mamma mani bērnībā mīlēja. Ierobežošanas būtība nav nevis apbēdināt, bet gan nodrošināt, ka traģēdijas brīdī, saprotot, ka nespēj tikt galā ar savām jūtām, viņš dotos pēc palīdzības nevis pie degvīna pudeles, bet pie citiem cilvēkiem un saņemt no viņiem atbalstu. Ir skaidrs, ka pieaugušam cilvēkam ir liela pašnodarbinātības rezerve, taču, ja situācija patiešām ir nopietna, vesels cilvēks dodas pie dzīviem cilvēkiem, kuri var viņam just līdzi, nevis uz aizstājējiem, piemēram, iepirkšanos, naudu, degvīnu. Ierobežošana nepieciešama tikai tāpēc, lai piedzīvotu dziļāk un pilnīgāk, nevis slēptos no jūtām, tās nenoslīcinātu, baidoties, ka nespēsiet tikt galā.

Nu, ja mēs atgriezīsimies pie mūsdienu padomiem par "pareizu" audzināšanu: tagad gandrīz visi populārie psihologi iesaka dot bērnam pēc iespējas lielāku izvēli, nevis piespiest viņu mācīties, dodot viņam iespēju izjust interesi. Vai jūs varat kaut kā pārkāpt šo brīvību?

Es nedomāju, ka visiem ir kopīga recepte. Un piespiest un nespiest - visam ir sava cena. Ja jūs piespiežat, tad, pirmkārt, tas ir nogurdinoši, prasa laiku un pūles, un, otrkārt, jūs atņemat bērnam iespēju izdarīt patstāvīgu izvēli un turklāt sabojāt attiecības ar viņu. Ja jūs nepiespiežat, izvēle bērnam var būt milzīga, izraisot viņam trauksmi. Pastāv risks, ka problēmas uzkrāsies, un bērns pēc tam jums izvirzīs pretenzijas, kāpēc, viņi saka, viņš nebija spiests pabeigt studijas un viņš nesaņēma labāku izglītību. Bērns ir veidojoša subjektivitāte, viņš vēl nav pilnībā subjektīvs un vairs nav pilnīgi subjektīvs. Ar zīdaiņiem mēs neuzdodam izvēles jautājumus - ir skaidrs, ka šāds mazulis vēl nav subjektīvs, un maksimālā brīvība, ko varam viņam dot, ir barot nevis pēc stundas, bet pēc pieprasījuma. Bet mēs vēlamies, lai bērns līdz 18 gadu vecumam kļūtu pilnīgi subjektīvs - viņš varētu pieņemt lēmumus, izvēlēties profesiju, dzīvesbiedru, dzīves veidu. Tas ir, visu laiku no zīdaiņa vecuma līdz 18 gadiem vajadzētu veltīt subjektivitātes veidošanai. Bet bērnam pierē nav sensora, kas liecinātu par viņa gatavību pieņemt lēmumus - šodien viņš ir par 37 procentiem gatavs, bet tagad pie 62 procentiem. Tāpēc vecāku uzdevums vienmēr ir saprast, kā bērns var pieņemt lēmumus tagad.

Tas ir sarežģīti. Kritēriji šeit ir neskaidri, un mēs pastāvīgi pieļaujam kļūdas. Kāds domā, ka bērns ir mazāks nekā patiesībā, viņi kontrolē un rūpējas, kur tas nav nepieciešams. Citi dod viņam pārāk daudz brīvības un atbildības - un kļūdās otrā virzienā, kamēr bērns jūtas nemierīgs un pamests. Nekādā veidā nevar aprēķināt šo gatavību pieņemt lēmumus par konkrētu bērnu. Šeit jums ir nepieciešama pastāvīga iesaistīšanās un elastīga manevra iespēja - ja redzat, ka esat pametis bērnu un viņš kaut kā ļoti saguris, atpalicis skolā, apjucis, tad jums jāpievieno neliela klātbūtne un uz laiku jāierobežo izvēle. Ja redzat, ka jūsu kontrole viņu jau ir ieguvusi un viņš var tikt galā pats - atkāpieties, dodiet vairāk brīvības. Visu laiku kļūdīties un, ja iespējams, labot kļūdas - cita ceļa nav.

Kā šeit var dzīvot bez vainas, ja vecākam ir tik gigantiska atbildība? Viņš deva brīvību - bērns kļuva nemierīgs, aizkaitināts - pieauguša meita cieš no nedrošības, piespieda viņu mācīties - sabojāja attiecības. Šeit, lai kur jūs grieztos - visur nepārtraukts ļaunums no vecākiem

Pasaule jau sen tam ir gājusi cauri un jau ir atslābusi. Rietumos tas bija 70. gadu triks - tur viss pasaulē tika izskaidrots ar audzināšanu, sākot no autisma līdz hiperaktivitātei un astmai. Neofītu prieks attīstības psiholoģijā. Šādas skaidrojošas shēmas ir ļoti spēcīgas, jo šādā veidā jūs varat izskaidrot plašākai sabiedrībai jebko. Jebkura cilvēka izpausme noteikti ir izskaidrojama ar mātes izglītību. Jebkurā attiecībās kāds vienmēr ir nomācošs, ne vienmēr atsaucīgs vai kaut kas cits. Tā kā katram vecākam vienmēr ir par ko pārmest, tad visas bērna kļūdas var izskaidrot ar to, ka jums nav veicies labi vai esat aizgājis pārāk tālu. Un šīm shēmām piemīt neticama maģija, tām vienmēr ir viegli noticēt. Bet kā tas darbojas noteikti - neviens nezina.

Lai šādi apgalvojumi būtu ticami, ir nepieciešami pētījumi, kas ir vienkārši neiespējami. Mēs nevaram ņemt vienu un to pašu bērnu un likt viņam vispirms nodzīvot visu savu dzīvi kopā ar māti, kura bija nokaitināta un kliedza, un tad atgriezt viņu bērnībā un dot viņam citu māti. Tāpat nav iespējams viņu salīdzināt ar citu bērnu, kura dzīve bija tieši tāda pati, tikai viņa māte nekliedza. Tiem vajadzētu būt simtiem tūkstošu paraugiem. Un arī ejiet un šķirties: pie šīs mātes kliedza un tāpēc, piemēram, viņš bija hiperaktīvs, vai arī bija hiperaktīvs, un tāpēc māte bija pārgurusi un kliedza.

Ir svarīgi atcerēties, ka lielākā daļa teikto par vecāku ietekmi uz bērniem, ieskaitot to, ko es saku, ir spekulācijas un vispārinājumi. Mums nav ticamu pētījumu. Tie, iespējams, parādīsies kādreiz, jo, piemēram, tagad arvien vairāk pētījumu ir saistīti ar tiešu smadzeņu darbības novērošanu. Varbūt, tiklīdz būs iespējams tieši izsekot cilvēka reakcijām, mēs uzzināsim vairāk un sapratīsim vairāk par cēloņsakarību attiecībām audzināšanā. Bet līdz šim lielākā daļa vecāku un attīstības teoriju ir spekulācijas. Tas nenozīmē, ka tas ir bezjēdzīgi un nedarbojas - tas nozīmē, ka vecāku attieksmei pret grāmatām par audzināšanu jābūt stingri patērnieciskai. Ja es lasu šo grāmatu un gribu apskaut un noskūpstīt savu bērnu, es vēlos pārģērbties, tad man tas piestāv. Ja pēc šīs grāmatas es jūtos vainīga un briesmīga un gribu pakārties, tā man neder. Jo, manuprāt, viss, kas padara vecāku vainīgu un nelaimīgu, arī ir kaitīgs bērnam. Viss, kas padara vecāku mierīgāku un pārliecinātāku, nāk par labu bērnam. Pēc grāmatas par izglītību izlasīšanas ir svarīgi izjust bērnam siltumu un maigumu, nevis satraukumu žanrā "kā neļaut viņam atslābt jostu" vai "kā nepadarīt viņu neirotisku".

Starp citu, tā ir taisnība - gadās, ka vienā ģimenē aug pilnīgi atšķirīgi bērni. Piemēram, viens mācās, bet otrs visu dienu sēž pie datora. Izrādās, ka ne viss ir saistīts ar vecāku uzvedību.

Piemēram, jā, bērni uzauga vienā ģimenē, bet, kad piedzima pirmais, vecāki bija mierīgi un laimīgi, un, kad parādījās otrais, radās problēmas ar naudu. Vienmēr ir cits konteksts. Un viens un tas pats notikums vienmēr ietekmē dažādus bērnus dažādos veidos. Turklāt vienas ģimenes bērni bieži vien neapzināti var sadalīt funkcijas savā starpā: es būšu mātes prieks un lepnums, un darīšu tā, lai vecāki neatslābst. Pat dvīņi var uzvesties ļoti dažādi - ne viss ir atkarīgs no vecākiem. Mēs esam dzīvi cilvēki, mums ir brīva griba, personiskās īpašības, mēs neesam roboti, kuros var ieklāt vienu un to pašu specifisko algoritmu.

Labi, bet vai ir kāda minimālā programma, kas jāievēro “labam vecākam”? Ir skaidrs, ka sitiens bērnam ir nepieņemams. Un kaut kas nav tik acīmredzams?

Viss, kas no vecākiem tiek prasīts, ir dzīvot savu dzīvi un būt uzmanīgam pret savu bērnu. Tas nenozīmē, ka jums jādara viss, ko viņš vēlas, un vienmēr jābūt kopā ar viņu. Jums vienkārši jāuztur saziņas kanāls vienmēr atvērts. Ja redzat, ka jūsu bērnam ir nepieciešama jūsu palīdzība, jums jābūt gatavam atmest visu un būt kopā ar viņu. Bet jums ir jāieslēdz šis režīms patiešām nopietnos brīžos. Iedomājieties, kas notiktu, ja mēs apmierinātu pilnīgi visas mūsu bērna vajadzības, pārliecinoties, ka viņš nekad nav cietis? Atcerieties, ka karikatūrā "Wall-E": kosmosa kuģis-sanatorija, uz kuras tika apmetušies cilvēki, šī ir tik ideāla māte, pasargājot viņus no mazākās nepatikšanas. Tā rezultātā cilvēki tur pārvērtās par trekniem pūšļiem, nespējot pat staigāt un košļāt ēdienu. Diez vai tas būtu tas, ko mēs vēlētos. Kopumā galvenais ir vienmēr atcerēties, ka bērni mums nav doti smaga darba dēļ, bet gan prieka pēc - tas ir viss.