Sekss Līdz 8. Martam Vai Intīmas Dzīves Harmonija

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Svarīgākā vīrieša un sievietes attiecību sastāvdaļa ir seksualitāte.

Ja mēs runājam par seksualitāti kā jēdzienu, tā ir ideja par sevi kā sava dzimuma pārstāvi, uzvedību pret partneri, apmierinājuma gūšanu no seksa. Nav noslēpums, ka daudzi pāri

seksuālās attiecības laika gaitā pakāpeniski izzūd. Zūd pievilcība vienam pret otru, vēlme, novitāte, jūtīgums, pieaug spriedze attiecībās. Ja jūs savlaicīgi nerīkosities, laulība var izjukt. Pirmkārt, jums ir jārisina iekšējie, psiholoģiskie iemesli tam, kas notiek katrā no partneriem.

Kā zināt, vai jūsu seksuālā dzīve nenotiek tā, kā vajadzētu?

Es gribētu uzsvērt vairākus kritērijus:

- savas pievilcības izjūtas zaudēšana kā seksuālo attiecību partneris;

- intereses samazināšanās par savu ķermeni un prieka gūšana no sava ķermeņa izpētes un tā apmierināšanas veidiem;

- intereses zudums par seksuālajām attiecībām, ko citādi sauc par samazinātu libido;

- spēju izbaudīt seksu baudīšana, nepatīkamu sajūtu parādīšanās gan emocionāli, gan fiziski;

- seksuālo kontaktu skaita samazināšanās fiziski veselā pārī;

- rašanos ts. toksiskas sajūtas - kauns, vaina, bailes, aizvainojums, neuzticēšanās, riebums visā, kas saistīts ar seksuālās dzīves tēmu.

Var teikt, ka pārim ir problēmas ar seksuālo dzīvi, ja ir trīs vai vairāki kritēriji. Kāpēc tas notiek? Konsultējoties ar pāriem, precētiem un neprecētiem, es atzīmēju vienu iezīmi - uzvedības paraugu maiņu attiecībās.

Ir pareizi iziet noteiktus attiecību posmus. Pirmajā posmā, iemīlēšanās stadijā, smadzeņu ķīmiskie procesi ir daudz intensīvāki un aktīvāki. Tas atbalsta gan seksuālu pievilcību, gan savstarpēju interesi un apbrīnu. Šādā periodā seksuālā dzīve parasti ir gaiša un bagāta, dažkārt tas var nesagādāt baudu, ja kādam no partneriem vai abiem ir psiholoģiskas pašcieņas problēmas. Turklāt parasti ķīmiskie procesi sāk samazināties, un attiecīgi jūtu, emociju un fizisko sajūtu intensitāte nedaudz samazinās.

Seksualitātes samazināšanās iemesli

Ļoti bieži intensitātes samazināšanās tiek uztverta kā kaut kas neparasts, un partneri var viens otram apgalvot, ka seksuālā dzīve vairs nesagādā sākotnējo baudu. Tomēr šajā konkrētajā gadījumā mēs runājam par dabisku procesu, kad, lai piesaistītu un pastiprinātu fiziskās sajūtas seksa laikā, pietiek ar seksuālās dzīves dažādošanu drošā, iepriekš saskaņotā veidā.

Tas ir pirmais seksuālās nesaskaņas cēlonis pārī. Ir ļoti svarīgi saprast, ka mēs runājam tieši par problēmām pārī, nevis viena partnera atbildību. Tā kā seksuālās attiecības ir attiecības, abi partneri ir atbildīgi par visu, kas viņos notiek, pat ja viens ir ļaunprātīgs, bet otrs to atļauj vai nepaziņo citiem cilvēkiem. Nežēlīgi, bet patiesi.

Drošība

Viens no iemesliem pilnvērtīgas seksuālās dzīves trūkumam attiecībās ir elementāras drošības sajūtas trūkums. Ja jūs izjaucat pāri atsevišķos partneros, tad bieži tas ir saistīts ar faktu, ka vienam no viņiem ir psiholoģiska vai fiziska saistība ar seksuālo nedrošību. Tas ne vienmēr attiecas uz seksuālu vardarbību kā tādu, tā var būt nepareizas filmas skatīšanās nepareizā vecumā, nejauša vecāku dzimumakta redzēšana (agrīnā vecumā), tikšanās ar ekshibicionistu uz ielas vai seksuālās pamatprasmes trūkums. pirmā dzimumakta laiks, pat ja tas notika mīlestības dēļ, brīvprātīgi.

Šajā gadījumā cilvēkam rodas sajūta, ka sekss un drošība ir nesavienojamas lietas. Katra seksuāla darbība šādā cilvēkā ir līgums ar sevi, pastāvīga procesa kontrole un fiziskas un emocionālas relaksācijas neesamība. Patiesībā tā ir vardarbība pret sevi, kas nevar sagādāt baudu un agrāk vai vēlāk izraisa smagu nogurumu. Lai šī pamata nedrošība radītu nopietnas problēmas seksuālajā dzīvē, ir nepieciešams, lai otrais partneris nebūtu pietiekami jūtīgs un nepietiekami rūpējas par pirmo un tādējādi atņemtu viņam drošību. Šīs uzvedības iemesls bieži ir jutīguma trūkums pat pret sevi. Sekss šādiem cilvēkiem bieži ir vairāk fizioloģisks nekā emocionāls. Bet kvalitatīvai seksuālajai dzīvei abiem komponentiem jābūt klāt. Šeit rodas neatbilstība: vienam šis process ir saistīts ar emocionālu diskomfortu, otram - ar fizisku vajadzību.

Attiecību lomas un nodošana

Vēl viens iemesls ir viena vai abu partneru uzvedības parauga maiņa. Visbiežāk seksuālās attiecības šeit sākotnēji tiek veidotas tā, ka viens no partneriem veic vecāku funkciju, bet otrs - bērns. Ja, piemēram, vīrietis pilda apgādnieka lomu, ir pārlieku gādīgs, pārāk maigs, tad, visticamāk, otrajam partnerim būs t.s. pārskaitījums.

Pārnese ir vecāku figūras īpašību piešķiršana citai personai, šajā gadījumā attiecību partnerim. Dažreiz šis ir pietiekami patīkams, ja vecāku partneris ir patiesi pozitīva gādīga figūra. Un dažreiz pārnešana ir diezgan dramatiska, kad nomācošā vecāka kvalitāte tiek nodota partnerim, kurš rūpējas ne tik daudz kā kontrole. Piemēram, ļoti greizsirdīgs partneris, kurš ir pārāk kontrolējošs, pārāk iesaistīts otrā. Šajā gadījumā otrajam nekas cits neatliek, kā būt bērnam, kurš baidās no fiziska kontakta vai ir kauns. Tā kā blakus viņam nav pieaugušais līdzvērtīgs cilvēks, bet vecāku figūra, un starp vecākiem un bērniem sekss parasti nav iespējams.

Bieži savā praksē sastopu citus gadījumus, kad psiholoģiski neveiksmīgs vīrietis ieņem pasīvu pozīciju, spēlē mājsaimnieces lomu, ir ļoti laipns un gādīgs. Tajā pašā laikā sieviete spēlē vīriešu lomu - viņa pelna naudu, maksā rēķinus, tiek galā ar visām sadzīves problēmām. Viņai nav iespējas justies kā sievietei, vājai un neaizsargātai. Bet ne bērnu, bet sievišķīgā nozīmē. Jūties tuvu vīrietim. Šajā gadījumā sievietes seksuālā vēlme pazūd, jo smadzeņu daļas netiek aktivizētas, kas mūsu gadījumā būtu jāaktivizē partnera klātbūtnē. Tas ir labi, ja partneri ir vienādi, bet nav labi, ja viņi maina lomas. Vīriešiem ir liegta iespēja justies ērti savā lomā.

Seksuālā pratība

Nākamais svarīgais iemesls ir pamata dzimumprasmes trūkums. Šī tēma bieži ir diezgan pieprasīta pat skolās. Bērni tiek mācīti par seksu un tā drošību. Bet kāda iemesla dēļ lielākajā daļā pieaugušo (vecumā virs 30 gadiem) es novēroju izteiktu kaunu, apspriežot seksa tēmu, vai arī pilnīgu emocionālu atdalīšanos no šīs tēmas. Tas ir saprotams, jo ilgu laiku mums vispār nebija seksa.

Vecāki saviem bērniem neteica, ka ir labi izpētīt savu ķermeni, ka ir labi sagādāt prieku un interesēties par cita cilvēka ķermeni. Ir normāli uzdot jautājumus par kontracepciju, orgasmu, slapjiem sapņiem vai abortu. Bet lielākā daļa vecāku baidās no šādiem jautājumiem, uzskatot to par bērnišķīgas izlaidības pazīmi. Saskaroties ar savu kaunu, vecāki to veido savos bērnos.

Pat pārsteidzoši, cik bieži man pieaugušajiem, kuri ir precējušies vairāk nekā divpadsmit gadus, ir jāpaskaidro dažas pamatlietas, kuras var teikt, ka jums patīk jūsu partneris, kā es vēlētos izmēģināt un kas ir neērti vai sāpīgi.

Seksuālās pratības attīstība ir pirmais nosacījums seksuālās dzīves atjaunošanai. Tātad, pēc pornogrāfisku filmu skatīšanās cilvēki sagaida kaut ko līdzīgu no partnera. Viņi pat neapzinās, ka tieši šajās filmās īsts dzimumakts bieži nenotiek, vēl jo mazāk - orgasms.

Jūtieties brīvi izlasīt attiecīgo literatūru un sazināties ar speciālistiem. Galu galā daudzi cilvēki nesaprot, ka regulāras un seksuālas dzīves trūkums pārī ir ļoti nopietna, bet pilnīgi atrisināma problēma. Ja jūs pats nevarat izveidot attiecības, ir ļoti svarīgi apmeklēt ģimenes terapeitu un seksologu. Pirmajam jābūt savienotam pārī. Psihoterapeits ir sava veida starpnieks, viena partnera vajadzību tulkotājs cita valodā. Seksologs varēs daudz pastāstīt par savu ķermeni un atbrīvot jūs no ķermeņa blokiem. Atrodiet kopīgu valodu, iepazīstieties, iemācieties izklaidēties, lai sekss nebūtu tikai “brīvdienās”.

Raksts tika publicēts izdevumā "Nedēļas spoguļi".