5 Veidi, Kā Pārtraukt Sevi Likvidēt Un Pārdomāt. Kāpēc Parādās Obsesīvas Domas?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2024-01-18 02:35

Uzmācīgas domas, pārdomājot un atkārtojot situāciju manā galvā miljonu reižu (ja es to darīju, ja es to teicu utt.). Tas ir kaut kāds nekontrolēts process, galvā nemitīgi virmo domas, neko citu nevari darīt, tikai domā, domā un domā. Ja jūs kaut ko darāt, tad garīgi atgriežaties situācijā, kas traucē jums, personai, attiecībām. Vai tas jums ir pazīstams? Kā atbrīvoties no šī stāvokļa?

Visspēcīgākais padoms ir vienkārši pārtraukt! Internetā jūs varat atrast īsu, piecu minūšu video “Just stop!”. Tas tiešām varētu jums palīdzēt, bet kāpēc šī metode daudziem nedarbojas?

Mēs saskaramies ar dziļu un ļoti nopietnu problēmu, ar satraukumu. Ekstremālākais un spēcīgākais trauksmes gadījums ir obsesīvi-kompulsīvi traucējumi, kad cilvēks nevar domāt par neko citu, izņemot to, vai viņš ir aizvēris durvis, izslēdzis gāzi utt., ūdens, gāze utt., obsesīvas domas par visu (mani var nogalināt; es varu kādu nogalināt; kas notiks, ja lidmašīna nepacelsies; un ja lidmašīna nenosēžas …). Lidmašīnas piemērs ir dots situācijas kontekstā, tas var nebūt daļa no traucējumiem, bet var būt daļa no cilvēka sarežģītās situācijas. Parunāsim par salīdzinoši veseliem cilvēkiem, cilvēkiem ar neirotisku garīgās organizācijas līmeni (nevis robežu, ne psihotisku), kuri cieš no atkārtotām obsesīvām domām, ar kurām ir diezgan grūti tikt galā. Šādu domu mērķis ir pabeigt kaut kādu nepabeigtu geštaltu. Kuru? Neskaidrs.

Kas izraisa pastiprinātu trauksmi un līdz ar to arī obsesīvas domas? Kā likums, kaut kas traumatisks notiek ar cilvēku noteiktā situācijā, lietā vai dialogā. Cilvēki ar obsesīvām domām visbiežāk visu izjūt kā bailes, dažos gadījumos vainu vai kaunu. Trauksmes pamatā ir cilvēka jūtas, ka viņš tiks pamests, ka viņš ir pie kaut kā vainīgs (“Es izdarīju kaut ko nepareizi! Ko sabiedrība it kā vēlas no manis, lai šī persona mani atstātu!”). Uzmācīgu domu cēlonis var būt arī bailes no sava veida soda, bailes justies vainīgām, bailes piedzīvot kaunu (“Es neiešu pie šiem cilvēkiem, es nerādīšos auditorijas priekšā, es nerunāšu visu priekšā, jo esmu pārāk nobijusies un nevaru tikt galā ar šo modinātāju! "). Rezultātā cilvēka galvā nepārtraukti riņķo nemitīgs domu bars ("Nu, es negāju, nerunāju, atteicu! Man ir tik slikti!" Uz jautājumu vajadzēja atbildēt citādi "), un tas ir vissliktākais.

Runājot par apsēstībām intīmajās attiecībās starp vīrieti un sievieti, cilvēks ar obsesīvām domām bieži vien pamet to, kurš bija viņu rašanās avots. Tomēr būtībā jūsu partneris nav obsesīvo domu avots! Jūsu trauksmes avots nav cilvēks, kurš, jūsuprāt, jūs pametīs, jo neesat bijis pietiekami labs.

Izdomāsim, kas ir trauksmes avots. Atgriezīsimies agrā bērnībā, pirmsverbālajā periodā, kad jūs vēl nemācējāt runāt. Šeit posms ir ļoti svarīgs, kad bērnam nav izveidojies ego, viņš nejūt sevi, vēl neko nesaprot par pasauli, par sevi, nerealizē sevi kā atsevišķu cilvēku. Mazulis jūt sevi tikai tad, kad mamma viņam pieskaras, ieskatās acīs, paņem. Bieži vien bērns, guļot gultiņā, sāk raudāt. Viņš nevēlas ēst, viņam nav jāmaina autiņš, viņam nesāp vēders, viņš vēlas tikai rokas. Un jums vienkārši jāņem bērns rokās - viņš uzreiz nomierinās. Pirmie 1-1, 5 dzīves gadi, mūsu galvenā pieredzes sajūta ir trauksme. Vai es eksistēju? Mamma paņēma mani rokās - viss, es jūtu, es eksistēju. Šis ir pirmais brīdis, kad jūtam, kas ir mierinājums, mamma parāda, kā mierināt sevi ar savu rīcību (tagad jūs mierinājāt). Attiecīgi cilvēks mācās mierināt sevi caur saviem pieķeršanās objektiem. Ja ir kāds tuvs un mīļš, mazulis ir daudz mierīgāks. Secinājums: visas jūsu uzmācīgās domas, kas virmo galvā, ir sava veida jūsu iekšējā mazuļa histērija.

Problēma ir tā, ka traumatisti bieži izvēlas vai nu neuzticamus partnerus, vai tos, kuri patiešām nevar viņus mierināt. Šeit situācija ir divējāda, jo zīdaiņa līmeņa satraukums ir ļoti grūti mierināt citus pieaugušos, citiem vārdiem sakot, tas ir tik liels, ka ir gandrīz necilvēcīgs spēks mierināt šo zīdaiņa traumu. Neviens nevar jūs paņemt un šūpināt tagad, kā tas būtu bijis bērnībā. Ja jūsu psihe bērnībā nav saņēmusi to, ko vēlas, jūs vēlēsities vairāk, vairāk un vairāk no sava partnera. Izrādās apburtais loks, traumu cikls - jūs vispirms atradāt un pieķērāties partnerim, kurš jūs vairāk vai mazāk mierina, tad ar to jums nepietiek, jūs prasāt vairāk, vairāk un vairāk, pieprasāt. Cilvēks atsakās (viņš vienkārši vairs nespēj dot jums to, ko vēlaties), jūs sākat saistīt situāciju ar sevi (“Es darīju kaut ko nepareizi - es teicu nepareizi. Es neesmu tāds, tāpēc viņš mani noraida !”) Dažādas situācijas (“Es pa telefonu teicu kaut ko nepareizi!”,“Vai bija vērts nosūtīt šo īsziņu?”,“Varbūt nevajadzēja sarunāt tikšanos?”, Nevis biksēs?”, “Varbūt tā bija nepieciešams viņu aizvest uz citu restorānu … "). Aiz visa tā slēpjas kauna un vainas izjūtas, un, attiecīgi, tās mocot, jūs jūtat bailes, ka jūs pametīsit (vēl viena iespēja ir bailes, ka esat sevi šausmīgi spīdzinājuši). Gadās arī, ka partneris sāk seglēt otro ar savām bailēm - "Lūdzu, pārliecini mani!", "Mierini mani!" Šajā vietā cilvēkam ir ļoti dziļa un spēcīga vajadzība, kas atgādina melno caurumu. Ja jūs iemācīsities apzināties šo brīdi, jums jau būs daudz vieglāk un vieglāk. Apsveriet otru pusi - partneris atsakās, un jūs nolemjat viņu pamest (“Tieši tā, es ļoti baidos, ka es jūs pazaudēšu, ka labāk tas notiks tagad, nekā es baidīšos un gaidīšu!” d labāk vienreiz pārdzīvot izjukšanu!”). Šeit mēs atkal nonākam traumu ciklā, pierādot sev, ka trauksme nebija veltīga - un atkal mēs uztraucamies.

Turklāt trauksme ir saistīta ne tikai ar attiecībām (lai gan bieži mēs pieķeramies cilvēkiem, un trauksme rodas tuvās attiecībās), kopumā sabiedrībā, darbā, komandā, noteiktos darbā, studiju vietā pastāv atšķirības. Nervoza pasta pārbaude, sociālie tīkli, satraucoša sērfošana internetā ir tiešas trauksmes pazīmes. Bailes zaudēt darbu ekstrēmākās izpausmēs ir satraukums par savu dzīvību, bērnu dzīvībām, iespējamu vīra nāvi un pieķeršanās objekta zaudēšanu. Darbu var uzskatīt arī par pieķeršanās objektu, jo tas mūs “notur virs ūdens”.

Ja mēs runājam par mājsaimniecības līmeņa uzmācību (neatkarīgi no tā, vai esat aizvēris durvis, izslēdzis gāzi, elektriskās ierīces, darbā ar vīru kaut kas notiks), šādas trauksmes cēlonis var būt izmaiņas jūsu dzīvē. Kaut kas paliek nemainīgs, kaut kas jauns, un psihe nevar tikt galā, tai vienkārši nepietiek resursu. Viss jaunais mūsu ķermenī un rāpuļu smadzenēs tiek uztverts kā bīstams. Brīnišķīgs piemērs ir karikatūra "The Croods", kur tētis vienmēr teica savai meitai: "Un atceries, dārgais, baidies no visa!" Tā mūsu psihe visu uztver.

Dažreiz cilvēks īsu laiku var ciest no paaugstinātas trauksmes - pārcelšanās, šķiršanās no vecākiem, šķiršanās vai laulība, laulība, dzemdības, mīļotā vai drauga nāve, kādam bija jāšķiras. Tomēr ņemiet vērā, ka bieži trauksme ir saistīta ar atdalīšanos (atdalīšanos no piesaistes objekta), kas mūsu zīdaiņa smadzenēs, salīdzinoši runājot, tiek uztverta kā tā, kas mierinās jūsu nemieru, jo jūs pats nespējat ar to tikt galā, pēc jūsu domām.

Ir vēl viens iemesls, kas saistīts ar agrīno bērnību. Trauksme ir agresija, kas vērsta uz sevi, liedzot sev prieku. Kā tas tika izveidots? Kad? Tajā brīdī, kad tavs mātes objekts tevi nemierināja, nebija pietiekami daudz emocionālu kontaktu, respektīvi, tu biji dusmīgs un agresijas uzliesmojums ("Tieši tevis dēļ es jūtos slikti! Vai tu neredzi?!"). Tā nebija tikai doma, tā bija pārmērīga zīdaiņu pieredze. Agresija sasniedza tik lielu dusmu līmeni, ka šķita, ka, ja jūs to izteiksit, jūs varētu nogalināt māti, vai arī viņa man kaut ko darīs, un tas sāpinātu un biedētu (piemēram, trāpītu pa dibenu utt.). Šeit veidojas agresijas "ietīšanas" mehānisms pret sevi, šo procesu sauc par retrofleksiju. Trauksme, agresija un pašapziņas atņemšana tagad ir ļoti cieši saistītas. Kad bērnībā jūs paņēma uz rokām, tas jums sagādāja prieku, bet, ja jūs paņēma mazliet vai ne tā, kā jūs to vēlējāties, tā ir zīme, ka jums tika liegta bauda. Tāpēc tagad, kad jūtaties tik slikti, jūs atņemat sev prieku un pārstājat pamanīt visas labās lietas, kas ir jums apkārt. Jūs devalvējat visu pozitīvo un redzat tikai to slikto, kas ar jums noticis.

Tātad trauksme ir saistīta ar to, ka jūs kaut ko neteicāt, nepabeidzāt, neizteicāt. Un ievērojiet - jūs mēģināt pabeigt šo geštaltu savā galvā, izteikt kaut ko, kas jūs traucē, attaisnot sevi, taču šī pieeja geštaltu nepabeigs! Jums ir jāsaņem atbilde - jums ir tiesības uz visām šīm sajūtām un pieredzi. Problēma ir tāda, ka jūs nedodat sev šīs tiesības! Kāpēc? Jau no agras bērnības jūs nevarējāt izteikt savas patiesās jūtas un pārdzīvojumus, ja bijāt pārāk histēriski, mātes objekts varēja iepļaukāt pa dibenu, iemest (“Tikt galā ar savām jūtām pats!”), Nolasīt jūs pilnībā. Dažreiz trauksme un obsesīvas domas ir tieši saistītas ar mātes priekšmetu - arī māte bija noraizējusies.

Kā tikt galā ar obsesīvām domām?

Vissvarīgākais ir jūsu apziņa. Tiec galā ar savām jūtām, apzinies tās, jūti tās, skaties uz savām baiļu, vainas, kauna sajūtām. Kauna var būt mazāk, bet bailes ir vissvarīgākā lieta. No kā tu īsti baidies? Kas ir sliktākais, kas ar tevi var notikt? Neļaujiet šim jautājumam pazust no galvas, kamēr neesat nonācis pašā malā.

Vai bija strīds ar savu vīru - kas varētu notikt? Šķiršanās. Kas ir sliktākais, kas notiek, ja šķiraties? Jūs paliksit bez pajumtes. Ko jūs darīsiet šajā gadījumā? Atgriezies pie mammas. Kas tālāk - kas vēl var notikt tik briesmīgi, ka tu tik ļoti baidies? Meklējiet savu patieso pieredzi - es nevēlos dzīvot kopā ar māti, man pietrūks vīra, es piedzīvošu daudz sāpju, ilgas, skumjas, dažas nepatīkamas sajūtas, vilšanos sevī. Un tad pajautājiet sev - cik ilgi tiks piedzīvotas visas šīs ilgas, skumjas, sāpes un bēdas? Vai šīm sajūtām kādreiz būs jēga? Ja jūtat, ka tam nebūs gala, apmeklējiet terapeitu. Šis gadījums ir patiešām bīstams, ieskaitot depresiju. Psihes sarežģītības pakāpe šeit ir tāda, ka jums ir nepieciešama cita persona, kas jūs mierinās - jūs nevarat audzināt šo mierinājumu sevī, iespējams, ģimenē bija maz resursu un atbalsta mācīties.

1. Saprotiet, ka trauksme un visas ar to saistītās sajūtas ir normālas. Jums ir tiesības būt nepilnīgiem, kļūdīties un joprojām būt labos attiecībās ar kādu. Lai atzītu šo faktu, jums ir jāsaprot attiecības ar vecākiem - kā viņi izturējās pret jums, vai jūsu psihei bija kaut kas traumatisks? Normāla attiecību versija - cilvēks piedzimstot saņem mīlestību, rūpes, atbalstu neatkarīgi no jebkādiem faktoriem. Tomēr viņu iemeslu, savainojumu dēļ vecāki, iespējams, nevarēja jums to sniegt. Tagad jums ir jāpieņem stingrs lēmums - nākotnē jums būs labāk! Noteikti koncentrējiet uzmanību uz šīs problēmas, problēmas risināšanu (tikai domas jums nepalīdzēs, jums jārīkojas). Jums ir tiesības rīkoties situācijā neatkarīgi no tā, kas notiek!
2. Mieriniet sevi. Atrodiet vārdus un veidus, kā jūs mierināt. Ja pats esat mājās, varat visu pateikt skaļi, it kā mierinātu mazu bērnu, kurš baidās no briesmoņa zem gultas. Biežāk nekā nē, obsesīvo domu problēma ir pārspīlēta, un patiesībā tās mērogs nav tik liels. Atkārtojiet sev: “Pat ja notiks kaut kas briesmīgs, mēs tiksim galā, un viss būs kārtībā. Jūs esat laba meitene (zēns), jūs darījāt visu iespējamo. Nākamreiz jūs mēģināsit darīt vairāk. Ja tas neizdodas, es tomēr tevi mīlu, es esmu tev blakus.” Būtībā tas bija jādara mātes objektam - mierināt jūs. Mēģiniet iedomāties, kādas frāzes vai vārdus jūs vēlētos dzirdēt šajā situācijā no mammas, tēta, vecmāmiņas vai vectēva. Iedomājieties savā priekšā cilvēku, kurš jums bija atjautīgākais objekts ģimenē.

Ļaujiet man minēt personīgu piemēru - atjautīgākais objekts ģimenē man bija vectēvs. Viņš nomira agri, tāpēc viņam nebija laika nodarīt man daudz traumu. Vectēvs man bija idealizēts objekts, silts, laipns un atbalstošs. Patiesībā arī viņam bija savi emociju uzliesmojumi, taču viņš nekad sevi neizrādīja no šīs puses, tāpēc atmiņas palika siltas, un es stingri ticēju, ka šis cilvēks mani ļoti mīl. Varbūt jūsu situācijā šis ir tas pats mīlošais objekts, kāda iemesla dēļ nav teicis mierinājuma vārdus, kas ir izslāpuši pēc jūsu psihes. Iedomājieties, ka tagad viņš jūs mierina: “Viss būs kārtībā, es tevi tik un tā mīlu, pat ja tavs partneris tevi pametīs” (vai “Viņai nebija tiesību pret tevi tā izturēties!”). Tieši tādas svarīgas atsauksmes jūs vēlaties saņemt, kad pēc dialoga ar kādu jums seko obsesīvas domas (“Viņa to teica, bet tā tam vajadzēja būt”, utt.). Mums ir vajadzīgs kāds trešais, kurš atnāks un pārliecinās jūs par pretējo: “Dārgais / dārgais, lai ko tu teiktu / teiktu, es tevi joprojām mīlu. Jūs darījāt visu iespējamo šajā situācijā. ES ticu, ka! ES ticu tavām spējām!.

Nākamie divi punkti ļaus ātri mainīt fokusu.

1. Nedomājiet par nākotni. Trauksme ir domāšana par nākotni. Izprotiet, ko varat ietekmēt, ko varat kontrolēt. Piemēram, jūs nevarat kontrolēt lidmašīnas pacelšanos. Kas sliktākais notiks? Jūs avarēsit un mirsit. Patiesībā, lai gan tas izklausās ciniski, tas ilgs 2 sekundes vai 2 minūtes. Un tad, pārsniedzot slieksni, nebūs nekā - ne uztraukuma, ne baiļu. Parasti cilvēki baidās izdzīvot tieši šīs 2 minūtes. Tomēr prātīgi izvērtēsim situāciju - kas notiks, tas notiks, un mēs nevaram kontrolēt dažas lietas. Kāpēc ar katru no mums var notikt katastrofa, mēs nezinām, bet tomēr tā notiek. Kamēr mēs nezinām cēloņu un seku attiecības, mēs neko nevaram kontrolēt, tāpēc atstājiet šīs domas mierā. Cilvēkiem, kuri piedzīvo paaugstinātu trauksmi, šis padoms nav piemērots, taču tomēr ir vērts mēģināt. No personīgās pieredzes kādā terapijas brīdī šī konkrētā tehnika sāka mani glābt. Es baidījos braukt ātri, domāju, ka nomiršu. Vienā brīdī mani mierināja apziņa, ka, ja es nomiršu, es nomiršu kopā ar šo puisi, un kopā mirt nav biedējoši. Kad blakus ir kāds priekšmets, ar kuru jūs varat pārdzīvot savas bēdas, viss nav tik biedējoši. Patiesībā mēs šeit runājam par agrīnu zīdaiņu traumu, saplūšanas traumu 1, 5 gadu vecumā, kad ar māti, kas bija mierinošā psihes daļa, nepietika.
2. Rūpējieties par savu ķermeni. Cilvēki bieži izmanto šo metodi neapzināti. Sajūtot satraukumu, pārejiet pie sava ķermeņa - jogas, cjigun, meditācijas, spēka treniņa, skriešanas. Kāpēc pēdējās divas iespējas darbojas lieliski? Tas ir adrenalīna pieplūdums, un agresija un adrenalīns ir cieši saistīti. Jūs varat izmest savu mazuļa agresiju caur ķermeni, ko nevarēja izteikt saskarē ar piesaistes objektu.

Vissvarīgākais, jums ir jāapzinās, kas ar jums notiek. Jo vairāk jūs sapratīsit satraukuma iemeslus, jo mierīgāks būsit. Ja terapijā jūs labi atrisināsit problēmu, apsēstības ātri pazudīs (man teica nepatīkamu frāzi - es uz to neatbildēju - man tas bija jāsaka šādi - labi, nākamreiz es to teikšu) un vispār tu mīli sevi, tu esi labs cilvēks. Ir ļoti svarīgi attīstīt mierinošu un atbalstošu psihes daļu.