Par Uzticēšanos Pārim. Piemērs Tam, Cik Grūti Ir Būt Atvērtam

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Apspriešanās laikā sieviete sūdzas par savu vīru:

- Sākot dzīvot kopā, starp mums pastiprinājās pārpratumi. Vīrs kļuva aizkaitināts un rupjš. Jā, es arī esmu. Pašapziņa krita, es visu laiku jūtos vainīga viņam blakus.

Piemēram, es pieņemu, ka viņam darbā ir kaut kādas nepatikšanas, bet viņš man neko nestāsta un tajā pašā laikā staigā aizkaitināts. Jebkurš mans lūgums, mēģinājums runāt tiek uztverts naidīgi, izraisa sašutuma uzplūdus, un mans vīrs atstāj māju, iemetot frāzi: "Man jābūt vienam!" Kāpēc es nevaru uzreiz pastāstīt par savu vajadzību?

Vai arī šeit ir cits: no rīta piecēlos neapmierināts, cepu sev olas, sēdēju ēda, saraucu pieri. Kad es apsēdos viņam blakus, lai padzertu kafiju, parunātos, mans vīrs sāka pārmest, ka esmu neuzmanīgs, nevārīju brokastis, bet viņš kavējās uz darbu un viņam vēl bija jāgatavo. Es arī uzliesmoju, mēs sastrīdējāmies. Vai nebija iespējams lūgt, lai es viņam vakarā gatavoju brokastis? Es devos gulēt vēlu vakarā, es biju tikpat nogurusi. Bet, ja jūs nevarat sekot līdzi un nepieciešama palīdzība, jautājiet. Šim nolūkam es agri celšos un gatavošu …

Tad sieviete sāka runāt par konfliktu ar vīru, kas notika citā dienā:

- Es centos vīram paskaidrot, ka viņš pagājušajā reizē uz mani bija netaisnīgi pacēlis balsi. Bet viņš noliedza, ka būtu pacēlis balsi. Tas mani ļoti sadusmoja, un mēs atkal sastrīdējāmies.

- Vai jūs varat garīgi atgriezties tajā brīdī, padomāt un pateikt, kāda vajadzība slēpjas aiz jūsu nervu sabrukuma?

- Aizvainojums, dusmas sakrājušās, vajadzēja kaut kā mazināt spriedzi.

- Šī ir primārā vajadzība, kas atrodas uz virsmas. Kāda bija sekundārā vajadzība? Kāpēc tev vajadzēja izrādīt dusmas?

Es domāju, ka tas bija vienīgais veids, kā piesaistīt viņa uzmanību. Es gribēju, lai viņš mani apskauj, man žēl, bet viņam bija auksti, un es sadusmojos.

- Izrādās, ka arī tu neuzdrošinājies viņam atklāti pateikt, ka vēlies, lai viņš tevi apskauj, nožēlojies …? Kāpēc tu domā?

- Jā, es baidījos parādīt savu vājumu, parādīt, ka man viņš ir vajadzīgs, viņa uzmanība, apskāvieni, maigi vārdi … Vieglāk ir parādīt savu pašpietiekamību, neatkarību. Bet neapmierinātība paliek, jo pašpietiekamības sajūta nedod man to, ko es vēlos.

Fragments no sesijas ar klientu parāda kļūdas viņu ģimenes saziņā.

Kādas ir šīs kļūdas?

1. Cerības, ka otram pašam jāuzmin, ko viņi no viņa vēlas, un tas jādara. 2. Domāšana par citu, viņa garastāvokļa attiecināšana uz viņa paša kontu, atbildības uzņemšanās par savu emocionālo stāvokli. 3. Bailes jautāt, jo pieprasījums tiek novērtēts kā ievainojamība. 4. Pārvēršana, apsūdzot citu, nevis caur “es-vēstījumu”. 5. Neapmierinātības kumulatīvā ietekme, kad par vajadzību netiek runāts uzreiz, tiek apklusināta, spriedze sasniedz savu robežu un notiek dusmu uzliesmojums. 6. Apziņas trūkums par to, kāpēc mēs to vai citu darbību veicam komunikācijā, piedzīvojam noteiktas emocijas, saiknes trūkums ar mūsu vajadzībām. 7. Reakcija uz problēmu destruktīvas aizsardzības veidā (izvairīšanās, noliegšana, otra jūtu devalvācija, situācijas nozīmīgums).

Šādi mijiedarbības modeļi veidojas ģimenēs, kuru locekļi bija emocionāli atrauti, kur jūtu izpausme nebija atzinīgi vērtējama un tika uzskatīta par vājumu, tika noraidīti tiešie lūgumi, kur vecāki noliedza savu vainu, atbildību, pārvietoja to uz bērnu, ziņas ar uzrunā tika izmantota dubultā nozīme, uz kuru viņš nezināja, kā reaģēt, un bija spiests vai nu uzminēt, ko viņi no viņa vēlas, pielāgoties, vai arī viņš neuzticējās un bija izolēts savā iekšējā pasaulē. Noteikta ģimenes noslēpuma klātbūtne, par kuru nevar runāt (piemēram, ka tēvs krāpj savu māti, ka ģimenē ir fiziska vardarbība utt.), Veido arī bērna noslēpumu un kaunu par sevi un viņa jūtām.

Šī neuzticēšanās un slikti adaptīvās mijiedarbības stils tiek pārnests uz turpmākajām attiecībām ar mīļajiem, ņemot vērā to, ka komunikācijai ir daudz grūtību, un kaut kur tas ir pilnīgi neiespējami vai pārvarami tikai ar laulības psihoterapiju.

Ja ikdienas problēmās ir neuzticība un attālums, tad kā ir ar uzticēšanos, apspriežot intīmas, seksuālas tēmas?

Šādi modeļi pārvērš divus kādreiz mīlošus cilvēkus par atsvešinātiem istabas biedriem, kas izdzīvo viens ar otru, nevis bauda tuvības un sevis atklāšanas prieku.

Daudz simpātiju izraisa cilvēks, kurš ļauj sevi atklāt tikai alkohola reibuma stāvoklī, un viņa vajadzību realizācija slepeni ir pusē.

Ar kādām grūtībām esat saskāries, sazinoties ar mīļajiem, dārgie lasītāji?

* Reprodukcijas: Vladimirs Ljubarovs.