Attiecību Nogurums: Par Ko Neviens Nerunā

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Attiecību nogurums, ko lielākā daļa cilvēku uzskata par gandrīz pirmo attiecību pasliktināšanās pazīmi, pamatojoties uz manu pieeju mīlestības konfliktiem, patiesībā norāda, ka savstarpējās dzesēšanas process jau ir aizgājis diezgan tālu … jums likās dīvaini, patiesībā, tas nemaz nav pastāvīgu mīlētāju konfliktu rezultāts, bet gan to pamatcēlonis.

Attiecību nogurums ir konflikta sekas

nepiepildītās cerības, iekļaušanas rezultāts

"Mīlestības pašlikvidators" - "kritiskā programma"

Situācijas vispārīgās iezīmes:

Morālas un psiholoģiskas "attiecību noguruma" stāvokļa parādīšanās ir iespējama gan mīlestībā, gan ģimenes attiecībās (īpaši bieži civillaulībā). Pats tā parādīšanās fakts ir droša zīme, ka šajā pārī pastāv nepamatotu cerību konflikts.

Mīlētāju nerealizētās cerības ļoti atšķiras no precētu pāru nepamatotām cerībām. Tā kā šajā grāmatā mēs analizējam tikai mīlas attiecības, tad nekavējoties jānorāda tie iemesli, kādēļ parādās "attiecību nogurums", kas raksturīgi mīļotājiem.

Visizplatītākie attiecību noguruma cēloņi ir:

Ja "attiecību noguruma" stāvokli uzskatām par 100%, tad, pēc manām aplēsēm:

- 30% gadījumu rodas noguruma sajūta attiecībās norāda, ka neapmierina tieši cerības izveidot ģimeni;

- pēc 25% attiecību morālo klimatu grauj otras puses mūžīgās nodevības;

- pēc 20% atbildība par šī "mīlestības pesimisma" parādīšanos rodas kairinājuma rezultātā, ko rada mīļotā finansiālā maksātnespēja, kurš nevar nodrošināt dzīves daudzveidību;

- vēl 20% krīt uz viena no partneriem kairinājuma, jo mīļotāji satiekas reti, maz un ārkārtīgi neregulāri, un tikšanās notiek "bēgšanas" laikā un ir ļoti "foršas" pēc būtības;

- vēl 5% krīt uz dažādu citu mīlestības cerību neapmierinātību.

"Attiecību nogurums" parasti parādās tiem pāriem, kuri nepārprotami ir "sadraudzējušies", nespējīgi nokārtojuši attiecību virsotni un nav spējuši izveidot pilnvērtīgu oficiālu ģimeni. Ja līdz tam laikam ir noslēgta civilā laulība, tad, pēc viena no partneru domām, tā ir turpinājusies pārāk ilgi un ir pienācis laiks vai nu iesniegt iesniegumu dzimtsarakstu nodaļā, vai arī izbeigt šo "mirušo- izbeigt attiecības un meklēt kādu citu …

Jebkurā no šiem gadījumiem "šo attiecību noguruma" sajūta nepārprotami norāda uz to, ka cilvēki ir uzkrājuši tik nopietnas pretenzijas uz otra uzvedību, kas ļoti tuvā nākotnē var novest pie "mīlestības pašlikvidatora" iekļaušanas un dziļa attiecību krīze …

Attiecību nogurumu var diagnosticēt pēc vairākām pazīmēm.

"Attiecību noguruma" stāvokļa pazīmes:

Vispirms. Jūsu tikšanās vairs nerada emocionālu pacēlumu

Jūs domājat, ka šīs attiecības ir sasniegušas savu loģisko galu, "izbalējušas", "garlaicīgas", pārvērtušās par rutīnu. Jūs tik labi pazīstat savu partneri, ka mēnesi iepriekš varat paredzēt viņa uzvedību. Jums ir laba ideja par to, ko jūs sāksiet darīt katrā sanāksmē: pirmdien jūs ķersieties pie sava biznesa, otrdien - pa krastmalu, trešdien vienkārši piezvanīsit, ceturtdien - uz kino vai teātris, piektdien jūs dosieties uz diskotēku, naktī no sestdienas uz svētdienu kopā pavadīsit nakti, dzersiet alu un nodarbosies ar seksu, no pirmdienas - viss ir jauns …

Šo iemeslu dēļ jūsu tikšanās vairs neizraisa īpašu pacēlumu un noskaņojumu, tās ir emocionāli „nabadzīgas”, bezkrāsainas. Un, nespējot izveidot ģimeni, jūs jau veicat tikai "laulības pienākumus". Turklāt ne tikai seksā, bet absolūti visā … Attiecībās nav nekādu jaunumu.

Otrais. Jūs domājat, ka esat kļūdījies, izvēloties partneri

Soli pa solim jūs pamazām pārliecinieties, ka kādreiz esat pieļāvis nopietnu kļūdu, izvēloties savu partneri. Viņš (a) nepārprotami tev neder …

Jūs esat patiesi pārsteigti par to, cik ļoti jums viņš (viņa) nepatīk, un esat pārsteigti par to, kā “kā es varēju to visu iepriekš neredzēt…”.

Nav pārsteidzoši, ka nesen šīs attiecības sākāt uzskatīt par neperspektīvām attīstības ziņā. Jūs pēkšņi saprotat, ka attiecību virsotne jau ir pagājusi. Tā kā esat dziļi pārliecināts, ka partneri nav iespējams mainīt, jūs pats nesaprotat, kāpēc jūs joprojām esat kopā …

Trešais. Jūs sākāt domāt, ka “tērējat savu laiku”

Jūs jūtat skaidru iekšēju kairinājumu, kas “izšķērdēja tik daudz laika”, un neslēpiet to sarunā ar draugiem, draudzenēm vai psihologu. Jūs joprojām godājat savu partneri, atzīstat, ka “jūs no viņa daudz iemācījāties”, bet jūs jau sākat atklāti nožēlot, ka kopā būšana prasīja tik ilgu laiku …

Dažreiz jums liekas, ka esat apmānīts vai "izmantots". Jūs domājat pie sevis: “Es cerēju uz vienu scenāriju, bet tas izrādījās pavisam citāds … Tad kāpēc viņš uzreiz neteica, ka tāds un tāds (šeit katram pārim ir savas iespējas) mums tas NEKAD nebūs!? Tad es nebūtu velti skaitījis, nebūtu izmetis tik daudzus savas dzīves gadus …”.

Ceturtais. Jums šķiet, ka esat šīs attiecības "pārauguši"

Jums bieži šķiet, ka jūs varētu “sasniegt dzīvē” daudz vairāk, ja nebūtu šīs personas klātbūtnes blakus, kas “iestrēdzis kā vannas lapa”, “karājas kājās kā balasts”, „ar visu viņa varenība, ierobežo manu dzīves iniciatīvu”,“pats es neesmu redzējis reālo dzīvi un nedod man”utt.

Sievietes parasti apgalvo, ka attīstībā ir "pāraugušas" savus vīriešus. Vīrieši uzskata, ka sievietes liedz viņiem “raustīties”.

Piektkārt. Atklāti sakot, jūs esat pārāk slinks, lai cīnītos par šīm attiecībām

Jūs patiesībā esat pārāk slinks, lai to izdarītu. Kad notiek kautiņi, tu pie sevis domā kaut ko līdzīgu: “Kāpēc man būtu jāsamierinās un jāatvainojas? Pats (a) sāka (a), - ļaujiet viņam (a) un beidz! Galu galā, kam tas vairāk vajadzīgs: viņam (viņai) vai man? Tieši tā, viņam (viņai)! Tāpēc ļaujiet viņam domāt ar savu galvu … Un pagaidām, paldies Dievam, man dzīvē ir izvēle … Ja es gribu - no rītdienas es sāku tikties ar kādu … man vienkārši jāsvilpo!"

Šī ir būtiska iezīme. Fakts ir tāds, ka tad, kad cilvēki vēlas turpināt attiecības un ir gatavi par tām cīnīties līdz galam, viņi saka pavisam citādi: “Viņš (a) nesen ir kļuvis par kādu citu … Es viņu neatpazīstu (viņa). Es no tā ļoti ciešu un vēlos viņu atgriezt iepriekšējā stāvoklī. Es esmu gatavs (a) mainīties, doties uz sapulci, lai tikai atgrieztu visu, kā bija ….

Tagad jūs nevēlaties atgriezt "visu, kā tas bija". Un tā ir traģēdija …

Sestais. Jūs esat ārkārtīgi noguruši no šiem mūžīgajiem strīdiem un aizvainojumiem

Jūs esat noguris no tā, ka gandrīz katra jūsu tikšanās noved pie nelieliem konfliktiem, un reizi mēnesī jums ir jāstrīdas lielā mērā un nerunājiet pāris dienas. Jūs esat noguris no tā, ka visi centieni novērst strīdus un konfliktus iet veltīgi, un jūs joprojām strīdaties par tiem pašiem iemesliem un situācijām. Vai jūs domājat nolemti: “Iespējams, tas viss jau ir neizbēgami … Tātad vai tomēr ir vērts sevi mocīt (ak) un mocīt šo cilvēku? Varbūt labāk palikt draugiem un izbeigt attiecības draudzīgā veidā?”.

Septītā. Jums ir ļoti žēl sevis un dažreiz sava partnera …

Kad viss iepriekš minētais jūs ļoti satrauc, jūs sākat sevi žēlot. Jūs esat skumji, ka jums ir “tik neveiksmīgs dzīvē”, un jūs “vienmēr saskaraties ar dīvainiem (precētiem) vīriešiem (vai neparedzamām sievietēm)” …

Dažreiz jūs pārejat no savas personas uz partnera personību. Jums ir žēl viņa (viņas) … Jūs sākat domāt: “Nu, acīmredzot, es esmu noguris no viņa (viņas) uz ilgu laiku … Viņš (a) satiek mani tikai pieklājības sajūtas dēļ un pienākums … Mēs esam kā viens otra ķīlnieki … Koferi bez roktura: grūti vilkt un izmest … Cik tas viss ir skumji, grūti un aizvainojoši!”.

Tas ir vidējais "kungu attiecību noguruma kopums". Protams, jūs šajā sarakstā atpazinājāt kaut ko savu … Tagad mēs ejam tālāk.

Kāpēc "attiecību nogurums" izpaužas šādi:

Sāksim ar parasto gudrību. Tas izskatās apmēram šādi: “vakardienas mīļotājiem pēkšņi notiek“kaut kas dīvains”, šķiet, ka viņi kļūst par“citiem”, viņi sāk pastāvīgi konfliktēt, galu galā apnīk sakārtot attiecības un izklīst dažādos virzienos …

"Nogurums" parasti ir saistīts ar citas personas vainu, kura nesen sāka uzvesties "ne tā", "pirms tam izlikās laba (viņa) un tikai tagad parādīja (a) savu patieso dabu".

Pamatojoties uz manu teorētisko un praktisko pieredzi, es uzskatu par nepieciešamu nepiekrist šim tautas uzskatam, kas, manuprāt, ir dziļi kļūdains.

Pamatojoties uz manu analīzi, morālo un psiholoģisko “noguruma no šīm attiecībām” sajūtu izraisa mākslīga metode, to rada iekļautā “mīlestības pašlikvidētāja”, pati “kritiskā programma”, kas rada priekšnoteikumus to attiecību pārtraukšana, kuras nevarēja apmierināt partneru savstarpējās cerības par laiku, ko viņi deva viens otram

"Nogurums" sākotnēji ir virtuāls. Tas ir mākslīgi izraisīts, provocēts aizspriedums starp partneriem

Atgādināšu: kad laiks cerību piepildīšanai būs beidzies, kāds no jūsu pāra kļūs "bezcerīgs (oh)". Otrais partneris vispirms pārorientēs savus dzīves mērķus, nolems, ka viņš (a) ir pāraudzis šo attiecību ietvaru, viņam (viņai) ir radikāli jāmaina sava dzīve, jāatbrīvojas no “personīgo pieķeršanās balasta personai, kas skaidri dara to” man neder … ".

Tā kā psiholoģiski ir ļoti grūti "saukt lāpstu par lāpstu", un tikai daži cilvēki uzdrošinās godīgi atzīties mīļotajam, ka viņš tiek atklāti izmests kā nevajadzīgs (jo viņš nevar palīdzēt veidot karjeru, kļūt par miljonāru, iegūt augstu rezultātu) sociālais statuss, nopirkt dzīvokli, izveidot "savu biznesu", sniegt svaigus iespaidus par kruīzu pa Vidusjūru), grēkāzi, tas ir, "ekstrēmu", vēlams padarīt viņu pašu. Ak, tas viss ir tieši tā …

Lēmumu, ka jāaiziet ar paceltu galvu, visu vainu par nepamatotām cerībām pārmetot partnerim, var pieņemt kāds auksti un apdomīgi, tas ir, diezgan apzināti, un kāds neapzināti. Jebkurā gadījumā bijušajiem mīļotājiem palīdz īpaša uzvedības programma, ko es saucu par "kritisko programmu".

Mūsu apziņa ar visiem spēkiem rūpējas par saviem mīļajiem! Tas mūs neatstāj nepatikšanās un vienmēr nāk palīgā. Tieši tas provocē jūs uz konfliktiem ar mīļoto! Tajā pašā laikā tas jūs pārliecina, ka pie tā ir vainīgs viņš (a), bet ne jūs pats … (Atcerieties, kā tas notiek: jūs strīdaties un dažreiz pats nesaprotat, kāpēc un par ko tas viss ir vajadzīgs … Tieši tā). "Kritiskās programmas" darba ietvaros jūsu apziņa mākslīgi "pārkarst" jūsu emocijas, noved jūs "līdz vārīšanās temperatūrai", dara visu iespējamo, lai mazinātu morālās ciešanas un sirdsapziņas mocības. Braucot ķīli starp mīlošiem cilvēkiem, viņa vēlas, lai viņi ar savu rīcību un darbiem sāk viens otram izraisīt tikai ārkārtēju kairinājumu un gandrīz riebumu … Tas ir saprotams: tikai tā viņa var "pārtraukt" atmiņu par ko jūs darījāt viens otra labā, cik brīnišķīgu mirkļu bija starp jums, cik reizes esat parādījis savu maigumu un mīlestību, rūpējoties par kādu, kas jums vienmēr bija tik ļoti vajadzīgs … Tikai tā viņa atbrīvos partnerus no šīs psiholoģiskās atkarības, kas ir patiesās Mīlestības vissvarīgākā sastāvdaļa.

"Attiecību noguruma" modelis ir šāds:

"Lai pārstātu mīlēt un atmest, vispirms vajag vainot un vilties."Tajā pašā laikā, jo labāk tu esi, jo grūtāk partnerim padarīt tevi par "zaudētāju (-iem)" un "bezcerīgu (ak)"

"Attiecību noguruma" sajūta patiesībā nav īstais iemesls cilvēku šķiršanai. Tas ir tikai ārējs aizsegs nerealizēto cerību konfliktam. "Attiecību nogurums" ir tikai palīgdarbības raksturs, – viņa ir tikai "atdalīšanās nomierinātājs", līdzeklis šī traģiskā procesa veicināšanai.

"Nogurumu no mīlestības attiecībām", piemēram, muskuļu spazmas un krampjus aborta laikā, mākslīgi izraisa jūsu mīļotā cilvēka apziņa. Pati apziņa, kas nav gatava godīgi un atklāti atzīt savu vainu un iniciatīvu, pārtraucot tās attiecības, kas izrādījās vai šķita bezcerīgas …

Patiesībā viens cilvēks pamet otru nevis tāpēc, ka viņš (a) ir "noguris (a)", bet gan tāpēc, ka viņš jau ir veicis (a) dzīves pārorientāciju, nolēma (a), ka "mums jāsāk meklēt daudzsološāks" attiecības.”… Lai to īstenotu praksē, viņam tagad ir jānodrošina nepieciešamais psiholoģiskais un emocionālais stāvoklis - tikai pats "noguruma" stāvoklis … Tāpēc viņš (a) labprāt iesaistās visa veida konfliktos, silda vecos un provocē jaunus.

No mana viedokļa notikumu secība ir šāda: nevis "nogurums", un pēc tam lēmuma pieņemšana par attiecību bezcerību, bet gluži pretēji - vispirms iekšēja lēmuma pieņemšana par bezcerību, un tikai tad mākslīga provocēšana "nogurums", kam vajadzētu nomierināt sirdsapziņu un pašam sevi iekārtot, atdalīšanās process ir pēc iespējas izdevīgāks aizejošajai personai. Tam, kurš ir iekšēji atdzimis un jau kļuvis par "Citu" …

Rezultātā "ratus noliek zirga priekšā", aizbraucošās personas sirdsapziņas sajūtu injicē viņa smadzeņu ražotās anestēzijas psihotropās zāles, atvadīšanās traģēdiju pārtrauc patīkamas cerības no nākotnes jaunām attiecībām…

Jūsu partneris, kurš tikko ir nokāpis no vienas attiecību virsotnes, nekavējoties atrod jaunu partneri un nekavējoties atgriežas kalnu takā. Tas ir diezgan loģiski: dzīve ir aizvainojoši īsa, un tajā ir tik daudz darāmā …

Secinājumi:

“Attiecību nogurums” ir tiešas sekas tam, ka “Mīlestības programma”, ko Māte Daba radījusi tikai kā īstermiņa “Mīlestības programmu”, spītīgi atsakās “izstiepties” tos garos gadus, kas mūsu laikā atdala mirkli. jūsu paziņa no kāzu ceremonijas. Mīlestības cerību ātras apstiprināšanas trūkums ietver "attiecību pašlikvidācijas" mehānismu un "kritisko programmu".

“Attiecību nogurums” ir mūsdienu ilgtermiņa mīlestības attiecību “arodslimība”

“Attiecību nogurums” ir nekas cits kā mākslīgs mīlas attiecību pasliktināšanās, ko izraisījusi “kritiskā programma”, kas radusies nepamatotu mīlestības cerību konflikta rezultātā.

"Attiecību noguruma" uzdevums ir izraisīt daudzus no tiem strīdiem un konfliktiem, kas galu galā ikvienam kļūst par taustāmu "oficiālu" iemeslu šo mīlestības attiecību pilnīgai izbeigšanai. “Attiecību nogurumu” var saukt par šādu “sodu pat pirms nozieguma izdarīšanas”, kas pats par sevi provocē un tieši noved pie konkrētā nozieguma īstenošanas.