8 Galvenie Punkti Veselīgām Pāru Attiecībām

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Kas ir veselīgas attiecības vai veselīga mīlestība pārī?

Tajos ietilpst:

1. Abu partneru apzināta vēlme veidot un uzturēt veselīgas attiecības un vienam ar otru (pirmkārt, veselīgi, un varbūt tas kādu laiku sarežģīs attiecības, bet nākotnē dos veselību). Ļaujiet man paskaidrot: piemēram, dažreiz pārim uz laiku ir jāšķiras. Tas ir pretrunā tik ikdienišķam jēdzienam, ka tad, kad cilvēki mīl viens otru, viņiem ir jābūt kopā. Tas ir pretrunā ar tik romantisku jēdzienu kā laimīgs, kad esam kopā ar viņu … kad mēs šķiramies - kāda laime tā ir? Bet attiecību veselībai šāda atturēšanās - šķiršanās uz 90 dienām dažkārt ir tikpat izdevīga kā badošanās ēdienā. Un kāpēc? Vēlāk atklāšu …
2. Katra partnera veselība atsevišķi. Un tas attiecas ne tikai uz fizisko veselību un dažādu patoloģisku atkarību neesamību. Bet emocionālā veselība ir vissvarīgākā. Tas ir, tas ir tad, kad katrs partneris individuāli vai daudz necieta vecāku ģimenē vai jau ir izgājis terapijas kursu un dziedinājis savas personības SAKNES, kas nozīmē: viņš ir adekvāts un spēj veidot veselīgas attiecības. FUNKCIJA kā laba ierīces sastāvdaļa! Ja kāds no partneriem prot veidot tikai DISFUNKCIĀLAS attiecības, tad šeit vairs nevar būt veselīgas mīlestības … Iespējams variants, iespējams, ir tad, kad kāds, kurš nav pietiekami dziedinājis savu dvēseli no traumām, jau uzsāk attiecības un plkst. tajā pašā laikā intensīvi dziedina sevi. Tad, es domāju, iespējams, būs iespējams vēl vairāk regulēt attiecību veselību. Turklāt partneris tiek dziedināts brīvprātīgi un apzināti.
3. Atrodoties pārī, tas tiek respektēts un pielāgots elastīgi, atkarībā no abu vajadzībām, emocionālās tuvības un atvērtības pakāpes. Tas zināmā mērā ir pretrunā ar iepriekš izstrādātajām attiecību normām. Bet tas palīdz attiecību veselībai. Piemēram, daudzi psihologi uzskata, ka pārim vienmēr jābūt pilnīgai jūtu apmaiņai. Bet patiesībā reizēm tas var būt destruktīvs un kaitēt attiecībām. Tātad, ir ļoti svarīgi labot šo tuvības pakāpi, tas ir, dažreiz vairāk tuvības un jūtu atvērtības, un dažreiz mazāk …
4. Pārī robežas ir izteiktas. Un abas puses to ciena. Tas, kas kādam sāp, ir nepatīkams, rada emocionālas ciešanas. Un otra puse to respektē. Un viņi meklē veidus, kā apmierināt abus. Jūs varat apmierināt vajadzību pēc cita avota. Piemēram, vīrs ir noguris, bet sieva vēlas sazināties. Viņa spēj apmierināt nepieciešamību sazināties ar citiem cilvēkiem. No vienas puses, viņai sāp, ka viņš nesazinās, jo, piemēram, viņas “mīlestības valoda” ir verbāla, tev ir jāuzklausa, jāuzklausa, jāieklausās mīlestībā … Bet, no otras puses, vīrietis mainīs savu uzvedību citā, lai neradītu sāpes citās situācijās, taču šajā gadījumā ir svarīgi pieņemt, ka viņam šobrīd nav resursu. Lai gan es gribēju teikt, ka ir svarīgi RŪPĒTIES veselā pārī. Centieties nekaitēt savam partnerim. Bet, ja nav iespējams “nesāpināt”, jo šeit tiek skartas arī “manas” robežas, ja es jūs apmierināšu, tad man tas sāpēs … (es atradu izkapti uz akmens), tad ir svarīgi saprast, kā elastīgi atrisināt šo problēmu.
5. Un tā jau notika, ka iepriekšējā rindkopā es pieskāros pāra veselības komponentam - katrs liek sevi un mīlestību, pašaprūpi pirmajā vietā. Katrs NAV izvirzījis partneri augstāk par sevi, svarīgāku par sevi, svarīgāku par sevi. Neveido to par dzīves jēgu un Visuma centru. Es saprotu, lasītāj, ka daudz informācijas, kas nāca un nāk pie jums no visur un veido jūsu VĒRTĪBAS - saka pretējo: "NĒ - savtīgumam, JĀ - mīlestība pret savu tuvāko." Kad es vēlos atklāt šos mazos punktus, man ir sajūta, ka par katru no tiem ir jāuzraksta vesela grāmata. Šeit ir viena no tēmām par mīlestību pret sevi! Mīlēt sevi nozīmē uzņemties atbildību par savu dzīvi, veselību, jūtām, vajadzībām. Lai varētu sevi palutināt, rūpēties par sevi, lolot sevi un savu dzīvi. Ja mēs to dodam sev, tad mēs varam dot to savam kaimiņam. Ja mums to nav, tad mēs nevaram nedz dot, nedz ņemt tik lielus ieguvumus cilvēcei. Mīlēt sevi nozīmē, ka jums ir savs personīgais atbalsta loks, kas ir nodalīts no partnera un sastāv no mīlošiem, adekvātiem, pozitīviem, veiksmīgiem cilvēkiem. Tas nozīmē neuzlikt nepanesamu nastu savam partnerim “būt sava Visuma dievam”, bet veidot ar viņu intīmas attiecības, piepildītas ar tādām dāvanām kā ar līdzvērtīgu, tikpat nozīmīgu kā jūs, bet viņa rūpes par sevi ir viņa rokas, pirmkārt, un jūsu rūpes par jums ir jūsu rokās. Tas notiek pārī emocionāli veselīgu, nobriedušu un sevi piepildošu cilvēku - cilvēku. Šī telpa ir līdzsvarota, balstoties uz mīlestību, rūpēm un cieņu pret sevi un partneri. Viss ir elastīgs. Kādreiz vairāk tev, kādreiz partnerim … Viss ir sabalansēts un pielāgots atkarībā no tā, kam šobrīd ir vairāk resursu attiecību atbalstam. Nu, piemēram, grūtniece, kas dzemdē, nespēj dot resursu attiecībām pārī, un šo resursu piešķirs vīrietis.
6. Kopumā pastāv funkcionālas un disfunkcionālas ģimenes jēdziens. To es uzzināju, būdams vēl universitātes students. Labi funkcionējoša ģimene ir tad, kad tiek apmierinātas katra ģimenes locekļa pamatvajadzības (ja viena cilvēka vajadzības netiek apmierinātas, tad cieš visa sistēma). Fiziski- pārtika, pajumte, sekss, siltums, veselības uzturēšana. Emocionāls - brīvā laika pavadīšana kopā, ģimenes rituāli - iešana uz kino, piemēram, siltums, pieņemšana, beznosacījumu mīlestība, cieņa, tādu jūtu pieņemšana kā dusmas, bailes, skumjas, tās nav aizliegtas vai apspiestas, un ir pareizība, cieņa par atvērtības pakāpi visiem. Intelektuāls - kopīgas intereses, vērtības, kad tiek atbalstītas pretējas vērtības, vaļasprieki, atšķirības, katra izaugsme un attīstība atsevišķi, tiek veicināts katra viedoklis. Spēju realizācija, cieņa pret ceļa izvēli (mākslinieks vai grāmatvedis). Garīgs - cieņa pret ikviena garīgo dzīvi, ticību, reliģiju. Kad dažiem rituāliem tiek veltīts pietiekami daudz laika un katram ir personiskas tiesības uz ideju par Dievu vai VIŅAM atbilstošu augstāku spēku un garīgumu. Pāris ir līdzīgs.
7. Ja rodas problēma, tad pāris vēršas pie tiem, kas var palīdzēt (pie speciālistiem). Es saprotu, dārgais lasītāj, ka šis punkts radīs jūsu apjukumu vēl vairāk. Es varu pieņemt, ka 100% informācijas, kas jums nāk no jūsu vides, izklausās apmēram šādi: "Jūs nevarat publiski mazgāt netīru veļu." Veselās ģimenēs - pāros, kad rodas emocionāla, psiholoģiska problēma (ar bērniem, ar vienu vai abiem partneriem), cilvēki vēršas pie labi psihologs (piemēram). Viņi vēršas pie personas, kas zina, kā šo problēmu var atrisināt. Piemēram, vienam no partneriem sākās greizsirdības lēkmes. Pirms tam viss bija kārtībā (mēs atceramies, ka abi partneri izgāja terapiju, un viņiem viss ir kārtībā), vai varbūt cilvēkam darbā bija stress, viņš neguva pietiekami daudz un tika traucēts viņa personīgais līdzsvars, viņa personiskie resursi kļuva mazāki un daži mehānismi tika aktivizēti viņa psihi. Un tad, tā vietā, lai noskaidrotu attiecības, pāris dodas pie speciālista, un viņš palīdz saprast iemeslu un izklāsta plānu - ko ar to darīt, ja pārim rūp viņu attiecības, tad kā viņus glābt. Es domāju, ka veselīgā pārī attiecības ir mīļas abiem partneriem. Vai arī ar bērnu ir problēmas, un vecākiem šķiet, ka viņu resursu nepietiek, tā vietā, lai norāt bērnu, nevis norāt sevi un grimst izmisumā un nekonstruktīvā bezspēcībā, vecāki nomierina sevi un bērnu un dodas pie speciālista, kurš var noteikt, ka viņu bērnam trūkst vitamīnu, vai viņam ir stress vai problēmas skolā … Tiek sastādīts plāns un darbs ar bērnu tiek veikts pareizi, un viņš šajā situācijā apgūst veselīgu uzvedību. Un TU zināsi, ka, pieaugot ar problēmām, kas rodas, viņš nedzersies, bet gan cilvēkiem, kuri viņam palīdzēs ātri un efektīvi atrisināt viņa problēmas.
8. Veselīgai mīlestībai ir attīstība, izaugsme un pastāvīgas pārmaiņas visā tās stabilajā un mierīgajā pamatā. Papildus tam, ka pārī cilvēki dažreiz pietuvojas, tad attālinās, un abi to uztver normāli … Papildus tam, ka viens otra izaugsme un attīstība tiek atbalstīta pārī … Vai jūs saprast, ka var izrādīties, ka pēc kāda laika jūs atradīsit sevi kopā ar pavisam citu cilvēku? Ja cilvēki visu laiku attīstās, mainās viņu vērtības, vaļasprieki, un viņi paši mainās … Un abi to saprot un iet apzināti … Bet kas šiem vīriešiem un sievietēm ir svarīgs? Viņi vai nu izveido ģimeni, oficiāli reģistrē attiecības, dzemdē bērnus, un, ja nedzemdē, tad varbūt viņi pieņem adoptētus bērnus, kopīgi audzina bērnus, palaiž bērnus, auklē mazbērnus un pavada kopīgas vecumdienas. Vai pāris - godīgi saprotot, ka viņa nevar tikt tālāk tādā pašā sastāvā. Tad partneri maigi, ļoti uzmanīgi un pamazām pārtrauc attiecības un kļūst par labiem draugiem. Viņi atlaiž, pārdzīvo visas bēdu un zaudējumu sajūtas, pieņem sava loka, speciālista, atbalstu. Un viņi iekšēji atbalsta viens otru jaunu partneru meklēšanā.

Fotoattēlā ir Leonīda Afremova glezna

Lai saprastu savu situāciju, varat pierakstīties man uz bezmaksas 30 minūšu konsultāciju. Uzmanību! Vietu skaits ierobežots.