Kā Tikt Galā Ar Greizsirdību Un Kaunu

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Divi pamata efekti, ar kuriem mūsdienu narcistiskā realitāte ir pārsātināta, ir skaudība un kauns. Sociālajos medijos triumfē iedomības un pilnības gadatirgus. Skaistums, plānums, veiksme un efektivitāte, parādītā fasādes labklājība un izlikta izklaide vienkāršā mirstīgā un nepilnīgā cilvēkā rada daudz emocionālu reakciju, ko viņam dažreiz ir diezgan problemātiski ierobežot un sagremot.

Ko darīt, kā tikt galā ar emocijām, ko izraisa kāda cita ārišķīgā pilnība? Vispirms es gribētu atzīmēt, ka emocionāls kāda cita panākumu uztveršana un ieradums salīdzināt sevi ar kādu aug uz narcistiskās traumatizācijas auglīgās augsnes. Tas ir, ne visi cilvēki bez izņēmuma izjūt pastāvīgu spiedienu, tiekoties ar kāda cita neatvairāmiem panākumiem, un pat ne visi koncentrē savu uzmanību uz to, neizbēgami nonākot nepietiekamā labā, mīļotā, slavenā un skaistā zonā. Lai cilvēks sajustu, ka viņa pašvērtība ir apdraudēta dažu citu cilvēku panākumu dēļ, viņam jāveido ieradums salīdzināt sevi ar citiem un meklēt sevī trūkumus, vājās vietas, tārpu caurumus un aklos punktus.

Salīdzinājums parasti nav viņu labā, jo salīdzināšanas objekti tiek atlasīti pēc principa “veiksmīgs mātes drauga dēls”, kad cilvēks neapzināti koncentrējas uz cilvēkiem, kurus saskaņā ar dažiem redzamiem kritērijiem viņš objektīvi zaudē. Tā kā šis fokuss veidojas agrīnās attiecībās un atspoguļo traumatisku pieredzi, tas piesaista visas personas uzmanību, liekot atkal un atkal pārdzīvot tās sajūtas, kas tik ļoti kaitē bērna pašcieņai un iznīcina pašapziņu. Uzmanība sašaurinās, paša nepilnība kļūst izliekta un taustāma, kāda cita nekļūdība - arī, un tagad jūs vēlaties no kauna iegrimt zemē un vienlaikus iekost skaistā antipoda rīklē, lai kaut kā palīdzētu sev nepanesamas skaudības pieredze.

Ja jūtas ir tik toksiski augstā līmenī, tad man, kā geštaltterapeitam, tas vispirms saka, ka cilvēks ir dziļi sarūgtināts par savām vissvarīgākajām vajadzībām, kuras caur šīm jūtām cenšas kļūt pamanītas un atpazīstamas cilvēkam.

Par kādām vajadzībām tas runā ENVY? Skaudības enerģija ir vērsta uz to, lai mēs sev piešķirtu vērtību, ko mēs redzējām citā cilvēkā. Skaudībā ir 2 jūtas: vēlme un dusmas. Otrais dod enerģiju, lai sasniegtu vēlamo. Problēma ir tā, ka daudziem no mums kopš bērnības ir teikts, ka ir slikti būt skaudīgiem. It kā jūs varētu apzināti izvēlēties, ko just konkrētajā situācijā. Un tad daudzi cilvēki nevar atzīt sev savu skaudību, tādējādi liedzot sev iespēju atzīt savu vajadzību, kas ir šīs labās un draudzīgās pieredzes pamatā. Atliek tikai dusmas uz to, kuram tas padodas, un šīs dusmas saindē cilvēku un reizēm arī viņa vidi, nepaaugstinot ne soli uz prieku, ne gandarījumu. Lai gūtu gandarījumu, jums jāļauj sev vēlēties to, kas ir otram, un jāļauj to saņemt.

Šeit ir vēl viena kļūda, ar kuru var tikt galā diezgan efektīvi, ja tam tiek pievērsta zināma uzmanība psihoterapijas ietvaros. Tā kā maz cilvēku tiek mācīts apzināties savas vajadzības, cilvēks ne vienmēr labi saprot, par ko viņš ir greizsirdīgs. Aiz bagātības skaudības var slēpties vēlme gūt panākumus ar sievietēm vai vienkārši - ar konkrētu vienu sievieti. Aiz jaunības skaudības var slēpties vēlme pēc cilvēka uzmanības un vientulības ciešanas. Vispār gadās, ka to, ko cilvēks apskauž - otrs ne. Un ir tikai skaudīgo prognozes no viņa spēcīgā deficīta.

Globālā mērogā tikt galā ar skaudību palīdz labi saprast - kas tieši man pietrūkst, kad skatos uz šo skaisto priekšstatu par kāda cita panākumiem. Ko es savā dzīvē nedaru, lai izjustu šo sajūtu, vērtību, kuru es redzu citā kā savu? Kā es varu to nodrošināt sev savā individuālajā stilā? Nemēģinot atkārtot “mātes drauga dēla” varoņdarbu, ar kuru bērnībā mani bezgalīgi salīdzināja, un nevis paša “varoņdarba” dēļ, bet gan sevis dēļ, lai es justos labi. Uzdodot sev šādus jautājumus, agrāk vai vēlāk kļūs skaidrs, kas tieši man tik ļoti pietrūkst un kā es to varu iegūt.

Un spēja piedzīvot sirsnīgu apbrīnu par kāda cita panākumiem palīdz tikt galā ar skaudību, nemēģinot sevi noniecinošu salīdzinājumu nevis viņu labā, bet tieši tā: jo cilvēks ir foršs, un spēja dot viņam šo atzinību. Bet šādam amatam ir nepieciešams, lai paša izsalkuma pēc atzinības būtu vairāk vai mazāk piesātināts. Kad cilvēks saskaras ar savu veselīgo narcismu un labi zina, ko dara, foršs un vispār izskatīgs! Tad atpazīšana citam tiek dota viegli un brīvi, un līdz ar to tiek izteikta skaudība, nevis slēpta un apspiesta.

Bet, ja kādam visu mūžu ir teikts, ka tikai “mātes drauga dēls” ir pelnījis mīlestību un apstiprinājumu, jums jāiemācās koncentrēties uz saviem nopelniem un stiprajām pusēm, paskatīties uz sevi ar apstiprinošām acīm. Esi tavs draugs, kur neviens vēl nav kļuvis par tavu draugu. Dažreiz ir vajadzīgs laiks un nenosodošas, atbalstošas acis, pirms jūs varat paskatīties uz sevi tā.

KAUNS - ārkārtīgi kontakta, sociāla sajūta, kas regulē cilvēka uzvedības atbilstību, iekļaušanos tās grupas sociāli kulturālajā ietvarā, kurai viņš pieder. Kauns ir dabisks cilvēka lieluma, vietas, ko viņš ieņem grupā, viņa izpausmju sociālās pieņemamības un attāluma starp cilvēku un vidi regulētājs.

Tendence uz pārmērīgu toksisku pieticību veidojas arī agrā bērnībā, ņemot vērā to, ka vecāku attieksme pret bērna trauslo raksturīgo vērtību nav smalka, laikā, kad viņš dzīvoja pēc savas psiholoģiskās autonomijas. Šis process bērnam ir sāpīgs, piepildīts ar noraidījuma pieredzi un zināmu pazemojumu, caur kuru bērns ir spiests apzināties savu īsto vietu pasaulē un vecāku dzīvi, atvadoties no sava zīdaiņa varenības. Ja šajā ne tik vienkāršajā procesā bērnam netika sniegts pietiekams atbalsts, atstājot savas emocijas bez uzraudzības, vai plaisa bija asa un sāpīga, kā arī otrādi - vecāki neļāva bērnam apmierināt savu īsto augumu, izdabājot viņa varenībai, visi šie rezultāti veido narcisistisku ievainojamību un tendenci piedzīvot toksisku kauna līmeni pieaugušā vecumā.

Kauns, kad pārāk labs, kauns, kad nav pietiekami labs, kauns, ka kādam varētu šķist, ka viņš nav pietiekami labs, kauns, kad kāds cits ir labs, neatsaucoties uz to, vai man pašam šobrīd ir labi, kauns atzīst, ka jums ir kauns, un Kauns pārstāj strādāt pie sava tiešā uzdevuma - noregulēt saskares robežu ar vidi, un pārvēršas par totālu uzbudinājuma apstāšanos, jo gandrīz jebkurai ķermeņa kustībai var kļūt kauns, ja paskatās uz to pietiekami kritiski. Kritiku, neapstiprināšanu un dažreiz tikai intereses trūkumu, nepietiekamu uzslavu, apbrīnu un kalpošanu narcisistiski traumēta persona var uztvert kā pilnīgu noraidījumu, nogremdējot viņu toksiskā paralīzē vai izraisot spēcīgu niknumu, kaunu, ko dažkārt pavada tāda pati neciešama skaudība. Toksiskā kauna otrā puse ir pilnīga nekaunība, kad jutīgums pret kaunu vienkārši tiek nogriezts no tā pārmērības neiecietības, un cilvēks sāk darīt velnu, vicinot, kā viņš var visu izdarīt un kā viņam nerūp kāds cita viedoklis.

Cilvēkam ir kauns divos gadījumos. Vai nu šī pieredze viņam signalizē, ka viņš dara kaut ko nepareizi, rīkojas necienīgi, neadekvāti, neatbilstoši situācijai vai nav identisks sev, un šeit kauns tiek atbrīvots no kauna dabiski - koriģējot savu uzvedību. Vai arī, nokļūstot traumatiskā pieredzē, cilvēks neļauj īstenot savu sajūsmu, jebkādu dzīvo impulsu, jo ir lielas bailes satikt kāda cita atraidījumu un nespēt to pārbaudīt attiecībās. Šādu kaunu izārstē, atgriežoties pie savas dzīvības spējas. Jo vienmēr tiek aicināts pārtraukt kādu aizliegtu uztraukumu, ko cilvēks nevar atļauties realizēt agrīnās pieredzes sāpīguma dēļ. Kad šī bērnības uzbudinājuma, šīs vajadzības apzināšanās jutīgajā periodā satikās ar noraidījumu un nepietiekamu empātisku attieksmi.

Kautrību pārvarēt vislabāk ir drošās, pieņemošās attiecībās. Tā kā retraumatizācijas pakāpe narcissistiski neaizsargātiem klientiem ir ļoti augsta, kā arī nejutīgums pret citu cilvēku robežām, kas ir nejutīguma pret savu, sekas ir neizbēgamas kļūdas, kuras ir daudz vieglāk uztvert speciāli apmācītam un ar vēlmi jūs atbalstīt, kā klients, speciālists. nekā parastā vide, no kuras reakcijas ir ļoti viegli ievainot.

Ar tendenci piedzīvot toksiskas emocijas, pirmā lieta, kas jādara terapijā, ir iemācīt klientam līdzjūtīgu attieksmi. Jo lielu daļu no diskomforta, kurā viņam jādzīvo, veido viņa ieradums paskatīties uz sevi ar šo ļoti kritizējošo, noraidošo, salīdzinošo un devalvējošo skatienu. Un ir ļoti svarīgi iemācīties atteikties no šādas attieksmes pret sevi par labu atbalstošākam, draudzīgākam, apstiprinošākam un siltākam. Kad veidojas šāds ieradums un cilvēks sāk apturēt vismaz vienu domu, kur viņš sevi norāj, un apzināti atrast sev atbalstu, puse darba jau ir paveikta!