2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Bada pēc mīlestības
Kad esam fiziski izsalkuši, mēs bieži vien varam mesties pie pārtikas, tiklīdz mums ir iespēja. Kairina smaržu, kaitina ēdiena redzi. Kvalitāte nav tik svarīga. Galvenais ir ēst pēc iespējas ātrāk. Un ir grūti atrauties no pārtikas. Es gribu vēl un vēl.
Ja iekšienē dzīvo vientulības un tukšuma sajūta, tad tas rada pastāvīgu mīlestības badu. Un tad katrs randiņš ar jaunu cilvēku izsalkušajiem ir kā kotlets ar kartupeļu biezeni. Cilvēks šķiet ideāls, jūs vēlaties ātri ienirt attiecībās ar viņu un neatlaist viņu. Nav laika domāt par saderību - vispirms “ēst”.
Simptomi:
- Ātri ienirt attiecībās, labi nepazīstot viens otru.
- Partneris šķiet ideāls. Ja kāds mēģina “atvērt acis” un pateikt “jūs neesat pāris”, tad tas izraisa dusmas - jūs vēlaties rūkt, it kā gaļas gabals būtu atņemts sunim.
- Es vēlos pavadīt pēc iespējas vairāk laika kopā, darīt visu kopā, dalīties ar visu, visu, lai nebūtu noslēpumu.
- Es gribētu būt līdzīgs visā, tas pats.
- Doma par šķiršanos ir biedējoša. Parādās atkarības stāvoklim raksturīgās frāzes “Tu man esi viss”, “Es nevaru dzīvot bez tevis”, “Visa mana dzīve ir tevī”.
Iemīlēšanās laikā var notikt kaut kas līdzīgs, taču iemīlēšanās asums pamazām pazūd un "izsalkums" tiek apmierināts. Bet, ja izsalkums ir iekšējs stāvoklis, tad tas nekad netiek apmierināts.
Cerība uz mīlestību
Kad ir spēcīgs bads pēc mīlestības un tajā pašā laikā pastāv iekšējs attiecību aizliegums (bailes no tuvības, dziļa noraidījuma sajūta utt.), Tad mēs varam nonākt iluzorās attiecībās.
Simptomi:
- Šķiet, ka attiecībās mēs apmierinām savas vajadzības, bet patiesībā tā nav. Tas izklausās absurdi, bet tas notiek.
- Potenciālais partneris skaidri vai netieši norāda, ka nav gatavs attiecībām ar mums. Bet mēs turpinām viņu meklēt un ticam, ka kādreiz mēs spēsim uzvarēt viņa mīlestību.
- Mēs esam attiecībās, bet partneris skaidri norāda, ka viņu interesē mazāk. Un mēs darām visu, lai viņš beidzot mūs iemīlētu, sāktu pievērst pietiekamu uzmanību utt.
- Mēs kā mīlestību uztveram nevis dažas īpašas patīkamas partnera darbības attiecībā uz mums, bet gan šīs personas esamības faktu, viņa “sveiki, kā tev klājas” reizi mēnesī. Mums svarīgāk ir nevis tas, kas patiesībā notiek attiecībās, bet gan tas, vai mīļotajam ir pat piliens intereses par mums. Augsne zīlnieku ienākumiem uz jautājumu “mīl-mīl-nemīl”.
Reiz iepazīšanās vietnē satiku vīrieti. Mēs rakstām īsziņas jau vairākas nedēļas, bet viņš negribēja tikties patiesībā. Tomēr viņš teica, ka viņa nodomi pret mani ir nopietni. ES ticēju. Viņam bija svarīgi viņa “nodomi”, nevis viņa reālā rīcība.
Kādā brīdī es beidzot sapratu, ka sanāksmes nebūs. Bet es negribēju pārtraukt šo saziņu, jo es negribēju iesaistīties jaunās attiecībās, bet šeit, kā man šķita, vakarā bija iespēja tērzēt, pastāstīt, kā pagāja diena. Un tad es pēkšņi sapratu, ka tā ir ilūzija - šādas iespējas nav, neviens man īsti nejautā un neklausās, kad stāstu savu stāstu.
Izsalkums pēc komforta
Šajā gadījumā vērtība nav pati persona, bet gan tas, ko viņš var dot, mierinājums, ko viņš sniedz. Kā rotaļlieta bērnam, kā sava veida apkalpojošais personāls, kā ortopēdiskais matracis un kafijas automāts.
Mierinājumu var radīt emocionāla klātbūtne, bet tās ir savtīgas slāpes, vēlme tikai saņemt, bet ne dot. Piemēram, viens visu laiku sūdzas, bet otrs mierina, bet pats nevar saņemt atbalstu.
Cilvēks ir gatavs kaut ko ieguldīt attiecībās, bet drīzāk mehānisks. "Man vajag, lai tu neplīstat, tāpēc iesim uz teātri, ja vēlaties, un tad jūs man piešķirsit blowjob," reiz teica viens no maniem draugiem.
Ja mums ir tādas jūtas pret cilvēku, tad viņa prombūtne nes patiesas sāpes. Bet sāpes ir tieši tāpēc, ka mēs atņemsim kaut ko patīkamu. Pats cilvēks mūs maz uztrauc.
"Atvainojiet, es nevarēju jums atbildēt, man bija augsta temperatūra," es saku, un atbildē ir lielāks aizvainojums par to, ka es neatbildēju (neapmierināju vajadzību), nevis bažas un bažas par manu veselību. Tipiska šādas "mīlestības" izpausme.
Pāri bieži saplūst, kad vienam ir “cerība uz mīlestību”, bet otram - “izsalkums pēc mierinājuma”. Tad pirmais kļūst par kalpu otrajam.
Bads pēc atzīšanas
Mums var būt vajadzīgs kāds, kas mūs apbrīno. Mums var būt vajadzīgs kāds, kuru apbrīnot.
Mēs varam gribēt, gaidīt, pieprasīt, lai partneris kļūst labāks (darbā, izskatā, jebkurā vietā). Mēs paši varam censties pārlēkt virs galvas, lai kļūtu par cienīgu partneri.
Šādās attiecībās spēles tiek spēlētas ar kaunu un apbrīnu, šarmu un vilšanos.
Šādās attiecībās ir grūti būt vienkāršiem, ierastiem. Jums ir jābūt tikai labākajam, lai būtu pelnījis vismaz pilienu siltuma, un tas nav fakts.
Vardarbība
Tas ir līdzīgi Stokholmas sindromam, kad mēs “mīlam” cilvēku, kurš mūs pazemo, aizvaino, grauj mūsu pašcieņu, izmanto fizisku vardarbību. Jā, pat ja tikai pasīva agresija pastāvīga sarkasma un joku veidā.
Tā nav mīlestība. Šajā gadījumā ir jēga sazināties ar speciālistu.
Fragments no manas grāmatas " Ar ko mēs sajaucam mīlestību, vai ir Mīlestība".
Grāmata ir pieejama Liters un MyBook, kā arī kolekcija " Līdzatkarība savā sulā".
Ieteicams:
Kāpēc Mēs Sajaucam Mīlestību Ar To, Kas Nav
Fragments no grāmatas "Ar ko mēs sajaucam mīlestību, vai tā ir mīlestība" Vecāku attiecību modelis Dažreiz mēs pieņemam modeļus, ko redzējām ģimenē. Kā mūsu vecāki uzvedas viens pret otru? Ko viņi dara viens otram? Kā viņi ir savstarpēji saistīti?
Virtuālās Attiecības: Kad Tas Ir Tas, Kas Jums Nepieciešams, Un Kad Tas Ir Veltīgi
Tālrunis džinkst no jauno ziņu straumes kurjerī, ieplūst emociju plūsma par mīlestību - un dvēsele kļūst silta un priecīga, “tauriņi plīvo”. Un vakarā notiek ilga sirsnīga saruna sarakstē vai pa tālruni, un tas velk pēc iespējas ātrāk pabeigt darbu un skriet mājās pie datora.
Par Mīlestību. Kad Tas Sākas Un Kad Tas Pazūd?
Psihologs, klīniskais psihologs Sanktpēterburga Katrs pāris iziet vairākus attiecību attīstības posmus un saskaras ar savām īpašībām. Izlasot šo rakstu, jūs varat analizēt savas attiecības tagad un uzminēt, kurā stadijā jūs un jūsu laulātais šobrīd esat.
Rūpes Par Sevi Un Indulgence: Kāpēc Mēs Sajaucam šos Jēdzienus?
Populārā psiholoģija kā mantra atkārto devīzi "Jums ir jārūpējas par sevi!" un kaut kādu iemeslu dēļ vispār nepaskaidro, pirmkārt, kā iemācīties to izdarīt, un, otrkārt, kā vispār var rūpēties par sevi. Turklāt cilvēkam, kurš nav pazīstams ar šādu jēdzienu, var būt sajūta, ka šādā veidā tiek veicināts savtīgums un līdzjūtība.
Kas Noved Pie Līdzatkarības Vai Kā Mēs Zaudējam Sevi?
Ļoti bieži mēs nonākam destruktīvās attiecībās un ilgstoši nevaram no tām izkļūt. Ar dažiem cilvēkiem mēs piepildāmies un mēs izjūtam savas vērtības vērtību, harmoniju, mēs vēlamies radīt, būt labāki un attīstīties. Bet dažreiz sieviete neapzināti zaudē sevi attiecībās - nav piepildījuma, prieka, harmonijas stāvokļa.
