2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Upurē sevi, savu laiku, savus spēkus, gaidot, ka tevi novērtēs. Upuris apmaiņā pret upuri. "Viens labs pagrieziens ir pelnījis otru."
Tas ir ļoti populārs veids, kā būt attiecībās. Tas ir tik “dabiski”, ka to var nemaz neapzināties. Tas ir "iebūvēts pēc noklusējuma", "iestatīts rūpnīcas iestatījumos".
Lai saprastu, ka kaut kas nav kārtībā, jums ir ļoti jācenšas. Vai arī satikt cilvēku, ar kuru šī metode nedarbojas, vai nākt uz terapiju.
Jūs varat izmantot iespēju un izpētīt - vai jūs izmantojat šo metodi?
Upurējošas uzvedības pazīmes:
Es kaut ko daru pāri, es upurēju sevi, savu laiku.
Es ceru, ka otrs nav "muļķis", "viņam ir sirdsapziņa", "viņš ir normāls cilvēks", "viņš mani mīl", "mēs parasti esam draugi", un īstajā laikā viņš man atmaksās laipnība par labu, atcerieties, cik daudz es darīju viņa labā.
Pat ja jums šķiet, ka jūs “darāt labu un metat to ūdenī”, neglaimojiet, vienkārši neapzinieties medaļas otru pusi.
Tajā brīdī, kad cilvēks, kuram esat nodarījis “daudz laba”, noapaļo acis un nedzird jūsu lūgumu pēc palīdzības, jūs būsiet ļoti pārsteigts. (tas maigi izsakoties). Visticamāk, jums tas būs asinis, nepanesams apvainojums. Kāds uz visiem laikiem izdzēš šādus “atrautus draugus” no savas dzīves.
Jebkuram cietušajam nepieciešama kompensācija.
Tātad - es kaut ko daru "pāri". Pārsniedzot viņu spēkus, pārsniedzot viņu iespējas. Es upurēju savas vajadzības, savas vēlmes, upurēju kaut ko man svarīgu, no kaut kā atsakos. Cita cilvēka dēļ, lai būtu ērti, būtu tā, kā viņš vēlas, lai viņam palīdzētu.
Es sēžu auditorijā loga priekšā, neuzdrošinoties to atvērt, parasti upurējot savu komfortu citu ērtībai.
Cits jautājums ir tas, ka, visticamāk, visi nosmaka, un ir iespējams piekrist atvēlēt 5 minūtes vēdināšanai, taču tas jānorāda par jūsu vajadzībām …
Kā partizāns es klusēju par to, kas man patiešām ir vajadzīgs.
"Patiesībā normāliem cilvēkiem pašiem vajadzētu uzminēt!" Viņiem vajadzētu redzēt, cik slikti es esmu, un pašiem piedāvāt palīdzību.
Jums jāspēj uzklausīt manu lūgumu, lūgt tieši - zem manas cieņas.
Es sniegšu mājienu visos iespējamos veidos, teikšu, ka man ir šāda problēma, un es jau salauzu galvu, nezinot, kā to atrisināt.
Un es ciešu, un es ciešu, un es nezinu, kas mani izglābs …
Ja es kaut ko saku tieši, tad kaut kā nejauši, starp citu.
“Ak, kāda starpība! Neviens mani tāpat nedzirdēs!"
Mīļākais veids ir jautāt ar aizvainojumu. Tā vietā, lai jautātu, es labprātāk apvainojos uz otru, ka tas nav izdarīts. Un gaidiet, kamēr viņš to darīs aiz vainas. Un es mēģināšu - visu atcerēšos, "izrakstīšu rēķinu"!
Starp citu, jūs varat gaidīt-gaidīt, stāvēt, apvainoties un aiziet. Tāpēc mirst no bada briesmīgā aizvainojumā.
"Nevienam neko nepiedodiet, viņi paši piedāvās un dos!"
Tas pats manipulācijas līmenis.
Starp citu, viņi var nedot … pilnīgi.
Grūti pajautāt. Tas ir praktiski neiespējami, ja esat pieradis dzīvot citādi. Tas mēģina strādāt ar Mac, kad visu mūžu esat strādājis Winduus.
Kā ir, Kungs ?! Nu tas nav iespējams …
Tas ir nepieciešams …
Atzīstiet savu vajadzību.
Es vairs neesmu stiprs, lepns putns. Man tūlīt vajadzīga palīdzība.
Es neesmu visvarena vai visvarena. Man viss nav kontrolējams.
Tas ir, lai kliedētu mītu par sevi, galvenokārt savās acīs. Atvadieties no idejas par savu visvarenību.
Nāciet ar šo vajadzību cilvēkiem.
Sliktāk. Ko darīt, ja viņi to nosūta? Viņi var un sūta. Izvēloties starp savām un jūsu interesēm, vesels cilvēks izvēlēsies savas.
Bet šeit jums ir jāvienojas. Un esiet neatlaidīgs, ja jums tas tiešām ir nepieciešams.
Mēģiniet vienoties.
“Labi, tagad nepirksim man jaunu datoru, bet mēs pievienosim naudu par to, kas jums nepieciešams automašīnai. Bet nākamreiz mēs man nopirksim datoru. Un ir svarīgi precizēt, kad šī būs nākamā reize.
“Vai jūs varat man palīdzēt šajā jautājumā? Es to darīšu jūsu vietā."
Upurējoša uzvedība ir skarbas manipulācijas ar mīļajiem
Svešinieki var nepirkt. Bet mīļotos ir daudz vieglāk apkaunot un sabojāt. Viņiem ir grūti. Galu galā viņi ir spiesti darīt to, kas viņiem nepatīk zem kauna un vainas jūga.
Tajā pašā laikā kādā brīdī rodas blāvums. Mīļie jau pārstāj reaģēt pat uz jūsu visintensīvākajām ciešanām. Viņi tos neņem pēc nominālvērtības. "Mammai vienkārši vajag kaut ko no mums."
Draugi novērsās, pat redzot, ka palīdzība patiešām ir nepieciešama. Nevienam nav pietiekami daudz resursu, lai palīdzētu mūžīgi. It īpaši, ja šīs palīdzības formāts nav norādīts. "Jūs aizdodat naudu, bet tiek saprasts, ka tā ir bez maksas."
Galu galā upuris jūtas pamests un devalvēts ikvienā. Visspēcīgākajā nodarījumā visai pasaulei. Un dusmās uz šiem nepateicīgajiem cilvēkiem, kuri neatceras labo.
Mācīties dzīvot citādi ir grūti, bet iespējams.
Bet, lai to izdarītu, jums ir jāmēģina, jāpieliek pūles.
Upuris vienmēr uzskata, ka tā nav “viņa” personīgi, bet “viņa” - viņi ir aizvainojuši, izvarojuši, izmantojuši.
Akrobātika ir pamanīt brīdi, kad es personīgi pieņemu lēmumu
“Šajā brīdī es nolēmu - es atteikšos pirkt klēpjdatoru (patiesībā es neesmu pārliecināts, kas tieši šis klēpjdators man ir vajadzīgs), mēs nopirksim to, kas nepieciešams viņa automašīnai. Patiešām, ir pienācis laiks, citādi nekad nevar zināt, ceļš joprojām ir …"
Un šeit ir svarīgi atzīmēt, cik gudri es pieņēmu šo lēmumu kā upuri no manas puses. Tik drosmīga, ka viņa pati sev noticēja. Es biju dziļi aizvainota, kad mans vīrs nenovērtēja manu rīcību. Viņa arī sāka atriebties emu rāpuļiem.
Attiecības vienmēr veido abi cilvēki. Katra ieguldījums ir fakts, ka attiecības veidojās šādi.
Un katrā posmā ir izvēle, ko es izdaru, un viņš izdara. Ja viņš pats saprot savu izvēli, tad būtu labi iemācīties pamanīt viņa izvēli un lēmumus.
To sauc par atbildības uzņemšanos. Tas, kas jums vienmēr bija, bet jūs to neņēmāt. Uzņemties atbildību par savu izvēli, lēmumiem un veidu, kā būt attiecībās.
Tas ir vienīgais veids, kā kaut ko mainīt.
Ieteicams:
Dzīves Scenārijs "Lūdzu Citus": Jūs Esat Melnā Krāsā, Kad Iepriecināt Citus
Psihologs, vadītājs, TA scenārija analītiķis Kā veidojas Glābēja dzīves scenārijs jeb "Iepriecini citus". Vai arī vadītāja uzvedība "tu esi labs, kad iepriecini citus, tev rūp citi". Es esmu melnā krāsā, kad esmu noderīgs citiem vai Pelnrušķītes scenārijs ir gadījums no prakses.
Kā Kontrolēt Attālos Darbiniekus, Lai Viņi Visu Izdarītu Laikā, Labi Un Pirmo Reizi?
Attālināti darbinieki no dažādām valsts daļām un pat no pasaules var ievērojami uzlabot uzņēmuma darba rezultātus. Protams, tas ir iespējams tikai ar kompetentu komandas attālinātu vadību. Pirmās klases speciālisti, kurus vieno internets un kopīga ideja, ir patiesais slepenais ierocis daudziem uzņēmumiem, kas jau aktīvi tiecas vai guvuši panākumus.
Vai Jūtas Var Kontrolēt?
Saskaņā ar saistību un pieņemšanas terapijas modeli viens no psiholoģiskās elastības un līdz ar to arī nelaimīguma samazināšanās iemesliem ir mēģinājums kontrolēt to, ko principā nevar kontrolēt. Līdz ar to viens no TVET principiem - "kontrole ir problēma, nevis risinājums"
Kā Mēs Atspoguļojam Citus Un Citus
Mēs esam perfekti savā nepilnībā. Varbūt tā ir vienīgā pilnība, kas mūsos ir. Mēs visbiežāk redzam savu nepilnību citos. Viņi saka, ka cilvēki ir mūsu spoguļi. Mēs viens otram atspoguļojam to, kas ir mūsos. Tā reaģē sevī, un tā vietā, lai analizētu sevi, mēs skatāmies uz otru.
Kontrolēt Savu Dzīvi (+ Metode)
Kontroles lokuss ir jēdziens, kas nosaka, cik lielā mērā cilvēks ir pārliecināts par savu spēju ietekmēt savu dzīvi. Cilvēkiem, kas piedēvē kontroli pār dzīvi sev, ir iekšēja kontroles vieta, un tiem, kuri kontroli attiecina uz ārējiem faktoriem (likteni, apstākļiem utt.
