Kā Tikt Galā Ar Savu Agresiju Un Nepazust Bērnam

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Vecāku agresija joprojām ir izplatīta mūsu sabiedrībā. Un, ja pat pirms kādiem 20-30 gadiem tvaika izlaišana bērnam pa dibenu, kliegšana vai vecāku nevērība bija ierasta parādība un pat, varētu teikt, absolūta izglītības procesa norma, tad mūsdienu vecāki, izmantojot šādas metodes, pēc tam arī pārmet sev nesavaldību, jūtas "slikti", jūtas vainīgi un lūdz piedošanu no bērniem. Šis vainas un vecāku nedrošības stāvoklis mudina bērnus uzvesties vēl nepanesamāk (galu galā zīdaiņiem ir svarīgi tuvumā justies pārliecinātam pieaugušajam, kurš saprot notiekošo un kontrolē situāciju), kas atkal var izraisīt kairinājumu, dusmas un agresiju mammas un tēti. Izrādās apburtais loks.

Viens no ļoti bieži uzdotajiem jautājumiem psihologam šajā sakarā: "Kā neapmierināt bērnu?" Mēģināsim izdomāt, kas ar mums notiek, reaģējot uz kaut kādu "ne šo" bērnu uzvedību, un pats galvenais - kā mēs ar to varam tikt galā.

Visas emocijas ir vajadzīgas, visas emocijas ir svarīgas

Sākumā visām mūsu jūtām un emocijām ir vieta, kur būt. Pat visnevēlamākās un nepatīkamākās! No tā, ka mēs tās uzkrāsim sevī, aizliedzam tās sajust vai ignorēsim, tās nepazudīs. Jā, tā ir taisnība (lai gan dažiem ļoti nepatīkama), taču mūsu bērni - tik mīļie un tik ilgi gaidītie - mūsos izraisa arī dažādas nepatīkamas emocijas un stāvokļus: kairinājumu, dusmas, dusmas, bailes, nogurumu, garlaicību un patīk. Un tas ir normāli un pilnīgi dabiski! Galu galā, kad esam tik tuvu citam dzīvam cilvēkam (un attiecības ar mazuli nav tikai tuvas - patiesībā tā ir līdzatkarība), mums kaut kā ir dažādas emocijas, un ne tikai patīkamas. Ne tāpēc, ka bērni vai vecāki ir slikti, bet tāpēc, ka mēs visi esam dzīvi.

Emocionālā skala

Ir svarīgi saprast, ka emocionālā pieredze atšķiras pēc intensitātes un smaguma pakāpes. Pēkšņi nez no kurienes neparādīsies spēcīgas dusmas vai dusmas (ja vien mēs nedomājam kādas tiešas dzīvībai bīstamas situācijas). Viss turpina pieaugt - no nelielas neapmierinātības līdz aizkaitinājumam, pēc tam pārvēršoties dusmās un pat, iespējams, dusmās vai dusmās. Ir nepieciešams iemācīties atšķirt vismazākos jūsu emocionālo stāvokļu toņus, lai nenonāktu līdz "vārīšanās temperatūrai". Un tāpēc jums vajadzētu praktizēt savu jūtu un emociju apzināšanos, attīstīt emocionālo inteliģenci, pievērst uzmanību visai pieredzei.

Mēs legalizējam savas emocijas

Un pirmā atbilde uz jautājumu "kā nepazust?" - "nesaglabāt". Un šim nolūkam ir svarīgi izlaist savas emocijas, tās atpazīt, legalizēt. Nav nekā nedabiska vai apkaunojoša faktā, ka māte var būt dusmīga, ka bērns 25. reizi ignorē viņas lūgumu nolikt savas rotaļlietas (ja, protams, šis bērna pieprasījums ir salīdzināms ar viņa vecuma spējām). Un pirmais solis, lai nesadalītos, ir godīgi pateikt sev un bērnam: "Es dusmojos, kad … (ievietojiet kontekstā)!" Tas ir, ir svarīgi savlaicīgi noķert, saprast, ko jūtat karstuma brīdī, un mēģināt to formulēt ar konkrētu sava stāvokļa aprakstu. Var būt ļoti, ļoti grūti uzreiz izsekot, jo īpaši, ja jums nav pieredzes par rūpīgu mijiedarbību ar savu emocionālo pasauli. Bet pamazām, soli pa solim, jūs varēsit piekļūt savām emocijām, atbildot uz vienkāršu jautājumu: "Ko es tagad jūtu?" Un, tiklīdz jūs apzināties un nosaucat savas emocijas, siltuma pakāpe jau samazināsies, un jums būs vieglāk pārvaldīt savu stāvokli. Galu galā mēs nevaram kontrolēt to, ko neapzināmies.

Ilgtspējīgi izteikt dusmas

Tātad, mēs jau esam sapratuši, ka ir normāli izjust dažādas emocijas. Kā tos izteikt, ir cits jautājums. Tā kā visbiežāk emocijas, ko mātes cenšas apspiest vai aizliegt attiecībā uz bērnu, ir dusmas, tad jāatzīmē, ka jo agrāk mēs tās atpazīstam sevī (kā likums, viss sākas ar kairinājumu), jo mazāk emocionāli bagātas mēs to piedzīvosim … Bet ko darīt, ja esi pieķēris sevi jau vārīšanās temperatūrā, vienkārša apzināšanās tev daudz nepalīdz un esi gatavs atrauties? Šeit ir dažas prakses, kuras varat izmantot brīdī, kad jūtat, ka esat pie robežas:

1. Pārslēdzot uzmanību uz savu ķermeni

Parasti, kad esam dusmīgi par bērna turēšanu, mums ir viena vēlme - lai viņš pārstāj (kliegt, nepaklausīt, darīt kaut ko “neiespējamu”). Šobrīd ir ļoti svarīgi novirzīt uzmanības fokusu no bērna uzvedības uz sevi: mēģiniet pāriet uz savu ķermeni, tā vajadzībām, elpošanu. Vai jūtat, kur tagad ir jūsu dusmas, kurā ķermeņa daļā? Kādas vēlmes un vajadzības jūsu ķermenim ir tagad: varbūt jūs esat ļoti karsts un vēlaties atsvaidzināties? Vai arī mute ir sausa un vajag malku ūdens? Rūpējieties par sevi šajā dusmu brīdī, mēģiniet novirzīt savu enerģiju no situācijas / bērna kontroles uz palīdzību sev. Jūs varat doties uz vannas istabu mazgāties vai doties uz virtuvi, lai dzertu ūdeni, iet pie loga un paskatīties uz debesīm, apgulties gultā augļa stāvoklī. Šīs dažas sekundes pārslēgšanās dos jums iespēju izkļūt no situācijas, nedaudz mainīt leņķi, samazināt intensitāti.

2. Atcerieties galveno

Vēl viena prakse, kas palīdz tikt galā ar spēcīgām emocijām, ir atgādināt sev kaut ko globālu, nozīmīgu, vērtīgu. Kad esat mierīgā, svētlaimīgā stāvoklī, paskatieties uz savu bērnu ar mīlestību un formulējiet savu devīzi - kas jums ir vissvarīgākais mātes stāvoklī, attiecībās ar dārgiem cilvēkiem, ģimenē kopumā. Mēģiniet ieturēt dažus vārdus, šim formulējumam jābūt kodolīgam un īsam. Piemēram, “es izvēlos mīlestību”, “bērns kādu dienu pieaugs”, “mēs esam viena ģimene”, “attiecības ir pāri visam”. Katru dienu sakiet šo frāzi, lai to panāktu automātiski. Intensīva kairinājuma brīdī sakiet šo frāzi skaļi, tādējādi iesaistot tās smadzeņu daļas, kas ir atbildīgas par emociju kontroli. Atkārtojiet šo frāzi kā mantru, pilnībā pievēršot uzmanību tam, ko jūs sakāt.

Meklē patieso kairinājuma cēloni

Kad jūs iemācāties izsekot savam kairinājumam vismazākajās izpausmēs, mēģiniet izdomāt, kuras situācijas jums ir visnepatīkamākās. Vecāki bieži kļūst ļoti dusmīgi, kad jūtas bezpalīdzīgi un baidās nespēt tikt galā ar savu vecāku funkciju. Un tam ir vairāki iemesli: cerību un priekšstatu par bērna vecuma īpašībām neatbilstība (piemēram, pārvērtētas cerības attiecībā uz bērna emociju kontroli); neattīstītas vecāku prasmes (slikts repertuārs reakcijām uz bērnu uzvedību); zems pašvērtējums kopumā. Nu, neaizmirsīsim, ka bērns dažkārt ir tikai “pēdējais salmiņš” vecāku emocionālajā stāvoklī - piemēram, vecāks patiesībā var būt dusmīgs uz partneri vai sajukums darba dēļ, un izlijusi netīrīta rotaļlieta vai kompots uz paklāja ir tikai atbrīvot uzkrāto neapmierinātību. Tāpēc papildus emociju diferencēšanai jums jāmeklē arī atbilde uz jautājumu: "Kāpēc es tagad esmu dusmīgs / satraukts / nokaitināts?" Kas īsti notiek ar mani? Kas ir patiesais vaininieks aiz manas garīgās trauksmes? Kā es varu sev palīdzēt?

Mēs paaugstinām vecāku kompetenci un personīgo apziņu

Nu, lai iemācītos dzīvot harmonijā ar savām jūtām un emocijām, jums, protams, jābūt kontaktā ar sevi, ar savām vēlmēm un vajadzībām. Šim nolūkam ir svarīgi paaugstināt savu apziņas līmeni, attīstīt pašrefleksijas prasmes un apgūt emocionālās pašregulācijas praksi. Ir nereāli vienkārši paņemt to un pārstāt dusmoties vienā dienā. Neatkarīgi no tā, cik daudz jūs zvēr. Bet jūs noteikti varat iemācīties izteikt savas dusmas, nesāpinot par to savu bērnu.

Arī vecāku darbā zināšanas par bērnu un attīstības psiholoģiju, par pedagoģiskajām metodēm un paņēmieniem, kas palīdz saprast, kā darbojas bērna smadzenes un psihe, kā arī dod iespēju mijiedarboties ar mazuli, lai tā būtu efektīva, noderīga. Bērna audzināšana sākas ar sevis izglītošanu, un tas reizēm ir daudz grūtāks uzdevums nekā bērna nomierināšana histērijā. Bet labā ziņa ir tā, ka mēs noteikti kļūstam labāki kā vecāki, un mūsu izmaiņas ir neizbēgamas.