2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
4 atkarīgo attiecību veidi.
Mēs visi vienā vai otrā pakāpē esam atkarīgi no personas, kuru ielaidām savā dzīvē. Vienīgā atšķirība ir teritorijā, kuru viņš mūsos aizņem.
Vai arī mēs esam tajā.
Pastāv četri atkarīgo attiecību veidi:
⦁ Izšķīst otrā.
Lai kļūtu par Viņa dzīves daļu, piedēkli, papildinājumu Viņam. Pieņemt viņa vērtības un skatījumu uz dzīvi.
Citā redzēt mentoru, skolotāju - kādu, kurš labāk pārzina dzīvi un jo īpaši to, kas jums nepieciešams.
Nesaproti un nejūti savas vajadzības.
Neuzticieties sev savai izvēlei un neticiet sev kā personai, kas spēj patstāvīgi uzņemties atbildību par savu dzīvi.
Visa atbildība, plāni, mērķi, svarīgi lēmumi tiek pārcelti uz partneri.
otrs kļūst par sava veida mājvietu, kas pasargā un aizsargā no ārpasaules. mātes dzemde pieaugušam cilvēkam
“Manas dzīves jēga ir būt kopā ar viņu. Viņš man ir viss. Bez viņa es neesmu nekas."
"Es nevaru iedomāties, kā jūs varat dzīvot bez kāda, kurš jūs vada, rūpējas un aizsargā."
Šādi cilvēki mērķtiecīgi meklē cilvēku, kurš viņus pieņemtu savā pasaulē, sāk rūpēties un glābt, augt un virzīt uz pareizā ceļa, jo nejūtas dzīvotspējīgi, ja tuvumā nav gādīga vecāku figūra.
Izeja no atkarīgām attiecībām, pirmkārt, ir atrast sevi kā atsevišķu personu, palielināt neatkarību un spēju paļauties uz sevi un uzticēties sev.
Tas nozīmē kļūt par pieaugušo, kas spēj paļauties uz sevi.
⦁ Kļūsti par vadošo zvaigzni otram
Nosakiet citas personas dzīves un attīstības ceļu un spēcīgi virziet viņu pareizajā virzienā. Lai kļūtu par viņu gādīgu mammu, stingru tēvu, treneri, glābēju un garīgo guru, viss saliedējās vienā.
Uzņemieties atbildību par savu dzīvi, veselību, uzturu, attīstību. Nosakiet viņam mērķus, iedvesmojiet, virziet, motivējiet. Esi barža, kas viņu dzen uz priekšu.
Tajā pašā laikā Cita personiskā teritorija ir viņa principi, pasaules uzskats, vēlmes, ideju sistēma par sevi, mijiedarbības veidi ar pasauli, priekšstats par savām spējām; mērķi un viņu sasniegšanas veidi, kā arī fiziskā teritorija - personīgās mantas, sava telpa - tas viss tiek aizņemts. Tas tiek samīdīts un izrakts kā izcirtums ar nezālēm, lai iestādītu tikai nepieciešamo un noderīgo.
Šādas aprūpes cena ir citu personu brīvības, pašnoteikšanās tiesību atņemšana uz savām vēlēšanām, personīgo teritoriju, kur ieceļošana ir aizliegta.
“Es zinu, kas tev vajadzīgs! Klausieties mani, un jums būs labi!”
“Es viņu audzināju, no viņa izveidoju cilvēku! Kur viņš būtu, ja ne es ?!"
"Es esmu gudrāks, spēcīgāks par viņu. Es zinu, kā to izdarīt. Un, ja viņš darīs visu, ko es viņam saku, tad viss būs kārtībā."
“Es dzīvoju viņa dēļ. Es dzīvoju tā, lai viņam viss būtu labi."
Cilvēkiem šķiet, ka viņi dzīvo citas personas dēļ, pilnībā upurējot sevi. Un, protams, viņi gaida pateicību.
patiesībā viņi vienkārši absorbē otru cilvēku, aizstājot viņu ar savām vēlmēm un vēlmēm. aizpildot caurumu savā dvēselē ar kāda cita dzīvi
Ja visi centieni, kas vērsti uz to, lai izaugtu no Cita cilvēka, būtu cienīgi, lai dzirdētu sevi, un viss, kas tika audzēts Citā, augtu sevī - tā būtu izaugsme!
Bet ir ļoti grūti atteikties no misionāra misijas, kontroles un vecāku stāvokļa attiecībā pret citu pieaugušo. No spēka un spēka izjūtas.
Atteicies no dzīves Otra dēļ, ir jāsaskaras ar sevi, ar tukšumu, kas atradīsies vietā, kuru aizpildīja cita persona.
Jums būs jāskatās tuvāk sev un jāiemācās atšķirt savas vēlmes no citu cilvēku vēlmēm. Atzīstiet savas vajadzības un ļaujiet tās apmierināt, nemēģinot dot laimi kādam citam. Un atzīt citas personas tiesības būt atšķirīgai un patstāvīgi uzņemties atbildību par savu dzīvi.
⦁ Lai iegūtu pilnīgu varu pār Citu
Šajā gadījumā no partnera tiek veidots kaut kāds “ideāls tēls”, kas pastāv tikai paša galvā.
Tas notiek, pilnībā iznīcinot citas personas iekšējo pasauli.
Citu cilvēku uztver kā pilnīgu nenozīmību, vergu, lietu, kas nav spējīga neko vērtīgu, viņam jābūt “izglītotam” un “iemācītam prātā” ar pastāvīgas kritikas un pazemojuma palīdzību.
Turklāt tās īpašības, kurās otra persona ir ārkārtēja, tiks kritizētas un noniecinātas.
Galvenais uzdevums ir padarīt Citu pilnībā atkarīgu. Viņi to var iegādāties ar dāvanām, pilnībā nodrošināt, vienīgais, kas nav atļauts, ir brīvība un neatkarība.
atbildība par otru tiek deklarēta, bet patiesībā tā netiek veikta: partneris tiek tikai izmantots. katru dienu tiek pārbaudīta viņa spēja pārvaldīt, kontrolēt citu cilvēku jūtas un rīcību
Šis ir sadistisks atkarību izraisošu attiecību veids, kas veidots pēc agresora un upura principa. Upuris pastāvīgi atrodas vainas, šausmu un kauna jūgā. Viņa cenšas izpildīt agresora arvien nereālākās prasības, pilnībā iznīcinot sevi kā cilvēku. Agresors ar to spēlējas kā kaķis ar peli - kamēr pele vēl ir dzīva, tā dreb, pretojas, ir interesanti. Tiklīdz upuris ir pilnībā pakļāvies, miris kā cilvēks, tiek zaudēta visa interese par viņu. Un viņi meklē jaunu upuri, bieži vien bērnu.
Savas nozīmes sajūta, spēks, spēja kontrolēt citu cilvēku dzīvi - tieši tas piesaista agresoru un piešķir viņam vērtību viņa paša acīs.
Šajās attiecībās ir daudz psiholoģiskas un fiziskas vardarbības.
Ja cietušajam izdodas atrast palīdzību un izkļūt no slazda, nevis meklēt sev jaunu sadistu, bet pamazām atgūt sevi, ticību un uzticēšanos sev, tad ir iespējams veidot jaunas, veselīgākas attiecības ar citu cilvēku.
Izmantojiet otru kā spoguli
“Mana gaisma, spogulis! Sakiet jā, ziņojiet par visu patiesību: vai es esmu vismīļākais pasaulē, visi nosarkuši un baltāki?"
Spogulim vajadzētu atbildēt: “Tu” un nenogurstoši slavēt, atspoguļojot tikai partnera pozitīvās, neticami skaistās īpašības - viņa aso prātu, skaistumu, oriģinalitāti, īpatnību, atšķirību no vienkāršiem mirstīgajiem.
Ja spogulis izdomās kaut ko līdzīgu: “Tu esi skaista, nav vārdu, bet princese joprojām ir baltāka …” Tas dusmās tiks salauzts, un steidzami tiks meklēts aizstājējs, jauns spogulis vai spoguļi., kurā var atspoguļoties īpašnieka prāts un nebijušais skaistums …
Veidojot šādas attiecības, cilvēks uzvedas kā kaprīzs Bērns, kurš no vecākiem gaida tikai uzslavu un savu talantu bezierunu atzīšanu.
Partnerim ir jāpilda ne tikai spoguļa loma, bet arī jāuzņemas vecāku pienākumi - nodrošināt, kopt, lolot, barot ar karoti un ienest vilcienu.
Visa atbildība par finansiālu drošību, sarežģītu, svarīgu jautājumu risināšanu ir partnerim.
“Ja viņš mani mīl, viņam ir jāgādā par mani. Pretējā gadījumā kāpēc tev vispār vajadzīgs vīrs un vīrietis?"
"Viņai vajadzētu būt laimīgai tikai no tā, ka tāds cilvēks kā es dzīvo kopā ar viņu."
Tas ir narcistisks attiecību veids. Otrs ir vajadzīgs tikai kā spogulis, kā vājš atspulgs, fons, uz kura spilgtāk un efektīvāk redzams pats īpašnieks.
Otra atzīšana par vienlīdzīgu, redzamu, atsevišķu un neatspoguļojošu cilvēku ir pirmais solis šādu attiecību uzlabošanā.
cilvēka vajadzība veidot atkarīgas attiecības veidojas bērnībā. bērns meklē veidu, kas viņam dos iespēju saņemt tuvinieku mīlestību un rūpes
Ģimenes sistēma pati diktē šo metodi - kā uzvesties, lai tevi mīlētu, novērtētu, pievērstu uzmanību, apbrīnotu. Vai jums ir jābūt nelaimīgam un bezpalīdzīgam, vai arī jums jābūt glābējam, varonim, moceklim un atbildīgam par visiem, vai arī jums jābūt nežēlīgam, valdonīgam tirānam vai gudrākajam, skaistākajam, lai attaisnotu. ģimenes nereālās cerības. Un bieži vien šīs prasības tiek apkopotas, sajauktas un rada sarežģītu vajadzību un cerību sistēmu, ko cilvēks cenšas apmierināt attiecībās ar Citu.
Jāatzīmē, ka cilvēki precīzi atrod savu dvēseles palīgu, kas viņam piemērots attiecību veidā.
Veidojot attiecības, mēs ielaižam cilvēku savā sirdī, ieejam viņa teritorijā un ielaižam mūsējā. Tas nebūtu iespējams, ja mums tam nebūtu vietas, ja mēs būtu tik pilnīgi un pašpietiekami, ka mums nebūtu vajadzīgs neviens cits. Lielākajai daļai cilvēku ir vajadzīgs viens otrs, un paldies Dievam.
Divi iemīlējušies cilvēki viens otru papildina, kopā ar otru jūtas labāk nekā bez. Vienīgā atšķirība ir mijiedarbības veidā un teritorijā, ko mēs dodam Citam vai atņemam no viņa.
veselīgās attiecībās ir pieķeršanās, bet ir arī autonomija, spēja paļauties uz sevi, uz saviem personīgajiem resursiem, kas nav atkarīgi no citas personas
ir atbalsts, ievērojot citas personas robežas
Veselīgās attiecībās cilvēki paliek kopā nevis tāpēc, ka viens bez otra tas nav iespējams, bet tāpēc, ka kopā ir labāk nekā atsevišķi.
“Nobriedušas mīlestības attiecības ir cilvēku attiecības, kuras, viena otru papildinot, paliek atsevišķi, holistiski indivīdi, kuriem ir pietiekami daudz iespēju individuālai pašattīstībai un kuriem ir iekšēji resursi, kas nav atkarīgi no partnera.”(E. Emeljanova)
"Nobriedusi mīlestība saka:" Es varu dzīvot bez tevis, bet es tevi mīlu un tāpēc vēlos būt tur. " (I. Yalom)
Ar ko mēs veidojam attiecības, mēs tās veidosim pēc principa, pie kura esam pieraduši no bērnības, tāpēc izeja no atkarīgām attiecībām, pirmkārt, ir pārmaiņas sevī
Jo visās jaunajās attiecībās mēs atkal ienesīsim sevi.
Ieteicams:
Kur Ir Robeža Starp Pieņemšanu Un Pieprasījumu?
“Puisis teica, ka viņam ir augstas prasības pret cilvēkiem, un uzskaitīja prasības man. Atbildot uz to, es teicu, ka mēs nestrādājam viens otram un mums nav tiesību izvirzīt nekādas prasības, tas drīzāk ir priekšlikums. Prātā piebildu, ka man ir jāpieņem citi tādi, kādi viņi ir, bet man tas šķita ne gluži objektīvi.
Robeža Starp Psihoterapiju Un Dīkstāvi
Ir rakstīti daudzi raksti par to, kā izvēlēties pareizo psihologu. Labi raksti, ar vērtīgiem ieteikumiem, ar atlases kritērijiem. Un tagad, pieņemsim, visi kritēriji ir izpildīti un viss ir kārtībā. Un speciālista izglītība, viņa personīgo stundu skaits psihoterapijā un dalība profesionālajā kopienā, paradigma, kurā viņš strādā, un atsākšana, reklāmas video, raksti un klientu atsauksmes, kā arī cena, vecums, dzimums, izskats un saziņas veids utt.
Kāda Ir Atšķirība Starp Mīlestību, Pieķeršanos Un Atkarību?
Spēja mīlēt - Šī ir prasme, kas raksturīga tikai augsti attīstītai psihei. Ja jūsu psihe ir dziļi neirotiska vai robežas organizācijas līmenī, visticamāk, jums būs jāpievērš liela uzmanība sev, attiecības būs svarīgas tikai jums, nevis jūsu partnerim.
Mans Tētis, Mans Princis Un Mans Vīrs
"Čau. Es vēlos dalīties ar jums kā ar psihologu. Lieta tāda, ka es nezinu, kā reaģēt uz savas meitas uzvedību. Viņai ir trīs gadi un deviņi mēneši, viņa ir neprātīgi iemīlējusies tētī. Greizsirdīgs uz viņu pat uz mani. Viņa saka, ka tētis ir viņas princis un vīrs.
Kur Ir Robeža Starp Ievainojamību Un Upura Stāvokli
Šis jautājums tika izvirzīts pēdējā maratonā “Kā kļūt par egoistu”. Bet tā ir taisnība, ja cilvēks ir pieradis justies bezpalīdzīgs, nespēj radīt sev komfortablus dzīves apstākļus, ir pilnībā atkarīgs no visiem apstākļiem un cilvēkiem, nespēj izturēt šos apstākļus un cilvēkus … Tad ir grūti sajust, kā ir ļaut sev būt neaizsargātam tuvumā ar citu cilvēku .
