2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Spēja kaut ko devalvēt - sevi, citus, savu un citu rīcību, rezultātus, sasniegumus - tā ir psiholoģiskā aizsardzība, ko mēs izmantojam, lai apstātos dažādās sarežģītās pieredzēs, ar kurām mēs varam saskarties.
Kopumā jebkura psiholoģiskā aizsardzība ir paredzēta, lai apturētu kādu reālu pieredzi, jo psihe uzskata, ka tā kaitē tās integritātei.
Devalvācija mūs bieži pasargā no iedomātiem bīstamiem stāvokļiem un sajūtām, kuras kādreiz, bērnībā, bija patiešām grūti panest. Tagad tas var nebūt vispār, bet psihe darbojas tāpat kā iepriekš.
Kā mēs iemācāmies sevi devalvēt
Protams, mums to māca. Vecāki, cienījami radinieki, skolotāji. Visi tie cilvēki, kuri tur un pēc tam mums šķita zinoši, pareizi, spēcīgi. Kopumā mēs viņiem ticējām, jo kādam bija jātic, bija jāatrod sava veida koordinātu sistēma visai dzīvei.
Tā vienkārši notiek, ka bērnībā mēs neizvēlamies autoritatīvus cilvēkus - viņi kaut kā paši tiek atlasīti. Šeit ir tāda mamma un tāds tētis - viņiem jātic.
Un tik bieži izpaužas tāda amortizējoša mamma vai tik amortizējošs tētis. Kurš saka, saka: “jums nav jāpagriež deguns uz augšu”, “man arī ir sasniegums, man ir A”, “un Zojas Petrovnas meita ada tik labi, bet ko jūs esat izdarījis? ar mums nav ļoti gudra meitene "vai" tu esi vājš zēns, tev nav ko doties uz aviāciju ". Un kā gan šim mazajam zēnam vai meitenei neticēt tētim vai mammai, pat ja tas viss ir ļoti skumji un aizvainojoši, nāksies to uztvert kā pašsaprotamu, jo alternatīvas vienkārši nav - bērni ir pārāk mazi, lai kritizētu vārdus viņu vecāki … nav nogatavojušies.
Un ir vēl viena situācija, kad šķiet, ka neviens neko tādu nesaka, bet tomēr iekšā ir sajūta, ka esmu kaut kāds mazs, nevērtīgs … “Nu, ja nu es dejoju … visi dejo, un daudz labāk par mani! Un viņi dzied labāk … Un vispār es esmu tik nevērtīgs. Jā, būtu labāk, ja es nebūtu šajā pasaulē! . Šādas domas un jūtas liek domāt, ka vecāki varētu neverbāli, tas ir, bez vārdiem, nodot saviem bērniem šādu devalvējošu nostāju. Piemēram, tu esi lieks, būtu labāk, ja tu patiesībā neeksistētu, tikai nepatikšanas … Mamma staigā un domā: meita nav tik skaista, kā piedzima, kā gribēja mamma, un ne tik gudra … Parasta meitene, bet cik daudz spēka viņā ir jāiegulda. Un šāda māte piedzīvo riebumu pret savu bērnu un, piemēram, dusmas vai aizvainojumu. Bet neatzīt, bieži, neteikt par to - galu galā tas izklausīsies kaut kā dīvaini. Bet tikai viņas automātiskajā uzvedībā, sejas izteiksmēs un žestos, kurus nevar kontrolēt, un viņas attieksme izpaudīsies. Un bērns to uztvers, skaidri izlasīs šo informāciju un jutīsies kauns, aizvainots, vientuļš, nevajadzīgs.
Bieži klienti psihologa konsultācijā saka: viņi man neko tādu neteica, ka es kaut ko neesmu cienīgs, un mana māte vienmēr bija draudzīga, un mans tēvs bija normāls, bet es nez kāpēc jūtos mazs, nenovērtējams, lieki …
Jo ir verbāls saziņas veids - vārdos, un ir neverbāls veids - žesti, sejas izteiksmes, uzvedība. Un patiesībā neko nevar paslēpt no saviem bērniem.
Pamazām, pieaugot, notiek vecāku attieksmes un vecāku attieksmes noteikšana pret mums. Mēs paši kļūstam par tādiem vecākiem, kādi bijām. Ja viņi mūs nolietoja, tad mēs kļūstam tādi paši amortizatori attiecībā pret sevi.
Kā amortizācija darbojas pieaugušā vecumā
Es jau teicu, ka amortizācija ir psihes aizsardzības mehānisms pret neciešamām jūtām. Kādreiz šīs sajūtas piedzīvoja vecāki mums līdzās. Viņiem, piemēram, bija kauns par mums - kad mēs tik neveikli deklamējām šo atskaņu vai neveikli mēģinājām šo deju attēlot. Viņiem bija kauns citu radinieku priekšā, kuri ieradās redzēt, un viņu vecāki mēģināja noslāpēt šo kaunu: "Nu, tā ir, Daša, tu nebūsi dziedātāja, ar to nav nekāda sakara." "Petenka, kāpēc tev tas vajadzīgs, nokāp no ķebļa."
Vai, piemēram, greizsirdība bija neciešama. Un mana meita, kāds skaistums ir pieaudzis, nevis tāds, kāds es biju jaunībā! Un zelta cirtas, un plāns viduklis. Hmm … Tad kas no tā? Nav nekā tāda, parasta man pašam, tāpat kā visiem pārējiem. Un mana māte saka: "Tu esi kā visi citi, parasts." Vai "Paskaties, Ludkai ir piektais izmērs, bet šāds izgriezums tev neder, novelc šo kleitu!"
Visa šī ārējā aina, ja mēs tajā esam uzauguši, kļūst par mūsu iekšējo. Un tagad šī pieaugušā meitene uzskata sevi par aplietu dzejas lasīšanu, neveiklu dejošanu un parastu "pelēko peli". Lai gan viņi var viņai pateikt pavisam ko citu, apbrīnot viņas deklamēšanas spējas, svinēt viņas skaistumu un unikalitāti. Bet tas viņai viss - ja tikai henna, viņa netic! Un kam viņš uzticas? … Protams, ka mamma un tētis ir pagātnē.
Mēs pasargājam sevi no savām izjūtām, kas mums šķiet neciešamas, jo vecāki reiz mēģināja viņus sevī apturēt. Mēs neapzināmies un nevaram ilgi būt kaunā, skaudībā vai riebumā. Mums šķiet, ka mēs to nevaram panest, jo mūsu vecāki to nevarēja izturēt tur un tad.
Kā pārtraukt devalvāciju
Tas, ko esmu aprakstījis, pieaugušā vecumā darbojas neapzināti un automātiskā režīmā. Devalvācija vienkārši darbojas kā kaut kāds vārsts un "bam" - mēs jau esam sev nepatīkamā stāvoklī, neko negribam, uz neko necenšamies, un nevaram atrast sev vietu. Mūsu nav un viss. Un arī mūsos nav vērtības.
Terapijas laikā jūs varat pakāpeniski atraisīt šo bezsamaņā notiekošo procesu mudžekli, padarīt tos acīmredzamus, mēģināt paskatīties uz tiem pieaugušo acīm, varbūt vēlreiz pārbaudot, vai šie automātismi nav novecojuši, nejauši?
Vai tiešām esmu bezvērtīga? Vai tiešām esmu bezvērtīgs cilvēks? Vai varbūt es varu darīt tik daudz interesantu un noderīgu lietu? Galu galā tieši es nācu klajā ar šo programmu, ko cilvēki veiksmīgi izmanto, jo tieši es uzrakstīju grāmatu, kuru viņiem patīk lasīt. Tieši ar mani šie cilvēki ir draugi, kas man uztic savu laiku, savas domas, jūtas un emocijas un uzmanīgi izturas pret mani. Es esmu tā, kas gleznoju attēlus tik burvīgi un tik sirsnīgi, ka es mīlu to vīrieti (to sievieti), un mums ir tik brīnišķīgi un talantīgi bērni!
Tas viss būs neiespējami, ja, piemēram, aizliedziet sev piedzīvot sasniegto prieku un baudu. Ja jūs baidāties piesavināties šodienas sasniegumus, baidoties nākotnē, jūs nevarēsit “saglabāt savu zīmolu” un tādējādi iekrist toksiskajā kaunā. Ja jums ir ieradums visu laiku sevi salīdzināt ar kādu, viņam noteikti būs kaut kas labāks. Ja sevis devalvācija jūsu galvā ir tik automātiska un visuresoša, ka pat tagad, izlasot šīs rindas, jūs domājat: “Nu, jā, to visu ir viegli uzrakstīt, tas viss ir saprotams! Un mēģiniet to darīt, mainieties!.
Un to mēs darām individuālās vai grupu psihoterapijas laikā - ne ātri, pakāpeniski, bet ar garantiju: tas, kas tiek realizēts un ko var piedzīvot, jo tas mūs vairs nekontrolē.
Ieteicams:
Kā Pārtraukt Destruktīvu Sevis Salīdzināšanu Ar Citiem
Cik bieži jūs jūtaties saspringts vai nemierīgs un salīdzināt sevi ar citiem? Cik bieži jūs lamājat un kritizējat sevi par to, ka neesat “pietiekami labs”? Nepārtrauktās informācijas plūsmas ap mums pastāvīgi pārraida dažādus dzīvesveidus, laimīgas ģimenes, ideālus skaitļus, dažādu cilvēku panākumus un daudz ko citu, kas noved pie tā, ka jūtaties kā pilnīga neveiksme.
Kā Pārtraukt Izvairīties No Sevis Vai Kāpēc Tas Tik ļoti Sāp?
Es nerunāju par fiziskām sāpēm - bet par sāpēm, ko katrs no mums laiku pa laikam piedzīvo - garīgās un emocionālās. Šķiet, ka tas rodas bez īpaša iemesla. Sāpes ir mūsu zemapziņas prāta veids, kā pārvarēt plaisu starp patieso sevi un izdomātajām ilūzijām.
Es Esmu Brīvs Cilvēks, Bet Kopā Ar Tēti, Mammu Esmu Mūžīgi
Neredzami pavedieni savieno mūs ar citiem cilvēkiem: partneri, bērniem, radiem, draugiem. Pati pirmā un spēcīgākā saite neapšaubāmi ir saikne ar māti. Pirmkārt, bērnu ar māti savieno nabassaite, tas ir īsts fizisks savienojums, tad fizisko saikni aizstāj emocionāls, enerģisks.
Kā Pārtraukt Palīdzēt Visiem? Kā Pārtraukt Būt Glābējam?
Apnicis glābt visus - kā sevi apturēt? Vai esat pazīstams ar šo stāvokli? Kā no tā atbrīvoties? Pirmkārt, jums ir jāsaprot, kāda ir jūsu iekšējā vajadzība, kuru jūs mēģināt apmierināt šādā veidā. Var būt vairākas iespējas: Nepieciešamība justies svarīgam un vajadzīgam.
Žēl Sevis Vai Nav žēl Sevis?
Ko tas nozīmē - jūs nevarat nožēlot sevi un jums ir jāatbrīvojas no šīs vēlmes? Kad sevi žēlot un kad nē? Mūsu kultūrā ir ierasts sūdzēties citiem (draugiem, paziņām, kolēģiem, dažreiz pat garāmgājējiem) un žēlot sevi. Daudzi cilvēki uzskata, ka sarunas uzturēšana ar sarunu biedru ir iespējama, tikai sūdzoties par dažādiem dzīves apstākļiem un sarunā žēlot sevi.
