2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Aplūkosim apvienošanos kā tuvības veidu - kad tas ir lieliski un kad tas ir pārmērīgi?
Praktiski nav atšķirības starp apvienošanos un līdzatkarību. Vienīgā atšķirība ir tā, ka vārdu "līdzatkarība" visbiežāk lieto psihologi (tagad un plašāka cilvēku masa), lai aprakstītu kaut kādu sāpīgu pieķeršanos, atkarību, kad cilvēkam jau ir sāpes.
Ja mēs runājam par apvienošanos, tas ir pilnīgi pieņemams tuvības veids. Kādā ziņā? Kas vispār ir apvienošana? Veselīgā versijā bērns no dzimšanas līdz 1, 5 gadiem ir psiholoģiskā saplūšanā ar savu māti, viņam patiešām ir nepieciešama emocionāla mātes reakcija, viņas emocionālā iekļaušana - tā mēs izdzīvojam (māte nepārtraukti griežas, rūpējas, cenšas lai saprastu viņas mazuļa vajadzības). Tuvāk 2 gadu vecumam sākas atdalīšanās no mātes figūras - bērnam tikai māte vairs nav tik svarīga, parādās tēvs, viņa rotaļlietas, viņa pasaule, pieķeršanās objekti, citi radinieki un nozīmīgas figūras, zinātkāre par parādās pasaule (kaut kur jāskrien, kaut kas jāpārbauda, piemēram, izeja - kaut kas bīstams, un tad māte var ieslēgt "aizvēršanos", ja ir noraizējusies). Dažreiz bērni visur dodas ar savu rotaļlietu, ko sauc par pārejas pielikuma objektu.
Tātad, veselīgs variants ir tad, kad viss ir mierīgi, pietiek ar saplūšanu ar māti, šķiršanās bija veiksmīga, un bērnam vairs nav vajadzīgs apvienošanās periods. Lai gan pastāv teorija, ka pat pieaugušā vecumā mēs joprojām cenšamies saplūst, tāpēc, atrodot partneri, mēs iemīlamies un iekrītam vēlamajā apvienošanās procesā. Jautājums ir, cik ilgi mēs esam šajā stāvoklī. Ja visu mūžu, tas nozīmē, ka neesam pārdzīvojuši bērnu krīzi.
Kādas ir neveselīgas dzīves iespējas apvienošanās periodā?
- Mamma nav pietiekami emocionāli pieejama, nav emocionāli iekļauta mazuļa dzīvē - un bērns nedzīvo saplūstot ar viņu, viņš nejūt, ka māte ir tuvumā un sargā, nejūt savu nozīmi. Pieaugušā vecumā šādai personai būs nosliece uz līdzatkarību, atkarīgām attiecībām, un vēlme atkal apvienoties un panākt šo apvienošanos viņā valdīs kā atkarības veids. Tomēr runa ir par veselīgas saplūšanas vēlmi (nav sāpīga, ja tiek noraidīta).
-
Pārmērīga aizsardzība - mamma ir pārāk noraizējusies. Neļauj bērnam visu laiku skatīties pa kreisi, pa labi ("Ko tu tur dari?", "Kāpēc tu to dari?"). Šajā gadījumā bērns pieaugušā vecumā izvēlēsies pretatkarību, viņam būs pārāk liela tuvība.
- Gadās arī, ka bērnam, no vienas puses, vai nu nebija emocionāla kontakta ar māti, vai arī viņš bija pārāk aizsargājošs, tad pieaugušā vecumā viņš būs vai nu savstarpēji atkarīgs, vai līdzatkarīgs.
Attiecīgi, ja bērnībā jums nebija saplūšanas periods vai tas nebija labi pārstāvēts un jūs palikāt attīstības krīzē, pieaugušā vecumā jūs meklēsit partneri, kuram ir nosliece uz saplūšanu, atkarību (un jums tas būs vēlamākais - "Es gribu tieši šādas attiecības! Būt kopā katru dienu!").
Apvienošanās nenozīmē attiecības, kurās cilvēki vienmēr ir kopā. Apvienošanās ir tad, kad jūs nezināt, ko vēlaties, bet jūs sagaidāt, ka jūsu partneris zinās. Citiem vārdiem sakot, šķiet, ka viens no partneriem pievieno otram kādu funkciju, kuras otram nav. “Es nevaru pieņemt lēmumus! Es nevaru saprast, ko tieši es gribu! Ļaujiet manam partnerim saprast, ko es gribu! - tas saplūst. Ja jūs labi zināt, ko vēlaties, un jūsu partneris zina, jūs varat runāt par savām vēlmēm, meklēt kompromisus un dzīvot pilnīgā harmonijā - tā nav apvienošanās, nevis līdzatkarība. Līdzatkarība nāk ar saslimstību.
Daži pāri var "gulēt" 10-20 gadus, un tad pēkšņi atklāj, ka katram ir sava personība, kāds sapņoja par rakstīšanu vai zīmēšanu, bet sakarā ar to, ka viņš iemīlējās, apprecējās / apprecējās, bija bērni, aizmirsa par savām vēlmēm un tās nerealizēja. Tomēr to visu var izdarīt vakarā, pēc pamatdarbiem. Ja esat bijis apvienošanās un līdzatkarības attiecībās 10-20 gadus un pēkšņi pamodies, var sekot otrs partneris, vai, gluži pretēji, attiecības beidzas. Pirmajā gadījumā jums rūpīgi jāpaskaidro savam partnerim un jāvienojas ar viņu: “Es neesmu pret jums, es neesmu pārstājis tevi mīlēt, es neaiziešu, es negribētu, lai mūsu attiecības tiktu pārtrauktas. Es tikko atradu sevi, savas jūtas, pieredzi un vēlmes. Ļauj man. Tas nenozīmē, ka es tevi vairs nemīlu. Tas nozīmē, ka es vēlos darīt kaut ko citu, izņemot mūsu attiecības."
Kopumā laika pavadīšana kopā (un vēl jo vairāk, kad cilvēki kopā jūtas labi) nav apvienošanās! Atceries šo! Un pat tad, ja attiecībās pamanāt kāda veida saplūšanu, it kā jūs zināmā mērā zaudējat sevi (vai jūsu partneris zaudē sevi), neuztraucieties. Varbūt šis ir jūsu attiecību periods, kad jums un jūsu partnerim ir jāapvienojas un jāpārtrauc saprast, ko katrs no jums vēlas - galvenais ir kopā. Veselīgs variants - pēc kāda laika jūs izkļūstat no šī stāvokļa, jums apnīk būt daļai no kāda, jūs vēlaties būt viens, un tad atkal kāda daļa. Psihē visu, kas sastingst un sāpīgi var mainīties, var uzskatīt par neveselīgu. Piemēram, šodien es nevēlos apvienoties, es gribu būt viena, nosacīti, pretatkarībā. Tomēr tas vispār nenozīmē, ka es aizeju vispār! Jautājums ir par to, kā veikt pāreju, lai saprastu viens otru, lai partneris netiktu sarūgtināts, neapmierināts, kā neuzkāpties uz savainojumiem, un, ja tomēr uzkāpjat, tad norādiet, ka neesat nemaz. pret viņu.
Mācieties veidot ciešas attiecības, pamatojoties uz jūsu patiesajām vajadzībām.
Ieteicams:
Es Joprojām Gaidu, Bet Es Vairs Neciešu Vai Izeju No Līdzatkarības
Ziniet, mana dvēsele beidzot kļuva mierīga. Šī sajūta ir kā dziļa ezera spoguļvirsma. Nav vairs vētrainu satraukumu, strauju vilšanās lietu, ledainu baiļu un dedzīgu dusmu. Vai es pārstāju tevi mīlēt? Nē. Jau gadu es katru dienu domāju par tevi, man ir svarīgi, lai ar tevi viss būtu kārtībā - bizness attīstās, apmācības iepriecina … Un doma, ka tev varētu būt cita, man nav patīkama.
Līdzatkarības Raksturojums. Ogu Vīnolds, Džeinija Vīnaholda
Ja rūpīgi aplūkojat līdzatkarīgas personības galvenās iezīmes, varat atrast tipisku uzvedības modeli, kas ir raksturīgāks bērnam nekā pieaugušajam. Zemāk ir saraksts ar kopīgajām atkarības pazīmēm. Lasot šo sarakstu, pārbaudiet vienumus, kas attiecas uz jums.
Līdzatkarības Emocionālā Puse
Ģimenes sistēma bieži smaržo pēc destruktīvām attiecībām. Nespēja runāt par vajadzībām un problēmām balstās uz to, ka nav kontakta ar iekšējo pasauli, cilvēks nepievērš uzmanību savām izjūtām. Viņš dzīvo pēc ieraduma, jo tuvumā nebija neviena emocionāli veselīga vecāka, kurš iepazīstinātu bērnu ar viņa iekšējo pasauli un iemācītu atpazīt viņa patiesās vēlmes.
Tuvums Un Līdzatkarība. Kā Atšķirt Savstarpējo Atkarību No Līdzatkarības
Ja es nestāvēšu par sevi, kurš par mani iestāsies? Ja es esmu tikai sev, tad kas es esmu? Ja ne tagad, tad kad? Bēgšana no brīvības (Ērihs Fromms) Kad viņi runā par savstarpēji atkarīgām attiecībām, manā galvā uzreiz parādās attēls ar alkoholiķi, kurš sita savu sievu.
Līdzatkarība. Atšķirība No Veselīgām Attiecībām
Mīlestības atkarība ir attiecības ar fiksāciju uz citu personu. Šādas attiecības sauc par līdzatkarīgu vai līdzatkarīgu. Raksturīgākās līdzatkarīgās attiecības veidojas mīlestības atkarīgajam ar atkarīgo. Šādās attiecībās priekšplānā izvirzās emociju intensitāte un to galējība gan pozitīvā, gan negatīvā izteiksmē.
