Sekss: Runāt Nevar Klusēt

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Ir grūti runāt par seksu. Vienmēr. Es parasti jautāju klientiem vienā no pirmajām tikšanās reizēm - kāda ir viņu seksuālā pieredze? Dažreiz šis jautājums saīsina ceļu un ved uz vietu, kur tas sāp. Un dažreiz viņi man atbild: "Jā, ar mani viss ir kārtībā, es nemaz nevēlos par to runāt." Mēs pat nesakām - seši mēneši, gads.

Un tad agrāk vai vēlāk mēs sākam visu to pašu. Un vārdi izklīst, nepadodieties, un klienti ar mokām skatās uz mani cerībā, ka es pamudināšu šos slepenos vārdus, palīdzēs pārvarēt apmulsumu un šausmas. Un viņi vienlaikus stāsta tik neticamus stāstus par seksu, masturbāciju, orgasmiem, grūtniecību, kas pūš pagānu senatni un plīts pelnus.

Vārdi un prieks

Sekss ir kaut kas tāds, par ko vairums no mums nespēj runāt. Sākumā nevar runāt ar vecākiem, tad ir neērti par to stostīties publiskajā telpā, tad izrādās, ka nav vārdu, ar ko runāt ar mīļotajiem, vīriem, sievām. Arī ar bērniem tas nedarbojas. Vecāku liberālisma maksimums ir īsa saruna par to, "no kurienes tu esi nācis". Sperma, olas. Kontracepcija, AIDS. Bet kontracepcija patiesībā nav saistīta ar seksu, vai ne? Vai tas tiešām nav par prieku, ko mēs varam sniegt viens otram?

“Es cenšos pārliecināties, ka viņš neskatās porno internetā,” mans draugs stāsta par savu pusaugu dēlu. Un es domāju, ka viņu attiecībās šobrīd atklājas neredzama drāma: viens rūpīgi slēpj pat intereses par seksu ēnu, otrs ir gatavs šo interesi jebkurā brīdī nogriezt, tas ir, burtiski - kastrēt. Viens neriskē runāt par savu pieredzi, kas viņam nešķiet veiksmīga un "uzvaroša", otrs jūtas kā spiegs savās mājās.

Tātad sekss pārvēršas par ienaidnieku, kas ir visur, no kura jums jāslēpj mazi bērni, kuri ir jāizdzen no mājas kaut kur uz pagalmu, kur tas rullēs apkārt kauna, nemiera un sajūsmas kamolā. Bet viss, kas ir izstumts pagalmā - neatkarīgi no tā, vai tas ir mājās vai apziņā - var jebkurā brīdī steigties atpakaļ. Un vārdu trūkums rada īpašu magnetizētu zonu, kurā iestrēgst mīti un fantāzijas. Turklāt šīs nav sirsnīgas vecmāmiņas pasakas, bet, kā likums, satraucošas šausmu filmas.

Pēdējo 100-120 gadu laikā, ja jūs skaitāt no Freida, mēs esam izveidojuši "seksa kultūru", kas agrāk nepastāvēja. Tāpat kā pirms dažiem gadsimtiem viņi radīja ēdiena gatavošanas kultūru. Un, iespējams, pēc trim vai četriem gadsimtiem seksuālajā jomā radīsies vēlamā vienkāršība, skaidrība un vieglums. Tikmēr mēs dodamies ceļā krēslā, visu laiku sastopoties ar to, ka, kā bērnu dziesmā: "ir priesteris, bet nav vārda."

Maģija vai projekts?

Piemēram, diezgan jauna ideja mūsu kultūrai, ka seksam ir jābūt klāt “normāla” cilvēka dzīvē. Seksa nav, tāpēc cilvēks ir nenormāls. Un šeit daži no mums iekrīt neirotiskā klintī, jo ir neērti nodarboties ar seksu, par to nav iespējams runāt, bet nav iespējams arī to nedarīt. Daži no viņiem kaut kā izbrauc ar taksometru, taču ir acīmredzams, ka mūsu psihei tas ir nenozīmīgs uzdevums.

Vai vēl pretrunīgāka ideja (starp citu, ne tieši, bet izriet no iepriekšējās), ka sekss "ir vajadzīgs skaistumam un veselībai". Šeit sekss iegūst maģiska objekta iezīmes, slimību un slimību panaceju, jaunības un skaistuma eliksīru. Biežāk sievietes tic šim mītam, piedēvējot seksam burvju nūjiņas nozīmi, kas var padarīt sievieti “īstu” un aizpildīt visus viņas iekšējos tukšumus.

Un šeit sievieti gaida vilšanās pilns atklājums. Izrādās, ka sekss nav burvju nūjiņa, kas pārvērš Pelnrušķīti par princesi, bet gan projekts, kurā iesaistīti divi, vairāk kā burkānu audzēšana kopā. Labi, orhidejas. Ja jūs veiksmīgi sadalīsit lomas un pienākumus, izpētīsit augsnes īpašības un eksperimentēsit, tad pēc vairākām sezonām (dienām, mēnešiem, gadiem, visiem ir dažādi veidi) raža būs lieliska. Bet tas, diemžēl, negarantē mums brīnišķīgu ražu katrā sezonā. Notiek spēcīgas lietavas, sausums, pērkona negaiss, slimības, un mūsu "burkāni" (atvainojiet, orhidejas) uz to visu reaģē.

Pārmērība vai norma?

Vai, piemēram, mīts, ka ģimeni var uzskatīt par pilnīgu tikai tad, ja tai ir sekss. Bet arī tas tā nav. Ģimene - lietojot definīciju no sistēmiskās ģimenes terapijas - ir kopīga dzīve, kopā pavadīts laiks un pieredze, ar kuru dalās visi tās locekļi. Ģimenes nav balstītas uz seksu, bet gan uz pilnīgi cita, daudz dziļāka pamata. Jūs būsiet pārsteigts, cik daudz ģimeņu Krievijā dzīvo bez seksa, nemaz nerunājot par mēnešiem vai gadiem. Un viņi nepārstāj būt ģimenes. Un tie nekļūst "nenormāli", jo normas jēdziens šeit ir ļoti elastīgs, un sekss joprojām ir pārmērība, greznība, bez kuras ģimene var iztikt.

Bet no uztraukuma mēs patiešām vēlamies regulēt visu, kas attiecas uz seksualitātes sfēru, un visu novērtēt. Un vēlme pēc iespējas ātrāk sniegt novērtējumu vienmēr liecina par lielu satraukumu, kad nav iespējams mierīgi domāt. Homoseksualitāte ir šausmas. Seksuālie eksperimenti ir bīstamas izvirtības. Bet neeksperimentēt ir biedējoši: pēkšņi partnerim kļūst garlaicīgi un viņš sāk eksperimentēt sānos. Ir nepieklājīgi vēlēties seksu, domāt par to un fantazēt. Negribēt ir bīstami. Kopumā mēs bezgalīgi staigājam pa mīnu lauku.

Tabletes no bailēm

Vismierinošākā fantāzija par seksu ir tāda, ka jūs varat kaut ko uzzināt par to. Lasiet kaut kur, iegaumējiet, un tad viss ies kā pēc pulksteņa. Es izlasīju vairākus rakstus par erogēnām zonām vai par to, kā pareizi uzbudināt sievietes, vai kā vēl pareizāk satraukt vīriešus, vai par G punktu, un visu aizsargā zināšanas.

Jūs nākat uz seksu, piespraustas. Tikpat neaizsargāts kā slēpotājs. Tehniski sagatavots. Neparasti lepns par sevi: neviens mūs nemācīja, bet mēs paši to izdomājām, un tagad mēs demonstrēsim viskompetentāko, profesionālāko seksu, ar glāstiem, orgasmiem, pozu akrobātisko dīvainību, noteikti labāk nekā mūsu vecāki!

Un kur, pie velna, ir tas apmulsums un bailes. Nekur un nekad vilšanās nav tik pilnīga un tik aizvainojoša. Jo, un jūs to saprotat pakāpeniski, G punkts ir jūsu galvā. Un labam seksam praktiski nav nepieciešama tehnika, bet tas prasa, lai jūs ļoti uzmanīgi ieklausītos sevī un vēl uzmanīgāk partnerim. Un jautājiet. Vai jums tas patīk? Un šeit? Un stiprāks? Un lēnāk? Un glāstīt? Un šķipsnu? Kā man tas ir? Un laizīt? Un šņaukāties? Vai jūs tagad varat mani samīļot? Kas vēl? Ko tu tagad gribi? Un ko es tagad gribu?

Jo vairāk mēs par to runājam, jo lielāks uzbudinājums, galu galā smadzenes ir galvenā erogēnā zona. Un visvairāk sajūsmina nevis mežģīņu apakšveļa, uzpumpēts rumpis, krūtis, nevis kājas, nevis abs, bet uzticēšanās, ko varam piedzīvot partnerī. Šis ir vienkāršs noteikums, bet bieži tiek ignorēts.

Atpogājiet visas pogas

Uzticēšanās ir vēl sarežģītāka nekā sekss. Dažreiz es jautāju klientiem par viņu. Atbildot uz to, viņi kaislīgi un saprātīgi paskaidro man, kāpēc viņiem nevar uzticēties. Partneris un viņa labie nodomi, bērni, ārsti, ēdiens, laika apstākļi. Principā to nevar izdarīt arī pats. Kāds godīgi saka, ka nemaz nesaprot, kā ir uzticēties. Kā tas izskatās? Un tas ir patiešām grūti, gandrīz neiespējami izskaidrot, cik neiespējami ir aprakstīt parmezāna vai lācenes garšu cilvēkam, kurš tās nekad nav garšojis. Uzticībai ir arī garša - kad tavs ķermenis nav pārmērīgi uzbudināts partnera klātbūtnē, bet ir atslābinājies, kad ar viņu fiziski esi labāks nekā bez viņa.

Ja nedaudz iedziļināties jautājumos, parasti izrādās, ka arī jūs nevarat uzticēties savam ķermenim. Pēc definīcijas viss, ko tas var vēlēties, ir kaitīgs, ļauns, tas jātur dūraiņos un nedrīkst ļaut "ziedēt". Arī viņam nevar būt labie nodomi, un, protams, viņa seksuālajās vēlmēs ir kāda nianse. Šis stāsts pārsvarā ir sievišķīgs, bet pēdējos desmit gados tas kļūst arvien vīriešu dzimuma.

Pieņemsim, ka naidīgu neuzticību ķermenim nevar pārvarēt. Jūs varat atstāt šo krustojumu pa dažādiem ceļiem, taču ir divi visbiežāk izmantotie ceļi, un, kā saka, "abi ir sliktāki".

Vai arī mūsu iekšējais konflikts tiek projicēts uz attiecībām ar mīļāko, un tad sekss pārvēršas kaujas laukā, pasīva agresija, uzmanīga citu izsekošana un slēptas manipulācijas. Un tad mēs varam jautāt, kas viņam patīk un kas aizrauj. Bet tikai tāpēc, lai zinātu ienaidnieka vājās vietas.

Vai arī mēs sajaucam seksuālās vēlmes ar citiem, daudz agrāk - vēlmi pēc mātes mīlestības un miera. Tad seksuālais partneris kļūst ne tikai par tādu, kurš, tāpat kā mēs, ir sajūsmā un vēlas baudījumu, bet arī par kādu, no kura mēs gaidām pārliecību un apstiprinājumu, ka ar ķermeni viss ir kārtībā. Tas, ko psiholoģijā sauc par "mātes objektu". Un vai nu viņš neiztur šo lomu, un attiecības beidzas, vai arī šī loma tiek piešķirta viņam, un tad attiecībās beidzas sekss.

Sekss ir grūts. Un tie, kas mudina "nesarežģīt", patiesībā no tā gūst vismazāko prieku. Labs sekss liek mums pilnībā atpogāties, uzticēties un paklausīt. Pie mīļākā. Savi instinkti. Nodrošiniet savu ķermeni citas personas lietošanai. Jūtieties brīvi izmantot viņa ķermeni. Un ticiet, ka tas mums nekaitēs un neko neiznīcinās. Tas nav iespējams ar katru partneri.

Tas ir neticami biedējoši. Tas ir gan grūti, gan skaisti. Bet kādas orhidejas šajā laukā zied.