Dusmīgs Aizvainojošs Bērns

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Iespējams, pēc tās pašas analoģijas mums patīk, ja mūs ieskauj laimīgi, priecīgi un pozitīvi cilvēki, jo saprotam, kā ar viņiem mijiedarboties. Vēl precīzāk sakot, mums patīk būt blakus šādiem cilvēkiem, jo mums nav jāpieliek pūles, lai viņus iepriecinātu. No mums vispār nekas netiek prasīts, mēs varam tikai pakārties (šiks izteiciens, kuram krievu valodā visbiežāk ir negatīva pieskaņa, kaut kas līdzīgs “tusēt blakus”, “pavadīt laiku kopā, nedarot neko nopietnu”) un netērēt papildu energoresursus. Un, ja cilvēki ap mums lielākoties ir nelaimīgi un nelaimīgi, un mēs nevaram izkļūt no mijiedarbības, tad mēs vai nu nezinām, kā ar viņiem sazināties un kā uzvesties, vai arī saprotam, ka mums ir kaut kā “enerģiski” ieguldīt”šajā komunikācijā, un mēs to biežāk nevēlamies.

Iedomājieties, ka apmeklējat draugus, kuriem ir mazs bērns. Jūsu apmeklējuma laikā mazulis ir pilns, ar visu apmierināts, nekas viņam netraucē, viņš jums smaida un nerada nepatikšanas. "Cik jauks bērns!", Jūs domājat, "nākamreiz, kad es viņam nopirkšu dāvanu, ļaujiet viņam būt laimīgam."Kad jūs aizejat, mazulis sāk būt kaprīzs, gausties, raudāt, bet jums ir vienalga, jūs vairs neesat tur, un jums nekas nav jādara, lai bērns atgrieztos „priecīgā” stāvoklī. ko dara mamma vai tētis, vai arī vabole., un viņi, visticamāk, nepiekrīt jūsu viedoklim, ka "bērns ir mīļš". Šeit es vienmērīgi nonāku pie jēdziena "resursi", kas mums ir un kurus mēs varam izmantot saziņā ar citiem. Es uzsveru vārdu “mēs varam”, jo mēs to lietojam vai nē, tas ir atklāts jautājums.

Manā resursu teorijā ir četri: laiks, uzmanība, nauda un mīlestība. Svarīgs punkts: tie nav savstarpēji aizvietojami, un nevienu no tiem nevar "izmest" kā nevajadzīgu, lai gan, pēc maniem novērojumiem, tas ir tieši tas, kas notiek disfunkcionālās ģimenēs gan attiecībās starp vecāku un bērnu, gan starp pieaugušajiem partneriem. Piemēram, vīrs var domāt, ka, ja viņš sievai nopērk visu, ko viņa vēlas (resursu “nauda”), tad ar to pietiek, un nekas cits nav jādara; vai sieva domā - ja viņa pavada vairākas stundas dienā ēdiena gatavošanā un tīrīšanā (resursu "laiks"), tad arī viņai nevajadzētu darīt neko citu. Līdzīga situācija ar bērniem: "Mēs jūs barojam, dzeram, ģērbjamies un pērkam rotaļlietas, ko vēl jūs vēlaties?" Vai šāda ģimene būs laimīga? ES domāju, ka nē. Vai šāds bērns būs laimīgs un pateicīgs saviem vecākiem? Nē, jo ar pārtiku un rotaļlietām nepietiek, tā ir tikai resursa "nauda", bet kur ir pārējās trīs?

Kad es atgriežos mājās pēc patvaļīgi ilgas prombūtnes - tās var būt vai nu pāris stundas, vai pāris nedēļas - pirmā būtne, kas mani satiek, ir mans suns. Viņš lec, rej, mēģina laizīt manu degunu, dejo apkārt, skrien no manis uz dīvānu un muguru, un no savas pieredzes zinu, ka līdz brīdim, kad veltīšu viņam pilnīgu un nedalītu uzmanību, viņš neatpaliks, un Viņam ir vienalga. Varbūt man ir jāsakārto pārtikas somas vai jāsveicina mans vīrs, vai pat vispirms jānovelk zābaki un jaka. Viņam jāizsaka, ka viņš priecājas mani redzēt, ka viņš nokavēja, ka viņš ir neapmierināts ar to, ka es kaut kur pazudu, nevis biju kopā ar viņu mājās, un tikai pēc tam, kad viņam būs pietiekami daudz apskāvienu, viņš nomierināsies un dos man jāmaina un jāizjauc somas. No suņa viedokļa naudai un laikam nav nozīmes, vissvarīgākais ir uzmanība un mīlestība. Ja dienas laikā viņam kļūst skumji vai auksti, viņš nāk pie manis, un pēc viņa skatiena es zinu, ka viņš vēlas “uzkāpt uz pildspalvām”, un es nevaru teikt: “Pagaidi, ļaujiet man pabeigt rakstu pusstundu.,”Viņam vajag tieši tagad. Galu galā, ja jūtaties skumji vai auksti, jūs nevēlaties gaidīt pusstundu vai stundu, jūs vēlaties, lai jūs apskauj, ietin segā un gatavo gardu tēju tieši tagad, vai ne? Tas pats attiecas uz bērnu, es domāju, bet mans raksts nav tikai par to, bet arī par to, kāpēc pieaugušajiem bieži ir daudz vieglāk “atbrīvoties” no bērna ar resursu “nauda” vai vismaz “laiku” pēc tam viņi uzskata, ka viņu pašu vecāku pienākums ir izpildīts.

Aptuveni runājot, disfunkcionālas attiecības ir tādas, kurās partneri izvēlas (tieši vai netieši) netērēt savus resursus citam. Iespējamie iemesli:

1) Jūs neesat tā vērts (neesat to pelnījis), 2) Man ir labākas lietas, ko darīt

3) Mani resursi ir nepietiekami.

Atcerieties mūsu piemēru par laimīgu bērnu? Kamēr viņš ir ar visu apmierināts, vecākiem nav jātērē viņam papildu līdzekļi, un viņi ar to ir apmierināti. Tas bieži notiek pieaugušo attiecībās - kamēr sieva pati ir jautra un laimīga, vīrs ir apmierināts, un, ja viņa pēkšņi kļūst skumja un pat, nedod Dievs, kāda iemesla dēļ, kas vīrietim ir pilnīgi nesaprotams vai nav nopietns, tad viņš nezina, ko darīt, vai izliekas, ka nezina. Es neticu, ka visi vīrieši ir sociopāti, pilnīgi bez empātijas (visspilgtākais piemērs ir Šeldons Kūpers no seriāla "Lielā sprādziena teorija"), drīzāk viens no trim iemesliem no manas teorijas darbojas šeit.

- Ak, jā, kādas sievietes viņiem vispār ir, var būt problēmas, atkal es visu izdomāju pati, viņa bija aizvainota, viss ir kārtībā, viņa raudās un pārstās! (nolietojums);

- Es neesmu lasījis ziņas, cigarete nav izsmēķēta un filma nav pabeigta, vai man vajadzētu atteikties no visa un reaģēt uz dažām sieviešu dusmām? (Es esmu Zemes naba, viņa ir šeit, lai mani iepriecinātu);

- Jā, kā es varu zināt, kāpēc viņa norūca, man ar to nav nekāda sakara, ļaujiet viņai iet pie drauga vai pie psihologa (ar mani viss ir kārtībā, tā ir viņas personīgā problēma).

Es nedomāju, ka ir jāanalizē iemesli, kāpēc daži vīrieši uzskata, ka sievietes nav viņu uzmanības vērti un ka pēdējām ir "jāzina sava vieta", bet, visticamāk, tas ir saistīts ar to, kā viņas tika audzinātas (nevis par to, kas viņas bija) stāstīja, ka viņi bērnībā redzēja sevi, kā tētis izturējās pret mammu, tas ir vissvarīgākais "pamats"), šī raksta ietvaros mani interesē trešais iemesls, kad vīrietim nav pietiekamu resursu. Tas attiecas gan uz sievietēm, gan vecākiem.

Kāpēc “dusmīgais aizvainotais bērns” ir neērts? Tas, ka viņš pieprasa no manis (ja esmu māte vai tēvs) manu personīgo resursu izdevumus. Ko vecāki dara visbiežāk? Viņi dod rotaļlietu (resurss "nauda"). Ja tas nepalīdz - vēl viens, un, ja tas arī nepalīdz, vai arī bērns ir vecāks, tad ir žēl, ka tiek novērsta uzmanība no ļoti svarīgām “pieaugušo” lietām un pāriet pie bērna. Ir jāsaprot, kas tieši ir nepareizi, un kāda iemesla dēļ bērns ir aizvainots (resurss "laiks" un resurss "uzmanība"). Ja tiek atrasta problēma un jūs precīzi zināt, par ko bērns ir aizvainots, ir vairākas iespējas: lai to notīrītu (ak, kādas muļķības, jums pat nevajadzēja jautāt), mēģiniet mainīt uzmanību (jā, jā, redzi, mēs to izdomājām, ej tagad spēlēties vai skatīties televizoru) vai dāvini savam bērnam mīlestību. Un, ja jūs tagad kaut ko sakāt tādā stilā: “Es nezinu, kā”, tad, visticamāk, ir mans trešais iemesls, jums vienkārši nav pietiekami daudz mīlestības, lai pietiktu sev, partnerim un bērnam.

Mēs ar klientu analizējām situāciju, kurā viņa, ja kāda iemesla dēļ strīdas ar savu vīru, un viņš kļūst dusmīgs (un, ja jūs iedziļināties, tad aizvainots), dod priekšroku “atkāpties sevī”, aizvērties, aizvērties, izvairieties no saziņas un vienkārši pagaidiet, kamēr viņš “nomierinās”, un, tā kā šī situācija viņai ir pazīstama un “bieži”, mēs meklējām, kā šāds uzvedības modelis viņai ir izdevīgs, kā tas ir ērti un no kā “glābj” ko, ja šādu vārdu var lietot. Es pavadīju ilgu laiku, griežot jautājumus, izmēģinot variantus, un viens no jautājumiem “noklikšķināja” šādi: “Kāpēc lai jūs nedarītu, ja jūsu vīrs ir dusmīgs un aizvainots?”.

Man nevajag viņu mīlēt.

Mēs rakājāmies tālāk un atklājām, ka bērnībā, ja meitene izdarīja kaut ko nepareizi, pēc mātes teiktā, māte bieži viņai teica frāzes tādā stilā: “Tagad tu esi slikts, un, kad tu esi slikts, es tevi nemīlu. (vai "Tu man nevajag"). Šajā gadījumā “slikta” viņa bija “neērti”, nedarīja to, ko gribēja māte, nerīkojās tā, kā mātei patīk, un, ja jūs par to padomājat, bērnam reti ir ērti, viņam ir savu režīmu un savas vēlmes, viņš vēlas gulēt, ēst un rakstīt, kad vēlas, nevis tad, kad mammai ir ērti. Ja mana teorija ir piemērojama, tad loģika ir vienkārša: ja kāds (šajā gadījumā ģimenes loceklis) uzvedas man neērti, tas ir, tas man kļūst “slikti”, tad es atbrīvojos no pienākuma “Mīli” viņu “resursu izšķērdēšanas” nozīmē. Daudzos rakstos par "toksiskām mātēm" jūs varat atrast līdzīgus piemērus: ja bērns darīja kaut ko tādu, kas mātei nepatika, lai arī ko, patiesībā bērns nemaz nebūtu skaidrs un acīmredzams, tad ko dara māte ? Nosodoši savelk lūpas ar "vistas dupsi" un atraujas, viņi saka: "sēdi un domā par savu uzvedību". Un kā jūs varat par to domāt, ja bērns pat nezina, kas ir nepareizi? Kāda ir atlīdzība mātei? Nav nepieciešams tērēt resursus. Nav nepieciešams tērēt laiku, uzmanību un mīlestību bērnam, visu varat atstāt sev.

Mans nākamais jautājums ir: kāda tieši ir problēma? Jūsu bērns, nevis atradējs, jūs pats nolēmāt ieņemt bērnu un dzemdēt, kāpēc ne “ieguldīt” tajā līdzekļus, vai tā nav audzināšanas būtība? Un šeit es nonākšu pie "trešā" iemesla, par kuru es runāju iepriekš, "ar maniem resursiem nepietiek". Šajā gadījumā resurss "nauda" nav pielietojams un pat resurss "laiks", jo tas nav par laiku kā tādu, bet drīzāk par prioritāšu noteikšanu, kas ir svarīgāk - pavadīt laiku kopā ar bērnu vai tīrīt grīdas, šajā situācijā "resursi" Ir uzmanība un mīlestība.

Kāpēc mums ir grūti pievērst uzmanību mīļajiem? Jo mēs nezinām, kā to dot pat sev. Kāda ir pirmā asociācija (vai attēls), kas nāk prātā, ja dzirdat frāzi "Sievietei jāpievērš uzmanība sev"? Mēs derējam, ka jūs domājāt par manikīru un "mazgāties vannā"? Manikīrs ir svarīgs, vanna patīkama, bet tam nav nekāda sakara ar uzmanību. Uzmanība ir kaut kas līdzīgs jautājumam sev: “Kā šodien iet, dārgais? Vai esat laimīgs, vai esat laimīgs? Vai tev ir silti, meitiņ, vai tev ir ērti? " Un, ja atbilde ir “nē”, tad, kas jādara, lai atbilde būtu “jā”, un šeit jums jāizceļ brīdis krāsā, fontā, izsaukuma zīmēs, ka jūsu sievietes laime un prieks ir atkarīgs tikai no jums. Par to, ka neviens cits nav atbildīgs par "vienas sievietes laimi", es rakstīju pēdējā rakstā ("Vai vīrietim ir pienākums iepriecināt sievieti?").

Ļaujiet man minēt piemēru. Kad vīrs nāk mājās no darba (šajā piemērā sieviete ir mājsaimniece vai strādā no mājām), kas viņam vispirms ir vajadzīgs? Uzmanību. Daudzas reizes esmu dzirdējis sūdzības no vīriešiem, cik ļoti viņiem sāp tas, ka sieva pat neiznāk uz sliekšņa, dzirdējusi, ka vīrs ir atgriezies. Nu viņš atgriezās un atgriezās, vakariņas uz plīts. Tēja, nevis bērns, jūs varat rīkoties ar liekšķeri. Šeit ir vēl viens, lai kaut kāds vīrs atteiktos no savām lietām. Bet viņš vēlas, lai viņam parāda, ka viņš ir svarīgs, uzklausīts, ir blakus. 15 minūtes nedalītas uzmanības - vismaz. Kāpēc sievietei var būt grūti? Pirmkārt: pat man pašam nav prasmes pievērst nedalītu uzmanību vismaz 15 minūtes dienā, otrkārt - par šīm 15 minūtēm jums sava vīra (lasi: citas personas) intereses jānovieto augstāk par savām. Šīs 15 minūtes ir paredzētas viņam, nevis jums, un jūsu resursi nav domāti jums, bet gan viņam. Un, ja uzreiz rodas reakcija uz pirmajiem diviem iemesliem, par kuriem es rakstīju iepriekš: "Jūs neesat cienīgs" un "Man ir svarīgākas lietas, ko darīt?" Bērns uzzīmēja attēlu un skrien pie mammas, lai parādītu - "Ak, tagad ne no tevis, man uz plīts ir borščs." Vīrs izgreznēja glītu gabalu no koka un piezvanīja sievai, lai parāda - "Ak, es 2 stundas pavadīju pie tādām muļķībām, labāk izņemšu atkritumus, un vispār manas grīdas nav mazgātas." Ja mēs rakt vēl tālāk, tad mūsu dāma ir 100% “upuris”. “Viņu dēļ es rēķinos un sašuju, un viņi dara kaut kādas muļķības. Es neskrienu pie viņiem, lai uzslavētu, kad tiek pagatavots borščs un iztīrītas grīdas!"

Es domāju, ka resurss “mīlestība” darbojas tādā pašā veidā. Jūs nevarat dot citiem to, kas jums ir maz vai nepietiek. Mācību grāmatas piemērs: lidmašīnā, stāstot par skābekļa maskām, viņi saka, ka vispirms maska jāuzvelk pašam (sev), un pēc tam bērnam. Neviens neteiks, ka tas ir "savtīgi" un ka tas nav iespējams, tā ir tīra drošības tehnika. Ja jūs nevarat elpot, jūs nevarat nekādā veidā palīdzēt otram cilvēkam, un, ja jums nepietiek mīlestības pret sevi, jūs nevarat to dot citam. Jūs varat dot savu kairinājumu, vilšanos, bailes, neirozes, bet ne mīlestību. Kāpēc jums nepietiek mīlestības, ir ļoti labs jautājums, un kā arī sākt to ģenerēt. Vienkāršākais veids ir meklēt prieku ikdienas darbībās un pateikties par to, kas jums ir.

Padomā arī par šo. No ezotērikas viedokļa jūsu partneris atspoguļo jūs, un, ja jūsu vīrs (vai sieva) uzvedas kā “dusmīgs aizvainots bērns”, tad ieskatieties sevī, visticamāk, jūs atradīsit tieši to pašu sevī. Un mēs zinām, ko ar to darīt. Mīlestība un uzmanība.

Izturieties pret sevi uzmanīgi, jums ir viens eksemplārs.

Jūsu, #anyafincham