2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Jebkura līdzatkarīga uzvedība ir saistīta ar vienu vienkāršu jautājumu - tas ir jautājums par personas personiskajām robežām. Tas, kā mums mācīja justies un atpazīt, nosaka mūsu turpmāko dzīvi un to, kā veidojam attiecības.
Ja mūsu ģimenē personības robežas tika pārkāptas visos iespējamos veidos - gan atklāti, gan slēpti, mēs uzvedīsimies arī jebkurās citās attiecībās. Galu galā mums nebija cita piemēra.
Es gribu runāt par procesiem attiecībās, kas var būt slēpti un maz atpazīstami, bet kas kopā lielā mērā ietekmē to, kā mēs jūtamies, tuvojoties citam.
Ja fizisku vardarbību, rupjību, rupjību, atklātu konfliktu var redzēt jūdzes attālumā (un šeit viss ir skaidrs: attiecībās ir sava veida krīze, abscess, ir svarīgi ar to kaut ko darīt), tad ir manipulācijas kas nav redzami, un no tā mēs varam ciest daudz vairāk.
Mēs runājam par līdzatkarīgām attiecībām, kuru pamatā ir divu ļoti neaizsargātu un nenobriedušu personu attiecības, kuras var izdzīvot tikai kopā.
Ja mēs runājam par cilvēku, kurš ir vesels, vesels (cik vien iespējams cilvēkam, jo mums visiem ir savas brūces), tad šāda persona būs jutīga pret jebkādu robežu pārkāpšanu - gan spilgtu, gan acīmredzamu, gan nelikumīgu - paslēpts.
Tātad, veidi, kā mēs varam manipulēt viens ar otru, ja jūtamies slikti par sevi un savām robežām:
1. Kad citam ir slikti, tev steidzami viņam jāpalīdz
Jums var rasties kārdinājums to izdarīt pats, vai arī jums var šķist, ka citi pret jums tā izturas. Un, ja šajā brīdī jūs esat kaut kādā veidā emocionāli neaizsargāts, nevis resursā un jums ir nepieciešams atbalsts, šāda veida iejaukšanās var būt ļoti iepriecinoša. Jā jā. Galu galā kādam ir tik patīkami atvieglot ciešanas vai otrādi - būt tam, kuram tās atvieglo. Turklāt bez pieprasījuma vai apelācijas, un tā - pats par sevi, kā maģija!
Tomēr šeit ir slazds.
Tas, kurš palīdz, sāk izjust nedalītu varu pār to, kuram viņš palīdz. Saskaņā ar papildināšanas likumu tas, kuram palīdz, sāk izjust dziļu pateicību un savā ziņā sajūtu, ka atrodas nebrīvē. Lai gan salda nebrīve …
Dabiski, ka neviens no šī pāra nepaskaidro, kas tieši otram vajadzīgs, vai šis vēlas to vai to. Viss tiek darīts vienkārši, bez paskaidrojumiem. Bet neizbēgami (jā, tas ir neizbēgami!) Pēc kāda laika parādās kāds smagums - gan vienam, gan otram. Pirmajam partnerim kļūst garlaicīgi (jums visu laiku jākontrolē, lai ar otru viss būtu kārtībā, un tas ir ļoti apgrūtinoši), otrais ir biedējošs un pat briesmīgs (galu galā viņu var jebkurā brīdī pamest, sabrukt) un attālināties, atstājot viņu vienu. jau pieraduši!).
Ja cilvēkiem ir traucēta jutība, viņi nevarēs atpazīt šos aspektus un savlaicīgi pamanīt savas robežas un pienākumus. Manai dzīvei - pirmajā vietā. Un atbildību par partnera dzīvi atstājiet sev.
Kā neiekrist šajā slazdā
Šeit visefektīvākais veids ir jūsu jūtas. Viss, ko jūs varat atpazīt - pat galvassāpes, pat sajūta, ka "kaut kas nav kārtībā", pat tikai neliela intoksikācija galvā. Dažreiz - asa vēlme dzert, smēķēt vai ēst (kad kopumā viņš ir pilns). Parasti cilvēkiem ar līdzatkarīgiem modeļiem jūtas ir blāvas, tās gandrīz neatpazīst. Tāpēc jākoncentrējas uz ķermeņa sajūtām. Ja atrodat ilgstošu apjukumu (vai ka "kaut kas nav kārtībā") - nekavējoties pārtrauciet visus procesus. Nepieņemiet palīdzību un nesniedziet to. Pauze. Un pajautājiet sev: ko es šobrīd pārdzīvoju? Kas mani kaitina? Ko es gribu, lai tas būtu? Kas es gribu nebūt? Ir svarīgi atgriezties pie sevis - ar jebkādiem līdzekļiem.
2. Mēs bijām tik tuvu viens otram - kā viens. Un vienā mirklī viss bija pazudis
Pretatkarīgi cilvēki ir tie paši atkarīgie, tikai skaitītājs:). Tas ir, ar mīnusa zīmi. Viņi "nelīp" pie atkarības objekta, viņi pēkšņi tiek "izvilkti" no kontakta ar citu, tiklīdz nojauš, ka zaudē pašapziņu. Tam nav nekāda sakara ar personisko brīvību, bet tikai, lai mēģinātu atbrīvoties no bailēm no uzsūkšanās, noskrienot nepieciešamo distanci.
Bet iekšpusē tie ir tikpat svarīgi kā pieķeršanās un tuvība, kā visi cilvēki. Drīzāk tas ir pat ļoti svarīgi. Viņi cenšas pēc viņas ar visu savu dvēseli, un no visas dvēseles viņi ir nobijušies. Tie ir tik pretrunīgi …
Tāpēc, no vienas puses, viņi izmisīgi meklē kādu siltu, maigu un pieņemošu, no otras-izmisīgi bēg no viņa, tiklīdz sāk saņemt ilgi gaidīto maigumu un mīlestību.
Paradoksāli, skumji, skumji. Bet tas ir fakts.
Ja tuvumā atrodas cilvēks ar tendenci uz līdzatkarīgām uzvedības formām (vajāšanas atkarīgais), tad pēkšņi neparedzētā partnera pazušana radīs stipras sāpes. Un līdzatkarīgais sāks izmisīgi panākt un atdot savu “izbēgušo pusi” (tieši pusi, jo šādās attiecībās personības a priori nav neatņemama sastāvdaļa). Process būs ciklisks. Neatkarīgais atgriezīsies drošā attālumā, paņems pārtraukumu un sāks palaist garām to, ar kuru bija tik labi! Mēģinās atgriezties, bet atkal "izlēkt" šausmās par absorbciju. Un līdzatkarīgais atkal izjutīs stipras sāpes.
Šeit jums jāpievērš uzmanība
Ja viņi to dara ar jums vai jūs to darāt, mēģiniet pamanīt to pieredzi, kas rodas ar strauju tuvināšanos un asu pārtraukumu. Mēģiniet pamanīt savus motīvus, kad esat "ar visu savu dvēseli", sasniedzot patiesībā nepazīstamu cilvēku. Mēģiniet pamanīt sajūtas, kuras piedzīvojat, kad pēkšņi tiek pārtraukts savienojums - sāpes, dusmas, aizvainojums? Vai intensīvs atvieglojums, bet arī dziļa vientulība?
Jebkurā gadījumā, ja jūsu pieredze ir uzlādēta, enerģijas amplitūda ķermenī ir augsta (tas ir, jūs esat emocionāli mežonīgi uzbudināts - tam nav nozīmes no “citu piedzeršanās” vai dusmām) - tas nozīmē, ka “līdzatkarīgā programma”Ir sācis strādāt. Tas nozīmē, ka jūsu personība ir psiholoģiski ļoti izsalcis un ir spiesta strādāt lielā ātrumā, jo tā ir ļoti nepieciešama, vajadzības ir bijušas ļoti lielas un jau ilgu laiku neapmierinātas. Šādā gadījumā ir ieteicama pilna laika psihologa konsultācija Kijevā vai citās pilsētās - lai izpētītu savas personīgās robežas, kā jūs “zaudējat”, nejūtaties, “aizmirstat” un kā jūsu personīgā integritāte, vērtība, uc tiek pārkāpti šajā.
3. Izraisīt konkurenci partnerim
Kā es varu piesaistīt sev cilvēku ar vāju pašvērtības izjūtu, kuru esmu jau daudzkārt “izglābis” no daudzām likstām, izturējies pret viņu ļoti labi un sirsnīgi, iespaidojis un apbrīnojis viņu, un tam bija liela vara pār viņu ? Es arī vairākas reizes viņu asi noraidīju - izvairoties no tuvības.
Ļoti vienkārši. Pievienojiet kaisli šim brīnišķīgajam kokteilim - konkurences provokācija!
Es jums daudz pastāstīšu par savām attiecībām ar citiem - sievietēm, vīriešiem. Es to darīšu "it kā es tikai stāstu, daloties savā pieredzē". Bet, es ielikšu mušu ziedē medus mucā. Neviļus es salīdzināšu mūsu un šīs attiecības. Vai cilvēki, uz kuriem tu dusmojies, es attaisnošos.
Es visos iespējamos veidos provocēšu jūs izjust nepieciešamību cīnīties par mani. Un tas pats ar ko, pat ar pāvestu.
Es it kā nejauši norādīšu uz jums, ka “jūs neesat vienīgais ar mani” un vēl nežēlīgāk … ka jūs varat viegli nomainīt! Un tajā pašā laikā neverbāli sniedziet tādas uzmanības pazīmes, kas sacīs pretējo: ka jūs man esat viss!
Kam jāpievērš uzmanība
Kad jūs ēdat garšīgu un saldu kūku, un pat ļoti izsalcis, vai varbūt vienkārši neesat ilgi ēdis saldu un ļoti vēlējāties šādu kūku! Un tad uznāk kāda veida tārpu caurums … nezinu, piparu graudu gabaliņš vai karsti sarkans. Vai varbūt kaut kas vienkārši ļoti rūgts un pretīgs … Un psihe, kuru tik ļoti iedvesmoja šī ilgi gaidītā kūka, gribēs ignorēt šo nepatīkamo notikumu - šo piparu … Nu, kā - tas bija tik labi, un tad … Varbūt man tā šķita?
Lūk, kas ir svarīgi noteikti pievērs uzmanību: domai, kas rodas manā galvā: man tā šķita! Varbūt tā nebūs doma, bet acīs izplūdīs tikai asaras - un šķitīs, ka “es tikko sadusmojos, neviens nezina, kāpēc”. Vai arī kāds nezināms kairinājums vai nepiemērotības sajūta, ko smadzenes attiecinās uz "maniem personīgajiem tarakāniem". Tam visam ir ļoti svarīgi pievērst uzmanību. Tieši šīs "zīmes" ir atslēgas, kas atklāj manipulācijas. Pateicoties viņiem, pastāv iespēja mainīt līdzatkarīgo modeli. Ja pamanāt kaut ko līdzīgu - atkal - atpūtieties no sarunas. Palieliniet attālumu. Un kopā ar terapeitu detalizēti analizējiet savas jūtas.
Jūs varat jautāt, kā nosacīti “vesels cilvēks” reaģēs uz šādu nelikumīgu robežu uzlaušanu?
Ļaujiet man to izteikt šādā veidā. Pirmkārt, nosacīti veselu cilvēku satrauc viss! No paša sākuma! Īpaši - otra mēģinājums ātri un pēkšņi nonākt konfidenciālā kontaktā, stāstot daudzas detaļas par savu personīgo vēsturi, jautājot par cita stāstu, aktīvi rūpējoties par otru vai otrādi - nepamanot un stingri ignorējot viņu (vai abus), pārmaiņus). Un tā tālāk pēc scenārija.
Modrība un attiecīgi droša attāluma saglabāšana, veselīgs kairinājums, mēģinot pārkāpt robežas - tās ir sajūtas, kuras nosacīti vesels cilvēks piedzīvo (es saku nosacīti - jo nav pilnīgi veselīgu, kā jūs zināt), satiekot cilvēku, kurš demonstrē līdzatkarīgus vai savstarpēji atkarīgus uzvedības modeļus. Jūs varat arī sajust maigumu, skumjas, skumjas, nožēlu, bezspēcību. Vidējā intensitātes diapazonā.
Nekādas ietekmes, piemēram, neierobežots maigums, satriecošs seksuāls uzbudinājums vai mežonīga dusma! Afektīvas reakcijas vienmēr iezīmē divu neaizsargātu un trūcīgu cilvēku jau paveikto "savienošanos".
Ieteicams:
Psiholoģisko Robežu Aizsardzība Ir Pašas Personas Pienākums
Cilvēks ir sabiedriska būtne un viņam vajag citu cilvēku sabiedrību. Tomēr papildus sabiedriskumam ir tāda iezīme kā individualitāte. Tas ir, katram no mums ir savas intereses, vērtības, vajadzības, kas dažkārt ir pretrunā ar citu cilvēku interesēm, vērtībām un vajadzībām.
Viens Solis Līdz Ellei. Vai Arī Kā Atpazīt Līdzatkarīgās Attiecības, Pirms Tās Iestrēdzat
Ir daudz rakstīts par savstarpēji atkarīgām attiecībām, jo īpaši par to, kā no tām izkļūt. Šādas attiecības vienalga ir nogurdinošas. Šādas attiecības ar narcisi vai psihopātu ir īpaši destruktīvas. Šodien es vēlos rakstīt par šādu attiecību novēršanu.
Līdzatkarīgās Un Partnera Attiecības Ir Laba Līnija Starp Abiem
Gan partnerattiecības, gan savstarpēji atkarīgas attiecības noteiktā cilvēka dzīves posmā var būt dabiskas. Līdzatkarīgas attiecības starp māti un bērnu intrauterīnā dzīves laikā un diezgan ilgs bezpalīdzības periods pēc piedzimšanas ir dabiska vajadzība pēc pēdējās izdzīvošanas un normālas attīstības.
Slēptā Agresija Attiecībās
Cilvēka dzīve nav iespējama bez agresijas. Cita lieta, ka dažas agresīvas uzvedības formas (piemēram, kliegšana, uzbrukums utt.) Var būt biedējošas, un tāpēc tās no bērnības tiek apspiestas, sauktas par sliktām un nepieņemamām. Bet tikai daži no vecākiem bērnam saka:
Pieļaujamības Robežu Pārkāpšana Bērniem (gadījums)
Piecgadīgā zēna vecāki nosūtīja bērnu un vecmāmiņu atpūsties uz divām nedēļām jūrā. Vecmāmiņa ļoti centās panākt, lai bērna atpūta būtu lieliska un nekas netiktu aizēnots. Jūrā bija bagāta programma: ekskursijas, braucieni. Šis bija pirmais bērna ceļojums bez vecākiem, lai gan viņš jau iepriekš bija bijis jūrā.
