2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
“Puisis teica, ka viņam ir augstas prasības pret cilvēkiem, un uzskaitīja prasības man. Atbildot uz to, es teicu, ka mēs nestrādājam viens otram un mums nav tiesību izvirzīt nekādas prasības, tas drīzāk ir priekšlikums. Prātā piebildu, ka man ir jāpieņem citi tādi, kādi viņi ir, bet man tas šķita ne gluži objektīvi. Kā atrast robežu starp cilvēku pieņemšanu tādiem, kādi tie patiesībā ir, un prasībām vai kritērijiem, kas palīdzēs jums saprast, vai vēlaties redzēt cilvēku sev blakus?"
Daudzi no jums pēc psihologu ierakstu noklausīšanās attīsta zināmu disonansi - daži saka, ka jums ir jāveido prasības savam partnerim galvā, citi, gluži pretēji, uzskata, ka cilvēks ir jāpieņem ar visiem viņa trūkumiem un pozitīvajām īpašībām. Patiesībā šī tēma šodien ir diezgan sāpīga.
Atgriežoties pie prasību jautājuma, tā ir uzvedība, kas raksturo narcistisko nostāju (vēl jo vairāk, ja viss saraksts cilvēkam ir “nolasīts” - nosacīti, jūs man esat parādā šo un šo). Turklāt šādā situācijā skaidri jūtama varas pozīcija, vēlme iegūt varu attiecībās, gūt virsroku pār partneri. Šādu lūgumu rezultātā otrajam partnerim ir kognitīvā disonanse - šķiet, ka jā, bet tajā pašā laikā nē. Patiesībā cilvēka uzvedība, kas izvirza prasības pārim, ir sava veida mēģinājums manipulēt (“Es vēlos, lai tu būtu tāds, un mani nemaz neinteresē tava patiesā identitāte. Tu man neesi interesanta cilvēks, man rūp tikai tas, ka tu esi tu.
Kā izskatīsies neirotiskāks vēstījums (citiem vārdiem sakot, silts, kad cilvēks mēģina tuvināties)? Šajā gadījumā partneris teiks, ka tava uzvedība vai vārdi viņu sāpina (saprotot, ka ir trauma, cilvēks vismaz kaut kā par to runās). Turklāt, ja cilvēks saprot, kādā situācijā viņa reakcija uz šo vai citu frāzi ir neadekvāta, un var lūgt saglabāt savas jūtas ("Es strādāju pie šī jautājuma. Vai jūs varētu būt saudzīgāks pret mani un manām jūtām?") pozitīvi ietekmēs attiecību attīstību pārī. Ir svarīgi apsēsties kopā un vienoties (“Izdomāsim, kā mēs rīkosimies, ja man tas jums vēl būs jāprasa”). Salīdzinoši tas izskatās šādi - ja cilvēkam ir sūdzības par jūsu apģērba formu, jūs varat izpausties dažādos veidos - gan devalvējošā, gan apkaunojošā, gan patīkamākā veidā, lai jums būtu vieglāk partneris, lai uztvertu tavus vārdus (“Fuuu, kā tu ģērbies!”, “Kāpēc tu nevalkā blūzes? Man tik ļoti patīk, kad meitenes valkā šādas drēbes, tās izskatās ļoti pievilcīgas. Varbūt vari mēģināt būt vēl pievilcīgāka. man? "). Mēs dzīvojam narcistiskā pasaulē, un mēs nevaram izvairīties no narcisistiskā plāna prasībām, taču mums ir jāspēj tikt galā ar sevi un jāsaprot, kur esat gatavs piekāpties savam partnerim un kur nē, un laikus noteikt robežu..
Liels prasību saraksts no vienas personas uz otru liek domāt, ka tas, kurš izvirza prasības pret jums, ir prasīgs pret sevi un neuztver sevi tādu, kāds viņš patiesībā ir (saskaroties ar narcisistisku traumu). Ja mēs runājam par šādu cilvēku bērnību, mēs redzēsim vecāku amortizāciju, noraidīšanu un aizvainošanu, izvirzot bērnam daudzas prasības un cerības, dažkārt neizteiktu (bet mazulim vienmēr šķita, ka kaut kur viņam pietrūkst). Attiecīgi, nobriedis, cilvēks izvirzīs prasības citiem, jo viņam pašam ir līdzīgas prasības attiecībā pret sevi (nosacīti viņš nerespektēs sevi, ja neievēro noteiktu apģērba stilu - piemēram, kreklus, blūzes, utt.).). Dažreiz šādi cilvēki pat baidās iziet no mājas kaut ko, kas viņu prātā nav pietiekami skaists.
Ja bērns uzauga attiecībās, kurās pieprasījums bija attiecību nosacījums, pieaugušā vecumā, stājoties attiecībās, viņš nesīs sev līdzi prasības. Viņam tā ir norma (viņi prasīja no manis, kas nozīmē, ka man arī jāpieprasa attiecībās, tas ir vienīgais veids, kā mēs varam būt pāris). Tagad daudziem cilvēkiem ir šāds narcisistisks modelis, bet tas nav teikums!
Kā ar to strādāt? Ko darīt partnerim, kuram tiek izvirzītas prasības? Pats pirmais un vissvarīgākais ir tas, ka tiesībām neatbilst kāda cerībām stingri jāiekļaujas jūsu psihes kodolā. Parasti šī problēma ir izplatīta pāriem, kad partneri iekrīt viens otra atbilstošajā traumā. Tomēr, ja jums ir tikai šāds partneris, tas ir signāls - izstrādājiet savas iekšējās cerības uz sevi (tās, kuras ieviesa jūsu vecāki, un kuras tagad ir iekļāvušās jūsu psihē un izklausās pēc jūsu domām; arī jūsu apziņa var iegūt jaunu idejas no sabiedrības, kas jūs viegli noķer, jo patiesībā jūs esat pieraduši apmierināt kāda cerības). Dodiet sev tiesības mīlēt sevi tādu, kāds esat, būt nepilnīgam un apbruņotam ar šo sajūtu, mīlestību un cieņu pret sevi, emocionāli to visu pārvērst attiecībās. Pēdējais punkts ir ļoti svarīgs, jo tālāk visu, ko jūs sakāt, cilvēks joprojām uztvers, pirmkārt, ar apraidi. Nākamais solis ir izvēlēties vienu no savām cerībām un strādāt ar partnera modeli (piemēram, jums ir spēcīga priekšstats par sevi kā cienīgu cilvēku jebkurā situācijā un apstākļos, un tādā gadījumā jūs varat strādāt ar partnera narcisistisko modeli).
Ir svarīgi spēt noteikt skaidras robežas savā apziņā - ko esat gatavs paciest, ko esat gatavs mainīt un ko nē. Izpratne par sāpēm, kas slēpjas jūsu partnera psihē (ar nosacījumu, ka persona piekrīt būt neaizsargāta blakus jums un piekrīt visdziļākajām jūtām), nozīmē attiecību augsto vērtību pārī.
Ja neesat gatavs kaut ko mainīt, maigi runājiet ar savu partneri un paskaidrojiet, kāpēc. Ir svarīgi personai skaidri pateikt, ka jūs neesat viņam pretim, jums ir svarīgi turpināt dzīvot savā stilā, saglabāt savu identitāti (“Es tevi mīlu un ceru, ka tu mani vari pieņemt nepilnīgs”). Analizējiet partnera uzvedību - vai viņš ir gatavs sarunām? Ja nē, mēs runājam par tādu narcisma līmeni, ar kuru būtu grūti strādāt patstāvīgi bez terapeita.
Piemēram, jums tika iesniegts saraksts ar vairākiem punktiem - mainīt apģērba stilu, darbu un sociālo loku. Apsēdieties un rūpīgi apsveriet sava partnera prasības (es varu kaut ko mainīt ģērbšanās stilā, bet man nav darba un draugu). Pēc tam runājiet ar cilvēku, kāpēc šīs prasības viņam ir svarīgas - tādā veidā jūs varat saprast, vai cilvēks ar pretenzijām uz visiem dzīves cilvēkiem vai tikai uz jums, cenšoties šādā veidā aizsargāties. Stingri, bet mierīgi aizstāviet savas pozīcijas, nemēģiniet apvainot, pazemot pretī, nedusmojaties.
Neizdariet pārsteidzīgus secinājumus ("Ak, Dievs! Viņš izvirza prasības un pretenzijas!") - iespējams, cilvēkam bērnībā netika dotas tiesības izteikties un patiesībā arī negatīvs viedoklis, tāpēc tagad viņš trenējas jums, bet baidās pretī saņemt noraidījumu. Ja jūsu partnera mērķis ir jūs aizsargāt, rūpēties, kāpēc gan neizmantot to? Ja esat pret, aizstāviet savu viedokli ("Atvainojiet, es saprotu, ka jūs to visu darāt manis dēļ, bet man ir svarīgi iet šo ceļu, kļūdoties. Man ir visas tiesības to darīt").
Tātad, apkoposim. Vispirms noskaidrojiet, vai partneris izvirza prasības sev vai jums. Ja sev, kādas sāpes viņš piedzīvo vienlaikus (vai arī šajā vietā tikko izveidojies stereotips)? Padomājiet, vai esat gatavs mainīties un pielāgoties savam partnerim, vai tas jums pārāk nesāpēs? Ja jums tas sāp pārāk daudz, palūdziet partnerim samierināties. Padariet piekāpšanos, noteikti lūdziet pretī piekāpšanos - tā jums būs līdzvērtīgas attiecības. Ja jūs nevarat padoties - esiet gatavi partnera neapmierinātībai, sarežģītu jūtu un emociju izpausmei, aizvainojumam, dusmām pret jums. Jūsu uzdevums ir izturēt pretējo emociju plūsmu līdz stingram "nē", vienlaikus saglabājot attiecības. Tādā veidā jūs varat palīdzēt mīļotajam, jo bērnībā sāpes vienmēr nebija saistītas ar to, ka jūs nospraudāt robežas un bez emocijām teicāt “nē” - jūs to nedzīvojāt emocionāli kopā ar savu bērnu (“Jā, es saprotu, sāp un vēlētos citam, bet pasaule ir iekārtota šādi, tāpēc tagad jums tas ir jāsamierinās”).
Ieteicams:
Mans, Tavējais, Mūsu. Kur Ir Robeža Starp Mīlestību Un Atkarību?
4 atkarīgo attiecību veidi. Mēs visi vienā vai otrā pakāpē esam atkarīgi no personas, kuru ielaidām savā dzīvē. Vienīgā atšķirība ir teritorijā, kuru viņš mūsos aizņem. Vai arī mēs esam tajā. Pastāv četri atkarīgo attiecību veidi: ⦁ Izšķīst otrā .
Apstrādāt Pieprasījumu Un Rezultātu Pieprasījumu
Man paveicās strādāt gan ar bērniem, gan pieaugušajiem, un pamanīju arī vienu likumsakarību. Bērna lūgums - par process . Bērns nav tik ieinteresēts ēst, kā strādāt ar karoti - viņam tā ir sensomotora spēle. Un kā speciālists piebildīšu, ka viens no visattīstītākajiem (praktiskās dzīves un pašapkalpošanās prasme;
Robeža Starp Psihoterapiju Un Dīkstāvi
Ir rakstīti daudzi raksti par to, kā izvēlēties pareizo psihologu. Labi raksti, ar vērtīgiem ieteikumiem, ar atlases kritērijiem. Un tagad, pieņemsim, visi kritēriji ir izpildīti un viss ir kārtībā. Un speciālista izglītība, viņa personīgo stundu skaits psihoterapijā un dalība profesionālajā kopienā, paradigma, kurā viņš strādā, un atsākšana, reklāmas video, raksti un klientu atsauksmes, kā arī cena, vecums, dzimums, izskats un saziņas veids utt.
Problēmas Pieprasījumu Veicināšanas Prakse
Šis vingrinājums palīdz tikt skaidrībā barjera un resurss problēmu zonas, izpratne par iespējamām atlases stratēģijām un labāko ieviešanas uzsākšana. Tehnika ir vienkārša, bet efektīva. Šim resursam pievienotajā video es to dublēju ar pārliecinošiem neseno psiholoģisko seansu piemēriem.
Kur Ir Robeža Starp Ievainojamību Un Upura Stāvokli
Šis jautājums tika izvirzīts pēdējā maratonā “Kā kļūt par egoistu”. Bet tā ir taisnība, ja cilvēks ir pieradis justies bezpalīdzīgs, nespēj radīt sev komfortablus dzīves apstākļus, ir pilnībā atkarīgs no visiem apstākļiem un cilvēkiem, nespēj izturēt šos apstākļus un cilvēkus … Tad ir grūti sajust, kā ir ļaut sev būt neaizsargātam tuvumā ar citu cilvēku .
