Kur No Attiecībām Iet Tuvība?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Kur no attiecībām iet tuvība?

Mēs augam un plauksim, kad mūsu ģimene ir intīma. Dažreiz attiecības apstājas, izgaist … un cilvēki turpina dzīvot kopā.

Vai ir iespējams izmērīt tuvību caur telpu vai pēc attiecību ilguma?

Visticamāk ne. Laulātie, kuri kopā dzīvo vairāk nekā 20 gadus vienā dzīvoklī, var būt mazāk tuvi viens otram nekā draugi, kas dzīvo dažādās valstīs un uztur kontaktus no attāluma.

Attiecības starp laulātajiem var veidot, kopīgi risinot mājsaimniecības, finanšu un vecāku jautājumus, bet nekādā veidā neaizskarot ikviena jūtu, pieredzes zonu.

Pat labi funkcionējošas attiecības var atstāt tuvību. Kur visiem ir ērti, apmierinoši un bērni tiek savesti kārtībā. Sirsnīgas sarunas tiek aizstātas ar programmu skatīšanos, jūs vēlaties aizvien biežāk kopīgās nedēļas nogales aizstāt ar komunikāciju atsevišķi dažādos uzņēmumos. Un seksuālā dzīve pamazām zaudē asumu. Un tad tas pilnībā pazūd.

Ciešas attiecības starp laulātajiem parasti ir saistītas ar apmierinošu seksuālo dzīvi abiem un dažādām emocijām, ko partneri gūst no attiecībām savā starpā un ar citiem cilvēkiem. Ir pieejams atbalsts un iespēja tikt uzklausītam šādā ģimenē. Laulātie šādās attiecībās var apspriest lielāko daļu tēmu, pat ļoti sarežģītas.

Ja tuvība ir tik pievilcīga, tad kāpēc tā laika gaitā pazūd no daudzām attiecībām un laulātie savā iekšējā dzīvē vai daļā sāk attālināties viens no otra?

Šeit ir daži iemesli, kāpēc tuvība atstāj attiecības.

Bērnības traumas un grūtības.

Var atcerēties Šopenhauera līdzību par dzeloņcūciņām, kuras, vēloties sasildīties aukstā dienā, sāka tuvoties viena otrai. Bet dūrieni no garām adatām lika viņiem pārvietoties drošā attālumā viens no otra.

Tātad mūsu vajadzība saņemt siltumu, maigumu, dažādas jūtas novirza mūs uz tuvināšanos. Un traumas, sāpīgas pieredzes tiek dalītas iekšpusē, un tās var arī atvienot no partnera.

Tuvums var atdzīvināt daudzas asociācijas un pieredzi pat bērnībā. Atmiņas par to, kā vecāki, mīļie izturējās pret mums, viens ar otru. Vai mēs saņēmām pietiekami daudz, vai arī mēs galvenokārt bijām apmierināti ar savām fiziskajām vajadzībām? Vai izaugsmei bija nepieciešama pieņemšana, apstiprināšana, autonomija? Vai arī bieži nācies saskarties ar pārpratumiem, vērtēšanu, piespiešanu?

Sāpīgas asociācijas liek mums reaģēt uz savu partneri kā aukstu, attālu, sodošu …

Lai mēs droši tuvotos citam, nebaidoties no sāpīgām injekcijām, mums ir jādziedē brūces, jāiemācās atvērties, paciest savu ievainojamību un veidot elastīgas robežas.

Tas ir iepazīšanās ceļš ar sevi ilgu laiku. Psihoterapija ir šeit, lai palīdzētu.

Pretoties sev un savam partnerim.

Konkurences paradigma ir dziļi iesakņojusies mūsu prātos. Pasaulē, kurā mēs bieži rīkojamies, vienas personas ieguvums nozīmē otras personas zaudējumu. To pašu veidu var neapzināti iekļaut attiecībās.

Dažreiz pārī var pamanīt dualitātes izpausmi: ja es esmu resursā, tad partneris kļūst mazāk atjautīgs / interesants / spēcīgs … Vai otrādi, un tad es kļūstu neaizsargāts un vājš.

Viena kliente teica, ka viņu mocīja jaunā vīrieša augums (vidēji vīrietim). Tas neļāva viņai izbaudīt prieku, kad kaut kur izgāja kopā ar viņu, sazinājās ar draugiem, sajuta sev blakus spēcīgu plecu. Bet tajā pašā laikā tas veicināja iekšējo sajūtu, bet ar mani viss ir kārtībā: es esmu skaista, interesanta. Apmierinoša sevis izjūta mēdza izzust, tiklīdz jaunā cilvēka augšana pārstāja uzbudināt un priekšplānā izvirzījās viņa tikumi, piemēram, garīgās īpašības. Acīmredzot suns nav apglabāts fizioloģiskos parametros. Šis ir tikai viens no veidiem, kā būt dualitātē: vai nu viss ir kārtībā ar mani, vai ar kādu citu.

Lai izjauktu spēles "kurš ir foršāks / labāks / pareizāks …" apburto loku, talkā nāk dažādi krāsu toņi. Būtība ir tāda, ka mēs pamazām iemācāmies būt pietiekami labi / slikti, lai izturētu un pieņemtu mīļoto, kuram arī nav jākļūst perfektam.

Grūtības regulēt attālumu.

Ja mēs nonākam pārāk tuvu, partneris var nebūt tam gatavs. Tad viņš var veikt kādas darbības, lai palielinātu attālumu. Vai pat uz laiku attālināties no kontakta. Bieži vien tie, kas vēlas tuvināties, to uztver ļoti personīgi, var tikt aizvainoti par “izvairīšanās” uzvedību vai skarbu intonāciju. Daži pāri gadiem ilgi nevar atrast vēlamo attālumu.

Pārāk tuvu kādam var radīt briesmas, ka viņš tiks izmantots, patērēts, viņam nebūs pietiekami daudz vietas. Lielo attālumu var uztvert kā noraidījumu un mēģinājumu pārtraukt attiecības. Īpaši grūti ir tiem pāriem, kur viens vēlas tuvināties, bet otrs vēlas attālināties. Un tas var notikt tajā pašā brīdī.

Piemēram, vīrs strādā par vadītāju un pārnāk mājās ļoti noguris, vēlas klusumu. Un sieva, sēžot mājās ar bērniem, nepacietīgi gaida, kad vakarā ieradīsies vīrs, lai apspriestu aktuālus un svarīgus jautājumus. Šeit var sākties deja, kurā viena uzdevums ir aizbēgt un paslēpties, bet otra - panākt, lai tiktu sadzirdēta un nejustu noraidīšanas sāpes.

Tas būtu labs risinājums, ja tas, kuram vajag tuvināties, varētu pateikt:

“Tagad es vēlos nākt tuvāk un runāt ar jums par to, kas mani satrauc. Vai tu vari manī klausīties tagad? Vai jums ir pietiekami daudz līdzekļu šim nolūkam?

Jums nekas nav jādara. Ja jūs varat ar mani sazināties, ar to pietiks. Jums nav nepieciešams mani glābt vai vainot. Vienkārši palieciet tuvu, kad vēlos dalīties ar jums sāpīgās lietās."

Un tie, kam jāiet pensijā, var teikt: “Man tagad ir vajadzīgs klusums, man nepietiek līdzekļu. Man ir ļoti svarīgi uzturēt kontaktus ar jums, tiklīdz man būs pietiekami daudz spēka, es gribētu visu ar jums apspriest."

Mēs esam aplūkojuši dažus šķēršļus tuvībai ar citu. Attiecību sarežģītības izsekošana un radoša atrisināšana saglabās attiecības vienmērīgā konverģences kursā. Tajā pašā laikā katrs no partneriem var kļūt par spēcīgāku un nobriedušāku personību.