ATGĀDINĀT DEPRESIJU

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Kad es atmetu smēķēšanu, daudzi cilvēki man jautāja, kā es jūtos, "kā ir dziļi elpot", "tu jūties kā jau atguvies" utt. Man pašai tas bija pārsteidzoši, taču es nemanīju lielas atšķirības. Visas ērtības un plusi bija saistīti tikai ar to, ka laika gaitā sapratne par šo neatkarību radās, kad jūsu dzīve turpinās kā parasti, neatskatoties uz "kur smēķēt", "kad jau būs iespējams pārtraukt dūmu pauze "un" omg, bija tikai viena cigarete ".

Es to pašu gaidīju ar depresijas terapiju. Tā kā viņa nevarēs būtiski mainīt manu dzīvi - nedos naudu, neatdos mirušos, nerūpēsies par mani bērniem, un es jau zināju, kā vidē atrast pozitīvu. Kopumā es būtu turpinājis domāt pozitīvi, ēst šokolādes konfektes un reizi nedēļā taisīt rāvienus, lai veiktu mājas darbus, bet kādu jauku dienu, atgriežoties mājās no darba, šķērsojot ceļu, atskatījos atpakaļ (automašīnas vienmēr ir grūti saskatīt aiz pārsega) un Pēkšņi es nodomāju, ja nu es nebūtu pagriezusi galvu, bet tikai pakāpusi un viss? Kurš būtu pazudis, ja es būtu prom? Kurš pirks? Domājot par kolēģiem, draugiem, bērniem un mīļajiem, manas smadzenes uzzīmēja priekšstatu par to, kā viņu dzīve turpināsies tādā pašā ritmā un, ja kaut kas mainīsies, tas nebūs ilgi. Es raudāju bez iemesla un neatkarīgi no tā, kā es mierināju sevi, es nevarēju apstāties.

Pagāja pusstunda - stunda. Kad pēc 2 stundām kļuva neiespējami pārtraukt raudāt, es jutos nobijusies no sevis, es panikā izsaucu ātro palīdzību. "Neiroze. Injicēsim nomierinošu līdzekli. Efekts būs īslaicīgs, rīt dodieties pie ārsta." No vienas puses, manas eksistences bezvērtības apziņa krita uz mani, es sapratu, ka es neko neizlemju un neko neietekmēju. No otras puses, es sapratu, ka nespēju savaldīties pat elementārā raudāšanā, ko tad mēs varam teikt par nopietnākiem impulsiem? Tālāk vairs nebija ko vilkt. Pēc tam, kad psihiatrs teica, ka ārstēšana sāks darboties ne ātrāk kā pēc mēneša, es sāku meklēt psihologu vienlaikus.

Es negaidīju neko maģisku no pašas psihoterapijas. Pirmā lieta, kas man bija nepieciešama, bija sajust zemi zem kājām, pārliecināties, ka ar galvu viss ir kārtībā un vai viss, ko es darīju, mani neatvedīs pie šī nekontrolētā sauciena. Man vajadzēja saprast, kas ar mani notiek un kā ar to rīkoties. No tabletēm šķita, ka mana galva tūlīt pārsprāgs, tāpēc es lūdzu biežāk satikties, lai speciālists, vienkārši uzklausot mani no malas, sniegtu atsauksmes, ka ar mani viss ir saprāta robežās, ka es neesmu traki un ka es eju pareizajā virzienā.

Mēs nerunājām par neko nozīmīgu, neplānojām neko nopietnu, mums nebija nekādas katarses vai atziņas. Vienīgais, kas man tobrīd bija svarīgs - nepalaist garām mūsu tikšanās, jo man šķita, ka saistības pret citu cilvēku, ja kaut kas notiktu, varētu mani apturēt. Jūs varētu domāt, ka, daloties atbildībā, jūs tikai metat savas problēmas citiem, bet patiesībā tas stimulē, kad saprotat, ka jūsu rīcība ietekmēs arī personu, kas jūs izraida. Jo vairāk psihoterapeits strādāja ar mani, jo vairāk es uzzināju par sava stāvokļa modeļiem un jutu, ka viss ir labojams, parādījās tikko manāma pārliecība. Visvairāk mani pārsteidza fakts, ka viņa nepiespieda mani būt aktīvam, mēs vienkārši runājām par neko, neko nerakām no bērnības, nesapņojām savus vecākus, nesastādījām mērķu sarakstus, nekur neskrējām. un neatskatījās uz nevienu. Ik pa laikam vēlējos pajautāt, kad mēs sāksim kaut ko mainīt, taču vilcinājos, jo pēc šīm tikšanās reizēm jutos kā pēc dušas. Ne tādā nozīmē, ka es tīrīju sevi, bet tādā nozīmē, ka ilgu laiku duša bija vienīgā vieta, kur es varēju klusi būt kopā ar sevi, nevienam neko nepaskaidrojot, nejautājot, neattaisnojoties … Vienkārši silts manu mugurkaulu un domāju par kaut ko savu.

*****

Kā saka, todien "nekas neparedzēja", bet gan tas, kā tas izplūda manī. Es sapratu, ka kliedziens, kas mani tik ļoti biedēja un ka es nevarēju apstāties, bija manas dvēseles kliedziens par visām neapraudātajām bēdām. Es esmu bijis stiprs pārāk ilgi. Es vienmēr esmu uzskatījis, ka cilvēkiem nerūp citu cilvēku ciešanas un vienmēr esmu centies būt tikai jautrs un pozitīvs. Ja man bija kādas nepatikšanas, es nekad nelūdzu palīdzību, bet drosmīgi visu pārvarēju pati. Tikai pēc kāda laika es varētu pateikt citiem "cik tas bija grūti, bet es to izdarīju". Kad mana sirds kļuva pilnīgi nepanesama, es domāju par "Āfrikas bada bērniem" un to, ka esmu stipra, es varu tikt galā, bet citiem noteikti ir nepieciešama lielāka palīdzība. Bet visvairāk mani pabeidza apziņa, ka jūtos vainīga savās sāpēs un savās bēdās. Tā kā tu nevarēji sūdzēties, tu nevarēji apbēdināt savus mīļos ar manu slikto garastāvokli, tu nevarēji saslimt, tu nevarēji būt skumjš vai satraukts, tu nevari nogurt vai būt bezjēdzīgs, tu nevarēji esi tu pats, ja tas citiem nesagādāja prieku … Pat bērnībā man bija iesauka "Zvans", jo es vienmēr zvanīju, dzīvespriecīgs un āķīgs … Nevienam nepatīk cilvēki, kuriem ir kādas problēmas …

Katru nedēļu, no tikšanās uz tikšanos, es tikai atcerējos un pierakstīju, kas vēl man jāpasaka psihoterapeitam, par ko sūdzēties, par ko izliet dvēseli. Katru nejauku lietu no pagātnes, ko iesaiņoju "pozitīvās psiholoģijas" un "tolerances filozofijas" iesaiņojumā, es lēnām atritināju un ārstēju savu terapeitu. Un tā vietā, lai apturētu šo žults plūsmu no "nepateicīgās meitenes, savtīgās", viņa tikai izvilka no manis arvien lielāku melanholiju, ieklausījās katrā sīkumā. Un es atkal raudāju, jo tajās dienās mani vajadzēja uzklausīt un dot iespēju vismaz dienu nepieņemt nekādus lēmumus … Un viņi neteica, ka esmu stipra un es varu tikt galā.

Es nezināju, kādam vajadzētu izskatīties psihoterapijas rezultātam. Man šķita, ka man jākļūst dzīvespriecīgam, nevis jādomā par problēmām, aktīvi jāinteresējas par savu nākotni utt. Bet pirmā lieta, ko atceros, nebija brīdis, kad pirmo reizi daudzu gadu laikā no sirds smējos … nevis diena, jo tā visa ir produktīva -aktīva diena, kurā es paliku spēka un vēlmju pilna … kā arī nepareiza sajūta, kad sapratu, ka mans vīrs man kā vīrietim ir interesants, un mani bērni ir neticami talantīgi un sirsnīgs …

Pirmais, ko atceros, bija tas, kā es sāku atklāt ēdienu garšu un dažādas smaržas. Jā, es to jutu agrāk, bet tagad tas bija pavisam citādi, it īpaši. Es sapratu, kāpēc ēdu tik daudz pat tad, kad vēders bija pilns. Ar garšu man nepietika, un es ņēmu nevis kvalitāti, bet kvantitāti. Un tagad, kad es ietinos segā un aizvēru acis no gaismas, es jutu, kā mazās rokas maigi pieskaras manai sejai. Es pamodos pēc ilga miega. Es jutu, un šīs sajūtas bija no bērnības, kad tikai rudens smaržo pēc izdegušām lapām, kad mati smaržo savādāk nekā sala un saule, kad gaisā var noķert dīķa un bārbekjū smaržu. Mans ķermenis bija silts un mīksts, mati zīdaini, pat kāpjot smagos ziemas zābakos, es jutu vieglumu, it kā bērnībā tikpat viegli un ātri staigātu kedās pa līkumotu kalnu taku. Es gribēju ieklāt viegli cieti saturošu, svaigi mazgātu veļu un ieelpot kosmētisko krēmu aromātus. No bērnības atgriezās tik daudz smaržu, garšu un sajūtu, ka šķita, ka esmu kļuvis daudz jaunāks.

Es neesmu pabeidzis savu psihoterapiju. Kad visu mūžu esat pārstāvējis kaut ko tādu, ko citiem bija ērti redzēt, ir nedaudz grūti saprast, kur jūs esat īsts un kur spēlējat noteiktu lomu. Tā notika, ka, neskatoties uz to, ka mana ģimene ir man vismīļākie un tuvākie cilvēki, viņiem ir grūti man dot to, ko man sniedz psihoterapeits. Neuzspiest savu redzējumu par manu situāciju, nerunāt manā vietā, ko es šobrīd jūtu un kāpēc tas ar mani notiek, nenorādīt, kā šis vai tas jautājums būtu jāatrisina … Pēc tam, kad psihiatrs atcēla ārstēšanu, es joprojām turpinu aiziet pie mana psihologa. No pirmā acu uzmetiena jūs varētu domāt, ka mūsu sarunas ir bezjēdzīgas un par neko. Bet patiesībā katru reizi es tikai pārliecinos, ka visas mūsu tikšanās ir par mani. Par mani tādu, kāda esmu, nevis tādu, kādu citi vēlas mani redzēt.

Bet, ja jūs zinātu, cik salds var būt piens …

Gadījumu aprakstīja Anastasija Lobazova projektam "Nepamatotu cerību teritorija"