2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Autors: Bettany Webster Avots: 9journal.com.ua
Plūsmai starp mazo meitiņu un viņas māti jābūt vienvirziena, nepārtraukti novirzot atbalstu no mātes uz meitu. Pats par sevi saprotams, ka meitenes ir pilnībā atkarīgas no mātes fiziskā, garīgā un emocionālā atbalsta. Tomēr viens no daudzajiem mātes brūces aspektiem ir vispārēja dinamika, kurā māte ir nepietiekami atkarīga no viņas meitas sniegtā garīgā un emocionālā atbalsta. Šī lomu maiņa ārkārtīgi kaitē viņas meitai, ilgstoši ietekmējot viņas pašcieņu, pārliecību un pašvērtējumu.
Alise Millere šo dinamiku raksturo filmā “Apdāvinātais bērns”. Māte, dzemdējusi bērnu, var neapzināti justies tā, it kā viņai beidzot būtu kāds, kas viņu bez nosacījumiem mīlēs, un sākt izmantot bērnu, lai apmierinātu savas vajadzības, kuras kopš bērnības ir palikušas neapmierinātas.
Tādējādi mātes projekcija uz māti ir uzlikta uz bērna. Tas nostāda meitu viņai nepanesamā situācijā, kur viņa ir atbildīga par mātes labklājību un laimi. Un tad jaunajai meitai nākas apspiest savas vajadzības, kas rodas viņas attīstības procesā, lai apmierinātu mātes emocionālās vajadzības. Tā vietā, lai paļautos uz māti kā uzticamu emocionālu pamatu pētījumiem, no meitas tiek sagaidīts, ka tā būs pati bāze savai mātei. Meita ir neaizsargāta un atkarīga no mātes izdzīvošanai, tāpēc viņai nav lielas izvēles:
vai nu paklausīt un apmierināt mātes vajadzības, vai arī zināmā mērā sacelties pret viņu. Kad māte nodarbina savu meitu pieaugušo lomās, piemēram, alternatīvais partneris, labākais draugs vai terapeits, viņa izmanto savu meitu.
Kad meitai tiek lūgts rīkoties kā emocionālam atbalstam mātei, viņa vairs nevar paļauties uz māti tiktāl, cik tas ir nepieciešams, lai apmierinātu savas ar vecumu saistītās vajadzības.
Ir vairākas iespējas, kā meita varētu reaģēt uz šo dinamiku:
“Ja es tiešām esmu ļoti labs (paklausīgs, kluss, bez savām vajadzībām), tad mana māte joprojām mani redzēs un par mani parūpēsies” vai “Ja es būšu stipra un aizsargāšu savu māti, viņa mani redzēs” vai “Ja es mātei dodu to, ko viņa vēlas, viņa pārstās mani izmantot,”un tā tālāk.
Pieaugušā vecumā mēs varam šo dinamiku projicēt arī uz citiem cilvēkiem. Piemēram, par manām attiecībām: "Ja es turpināšu būt pietiekami labs viņam, viņš būs attiecībās ar mani." Vai arī strādāt: "Ja es iegūšu citu grādu, es būšu pietiekami labs paaugstināšanai amatā."
Šajā gadījumā mātes sacenšas ar savām meitām par tiesībām saņemt mātes aizbildnību. Tādējādi viņi pārraida pārliecību, ka visiem nepietiek mātes aprūpes vai mīlestības. Meitenes aug ar pārliecību, ka mīlestības, apstiprinājuma un atzinības ir ļoti maz, un, lai to nopelnītu, jums ir smagi jāstrādā. Vēlāk, jau pieaugušā vecumā, viņi savā dzīvē piesaista situācijas, kas atkal un atkal izspēlē šo modeli. (Daudzas no šīm dinamikām ietekmē arī dēlus.)
Meitām, kurām uzticētas vecāku funkcijas, tiek atņemta bērnība.
Šajā gadījumā meita nesaņem apstiprinājumu par sevi kā personu, viņa to saņem tikai noteiktas funkcijas veikšanas rezultātā (atbrīvojot māti no sāpēm).
Mātes var sagaidīt, ka viņu meitas uzklausīs viņu bažas, un pat lūgt savām meitām mierinājumu un rūpes, lai tiktu galā ar pieaugušo bailēm un raizēm. Viņi var sagaidīt, ka viņu meitas palīdzēs viņiem izkļūt no problēmām, tiks galā ar jucekli savā dzīvē vai emocionālajām grūtībām. Meita var būt pastāvīgi iesaistīta kā starpniece vai problēmu risinātāja.
Šādas mātes pārraida savām meitām, ka viņas ir kā mātes - vājas, satriektas un nespēj tikt galā ar dzīvi. Meitai tas nozīmē, ka viņas vajadzības, kas rodas viņas attīstības procesā, pārmērīgi pārslogo māti, tāpēc bērns sāk vainot sevi par savu eksistences faktu. Meitene tādējādi iegūst pārliecību, ka viņai nav tiesību uz savām vajadzībām, viņai nav tiesību tikt uzklausītai vai apstiprinātai tādā, kāda viņa ir.
Meitas, kurām ir piešķirtas audzināšanas iespējas, pieaugušā vecumā var pieķerties šai lomai dažādu sekundāro priekšrocību dēļ. Piemēram, meita var saņemt apstiprinājumu vai uzslavu tikai tad, kad viņa spēlē karavīra lomu mātes dzīvē vai mātes glābēju. Apgalvojot savas vajadzības, mātei var draudēt noraidījums vai agresija.
Pieaugot meitai, viņa var baidīties, ka viņas māte ir pārāk viegli nemierīga, un tāpēc bailes var slēpt no mātes patiesību par savām vajadzībām. Māte var spēlēt, nonākot upura lomā un liekot meitai uzskatīt sevi par nelieti, ja viņa uzdrošinās apgalvot savu atsevišķo realitāti. Šī iemesla dēļ meitai var rasties neapzināta pārliecība “Es esmu pārāk daudz. Mans patiesais es sāp citus cilvēkus. Es esmu pārāk liels. Man jāpaliek mazam, lai izdzīvotu un kļūtu mīlēts."
Lai gan šīs meitas no mātēm var saņemt “labas mātes” projekciju, dažreiz uz viņām var tikt projicēts arī sliktas mātes tēls. Piemēram, tas var notikt, kad meita pieaugušā vecumā gatavojas emocionāli šķirties no mātes. Māte neapzināti var uztvert meitas atdalīšanu kā savas mātes noraidījuma atkārtojumu.
Un tad māte var reaģēt ar tiešu bērnišķīgu niknumu, pasīvu aizvainojumu vai naidīgu kritiku.
Bieži vien no mātēm, kuras šādi izmanto savas meitas, jūs varat dzirdēt "Tā nav mana vaina!" vai “Beidz būt tik nepateicīgs!”, ja meita pauž neapmierinātību ar viņu attiecībām vai mēģina apspriest šo tēmu. Tas ir gadījums, kad meitai tika nozagta bērnība, uzlikts pienākums apmierināt mātes agresīvās vajadzības, un tad meitai uzbrūk, jo viņai bija drosme piedāvāt diskusiju par attiecību dinamiku ar māti.
Māte var vienkārši nevēlēties redzēt savu ieguldījumu meitas sāpēs, jo pašai tas ir pārāk sāpīgi. Bieži vien šīs mātes arī atsakās atzīt, kā tās ir ietekmējušas viņu attiecības ar savām mātēm. Frāzi “Nevaino savu māti” var izmantot, lai apkaunotu savu meitu un klusētu par viņas sāpju patiesumu.
Ja mēs kā sievietes patiešām esam gatavi apliecināt savu spēku, mums jāredz, kā mūsu mātes patiesībā bija vainojamas mūsu bērnības sāpēs. Un kā pieaugušas sievietes mēs paši esam pilnībā atbildīgi par traumu dziedināšanu. Kāds, kam ir vara, var nodarīt ļaunu, vai nu ar nolūku, vai ne. Neatkarīgi no tā, vai mātes apzinās nodarīto kaitējumu un vai vēlas to redzēt, viņas joprojām ir par to atbildīgas.
Meitām jāzina, ka viņām ir tiesības izjust sāpes un runāt par tām. Pretējā gadījumā patiesa dziedināšana nenotiks. Un viņi turpinās sabotēt sevi un ierobežot savas iespējas plaukt un plaukt dzīvē.
Patriarhāts pārkāpa sievietes tik ļoti, ka, kad viņiem bija bērni, viņi, izsalkuši un izsalkuši pēc pašapliecināšanās, apstiprinājuma un atzīšanas, meklēja mīlestību no savām jaunajām meitām. Meita nekad nevar apmierināt šo izsalkumu. Tomēr daudzas nevainīgu meitu paaudzes brīvprātīgi upurē sevi, upurējot sevi uz mātes ciešanu un bada altāra, cerot, ka kādu dienu viņas kļūs “pietiekami labas” savām mātēm. Viņi dzīvo kopā ar bērnišķīgo cerību - ja viņi varēs “pabarot māti”, māte galu galā varēs pabarot savu meitu. Šis brīdis nekad nepienāks. Jūs varat apmierināt savu dvēseles izsalkumu, tikai uzsākot mātes traumu dziedināšanas procesu un aizstāvot savu dzīvi un savu vērtību.
Mums jāpārstāj sevi upurēt savu māšu dēļ, jo galu galā mūsu upuris viņus neapmierinās. Māti var pabarot tikai pārvērtības, kas atrodas viņas sāpju un bēdu otrā pusē, kas viņai jātiek galā pašai.
Jūsu mātes sāpes ir viņas, nevis jūsu atbildība.
Kad mēs atsakāmies atzīt, kā mūsu mātes var būt vainojamas mūsu ciešanās, mēs turpinām dzīvot ar sajūtu, ka ar mums kaut kas nav kārtībā, ka mēs kaut kā esam slikti vai nepilnīgi. Jo vieglāk ir just kaunu, nekā nolikt to malā un saskarties ar sāpēm, apzinoties patiesību par to, kā mūs pameta vai izmantoja mūsu mātes. Tātad kauns šajā gadījumā ir tikai aizsardzība pret sāpēm.
Mūsu iekšējā mazā meitene dos priekšroku kaunam un sevis noniecināšanai, jo tā saglabā ilūziju par labu māti. (Turoties pie kauna, mēs varam turēties pie savas mātes. Tādā veidā kauns uzņemas mātes aizbildnības sajūtu.)
Lai beidzot atbrīvotos no riebuma un sevis sabotāžas, jums jāpalīdz savam iekšējam bērnam saprast, ka neatkarīgi no tā, cik uzticīgs viņš paliek mātei, paliekot mazs un vājš, māte no tā nemainīsies un nekļūs ko bērns gaida. Mums ir jāatrod drosme, lai dotu savām mātēm sāpes, kuras viņi lūdza, lai mēs uzņemamies viņu vietā. Mēs sagādājam sāpes, uzliekot atbildību tiem, kuri to patiešām ir parādā, tas ir, ņemot vērā situācijas dinamiku, pieaugušo - māti, nevis bērnu. Bērnībā mēs nebijām atbildīgi par apkārtējo pieaugušo izvēli un uzvedību. Kad mēs to patiesi saprotam, mēs varam uzņemties pilnu atbildību par šīs traumas pārvarēšanu, atzīstot, kā tā ir ietekmējusi mūsu dzīvi.
mēs varējām rīkoties citādi, saskaņā ar mūsu visdziļāko dabu.
Daudzas sievietes mēģina izlaist šo soli un iet taisni uz piedošanu un žēlsirdību, pie kurām var iestrēgt. Jūs patiešām nevarat atstāt pagātni, ja nezināt, kas tieši jāatstāj. Kāpēc ir tik grūti atzīt, kā vainīga bija tava māte: Kad bijām mazas meitenes, mēs bijām kulturāli noskaņoti rūpēties par citiem, aizmirstot par savām vajadzībām. Bērniem bioloģiskajā līmenī valda nesatricināma lojalitāte mātei neatkarīgi no tā, ko viņa dara. Mātes mīlestība ir būtiska viņu izdzīvošanai. Identiska dzimuma identifikācija ar māti liek domāt, ka viņa ir jūsu pusē. Ir grūti redzēt savu māti kā savas neārstētās traumas un patriarhālās kultūras upuri. Pastāv reliģiski un kultūras tabu “Godā savu tēvu un māti” un “svēto māti”, kas rada vainas sajūtu un liek bērniem klusēt par savām jūtām.
Kāpēc pašsabotāža ir mātes traumas izpausme?
Meitām, kurām tika uzticēta vecāku loma, saikne ar māti (mīlestība, komforts un drošība) veidojās pašapkalpošanās apstākļos. (Būt mazam = būt mīlētam) Tāpēc pastāv zemapziņas saikne starp mātes mīlestību un sevis izsīkšanu. Un, lai gan apzinātajā līmenī jūs varētu vēlēties panākumus, laimi, mīlestību un pārliecību, zemapziņa atceras briesmas, kas radušās agrā bērnībā, kad liela, spontāna vai dabiska būtība kļuva par cēloni sāpīgam noraidījumam no mātes puses.
Zemapziņai: mātes noraidījums = nāve.
Zemapziņai: sevis sabotāža (palikt mazam) = drošība (izdzīvošana). Tāpēc var būt tik grūti mīlēt sevi. Jo, atlaižot kaunu, vainas apziņu un pašsabotāžu, ir sajūta, ka atlaiž māti. Mātes traumu dziedināšana nozīmē atzīt jūsu tiesības dzīvot bez disfunkcionāliem modeļiem, kas raksturīgi agrīnai bērnībai saziņā ar māti.
Runa ir par godīgu pārdomu par sāpēm attiecībās ar māti, lai panāktu dziedināšanu un pārvērtības, uz kurām katrai sievietei ir tiesības.
Tas ir par iekšējo darbu pie sevis, lai atbrīvotos un kļūtu par sievieti, kas jums ir paredzēta.
Te nemaz nav runa par cerībām, ka māte beidzot mainīsies vai apmierinās vajadzību, kuru viņa nevarēja apmierināt, kad bijāt bērns.
Tieši otrādi. Kamēr mēs neskatāmies un nepieņemam savas mātes ierobežojumus un to, kā viņa mums nodarīja kaitējumu, mēs esam iestrēguši šķīstītavā, gaidot viņas apstiprinājumu, un rezultātā nepārtraukti apturēt mūsu dzīvi.
Mātes traumu dziedināšana ir veids, kā būt veselam un uzņemties
atbildību par savu dzīvi. Nesen viena lasītāja atstāja komentāru par to, kā viņa dziedināja mātes traumu vairāk nekā 20 gadus, un, lai gan viņai bija jānošķiras no savas mātes, viņas milzīgais progress dziedniecībā ļāva viņai izveidot veselīgas attiecības ar savu jauno meitu. Viņa to lieliski apkopoja, kad teica par savu meitu: “Es varu būt viņai stabils atbalsts, jo neizmantoju viņu kā emocionālu kruķi.” Lai gan mātes traumas dziedināšanas procesā var rasties konflikti un diskomforts. Lai dziedinātu notikušo, jums ir droši jādodas pie savas patiesības un spēka. Ieturot šo ceļu, mēs galu galā nonāksim pie dabiskas žēlsirdības sajūtas ne tikai pret sevi kā meitām, bet arī pret mātēm, visām sievietēm jebkurā laikā un visām dzīvajām būtnēm.
Bet šajā žēlastības ceļā vispirms ir jāsniedz mātēm viņu sāpes, kuras mēs absorbējām bērnībā. Kad māte liek meitai atbildēt par savām nepārstrādātajām sāpēm un pārmet viņai, ka tā atzīst savas ciešanas, tā ir patiesa atruna. Mūsu mātes, iespējams, nekad neuzņemsies pilnu atbildību par sāpēm, ko viņi neapzināti ielikuši mums, lai atvieglotu viņu slogu un uzņemtos atbildību par savu dzīvi, bet pats galvenais - JŪS kā meita pilnībā atzīstat savas sāpes un to nozīmi, lai jūs izjustu līdzjūtību tavs iekšējais bērns. Tas atbrīvo un paver ceļu uz dziedināšanu un spēju dzīvot tā, kā jūs mīlat un esat pelnījuši.
Bettany Webster - rakstnieks, transformācijas treneris, starptautisks
runātājs. Viņa palīdz sievietēm dziedēt mātes traumas.
Ieteicams:
Man Ir Kauns Parādīt, Ka Man Ir Kauns. Pastiprināts Kauns: Kā Atgriezties Dzīvē (2. Daļa)
Es rakstu šo rakstu kā kauna tēmas turpinājumu, un es vēlos apsvērt psiholoģisko aizsardzību, ko mēs izmantojam, lai izvairītos no kauna izjūtas un atzīšanas. Fakts ir tāds, ka toksisks kauns ir diezgan grūta un nepatīkama pieredze, kas drīzāk mūs vājina, nevis stiprina.
Kāpēc Viņiem Ir Kauns, Vai Tas, Kas Notiek Tajā, Kuram Ir Kauns? Rakstu Pārdomas
Kauns ir ilgstoša tēma. Bet kaunam vienmēr ir divas puses. Pirmkārt, visi runā par viņu - tas ir tas, kuram ir kauns. Otrs patiesībā ir likumpārkāpējs - tas, kurš dara šo briesmīgo lietu, tas, kurš apkauno. Kurš no viņiem ir visnelaimīgākais?
Vēli Datumi. Vai Ir Mīlestība Pēc Vispār Izlemiet Pats Pēc Cik
Iespējams, mēs dzīvojam pārāk ilgi vienai mīlestībai, - viens no maniem klientiem domīgi sacīja, - pēkšņi tu saproti, ka mīlestība ir beigusies, un dzīvo ilgi, ilgi un tas kļūst tik aizvainojoši. Vai arī jūs saprotat, ka mīlestība beidzās otrā pusē.
Kāpēc Es Dzīvoju Pēc Mātes Noteikumiem, Nevis Pēc Saviem?
Daudzi cilvēki nevilcinās dzīvot tā, kā teica māte: “neizvirzieties uz priekšu, aizveriet muti, labāk būtu neatvērt muti, būt kā visi citi”, pieņemt lēmumus, izdarīt izvēli, pamatojoties uz mammas piekrišanu, viņas padomu un pasaules uzskatu.
Tas Ir Kauns Un Biedējoši Nebūt Perfektam. No Kurienes Rodas šīs Bailes Un Kauns Un Kā Sev Palīdzēt
Jaungada brīvdienās man radās vēlme uzrakstīt ziņu par iespaidiem filmā "Zaķis pār bezdibeni". Es sāku to rakstīt. ES rakstīju. Es pārlasu un pamanu, ka neesmu apmierināts ar rakstīto. Un tad es devos uz Kinopoisk vietni un izlasīju citu cilvēku atsauksmes par šo filmu.
