Kāpēc Es Jūtos Pamesta?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Pamestības sajūta ir viens no visbiežāk sastopamajiem diskomforta un neapmierinātības cēloņiem dzīvē. Pieredze vienmēr balstās uz nelabvēlīgu situāciju, kas varētu rasties intrauterīnās attīstības laikā, zīdaiņa vecumā vai bērnībā, un visbiežāk tā nav apzināta noraidīšana, bet drīzāk kāda pieaugušo darbība, ko bērns uztvēra kā noraidījumu. Piemēram: tēva prombūtne; pārslogota, nogurusi mamma; vecāki auksti pret bērnu; jaunāka brāļa vai māsas piedzimšana; vectēva vai vecmāmiņas nāve, kurai viņš ir ļoti pieķēries

Dažiem šie notikumi paiet bez īpašām sekām, bet citiem tie ir traumatiski.

Kāpēc tas notiek?

Katram no mums ir pieredze šķirties. Laika gaitā bērns pamana, ka mamma un tētis ne vienmēr ir viņa rīcībā, gatavi apmierināt visas vēlmes bez izņēmuma. Bērni šo brīdi piedzīvo dažādi. Vecāki savukārt vai nu pamana, ņem vērā bērna pieredzi un bailes, vai arī dažādu iemeslu dēļ (audzināšanas stils; laika trūkums, uzmanīgums, jūtīgums) tikai palielina viņa trauksmi. Šajā gadījumā mammai un tētim neizdodas saglabāt bērnu nošķirtību, lai viņi nezaudētu pārliecību un drošības sajūtu, visbiežāk tāpēc, ka pašiem vecākiem šajā ziņā nav pozitīvas pieredzes.

Šāda traumatiska epizode parasti tiek aizmirsta, jo, kā mums šķiet, nav nekā normālāka un dabiskāka par jaunākā brāļa piedzimšanu vai, piemēram, vecākiem, kuri daudz strādā un maz laika pavada mājās. Tādā pašā veidā mēs aizmirstam pieredzi, kas radās, reaģējot uz šiem notikumiem: skumjas, nemieru, skumjas, dusmas, aizvainojumu. Un tad jūtas izrādās neloģiskas, jo tās mums saka: “brālis ir labs”, “mamma un tētis darbā cenšas”. Un bērna trauksme un dusmas joprojām saglabājas, un nākotnē sajūtai, ka šī pieredze nav piemērota, nav adekvāta situācijai, nevajadzētu rasties, un, pats galvenais, pazūd tiesības tās piedzīvot.

Bet pat apspiestas emocijas nekur nepazūd. Loģiski mēs nonākam pie secinājuma: tā kā mēs bijām atstāti (pamesti), nepievērsām pietiekamu uzmanību, tas nozīmē, ka neesam mīlestības un pieņemšanas cienīgi. Un nākotnē šī pārliecība būs visu mūsu sociālo un mīlestības attiecību pamatā. Tādējādi pieaugušā vecumā mēs steidzamies starp hiperkomunikabilitāti un hiperagresivitāti: lai gan cilvēks piedzīvo dziļu vajadzību tikt pieņemtam un mīlētam, tomēr zemapziņā viņa adresē izraisa noraidījumu, būdams pārliecināts, ka agrāk vai vēlāk viņam tomēr būs jātiekas ar viņu attiecībās, jo tas notika bērnībā. Apburtais loks, kas noved pie paradoksālas uzvedības. Piemēram, veiksmīgs pieaugušais vīrietis, kurš pieliek lielas pūles, lai darbā būtu augsti novērtēts profesionāls un cienījams darbinieks, bet tajā pašā laikā upurē savu personīgo dzīvi; kā pusaudzis, kurš nebeidz pretoties vecākiem un vienlaikus jūt nepieciešamību pēc viņu mīlestības; kā ļoti atturīgs bērns, kurš dara visu iespējamo, lai netraucētu, nebūtu pretrunā un neapmierinātu māti, domājot, ka tikai šajā gadījumā viņa viņu mīlēs. Šīs uzvedības pamatā ir bailes no noraidījuma un bailes tikt pamestam.

Ir īpašas attiecības, kurās noraidījuma trauma kļūst vēl izteiktāka - tās ir attiecības pārī, iemīlēšanās un mīlestība, laiks, kad palielinās jūtīgums.

Pāris ir tieši tā vieta, kur mēs īstenojam visu savu uzvedību, ko esam ieguvuši agrāk, projicējot partnerībā savu bērnības trauksmi. Piemēram, vīrietis, kurš dzīvo bailēs, ka viņa sieva viņu pametīs, un "katram gadījumam" uzsāk vairākas paralēlas lietas ar citām sievietēm. Vai arī meitene, kas sapņo par ilgtermiņa attiecībām, jau vairākas reizes ir bēgusi no vīriešiem, kad viņi piedāvājuši viņai precēties, jo baidās nepildīt viņu cerības. Šīm ciešanām ir divas izcelsmes: bailes nepildīt partnera cerības un pārliecība, ka šķiršanās ir neizbēgama. Un, kad notiek šāda situācija, tā tiek uztverta kā vēl viens pierādījums tam, ka neesam mīlestības cienīgi.

Ko vecāki var darīt?

Mūsdienās ir liels kārdinājums par katru cenu pasargāt savus bērnus no šādas pieredzes. Bet esiet piesardzīgs, lai nekristu galējībās, līdzsvars ir ļoti svarīgs. Runa ir par to, lai bērnam būtu pozitīva šķiršanās pieredze, nezaudējot uzticību vecākiem un nesaskaroties ar lielām bailēm un nemieru. Tāpat kā vecāku vēlme padarīt bērnu patstāvīgāku, pirms viņš ir tam gatavs, ir bīstama, tāpat pārmērīga aizsardzība rada pamestības sajūtu. Jau no mazotnes ir lietderīgi dot mazulim kādu laiku, lai izpētītu sevi, attīstītu viņa radošumu, spontanitāti un zinātkāri. Tagad ir tendence bērnu ar kaut ko pārmērīgi aizņemt, pastāvīgi būt blakus, nepārtraucot viņam izskaidrot visu, kas notiek apkārt, paredzēt darbības un stāvokļus, tādējādi liedzot viņam iespēju iziet savu jauno pieredze un spēja tikt galā ar vientulību vecāku prombūtnes laikā.

Kas jādara pieaugušajiem?

Pieaugušā vecumā mums ir svarīgi atzīmēt faktu, ka PATS visbiežāk provocējam noraidījumu, jo šis mehānisms ir nostiprinājies kopš bērnības: mēs ar pasauli rīkojamies mums pazīstamā veidā, darām to neapzināti, jo mēs nezinu kā to darīt savādāk … Un uzdevums nav katrā konkrētā gadījumā steigties veikt kādas darbības, bet gan mēģināt pamanīt, kādā situācijā mēs atrodamies, kāds cilvēks ir mums blakus, kāda un kāda pieredze mūs aizkustina, kad vēlamies rīkoties vienā veidā vai cits.

Nesteidzieties veikt pēkšņas kustības, ieklausieties sevī: ko jūs piedzīvojat un kāda ir šīs pieredzes izcelsme?

Lai to izdarītu, jums jāattīsta jūtīgums, lai tiktu galā ar aizvainojumu, dusmām, nemieru un bailēm - ar visām jūtām, kas bērnībā bija “iesaldētas”. Ievērojiet viņus, uztraucieties, runājiet par viņiem, vērsieties pie cita, dalieties, jautājiet, kas notiek ar jūsu partneri - kā viņš jūtas. Galu galā mēs neesam mazi bērni, un mums jau ir daudz vairāk resursu, lai uzturētu kontaktus, apzinātos un runātu par sevi.