Vai Mans Bērns Mani Ienīst?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Jums tas vairs nav jaunums jūtas, kas plūst starp mammu un bērnu - manas tuvākās uzmanības un dzīvākās intereses objekts. Šodien es vēlos runāt par to, par ko mēs visi labprātāk klusējam, par mīlestību un naidu “mammas un bērna” telpā.

Kad bērnam paliek viens gads, dažreiz mēs ar izbrīnu konstatējam, ka viņš ne tikai cenšas cīnīties ar māti, bet dažreiz dara to ar dusmām un kaisli, kuru spēks ir nepatīkami pārsteidzošs. Mēs, protams, cenšamies šīs darbības un bērna uztraukumu attiecināt uz nepilnībām audzināšanā, sabiedrības ietekmi, radinieku intrigām vai sliktākajā gadījumā vainojam sevi bērna pazušanā. It īpaši, ja kaimiņam rotaļu laukumā ir izskatīga meita, kura nekad necīnās un nepaklausa mātei un pēc skūpsta noskūpsta viņu (es tiešām gribu neadekvāti pajokot un piebilst "… seju"). Ja mēs esam ļoti labi lasīti literatūrā par vecāku audzināšanu, tad mēs šo uzvedību attiecinām uz gada krīzi vai vienkārši bērnu attīstības kopīgajām iezīmēm.

Un kaut kā izskaidroju sev šo neizskatīgo parādību, mēs slēpjam jūtas, kas piedzīvotas, reaģējot … līdz bērns sāk tik labi runāt un adekvāti izteikt savas domas un jūtas. Un tad, strīda karstumā, mēs pēkšņi dzirdam "Es tevi ienīstu!" Tas sāp. Tas ļoti sāp. Tik ļoti, ka mums nav laika saprast, cik tas ir sāpīgi un cik biedējoši, kā dusmas pārklāj mūs no augšas ar smagu plīti un mēs diezgan kategoriskā un skarbā formā, dažreiz pat izmantojot fizisku spēku, "sodīt" bērnu par šādu paziņojumu, nemācot viņam vairāk darīt. Vai jums var iemācīt vairs tā nejusties? Jautājums ir pretrunīgs, un es gribētu atbildēt, ka nē, bet es baidos, ka traģiskā patiesība ir tāda, ka tas ir iespējams un daudziem tas pat izdodas … tomēr šobrīd mana māte to nedomā mācot viņu vairs neienīst, viņa māca bērnam vairs nejusties. Iestājoties bērna pusē, kurš tad neprot mīlēt, uzticēties, sajust maigumu un siltumu, es dotu priekšroku tam, ka mammas mērķis nav sasniegts.

Atgriezīsimies pie mammas. Nu, viņa sadusmojās, “sodīja” (dažādās formās - dauzīja, kliedza, ielika stūrī vai vienkārši sodīja ar aukstumu un noraidījumu), atkārtoja šo scenāriju vairākas reizes un, šķiet, sasniedza vēlamos rezultātus - bērns pārtrauca veidot šādus rezultātus briesmīgi paziņojumi. Un kur tad viņai jāpiesaista savas jūtas par to? Tas ir tāpat kā iekrist bezdibenī … "mans bērns … mani ienīst …". Vai tā ir taisnība? Katrs no mums dažādos veidos, bet tā vai citādi pārliecina sevi, ka “nē, tā nav taisnība” - viņš domāja ko citu, viņš tika pierunāts … bet nekad nevar zināt, ko mēs vai mūsu mīļie liek mums braukt prom šī briesmīgā doma- neredzēt … mans … bērns … es … Un mēs atceramies savu bērnību, saprotot, ka vismaz pusaudža gados, ja ne šādi apgalvojumi tika izteikti mūsu mātei, tad mēs tā domājām, jutām … Un mēs saprotam, cik ļoti viņai tas nodarīja pāri. Un atkal mēs jūtamies vainīgi. Vai, gluži pretēji, mēs sev sakām, ka viņa ir kaut kas, viņa toreiz bija pelnījusi, un es galu galā visu darīju citādi, viss ir pareizi, kur, kur manam bērnam bija tāda attieksme pret mani? Sāp, sāp. Un tas ir kauns, ka "es esmu tāda māte". Un jūs jūtaties vainīgs par to. Un biedējoši - kas notiks tagad. Un es gribu izlikties, ka neko nedzirdēju. Tas ir tikai labi apmācīt bērnu, lai viņš vairs neatļautos, un tad mēs, savukārt, izliksimies, ka, ja tas nav redzams, tad nekā nav.

Un ko darīt, ja jūs ieejat šajā bezdibenī un pieņemat faktu, ka "jā, viņš ienīst" ir taisnība. Ka šī nav tikai viņa krīze, ne tikai manipulācijas, lai aizvainotu, ne dusmas, ne kāda cita nodoms … Un, jā, viņš runāja patiesību, viss ir tā. Un ka varbūt tā nav pat mammas vaina. Un, iespējams, tas nav saistīts ar nepilnībām audzināšanā, mīlestībā un uzmanībā pret viņu. Un tas ir labi. Ka naids un mīlestība nav divas jūtas, kas ir pretējas viena otrai, bet divas vienas paplašinātas sajūtas "mīlestība-naids" daļas … Ka dažreiz mēs izjūtam vienu šīs sajūtas polu tuviem cilvēkiem, bet dažreiz otru, un gadās, ka mēs karājamies pa vidu. Tas, ka kaut kāda šīs sajūtas izpausmes fakts mums vienkārši norāda, ka esam bezgalīgi tuvu šim cilvēciņam. Un ka, noņemot no šīs sajūtas vienu sastāvdaļu - "naidu", mēs …. jā … acīmredzot, mēs noņemam otro - par mīlestību. Mūsu psihe neprot sadalīt jūtas sliktajās un labajās, bet zina, kā tās izslēgt - visi kopā, bez izšķirības.

Varbūt mēs, pieaugušas sievietes, varam atrast veidu, kā tikt galā ar bērna mīlestības tumšo pusi pret mums? Varbūt tad viņam pašam nebūs jātiek galā ar savas mīlestības pretējo pusi? Ja viņa mūs, mammu, tik ļoti sāp, vai tu vari iedomāties, kā viņa viņu biedē, bērns? Tagad pievienojiet tam kaunu, ko viņš izjūt par savām jūtām. (Kurš no mums neļāva viņam saprast “kauns ir teikt šādus vārdus manai mātei!”). Ievietojiet sevi viņa vietā: “Es mīlu savu māti, esmu pilnībā atkarīga no viņas, burtiski es nevaru dzīvot bez viņas. Bet dažreiz man liekas, ka es viņu ienīstu, šī sajūta, kad es gribētu viņu iznīcināt, lai viņa nebūtu. Un tas mani biedē, jo tas ir tāpat kā iznīcināt sevi. Bez viņas es neesmu nekas. Kad nav spēka to izturēt iekšā, es viņai par to pastāstīju. Un es sapratu, ka tas bija arī kauns, tas nebija normāli. Es neesmu normāla, tāda kā esmu, viņa nevarēs mīlēt. Es, protams, vairs nerādīšu viņai, cik briesmīga es esmu, lai vairs nesāpinātu. Es būšu labs, viņa mīlēs … nevis mani, bet to "labo" bērnu … un neviens cits mani nemīlēs, jo es esmu ķēms, jo man ir tādas jūtas. " Biedējoša bilde, vai ne? Vai jūs pie pilna prāta vēlētos to novēlēt savam bērnam?

Piebildīsim, ka absolūti visiem bērniem ir naids pret savām mātēm, gadu no gada. No gada līdz trim bērns it kā ienīst citu sievieti - ir laba māte, kuru es mīlu, ir slikta māte, kuru es ienīstu. Tas ir normāls attīstības posms. Pēc trim gadiem viņš savieno šīs divas sievietes un atklāj, ka viņa māte ir viena un vesela - gan laba, gan slikta, un mīlēta, un ienīsta, ka viņa ir tikai cilvēks. Un tas viņam dod iespēju pieņemt sevi - gan labo, gan slikto - kopumā. Un tas viņam dod iespēju šķirties no mātes, nevis saplūst ar viņu. Tāpēc tas dod viņam iespēju augt.

Varbūt, ja mēs atrodam spēku vienkārši būt kopā ar savu bērnu viņa naidā pret mums, nenoliedzot viņa jūtu realitāti, pieņemot viņu un tā arī caur mūsu bailēm, vainu un sāpēm … varbūt tad … mēs ļausimies atzīt, ka ir brīži, kad arī mēs ienīstam savu bērnu - un tā ir taisnība, un tas ir normāli, un mēs varam pieņemt šo sajūtu sevī un ļaut arī tai būt vienai no mūsu tuvuma daļām bērnam. Varbūt tad mūsu mīlestība pret viņu dzirksteļos ar jaunām, pilnīgākām un brīvākām krāsām, jo mums nebūs jāsargā un jāierobežo tā daļa, kas ir par naidu …