Līdzatkarīgās Mīlestības Iezīmes

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Iepazīšanās vietnē es ieraudzīju VIŅU! Galvā spīdēja spuldzes, vēderā plīvoja tauriņi … Gribējās uzreiz rakstīt un uzticēties viņa ideālajām rokām. Noraizējies, apstājies. Bet viņš man rakstīja pats. Es nespēju tam noticēt!

“Protams, tas ir liktenis! Es uzreiz to jutu, ieraugot viņa fotogrāfiju, viņa skatienu … Es gribēju aizbēgt no likteņa! Bet nē, viņš pats (pats!) Izvēlējās mani!"

Man viņš šķita ideāls. Viņa vaļasprieki, dzīvesveids, darbs, plikgalva … Viss likās "mans". Tajā pašā laikā daudzas lietas "sagriež acis" - radīja jautājumus un apjukumu. Kādai manai daļai, kas joprojām saglabāja veselo saprātu, bija skaidrs, ka tas nebūt nav „mans” un ka ar dažām cilvēka īpatnībām var rasties grūtības ģimenes dzīvē.

Kā tikt galā ar šo "ne manu"? Saskaņā ar veco ieradumu varētu cerēt, ka "es varu viņā to mainīt". Bet līdz tam laikam es jau biju pietiekami “psiholoģiski”, lai necerētu uz pārmaiņām viņā. Un mani pārņēma ideja par visu pieņemšanu: tā kā es uz kaut ko asi reaģēju, tas nozīmē, ka jums ir jātiek galā ar saviem tarakāniem, lai mierīgi reaģētu. Kaut kādā veidā saprātīga doma tika lauzta caur līdzatkarīgo modeli tā, ka galu galā tā nonāca pie labi zināmā "ar mani kaut kas nav kārtībā, man ir jākļūst labākam un jāpielāgojas tam".

Laikam ejot, es tiku galā ar saviem tarakāniem. Tas kļuva diezgan acīmredzams - "ne mans". Es nolēmu slēgt šo stāstu. Bet pēkšņi vīrietis teica, ka vēlas mūsu komunikāciju attīstīt par ilgtermiņa nopietnām attiecībām. Manas gaismas un tauriņi atkal dzirkstīja, un ideja par visu pieņemšanu uzliesmoja ar jaunu sparu.

Tikmēr vīrietis attālinājās un rakstīja arvien mazāk. Un es sēdēju un domāju, ka tas, iespējams, bija kāds viltīgs plāns, nevis intereses zudums par mani, jo es biju izteicis "nopietnu" nodomu. Ar nepacietību noķēra katru viņa reto vārdu, pats apstiprinot, ka es viņam joprojām esmu vajadzīgs.

Pēc manas iniciatīvas turpinājās virtuālā komunikācija. No vienas puses, es nesapratu, kas notiek, no otras puses, biju pārliecināts, ka tā ir laime.

Un tad, it kā tumsa būtu pazudusi, migla izklīda, un es redzēju līdzatkarīgas mīlestības modeļus.

• Akla izvēle, tūlītēja “iemīlēšanās”, neatpazīstot cilvēku. Šajā gadījumā - pat neredzot to patiesībā. Var rasties pievilcība no pirmā acu uzmetiena, ieskaitot fotogrāfijas skatīšanos, un tas ir labi. Bet tas ir seksuāls impulss un interese iepazīt vienam otru, nevis "stingra pārliecība", ka tas ir liktenis un tagad "kopā gadsimtiem ilgi".
• Pārliecība, ka tas ir liktenis. Lai to pamatotu, tiek vākti dažādi pierādījumi. Ciktāl viņa brālēna Moti brālēna suni sauca tādā pašā vārdā kā manu kaķi Murziku. Tās var būt tikai sakritības - jūs nekad nepazīstat Žučeku un Murzikovu. Tā patiešām var būt partnera izvēle ģimenes sistēmai. Bet tas nenozīmē, pirmkārt, ka izvēle ir veselīga, un, otrkārt, ka šī izvēle ir uz mūžu.
• Cenas no tūlītēja savstarpīguma partnera. Tas, ka arī viņš mani jau ir izvēlējies. Jūtu sajūtās. Stingrā pārliecībā par "likteni" un tālejošiem plāniem.
• Tūlītēja pilnīga idealizācija. Ar visas iepriekšējās pieredzes devalvāciju. Viss patīkamais, kas saistīts ar iepriekšējiem partneriem, krasi kļūst par "neko", salīdzinot ar jauno izvēlēto. Līdz ar to var attīstīties arī viņu pašu vērtību sistēma, ir vēlme atteikties no kaut kā svarīga un ar sajūsmu pieņemt to, kas iepriekš bija vienaldzīgs vai nepieņemams.
• Ja tomēr tiek atklāts kaut kas nepilnīgs un vienkārši pretrunīgs, nederīgs, tad ieslēdzas pārliecība, ka vai nu partneris mainīsies, vai es mainīšos, es pielāgošos.
• Tādējādi iepazīšanās un apzināta partnera izvēle nenotiek - partneris ir it kā izvēlēts un ideāls jau apzināti. Tie.nav īstas intereses par to, kas ir īstais partneris. Galvenais, kas satrauc, ir "vai viņš mani mīl, vai viņam esmu vajadzīgs, vai viņam ir nopietni nodomi".
• Pat ja ir objektīvi pamanāms, ka no partnera puses nav savstarpīguma, “nopietni nodomi” vai viņš vienkārši neder, tomēr tiek izmantoti dažādi pierādījumi par to, kas tiek “mīlēts” un “liktenis”. Līdz zīlēšanai.
• Aklu pārliecību par partnera mīlestību var aizstāt ar pretējiem impulsiem - "viņam es neesmu vajadzīgs, es viņu pametu." Neskatoties uz to, ka partneris joprojām atrodas iepazīšanās un izvēles stadijā, viņš joprojām nedomā mīlestības un tālu plānu izteiksmē, viņš vienkārši pēta jaunu cilvēku un ieklausās sevī, kā tas ir ar šo cilvēku.
• Partnera atsvešinātība izsit atbalstu no viņa kājām, šķiet, ka pasaule sabrūk, kļūst grūti elpot.

Līdzatkarīga iemīlēšanās ir kā pēkšņa lēkšana un pieķeršanās kādam objektam. Tāpat kā filmas "citplanētieša" kāpurs uzlēca varoņa sejā un saplūda ar viņu. Šķiet, ka cilvēkam ir sāpīga brūce un vakuums krūšu rajonā, viņš cenšas aizvērt brūci un, tāpat kā vakuuma piesūceknis, pielīp izvēlētajam objektam. Pēc tam ir ļoti grūti nolobīties, un visi mēģinājumi atslēgties rada akūtas sāpes. Tāpat kā atkarības gadījumā, darbības tiek slikti kontrolētas. Objekta izvēle notiek praktiski bez izvēles, arī turpmākās darbības notiek kā miglā.

Kad notiek atveseļošanās no līdzatkarības, cilvēkam ir iespēja izvēlēties partneri un netraucēti uzsākt attiecības, pakāpenisku tuvināšanos un tuvības, pieķeršanās attīstību. Tas viss notiek apzināti, piedaloties visiem centriem - ķermeņa izvēle (saskaņā ar seksuālo impulsu), sirds (pēc līdzjūtības, pieķeršanās attīstībai), prāts (saskaņā ar saprātīgu saderības novērtējumu un dzīves ceļu sakritība). Ja kaut kas nesakrīt, tad ir iespēja prātīgi nosvērties, apspriesties ar savu partneri un izkļūt no attiecībām.

Fragments no kolekcijas "Līdzatkarība savā sulā". Jūs varētu interesēt arī grāmata "Ar ko mēs sajaucam mīlestību, vai arī tā ir mīlestība" - par ilūzijām un slazdiem līdzatkarībā un veselīgu attiecību modeli. Grāmatas ir pieejamas vietnē Liters un MyBook.