Kā Pareizi Sniegt Psiholoģisko Atbalstu?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Ik pa laikam mēs saskaramies aci pret aci ar mīļotā ciešanām.

Apjomīgais vārds “trauma”, ko esam pieraduši saistīt ar nopietniem satricinājumiem, neattiecas tikai uz tādiem notikumiem kā tuvinieku nāve, vardarbība ģimenē vai iebiedēšana skolā. Jebkurš atgadījums, kas gadu gaitā liek mums atkal un atkal piedzīvot garīgu diskomfortu, ir trauma.

Iemesls, kāpēc mēs NEVARAM atbalstīt savus mīļos, kad viņiem ir grūti un slikti, ir tas, ka esam pieraduši sadalīt emocijas pareizajās un nepareizajās

Kāds cilvēks brīvi dalītos savās sajūtās, ja baidās, ka viņam pateiks, ka viņa sajūta ir nepareiza, un jums ir jācenšas to labot?

Arī dalīties "pareizās" emocijās dažreiz ir grūti. Rets draugs zina, kā būt laimīgam par savu draugu. Bieži draudzības pamatā ir fakts, ka katra puse cenšas pārspēt otru. Ārēji tas izpaužas kā sasniegumu apliecinājums cerība uz uzslavu. Cilvēks mēdz dalīties savās sajūtās, tomēr reakcija, ar kuru mēs sastopamies visur, noved pie tādas attieksmes veidošanās kā "es nerunāšu, lai to neapgrūtinātu".

Situācija no sērijas “Shared Joy - Double Joy” mūsdienās ir zelta vērta. Mēs visi zinām, kā apzināti vai nē, izlasīt skaudības enerģiju, ko pār mums izlej cits cilvēks. Kad situācija atkārtojas vairākas reizes, mums kļūst dabiski slēpt savu laimi no citiem. Galu galā labāk ir saglabāt savu prieku “nedaudz ilgāk”, nekā tērēt dārgas vibrācijas, nesaņemot gaidīto atbalstu. Tāpēc, ja jums ir mīļotais, pēc saziņas ar kuru jebkurš prieks noteikti saglabās savu "prieku" - jums ir reta bagātība.

Kas attiecas uz "nepareizajām" emocijām, brīdī, kad tās izpaužas mīļotais, mēs nekavējoties steidzamies tās labot. Šīs emocijas ietver satraukumu, aizkaitinājumu, skumjas un dusmas. Vai atpazīstat šādu dialogu?

Meitene saka draugam, ka viņai ir skumji un slikti, viņa nevēlas pamest māju. Atbildot uz to, draudzene saka, ka viņas sarunu biedrs no mušas uzpūš ziloni, un jums ir jāskatās uz dzīvi pozitīvi.

Cik efektīvs ir šis atbalsts? Pirmkārt, attieksme “domāt pozitīvi” pati par sevi neko nemaina. Pat tiem no mums, kuri biežāk nekā citi ir pacilātā noskaņojumā, ne vienmēr izdodas vienmēr turēt pirkstu uz savu domu pulsa.

Un, otrkārt, un pats galvenais, neapzināti, atbalstošs draugs bez ļauna nodoma neverbāli informē otru draugu, ka viņas emocijas nenotiek, ka šī emocija ir jāmaina, jo ir nepareizi izjust šīs emocijas.

Šī uzvedība ir dabiska. Tas nāk no bērnības. Kā savulaik izteicās mans mīļākais psihologs Tīls Gulbis, mēs dzīvojam emocionālās audzināšanas tumšajos laikos. Mums jau no agras bērnības ir dots saprast, ka dažas emocionālas izpausmes ir apstiprinājušas un atzīst vecāki, un dažas izraisa viņos agresiju, neuzticēšanos un amortizāciju. Lai izdzīvotu ģimenē, mēs mācāmies nomākt vecākiem "neērtās" emocijas. Notiek zināma programmēšana: mēs iemācāmies savā galvā dalīties tajā, ka dažas emocijas ir pareizas, un mums ir jātiecas pēc tām, bet citas - nepareizi, un mums no tām jāizvairās.

Apspiežot „nepareizās” emocijas sevī, mēs, protams, nevaram atpazīt to nozīmi citā cilvēkā. Līdz ar to - visi mēģinājumi labot dārga cilvēka emocionālo stāvokli, praksē viņu devalvējot un tādējādi radot vairāk sāpju mīļotajam.

Mīļotā cilvēka jūtu devalvācija ir visbīstamākā uzvedība, kādu vien var iedomāties. Citas personas reālo emociju devalvācija tikai saasina konfliktu starp realitāti, ko viņi pašlaik piedzīvo, un nepieciešamību justies labi. Devalvējošās frāzes ietver šādus teicienus:

• "Jums ir PMS."
• “Jūs uzpūšat ziloni no mušas” (“Nepūtiet no mušas ziloni”).
• - Jā, aizmirsti.
• "Atslābinies."

Lūdzu, ņemiet vērā, ka lielākā daļa no iepriekš minētajām frāzēm satur obligātu noskaņojumu (dariet to, nedariet to). Ja vēlaties iemācīties atbalstīt mīļoto un nekaitēt viņam, jums jāizvairās no obligātā noskaņojuma, uzrunājot viņu.

Piemēram, pretēji tam, kā mēs esam pieraduši reaģēt uz cilvēku, kurš pauda pašnāvības domu klātbūtni, izteiciens "Nāc, dzīve ir skaista" ir vissliktākā reakcija, kas vēl vairāk uzliesmo iekšējo konfliktu.

Otra kļūda ir neaicināta psihoterapeita spēlēšana

Šo kļūdu bieži pieļauj tie no mums, kuri teorētiskā līmenī pārzina sarunu psihoterapijas procesu. Dažreiz tie, kas sniedz profesionālas psiholoģiskas konsultācijas, to grēko savā personīgajā dzīvē. Šīs uzvedības draudi ir tādi, ka tā rada attālumu starp jums un jūsu traumēto draugu un tādējādi novērš konfidenciālu sarunu starp diviem cilvēkiem, kuri patiesi mīl viens otru. Tāpēc visam ir sava vieta.

Kā tas izskatās? Viena no pusēm uzņemas psihoanalītiķa lomu, stāstot traumētajam, kā viņš jūtas. Šī metode var darboties, ja tā tiek veikta kompetenti, bet lielākajā daļā situāciju notiek projekcija. Sarunu biedrs, spēlējot psihoterapeita lomu, uzliek mīļotajam jūtu kombināciju, kas ir tālu vai neatbilst lietai. Jūtu uzspiešana ir bīstama, jo tā var novest jau cietušu cilvēku savas psihes džungļos un atstāt to tur, kamēr “terapeits” iegūst iespēju nostiprināties savā empātiskajā talantā. Šādai uzvedībai bieži vien nav nekāda sakara ar vēlmi sirsnīgi palīdzēt mīļotajam un tikai apmierina personas vajadzību pēc pašapliecināšanās.

Pirmais solis ir saprast savu patieso motīvu, runājot ar mīļoto. Tāpēc, pat ja jūtaties pārliecināts par risinājumu, ko jūs varētu piedāvāt, atturieties teikt risinājumu atklātās sarunas pirmajās minūtēs.

Tātad, kā jums ir jārīkojas?

1. darbība. Atzīstiet emociju realitāti, ko piedzīvo otra persona.

Ko tas nozīmē praksē? Kad kāds tuvs cilvēks dalās savās izjūtās, ļaujiet viņam izteikties, nespriežot un neinterpretējot viņa stāstu. Jūsu uzdevums nav sniegt risinājumu, bet gan palīdzēt otram saprast, kā viņš jūtas, lai viņš pats spētu atrisināt iekšējo konfliktu. Ieklausīšanās cilvēkā, nenovirzot viņu pa jebkuru trajektoriju, ir atslēga, lai veiksmīgi pārvarētu nepatīkamās sajūtas un atpazītu tās kā daļu no savas personības. Vai vēlaties, lai jūsu mīļotais brauc uz veiksmes viļņa virsotnes? Šādi darbojas augsti profesionāli psihoterapeiti.

2. solis. Demonstrējiet emociju verbālu atpazīšanu. Tas varētu izskatīties šādi:

Es saprotu, kā tu jūties tagad. Ir normāli un dabiski šādā situācijā justies tā.”

“Jūsu jūtas par to ir pilnīgi dabiskas. Es arī tavā vietā justos tā!”

3. solis. Jūs varat mēģināt noskaidrot emocijas sev, bet atstājiet pēdējo vārdu personai, kas to piedzīvo. Atturieties no uzspiešanas.

Šeit jūs varat uzdot precizējošus jautājumus. Piemēram, jautājiet:

"Es gribētu saprast, kāpēc jūs tā jūtaties."

"Kas tevī izraisīja šīs domas?"

“Vai šī ir pirmā reize, kad jūtaties šādi? Vai esat to iepriekš pieredzējis?"

Izmantojot šīs norādes, jūs aicināt personu iedziļināties savās emocijās un to saprast. Nākotnē tas var radīt izpratni par visu emociju nozīmi, to atzīšanu un apvienošanos veselīgā personībā.

4. solis. Uzmanīgi klausieties otru cilvēku. Esiet atvērts jebkurai atbildei līdz tam, ka, ja jūtat, ka persona vēlas atkāpties no atbildes, esiet gatavs pieņemt viņa izvēli un atstājiet viņu vienu.

Ja cilvēks, kurš piedzīvo emocijas, lūdz jūs izteikt savu viedokli šajā jautājumā vai aicina jūs sniegt padomu, šeit jūs to varat izdarīt. Esiet piesardzīgs, jo visus centienus var atcelt, nejauši devalvējot emocijas vai iekļaujoties garā personīgās pieredzes aprakstā, kas saistīts ar šo vai līdzīgu emociju. Atcerieties, ka uzmanība tiek pievērsta personai, ar kuru runājat. Ja jums liekas, ka ir lietderīgi dalīties savā stāstā, neiedziļinieties detalizētos ikdienas dzīves aprakstos. Runājiet līdz galam un pārliecinieties, ka uzmanība tiek pievērsta personai, kuru vēlaties pārliecināt.

Parasti emociju intensitāte izžūst pēc 15 minūtēm. Palīdziet savam mīļotajam nodzīvot šīs 15 minūtes, saprotot, ka viņš ir vajadzīgs, ka viņš ir gatavs viņu uzklausīt. Ka viņš nav viens aci pret aci ar savām ciešanām. Ka jūs atzīstat, ka ciešanas ir klāt, un ka esat gatavs palīdzēt vai atrisināt tās, ja nepieciešams. Šī ir saprātīga psiholoģiskā atbalsta būtība.

Ģimenē jācenšas radīt aicinošu atmosfēru emociju paušanai un brīvu patiesu jūtu izpausmei, kas pavada emocijas, kas attiecīgajā laikā ir svarīgas ģimenes locekļiem. Iedomājieties, cik daudz vieglāk būtu dzīvot pasaulē, kurā cilvēki atklāti dalās savās izjūtās. Nepieciešamība pēc strupceļa pieņēmumiem un sāpīga pārdomāšana, psiholoģiski nogurdinoša, pazustu kā nevajadzīga.

Ir svarīgi atzīmēt, ka emocionālā brīvība nenozīmē emocionālu pieķeršanos. Paradokss ir tāds, ka tieši tie cilvēki, kuri ir spiesti nomākt savas emocionālās izpausmes, kļūst emocionāli licenciāli. Ārkārtējā sprieguma brīdī vadības filtrs izlido - un cilvēkam iet “viss slikti”.

Lielākā daļa no mums izvēlas apspiest savas emocijas vai paturēt tās pie sevis tādēļ, ka no savas pieredzes esam pārliecināti, ka mums netiks sniegts nepieciešamais atbalsts. Izpratne par emocijām un kompetenta to risināšana ir atslēga uz laimīgām attiecībām ar citiem cilvēkiem un ar sevi.

Lilija Kardēna, neatņemams psihologs, psihoterapeits