Kāpēc Ir Grūti Pateikt Nē

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Katrs no mums dažreiz nonāk situācijās, kad otram nepieciešama palīdzība. Automašīna apstājās, man nav laika paņemt bērnu no bērnudārza, nauda telefonā beidzās … Tomēr pieprasījumi ne vienmēr ir adekvāti. Labs draugs aizbrauca un teica, ka viņam steidzami jāsatiekas ar vīramātes draugu lidostā, un viņš pats to nevar, jo korporatīvajā ballītē viņam būs jādzer ne tikai sula. Piektdienas vakars dīvānā pie televizora tiek atcelts vai steidzami jāatrod pamatots iemesls. Tas derēs: kaut kas noklikšķina uz aizmugurējā riteņa, es noteikti nenonākšu lidostā, un tieši rīt es došos uz autoservisu, pie kura, es baidos, netikšu. Vai arī radiniekam steidzami bija vajadzīgs aizdevums uz pieciem gadiem. Bet jūs nekad nezināt piedāvājumus un pieprasījumus, no kuriem dabiskā veidā ir jāatsakās. Lūgums ir pilnīgi smieklīgs, taču kaut kas liek jums atrast pamatotu iemeslu. Vai ir vērts viņu meklēt? Sākas iekšējais dialogs, mēģinot izlīdzināt situāciju.

- Viņš domās, ka es nevērtēju mūsu attiecības, viņš var noderēt, kad man tas ir nepieciešams, ir svarīgi būt labam citu cilvēku acīs.

- Bet, es tādā gadījumā nekad pie viņa negrieztos. Tās ir viņa problēmas, un viņam tas ir jāsaprot! Pretrunīgas domas rada diskomfortu un sabojā garastāvokli. Ir sajūta, ka tevi izmanto. Kāpēc tad ir iemesls?

Ir skaidrs, ka šāda veida lūgumi pārkāpj personiskās robežas. Parastā atbilde ir skaidri pateikt, ka tas ir nepieņemami. Citiem vārdiem sakot, vienkārši sakiet nē. Bet tagad šajā brīdī ieslēdzas audzināšanai raksturīgais ieradums. Daudzi vecāki mijiedarbojas ar bērnu tikai no "galvenā" pozīcijas un nekad neuzsāk ar viņu dialogu, nedod viņam iespēju kaut ko izlemt, pat mazās lietās. Viņi vienkārši “uzspiež” paklausību. Ja viedokļi nekad netiek prasīti, tad arī neveidojas ieradums tos paust un izteikt. Bērns ir spiests nepiekrist, bet pielāgoties. Ieradums nepazūd līdz ar vecumu. Tiklīdz tiek apdraudētas pieaugušā personīgās robežas, un tas notiek, kad viņi no viņa kaut ko vēlas, vecāki vienmēr kaut ko gribēja - tas kalpo kā sprūda, sava veida poga, lai pārslēgtos uz bērna stāvokli. arī cietušā stāvoklis … Un tur viņam ir jābūt labam, jāatbilst cerībām, jāmēģina … Un viņš sāk uzvesties kā toreiz: meklēt attaisnojumus, nākt klajā ar pamatotiem iemesliem, nevis vienkārši pateikt "nē".

Bēdīgi slavenā pārejas vecuma krīze pusaudžiem ir saistīta ar bērna domāšanas izmaiņām un aizkavētu vecāku reakciju uz to. Pieaugušu bērnu personīgās robežas uzņem kontūras, kurām vecāki ne vienmēr ir gatavi. Tas izraisa nemierus. Šāda reakcija var arī noturēties. Rezultātā vienkārša “nē” vietā seko vardarbīga neapmierinātības izpausme - kā tu uzdrīksties izteikt šādu lūgumu!

Bērns ir pieaudzis, bet viņš vienkārši nezina, kas tas ir: lai aizstāvētu savas personīgās robežas pieaugušā veidā, audzināšana nedeva šādu pieredzi. Darbā amata apraksti to kaut kā regulē, bet citādi šādi cilvēki visu laiku nonāk upura vai dusmīga vecāka stāvoklī - tagad tas ir iespējams un tā, viņš ir pilngadīgs. Tikai viens mijiedarbības veids, spēcīgs un vājš vai otrādi, un nav konstruktīva dialoga. Turklāt šīs robežas pašas ir neskaidras, jo vecāki savā laikā nedeva iespēju tās veidot, viņi paši to īsti nesaprata.

Dīvaina lūguma neizpildīšanas sekas nemaz nav briesmīgas, taču atbrīvoties no ieraduma nav tik vienkārši. Būtībā ieradums ir atkarība. Atbildot uz pazīstamiem stimuliem, seko standarta, atkārtota un stingri noteikta reakcija. Tas notiek automātiski. Un tagad vienkārša “negribu” vai “negribu” vietā notiek drudžains attaisnojumu meklējums vai sašutuma sprādziens. Abi ir emocionāli, taču šī emocionalitāte ir pārmērīga. To izraisa nevis pati situācija, bet gan nespēja pareizi reaģēt. Tur iekšā sastingst mazs nobijies bērns. Kā velns no snuffbox, bailes no noraidījuma izlec ārā, tik nepiemērotas tagad no pieaugušo racionālās daļas viedokļa. Svarīgi ir nevis tas, ko viņš lūdz, bet gan tas, kā jūs uz to reaģējat.

Tomēr lūgums var nebūt nekaunīgs, bet visizplatītākais, to nav grūti izpildīt, bet nez kāpēc es to nevēlos darīt. Un bailes klusi čukst: dari to, katram gadījumam, tu to nezaudēsi. No vienas puses, pieaugušo vēlme, un, no otras puses, iekšējs bērns, kurš baidās. To darīt nozīmē nomierināt viņu, bet tajā pašā laikā rodas nepatīkama paša necieņas sajūta. Jūs vada jūsu pašu bailes.

Brīnišķīga epizode Bulgakova "Suņa sirdī". Aktīvisti piedāvā profesoram Preobraženskim iegādāties laikrakstu. Priekšlikums acīmredzami ir nevietā un nepareizā laikā. Tas ir nepārprotams viņa personisko robežu pārkāpums. Nepareiza aizsardzība ietver attaisnojumus vai aizvainojumu, un viņš mierīgi saka: "Es negribu." Tas mulsina pretinieci, viņa, precīzāk, viņas pasaulē, nav pieņemts vadīties pēc savām vēlmēm, jums ir jāpielāgojas. Tālāk ir mēģinājums manipulēt ar jūtām pret bērniem. Bet jebkura manipulācija kļūst bezjēdzīga, jo profesora pieaugušo daļa kontrolē profesora uzvedību, un emocijas šajā gadījumā ir nepiemērotas. Diemžēl dzīvē ir vairāk pretējo piemēru. "Kā jūs varat man par to pastāstīt!" "Viņa man to piedāvāja vakar, vai varat iedomāties!" - parastās frāzes, kam seko noraidījums un sašutums, kas vienmērīgi ieplūst obsesīvās domās un viltīgos atriebības plānos.

Katrā no mums ir bērnišķīga daļa, kad viņi uzbrūk, jūs nevarat pilnībā izslēgt emocijas, bet pieaugušajam ir jāvada atbilde. Ir pienācis laiks iejaukties, garīgi iesildīties, saukt sevi vārdā, nomierināties un pieņemt pieaugušo lēmumu, nevis bēgt no bailēm kopā ar pārbiedētu iekšējo bērnu.

Aizvainojums, tā ir bērnišķīga sajūta. Bērns ir egocentrisks, viņš ir Visuma centrs, un viņš uzņemas atbildību par otra jūtām: ja mana māte ir aizvainota, tad es esmu slikta. Viņš vēl nesaprot, ka manai mātei var būt slikts garastāvoklis pavisam citu iemeslu dēļ, ka viņa nemaz nav vainojama viņas nepamatotajās cerībās … Mums ir grūti izaugt psiholoģiski. Mēs paši esam aizvainoti, baidāmies aizskart citu, un tas ļoti sarežģī mūsu dzīvi.

Pieaugušais nebaidās mierīgi pateikt "Nē".