2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Tu mani atstāji…
Tu mani atstāji, tu mani atstāji
Kad tu aizgāji, es paliku viena
Tu mani atstāji, tu mani atstāji
Jūs man teicāt, ka neesmu vajadzīgs
Grupas bultiņas
No saviem klientiem, kuri ir piedzīvojuši attiecību sabrukumu, es bieži dzirdu frāzi: "Viņš mani pameta …"
Šī frāze liecina par tās autora emocionālo atkarību. Es uzskatu, ka jūs varat mest lietu vai bērnu, bet šķirties kopā ar pieaugušo vai doties prom.
Manuprāt, labs diagnostikas tests emocionāli atkarīgu attiecību noteikšanai ir slavenā frāze no Antuāna de Sent-Ekziperī pasakas "Mazais princis": "Tu esi atbildīgs par tiem, kurus esi pieradinājis!"
Atkarībā no nostājas saistībā ar šo frāzi var izdalīt trīs cilvēku grupas: Atkarīgs, antia atkarīgs un psiholoģiski nobriedis.
Es aprakstīšu šīs pozīcijas un to cilvēku pasaules ainu, kuri tiem pieturas.
Pirmā pozīcija ir cilvēki, kuri dalās ar šo frāzi
Šo amatu ieņem narkomāni no citiem, lai apstiprinātu savas līdzatkarīgās attiecības. Attiecībās viņi pamet sevi, padarot otru par savas dzīves jēgu. Un tad šī frāze ir sava veida attaisnojums viņu pasaules attēlam. Tajā pašā laikā viņiem nav iespējas šķirties no otra. Jūs varat dzīvot tikai apvienojoties ar viņu. “Nav neviena cita, kas būtu atsevišķi no manis, un es neesmu nošķirts no otra. Mēs esam."
Tajā pašā laikā otrs pats par sevi nav vērtība līdzatkarīgajam, drīzāk tā ir vienkārši nepieciešamība viņa izdzīvošanai. Tas ir vajadzīgs, bet nav svarīgi! Līdzatkarīgais visu atbildību attiecībās nodod otram. Un tad viņš zaudē brīvību attiecībās, kļūst atkarīgs no viņa un neaizsargāts. Gadījumā, ja otrs aiziet, tad līdzatkarīgā pasaules attēlā viņš viņu “pamet”, burtiski nosoda viņu līdz nāvei.
Otrā pozīcija ir cilvēki, kuri nepiekrīt šai frāzei
Šo nostāju ievēro pretatkarīgs vai citādi. pretatkarīgs. Gluži pretēji, viņi nosoda atbildīgo stāvokli un pieradināšanu, aizstāvot savu bezatbildības attieksmi pret tiem, ar kuriem viņi ir bijuši un atrodas ciešās attiecībās. Attiecības ar otru, partneri šeit ir drīzāk kā līdzeklis, funkcija. Tas bieži izpaužas kā cinisms attiecībā uz tuvību un tuvību: "Es esmu viens pats, man nevajag citus!"
Patiesībā pretatkarīgajiem nav mazāk vajadzīgs kaut kas cits kā līdzatkarīgajiem. Bet viņi savā pieredzē saskārās ar noraidījuma traumu un "izvēlējās" sev drošu attiecību formu. Viņi atsakās no tuvām attiecībām, lai nesaskartos ar sāpēm. Nesatikties ar citu, izvairīties no tuvības ar viņu - jūs pasargājat sevi no iespējas tikt viņa pamestam, šķirties. Neuzņemoties atbildību, jūs izvairāties no tikšanās ar nepatīkamām sajūtām - vainu, melanholiju, nodevību.
Varētu rasties iespaids, ka cilvēki ar pirmo domāšanas veidu nav brīvi attiecībās, bet otrie ir ārkārtīgi brīvi. Patiesībā abiem nav tādas brīvības. Un, ja līdzatkarīgi cilvēki nevar aiziet, tad var satikties savstarpēji atkarīgi cilvēki.
Aiz abām pozīcijām slēpjas psiholoģiska problēma. nepilnīga atdalīšana - bērnu nespēja psiholoģiski nošķirties no vecākiem un attiecīgi vecāki atlaist savus bērnus. Aleksandrs Mokhovikovs savulaik sarkastiski pārfrāzēja slaveno Antuāna de Sent-Ekziperī teicienu "Mēs esam atbildīgi par tiem, kas pieradinājuši …" šādi: "Mēs esam atbildīgi par tiem, kuri netika nosūtīti laikā …". Tas drīzāk uzsver daudzu mūsdienu vecāku nevēlēšanos laist savus bērnus pilngadībā. Es aprakstīju šāda veida vecāku stāvokļa sekas rakstos: "Abulic sindroms", "Lobotomija vai mātes mīlestības anestēzijā", "Es dzīvošu tev" utt.
Partneru laulības attiecības ar nepilnīgu šķiršanos ir parādītas formā papildinošas laulības.
Vairāk par to varat izlasīt manos rakstos: "Papildu laulība: vispārīgās īpašības", " Papildu laulība: partneru psiholoģiskais portrets ", "Papildu laulības slazdi: emocionālās atkarības parādības pārim", "Papildu laulības salauztais ceļš: stāsts par zvejnieku un zivīm").
Partneri šādām attiecībām netiek “izvēlēti” nejauši - katrs neapzināti meklē sev to pusi, kas ir vispiemērotākā viņa bērnu neapmierināto pamatvajadzību apmierināšanai. Emocionāli atkarīgā partneris tiek izmantots kā vecāku objekta aizstājējs. Sekojoši, šādās attiecībās priekšplānā izvirzās bērna un vecāku spektra vajadzības - beznosacījumu mīlestībai un bez sprieduma pieņemšanai. Iepriekš minētais nepavisam nenozīmē, ka iepriekšminētajām vajadzībām nav vietas nobriedušās partnerattiecībās, vienkārši tās nav dominējošas tur, kā tas ir aprakstīto attiecību gadījumā
Kā papildinošas laulības tiek veidoti, pamatojoties uz partneru psiholoģisko deficītu, tāpēc, pateicoties tam, viņiem piemīt liels pievilcības spēks un emocionāls piesātinājums. Partneri šādās laulībās viens otru papildina, der viens otram kā puzles. Attiecības starp partneriem šādā laulībā pēc savas būtības ir atkarīgas.
Tomēr skaista līdzība par divām pusēm ir nekas vairāk kā mīts. Protams, iespējams, ka cilvēki viens otram var būt gandrīz ideāli. Bet es domāju, ka šī ir pagaidu situācija. Attiecības pārī ir process, nevis stabils stāvoklis. Un arī paši šī procesa dalībnieki ir pakļauti izmaiņām. Tāpēc nav iespējams visu laiku sakrist ar citu. Gadās, ka viens no partneriem sāk aktīvi mainīties un tad tiek pārkāpts sasniegtais līdzsvars: pusītes pārstāj tuvoties viena otrai kā iepriekš. Šī ir attiecību krīze. Bet vēl ne nāve. Attiecību nāve iestājas, kad partneri nevar vienoties. Kad viņi nespēj apzināties un pieņemt pārmaiņu neizbēgamību un turpina spītīgi turēties pie vecajām, jau novecojušajām formām. Tieši šajā situācijā var piedzimt slavenais: "Tu mani atstāji!"
Būtu nepareizi aprakstīt atkarīgas attiecības, neieskicējot psiholoģiski nobriedušu cilvēku "portretu".
Psiholoģiski nobriedis cilvēki veido attiecības, pamatojoties uz savstarpēju atbildību. Viņi uzņemas savu atbildības daļu un saprot, ka tā ir arī otrai personai. Otrs ir svarīgs un vērtīgs, bet tajā pašā laikā netiek ignorēta sava sevis vērtība. Ja pārmaiņu un krīžu brīžos izdodas sarunāties ar otru, saglabājiet atbildības līdzsvaru un līdzsvaru starp "ņemiet - dodiet" attiecības ar citu, tad attiecības turpinās. Tajā pašā gadījumā, kad nav iespējams vienoties un attiecības tiek pārtrauktas, šāda persona uzņemas savu atbildības daļu un par to nožēlo. Žēl, ka attiecības izmirst, ka cerības nav piepildījušās. Bet tajā pašā laikā viņš pats "nemirst" un neignorē otra nozīmi savā dzīvē.
Ieteicams:
“Ko Viņi Par Mani Domās?”, “Viņi Saka Par Mani”… - Mīti, Kas Neļauj Dzīvot Vai Realitāte?
- Ko citi par mani domās? "Viņi runā un tenko par mani …" Mēs bieži dzirdam šādas vai līdzīgas frāzes. Līdzīgus ierakstus varat novērot arī sociālajos tīklos. Ja par ziņām, mini publikācijām, tad tās lielākoties ir šāda rakstura:
Kas Ar Mani Nav Kārtībā, Ja Nu Viņi Mani (otru Pusi) Atstāj?
Veltīts tiem, kas netic mīlestībai, un vēl jo vairāk - tiem, kas tam tic, lai vai kā! Kad partneris aiziet, daudzi un gandrīz visi domā par to, kas ar viņu nav kārtībā, ka nav iespējams būt attiecībās ar viņiem. Tiek atgādināti dažādi stāsti par pagātnes attiecībām un tiek atrasts papildu apstiprinājums, ka “ar mani kaut kas nav kārtībā”.
Mani Lielākie Ienaidnieki Ir Manī. Lepnums Un Pašpaļāvība
Cilvēks iegūs savu spēku un spēku, sakot sev: "Mani galvenie ienaidnieki ir manī." Jau sen uz Zemes dzīvoja tikai visvarenie dievi. Viņi zināja, kā sasniegt jebkuru mērķi, un dzīvoja sava prieka pēc. Bet kādu dienu uz Zemes parādījās Cilvēks un sāka attīstīties tik ātri, ka dievi uztraucās:
Kad Es Piedzimu, Mani Vecāki Bija Jaunāki Par Mani Tagad
Psihologi bieži saskaras ar situāciju, kad 35–40 gadus veci cilvēki jau ir pietiekami nobrieduši un sūdzas, ka viņu vecāki nevarēja nodrošināt viņiem laimīgu bērnību. Un pa ceļam izrādās, ka viņu vecāki tajā laikā bija 19-20 gadus veci un paši būtībā bija bērni.
Es Ienīstu Tevi, Ka Atstāji Mani Tēti
28 dienas no nāves datuma … nevaru nerakstīt … Paldies par interesi, lasīšanu, komentāriem. Bēdas. Tik grūti un daudzšķautņaini. Cik interesanti tas izrādās! Jā jā! Tas nav cinisms, tā ir cilvēka dvēseles realitāte. Izrādās, ka var būt grūtāk samierināties ar zaudējumu neizbēgamību, kamēr mīļotais vēl ir dzīvs.
