Laulība Sākas Bērnībā

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Saskaņā ar fantāzijas teātra radio klausīšanās rezultātiem Danilina A. G. "12 soļi līdz mīlestībai."

"Visas laimīgās ģimenes ir līdzīgas. Katra nelaimīga ģimene ir nelaimīga savā veidā." Tolstojs (Anna Kareņina)

Var apgalvot, ka viss ir tieši pretēji: visas nelaimīgās ģimenes ir vienlīdz nelaimīgas. Nelaimes cēlonis ir bērnu cerību neatbilstība vienam no pāra dalībniekiem vai abiem ar reālo dzīvi.

Visas nelaimīgās ģimenes ir vienlīdz nelaimīgas, jo viņu partneri dzīvo bērnības bailēs un cerībās, projicējot tās uz citu. un pat nemēģinot saprast šo pavisam citu. Bieži vien stabilas ģimenes un laulātie, kuri ir precējušies 20 gadus, gandrīz neko nezina viens par otru. Un varbūt pilnīga bēgšana no otra izpratnes, kad katrs dzīvo savu dzīvi, un pastāv biežākais stabilu laulību variants?!

Katrs no mums bērnībā piedzīvo kādu garīgās traumas veidu. Un visās nelaimīgajās laulībās viens vai abi partneri ar laulātā palīdzību cenšas kompensēt bērnības traumas. Patiesībā arī visas šīs bērnības traumas ir ļoti līdzīgas viena otrai.

Pirmais standarta sajūtu komplekts mūsu iekšējam bērnam ir sajūta, ka cita persona mūs apspiež, pastāvīgi iebrūk mūsu personīgajā telpā, nodarot kaitējumu vai sāpes. Jā, šajā gadījumā mēs runājam par diezgan spēcīgiem un kategoriskiem vecākiem, kuri cenšas kontrolēt katru bērna soli.

Otrā iespēja novērš pārmērīgu kontroli un ir nekontrolēta. Un pilnīgs kontroles trūkums, tā ir mīļotā cilvēka pamešanas, pamešanas sajūta.

Tātad, vai nu sajūta, ka otrs mūs apspiež, vai arī pamestības un pamešanas sajūta. Protams, katrs no šiem ievainojumiem izpaužas vienā vai otrā pakāpē.

Bērns, kurš uzaudzis pārmērīgas vecāku kontroles apstākļos, dabiski iegūst iekšēju sajūtu par savu bezspēcību citas personas priekšā. Un kā mēs varam reaģēt uz mūsu vecāku / partnera absolūto un totālo pārākumu?

Bērns var izstrādāt trīs stratēģijas:

1 - izvairīšanās - mēģinājums pēc iespējas retāk pakļaut sevi tirāna triecienam. Šādi bērni aug ar ieradumu melot. Viņi melo bez īpašiem mērķiem, katram gadījumam, lai nepakļautu sevi kaitējumam. Viņi arī izvairās no saviem pienākumiem, pienākumiem, atliekot uz rītdienu to, ko var izdarīt šodien, izspiežot vai aizmirstot savus solījumus, izdomājot visus iespējamos trikus. Tādā veidā viņi izvairās no emocionāli uzlādētiem brīžiem attiecībās. Un, protams, viņi izvairīsies parādīt savu atšķirību no citiem - tas ir bīstami, parādīt individualitāti, labāk maldināt, lai apmierinātu vecāku cerības.

2 - jūtoties bezspēcīgs, bērns streiko, t.i. cenšoties iegūt varu, lai nebūtu atkarīgs no apkārtējiem cilvēkiem. Bērns cenšas iemācīties kontrolēt vecākus, lai kļūtu stiprāks par viņu.

3 - tajā bērns iemācās piekāpties, izrādīt labvēlību, iepriecināt mūsu vecākus, cerot viņus mīkstināt, iegūt apstiprinājumu un mazināt viņu varu pār mums. Šī ir paklausības programma, mēģinājums visā pakļauties citu cilvēku gribai, atbilst viņu vēlmēm. Galu galā šajā versijā cilvēks pārstāj būt viņš pats kā persona, būt atsevišķa vērtība, individualitāte. Un šajā gadījumā bērna iekšienē, pret kontroli un apspiešanu, uzkrājas tik daudz dusmu, ka visbiežāk šīs dusmas izpaudīsies ar somatiskām slimībām.

Pamešanas un pamešanas gadījumā kā bērna eksistenciāla trauma ir 3 stratēģijas:

1 - mēģinājums sevi devalvēt: “Esmu vainīgs, ka saviem vecākiem nebiju vērtīgs”, “visas manas individuālās vēlmes un talanti nav piemēroti un nepareizi. Man nav tiesību uz savu viedokli un savu dzīvi. Man jābūt kā kādam citam"

2 - bērna mēģinājums kompensēt vecāku uzmanības trūkumu. Un no visa spēka viņš cenšas pierādīt savu vērtību, gudrību. Šādi cilvēki ļoti bieži sasniedz savus mērķus un kļūst bagāti un slaveni, taču viņi nesaņem nekādu gandarījumu par savu nozīmi, jo iekšpusē viņiem pastāvīgi ir sajūta, ka viņiem nav tiesību mīlēt. Un tas ir "mūžīgi izsalkušais tukšums", kuram atkal un atkal vajadzīgs ēdiens. Un cik daudz mīlestības otrs viņam nedeva, ar to visu laiku nešķitīs pietiekami, jo otrs (vīrs / sieva) nekādā ziņā nav pamesta bērna māte vai tēvs. Tāpēc viņi pastāvīgi maina partnerus, cenšoties aizpildīt šo tukšumu, un nesaprot, ka to ir iespējams aizpildīt tikai ar sevi.

3 - "mīkstais varas veids" - šādi cilvēki cenšas piespiedu kārtā izcīnīt mīlestību un labvēlību, cieņu, apstiprinājumu no citiem. Biežāk viņi cenšas kļūt absolūti neaizvietojami savam partnerim, spēlēt izšķirošu lomu visās viņa dzīves jomās. Citiem vārdiem sakot, pārvērtiet savu partneri par savu bērnu. Un pat vecāki, kuri apgalvo, ka upurē sevi absolūti visa labad, lai nodrošinātu sava bērna dzīvību, patiesībā sūta viņam signālu "tu nevari dzīvot bez manis. Tu man esi pilnīgi vajadzīgs un vienmēr būs vajadzīgs." Bet patiesībā bērns ir vajadzīgs mātei.

Un arī bērniem, kuri ir piedzīvojuši pilnīgu kontroli un pārdzīvojuši pamešanu, joprojām ir iespēja saņemt aizstājējmīlestību, aizstāšanas mīlestību. Šajā gadījumā bērni var mēģināt iegūt mīlestību pret alkoholu un narkotikām, atbalstu draudzes sabiedrībā vai sektā, emocijas no nepārtrauktas TV seriālu skatīšanās, sociālajos tīklos. Bieži vien mēs projicējam savas emocionālās vajadzības uz lietām, ko mēs saucam par iepirkšanos.

Un ir pārsteidzoši, ka laulībā un attiecībās šie modeļi tiek ieslēgti ar pilnu jaudu. Tieši laulībā mēs centīsimies atveidot attiecības ar vecākiem. Ja, protams, mums nav pietiekami daudz iztēles, lai sāktu saprast Citu.

Vienkāršākā stratēģiju klasifikācija, kurā ikviens var atpazīt sevi, savu nelaimi laulībā. Izeja ir pavisam vienkārša, tā sastāv no mēģinājuma atzīt Cita citādību, atzīt, ka otrs neesat jūs!

Ir jāsaprot, kādu programmu jūs esat vilcis sev līdzi no bērnības. Ja mēs iemācāmies to saprast, tad šāds darbs var padarīt mūsu attiecības un laulību laimīgu.