Kā Dzīvot Ar Bipolāriem Traucējumiem

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Mānijas -depresijas sindroms daudziem ir pazīstams no seriāla “Tēvzeme” - galvenā varone Kerija Matesone no tā cieta. Buro 24/7 novērotāja Vera Reinere pastāstīja Afišai, kā dzīvot ar šādu diagnozi Maskavā

Kad tieši tas sākās, tagad ir grūti pateikt. Pirmais mānijas lēkme, kas man lika zināt, ka kaut kas nav kārtībā, notika apmēram pirms četriem gadiem. Tas bija vasarā, kad vēl mācījos universitātē. Pēc tam es dzīvoju hostelī, lielā istabā kopā ar vēl trim vai četrām meitenēm. Un tā notika, ka kādā brīdī visi kaimiņi devās mājās un es paliku tajā viena. Un tikai pēc ilga pārtraukuma es atkal sāku gleznot. Es visu nakti zīmēju, skrēju uzpīpēt, ap 10-11 no rīta devos gulēt, pēc dažām stundām pamodos, devos uz savu draugu centru, kopā ar viņiem dzēru vīnu, atgriezos - un atkal apsēdos pie galda, manām krāsām un žurnālu izgriezumiem. Un pēc dažām dienām šādā ritmā viss šis entuziasms sāka iegūt neveselīgas formas. Enerģija, kas virmoja manī, pārvērtās par īstu psihozi. Es jutos nobijies būt šajā tukšajā telpā pat gaismā, baidījos pat uz sekundi aizvērt acis, jebkura šalkoņa mani biedēja līdz neticamām šausmām. Pestīšana bija izejas uz balkonu, kur mēs vienmēr gājām smēķēt, bet pēc tam bija vēl biedējošāk atgriezties istabā: man šķita, ka manis uzzīmētie varoņi var atdzīvoties jebkurā brīdī - un tas viņi, kas cēlušies no papīra loksnēm, varēja mani gaidīt aiz durvīm. Viņi paskatījās uz mani, kad es kaut ko darīju istabā. Aizmigt vairs nebija iespējams, pat ja gribējās gulēt, un, sēžot uz gultas, vienkārši trīcēju un šņukstēju. Es domāju tikai par vienu: lai tas beidzas, lai tas beidzas … Tad, kad tas tiešām beidzās, es centos par to pastāstīt saviem draugiem. Bet, kad viņš tevi palaiž, viss notikušais sāk šķist ne biedējošs, bet stulbs. Un viss, par to ir vērts runāt, pārvēršas par kaut kādu joku, un jūs iegūstat tik traka mākslinieka reputāciju: nu, jūs dodat, tikai nesāciet griezt ausis, ha-ha.

Bipolāri traucējumi (bipolāri traucējumi), īsumā, ir mānijas un depresijas stadiju pārmaiņas. Viņi var aizstāt viens otru gandrīz pēc grafika, regulāri, vai arī viņi var nākt un iet, kā vēlas. Tie var vilkties ilgu laiku vai parādīties vairākas dienas un pazust. Mānijas, tāpat kā depresija, var būt vieglas - tās sauc par hipomāniju, un tās var būt smagas pat ar maldiem un halucinācijām. Un dažreiz mānija un depresija parasti attīstās vienlaikus, un šādi jaukti stāvokļi ir vissliktākie. Tā kā jūs esat dziļā izmisumā un jūsu smadzenes turpina strādāt pilnā apjomā, radot visas jaunas idejas, viena no kurām ir briesmīgāka par otru - un, ja, piemēram, parastajā depresijas stadijā jums vienkārši nav spēka uzņemties izšķirošs solis, piemēram, pašnāvība, par kuru jūs pastāvīgi domājat, tad jauktās problēmās ar spēka trūkumu var neradīties.

Mānijas posmi vienmēr ilgst īsāk nekā depresīvie, lai gan tie (ja tie paliek hipomānija) ir daudz patīkamāki - un tie man vienmēr patika. Šie kāpumi un kritumi, kad šķiet, ka varat visu, nemaz nešķiet biedējoši - gluži pretēji, tie ir patīkami, un jūs domājat, ka beidzot viss ir kārtībā, un vēlaties, lai tie nāktu biežāk. Jūs sākat gulēt četras stundas dienā, bet joprojām esat enerģijas pilns. Domas galvā griežas ar milzīgu ātrumu, idejas rodas viena pēc otras. Piemēram, pulksten 4 no rīta es rakstīju darba vēstules garā: "Sveiki, šeit ir mans super ideju saraksts, ļaujiet man uzrakstīt šos 15 materiālus!" Visi cilvēki šķiet brīnišķīgi, jūs vēlaties sazināties ar visiem, rakstīt un piezvanīt visiem, un jūs nopietni kļūstat par dzīvespriecīgāko, asprātīgāko, talantīgāko un sabiedriskāko cilvēku uz zemes - jūs zināt, savām acīm. Sajūta kā vanderwomen ir lieliska. Tiesa, jo ilgāk jūs atrodaties šajā vieglajā un patīkamajā posmā, jo lielāka iespēja, ka tas drīzumā izvērsīsies par īstu māniju. Ar bīstamiem piedzīvojumiem, dusmu lēkmēm un tā tālāk. Nu, pēc jums jebkurā gadījumā gaida auksta duša.

Depresijas periodos man šķita, ka neesmu neko spējīga. Piemēram, es piekritu, ka līdz noteiktam datumam izdarīšu kādu darbu, jo biju enerģijas pilns, bet tad viss beidzās, un tā vietā, lai to nodotu, es gulēju kā akmens mājās, neatbildēju uz zvaniem. Man nebija spēka runāt ar tiem, kas gaidīja, un man bija arī kauns, ka es vienkārši nevarēju sevi pielikt pie kaut kā. Viņi tevi apvaino, atkal sagaida no tevis kaut ko, un tu jau jūties kā visnecilākais cilvēks uz zemes, kurš nespēj pildīt pat tik mazus solījumus. Kādā brīdī jūs neko nevarat darīt. Tikai bezgalīgi melo, skatās griestos, pat neceļoties uz tualeti - sākumā tu domā, ka ej mazliet vēlāk, izturēsi, un tad pārstāj vēlēties vispār. Es varētu raudāt jebkura iemesla dēļ. Dažreiz vienkārši uzbruka trulums, kas atņēma visas emocijas, izņemot izmisumu un sajūtu, kāds tu esi neveiksmīgs cilvēks.

Šādos periodos es varēju gulēt dienas. Reiz es gulēju divas dienas pēc kārtas: es pamodos, sapratu, ka nekas nav mainījies, un atkal aizmigu. Kad esat nomākts, šķiet, ka jums nav draugu - un kopumā apkārt nav neviena, kas jūs glābtu, kad glābt sevi vairs nav iespējams. Jūs sākat domāt, ka tie, kas ar jums joprojām sazinās, to dara ieraduma dēļ, bet pārējie jūs sen pameta, aizbēga pie citiem, vieglākiem un jaukākiem cilvēkiem (tas, kā lietas patiesībā ir, nav tik svarīgi - jūs jau dzīvojat jūsu izmainītā realitāte). Un jūs skaidri saprotat, ka jūsu draugiem, šķiet, ir daudz labāk bez jums, un jūs sākat izstāties no viņu sabiedrības. To ir viegli izdarīt. Reiz mūsu kopīgie draugi ieradās pie maniem kaimiņiem uz ballīti. Izdzirdējis skaņas, es izgāju paskatīties, un viens no viņiem teica: "Ak, bet mēs nezinājām, ka tu esi mājās." Un tas ir viss, manā galvā vienlaikus ir tikai viena doma: “Protams, es esmu neredzams cilvēks”, un jūs vienkārši atgriežaties pie sevis. Tu guli, klausies viņu smieklos un ienīsti sevi par to, ka nespēj ar viņiem izklaidēties. Šī paša neredzamības, nenozīmīguma sajūta bija nemainīgs katra depresijas posma pavadonis. Un, protams, pilnīga bezcerība, bezcerība.

Bija periods, kad es dzēru pie katras izdevības: lai tikai izklaidētos, lai pārstātu būt es, šis briesmīgi skumjais cilvēks. Bet tad tu dzer, dari kādas dīvainas un rāpojošas lietas - un galu galā tu vēl vairāk ienīsti sevi. Tas ilga diezgan ilgi, bet tad es pats tam pieliku punktu, jo sapratu, ka alkohols (starp citu, pierādīts depresants) nepalīdz. Man nevajadzēja dopingu sevis riebšanai-es to darīju pats. Vainas sajūta patiesībā mani pavadīja daudzus gadus. Vaina par šo mainīgo raksturu, par "strīdiem", kā citi dažreiz viņu sauca, par pastāvīgiem kāpumiem un kritumiem, par neprāta periodiem. Es esmu sev jautājis miljonu reižu: kāpēc lai jūs vienkārši pārstātu būt šāds un būtu normāls? Bet tas neizdevās.

Depresijas laikā atrasties blakus citiem cilvēkiem ir īsta elle (mānijā jūs pats kļūstat par elli citiem - piemēram, pārvēršaties par vajātāju). Dzīvošana pēc darba grafika un došanās uz biroju ir arī nepanesami grūta, lai gan līdz noteiktam brīdim tu vari sevi piespiest, pat ja tas prasa daudz enerģijas. Un tad spēks vienkārši beidzas. Es atceros, ka bija periods, kad es sāku raudāt, tiklīdz izgāju no biroja un vienkārši ienīdu savu darbu. Lai gan viņa darīja vienu no savām mīļākajām lietām, jauku cilvēku ieskauta. Un kādā brīdī, kad kļuva neciešami tā dzīvot, es pametu. Tiklīdz es aizeju, sākās brīnišķīga dzīve: es plīvoju kā putns, un šķita, ka mani gaida lieliska krievu koonu nākotne, dzīve kļuva laimīga un brīva. Bet tad kāpiens beidzās un sākās garlaicīga realitāte. Draugi bija aizņemti ar darbu, man bija jautri tērēt naudu, dažreiz nopelnīju naudu - un pamazām atkal ritēju lejā. Es vairs nevarēju vainot skarbo grafiku vai mūžīgo aizņemtību - tas nozīmē, ka tagad tas varētu būt tikai manī. Viss naids, kas iepriekš bija pārņēmis dažus mana darba aspektus, mani pārņēma ar jaunu sparu. Es vajāju sevi par to, ka, būdams nosacīti brīvs, es joprojām nevarēju izbaudīt dzīvi. Tas, protams, atjaunoja depresiju.

Nu, augustā es beidzot kļuvu traks - tieši tā es rakstīju piezīmēs savā iPad. Gāju līdz galam. Pirmā nedēļa bija pārsteidzoša. Es gribēju lidot, manā dzīvē parādījās jauna svarīga persona, es atkal zīmēju un beidzot pabeidzu visus tekstus, kurus biju solījis izdarīt pēdējo nedēļu laikā - viss bija kārtībā. Bet jo ilgāk jūs atrodaties šajā gaismas stāvoklī, jo ātrāk jūs sabruksit. Un mana brīnišķīgā gaismas mānija pamazām pārauga histēriskā stāvoklī. Es varētu stundu pasmieties par kaut ko smieklīgu, izlauzties par katru sīkumu, strīdēties ar cilvēkiem, mest lietas. Pietika ar vienu vārdu, lai mani mīļie draugi manā prātā kļūtu par nelietīgiem nodevējiem, kuriem nekādā gadījumā nevar uzticēties. Jaunais nozīmīgais cilvēks, šausminoties par jauno mani, aizbēga. Un tad, vienu vakaru, pēc tam, kad mans draugs nejauši pateica vārdus, viss aizlidoja. Un mani stāvokļi sāka mainīties nāvējošā ātrumā: no naida pret sevi līdz savu lielvaru sajūtai, no naida pret cilvēkiem līdz svētai mīlestībai pret visiem apkārtējiem, no neatvairāmas vēlmes iznīcināt un salauzt līdz vēlmei darīt skaistas lietas … Un, protams, šīs nekontrolētās un neizskaidrojamās bailes. Mani burtiski saplosīja viss, kas notika manā galvā. Un līdz mēneša beigām es biju tik izsmelts, ka sapratu: šķiet, ka tas ir neatgriešanās punkts. Es vairs nevaru tikt galā. Man nav nekādas kontroles pār savu dzīvi. Man vajag palīdzību.

Depresija un bipolārās mānijas ir tās, kas vienmēr beidzas. Tiesa, divos veidos. Vai nu fāze vienkārši izplūst un aiziet, atstājot dažādas sekas izjauktu attiecību veidā, salauztu tālruni vai zaudētu darbu, vai arī jūs nedzīvojat, lai redzētu to beigas. Pēdējais jo īpaši attiecas uz jauktajām fāzēm, un parasti tas nav nekas neparasts. Tāpēc, jo ātrāk jūs apmeklēsiet savu ārstu, jo labāk būs visiem. Mēģinājums izārstēt sevi no mānijas-depresijas psihozes vai izkļūt no depresijas ir tas pats, kas sev apgriezt apendicītu. Tas ir, stulbums. Nepērciet tabletes pēc draugu ieteikuma. Neizrakstiet antidepresantus patstāvīgi - cilvēkiem ar bipolāriem traucējumiem tie var saasināt māniju

"Atrast psihiatru Maskavu" bija mans google vaicājumu galvenais hīts augustā. Es bieži skatījos ārstu lapas, bet nevarēju pieteikties, lai pierakstītos - bet pēc cita uzbrukuma es izlēmu. Es devos pie psihiatra, jo man bija skaidrs, ka tikai runāšana par savu bērnību, attiecībām ar cilvēkiem un pašcieņu man vairs nepalīdzēs. Lai gan ideja, ka kādam var samaksāt, lai beidzot ar jums runātu par jūsu problēmām, uzklausītu jūs, nevis tikai pasmietos, man jau sen ir patikusi. Bet tajā brīdī es tikai gribēju, lai kāds man izraksta dažas tabletes, un tas viss apstājas.

Ārstam uz galda bija kaste ar papīra kabatlakatiņiem. Tiklīdz es iegāju kabinetā, es uzreiz nodomāju: "Ja vien man tas nebūtu jāizmanto." Man šķita, ka tā jau būs viņa paša nelietības un vājuma galīgā atzīšana. Es nekad neizmantoju kabatlakatiņus, lai gan visas šīs domas, kā es jau tagad saprotu, bija pilnīgi stulbas. Psihiatre, draudzīga jauna sieviete, uzdeva man jautājumus: viņa man jautāja, kāpēc es baidos, kā šie periodi mainās, par kādiem amerikāņu kalniņiem. Un tad viņa jautāja, kā es pati domāju, kas ar mani notika. Es uzmanīgi teicu, ka esmu izlasījis tekstu par depresiju. Un tur es redzēju terminu "ciklotīmija". Es par to lasīju Vikipēdijas rakstā un tur ieraudzīju terminu bipolāri traucējumi. Es atcerējos, ka seriāla "Dzimtene" galvenajam varonim ir šī slimība, bet es uzreiz sev teicu, ka man tā nevar būt. Es neskatījos uz “Dzimteni”, bet kaut ko atcerējos attālināti: piemēram, Kerija kādā brīdī nolēma izārstēt elektrošoku vai kaut ko tamlīdzīgu. Un es vienkārši nevarēju izmēģināt kaut ko tādu. Bet ārsts teica, ka man nav ciklotimijas, bet tikai bipolāri traucējumi. Es uzreiz viņai teicu: “Nē, tas tā nav. Man tā nav. " Man galvā griežas, ka viņa kļūdās ar diagnozi, un nez kāpēc es viņai par to maksāju naudu. Es trīcēju. Bet viņa sāka man stāstīt par BAR, kaut ko teica par Puškinu un Boldina rudeni, sniedza dažus citus piemērus. Es vairs nevarēju koncentrēties uz to, ko viņa teica. Es negribēju atpazīt sevi kā cilvēku, kuru uz mūžu saista kāda veida slimība. Un es nebiju gatavs atzīt, ka es, kas visu mūžu tika uzskatīts par “ekscentrisku” vai “ekscentrisku”, patiesībā pēdējos gadus biju bijis garīgi slims.

Bet, no otras puses, tajā brīdī es arī jutu atvieglojumu: tik daudzus gadus es ar to dzīvoju, slēpjot visus biedējošos simptomus, lai nedotu citiem iespēju uzminēt, ka ar mani kaut kas nav kārtībā, ka es esmu "nenormāli" … tik daudz gadu es ienīdu sevi. Un es sapratu, ka vairs nevaru un negribu dzīvot šādi - tagad, kad zinu, ka tas viss nebija mana vaina. Tāpēc es nolēmu rakstīt par savu diagnozi Facebook. Un daudzi - negaidīti daudzi - mani atbalstīja. Lai gan, protams, es klausījos virkni "noderīgu" padomu "piesaistīt ceļmallapu" garā. Tā ir tipiska attieksme pret depresīviem cilvēkiem, kuri nevar piecelties no gultas, un viņiem saka: "Beidz būt savtīgs" vai "Vienkārši pamet māju biežāk" - šāds padoms ne tikai nepalīdz, tas ir aizvainojoši. Šie vārdi vēl vairāk atsvešina cilvēku, kurš jūtas slikti no citiem cilvēkiem, liek viņam justies kā kaut kādam neglītam: visiem tas ir normāli un vienkārši, bet jūs nevarat. Jūs vienkārši nevarat. Un pie tā esat vainīgs tikai jūs, jo citiem cilvēkiem tas izdodas!

Kāpēc citi vispār dod šādus padomus? Dažus no viņiem, iespējams, vada bailes. Kamēr esat pārliecināts, ka tikai vājiem cilvēkiem ir problēmas, tikai tie, kuri nespēj savākties, piespiest sevi nodarboties ar sportu utt., Jūs nebaidāties. Galu galā jūs zināt, ka jums nevar būt kaut kas tāds. Bet, ja tu atzīsti sev, ka tas var notikt ar ikvienu - spēcīgu, vāju, gudru vai stulbu -, tad tu kļūsti bailīgs. Galu galā tas var notikt ar jums. Nu, iespējams, kāds ir vienkārši nežēlīgs.

Daži cilvēki pameta manu dzīvi, kad es kļuvu par neērtu cilvēku. Nav jautri, nav viegli. Nevienam nepatīk skumji, "problemātiski" cilvēki, es par to biju pārliecināta. Viens draugs man teica: "Tu esi pārāk smags cilvēks, ir grūti būt kopā ar tevi." Tad mēs atkal sākām sazināties, bet atlikums palika. Es joprojām atceros šos vārdus un jūtos kā akmens uz kakla tiem, ar kuriem mēģinu sākt sazināties. Es esmu smags un velku viņus sev līdzi - savā bēdīgajā dzīvē un neprātā. Ja jūs nevarat dzīvot ar sevi, kā jūs varat dzīvot kopā ar citiem cilvēkiem? ES vēl nezinu. ES cenšos.

Rakstīt šo ziņu bija biedējoši. Bija biedējoši piekrist šai sarunai. Redzi, tas ir tas pats, kas nākt uz interviju jaunam darbam un teikt: "Sveiki, es esmu Vera, un man ir mānijas-depresijas psihoze." Vai atkārtojiet to, tiekoties ar jaunā vīrieša vecākiem. Nu, vai sāciet randiņu ar šiem vārdiem. Cilvēki neko nezina par bipolāriem traucējumiem, un "mānijas-depresijas psihoze" vispār izklausās ellīgi. Bet man galvenais ir tas, ka neviens man vēl nav teicis: “Tu neesi tu pats, un mums labāk ar tevi nekomunicēt,” es baidījos no šādas reakcijas. Es baidījos, ka cilvēki manī ieraudzīs kādu briesmoni - un ka viņš tiešām varētu pamosties, ja es neizārstēšos. Un tagad jums ir nepieciešams pastāvīgi ārstēties. Un, kamēr jūs nevarat dzert: visi iet uz "Armu", un es pat nevaru dzert! Žēl. Jums arī jācenšas dzīvot pēc grafika. Citiem vārdiem sakot, nav jautrības.

Tagad es dzeru "Finlepsin", no kura pirmās dienas es pastāvīgi gribēju gulēt. Jūs ēdat, rakstāt tekstu, pamostaties, mazgājat galvu - un visu šo laiku jūs vienkārši vēlaties aizvērt acis un aizmigt. Arī pirmajās dienās es vienkārši nevarēju domāt - galva, šķiet, bija piebāzta ar vate. Bija grūti atcerēties vakar notikušo. Lietas izkrita no manām rokām. Jūs paņemat cigareti - tā jau atrodas uz zemes. Draugs lūdz turēt maisu - soma nokrīt uz grīdas. Bet tagad šķiet, ka viss ir normalizējies. Un drīz man ir jauna tikšanās ar ārstu - varbūt viņa mainīs ārstēšanu un izrakstīs jaunas tabletes.

Es atgriezos savā iepriekšējā darbā - kolēģi normāli reaģēja uz manu ierakstu Facebook, kāds pat uzrakstīja man atbalsta vēstules. Kāds tomēr tagad man pastāvīgi jautā, kā jūtos, it kā baidoties, ka mana mute tagad putos. Es savu nākotni redzu pavisam savādāk. Sākumā viss bija ļoti skumji - es redzēju sevi kā cilvēku, kurš visu savu dzīvi pavadīs uz tabletēm. Nākamajā dienā man likās, ka tas nav biedējoši. Kad viss atgriežas normālā stāvoklī, viss pārstāj izskatīties biedējoši. Bet, kad esat nomākts vai esat mānijā, jūs vienkārši nevarat adekvāti domāt - jūs dzīvojat izmainītā realitātē, un šobrīd jums nav citas. Tāpēc, lūdzu, nesakiet man, ka tas viss ir muļķības, ka man ir jāatpūšas un jāaizmirst par to: esmu pilnīgi atvieglota līdz nākamajam uzbrukumam. Bet, ja viņi atgriezīsies, es atvainojos, es nevarēšu atpūsties.

Kā uzzināt, vai ar jums vai jūsu draugu kaut kas nav kārtībā

Ja tavs draugs nemitīgi joko par pašnāvību, tev nav jāstumj viņam sānis un jāsaka "nu tu esi jokdaris". Pat ja viņš saka kaut ko līdzīgu: “Es esmu tik vājš, ka nevaru izdarīt pašnāvību; dažreiz es izeju no mājas un domāju - varbūt mani šodien notrieks autobuss? " (tas bija mans mīļākais joks; smieklīgi, vai ne?) jau ir viens no signāliem.

Ja tavs draugs nedēļu neiziet no mājas, tev nav jāapspriež ar citiem draugiem, cik viņš ir kļuvis nesabiedrisks - ir vērts mēģināt noskaidrot, kas par lietu.

Ja cilvēks pārstāj uzvesties kā parasti, ja viņam ir dīvaini prieka lēkmes, ja viņš sāk daudz dzert, tas arī ir iemesls domāt par to, kāpēc tas notiek ar viņu.

Ja tavs draugs mēģina ar tevi runāt par kaut ko nopietnu, par ko tu redzi, viņam ir grūti sākt sarunu, nejoko. Nebeidziet šo sarunu. Un jūs noteikti nekad nesakāt: “Nāc, tu visu uztver pārāk nopietni”, jo ir pareizi uztvert savu dzīvi nopietni.

Ja draugs pamet darbu un lūdz jūs pievienoties Amway, tā var būt mānija. Šādas muļķīgas, pilnīgi nepārdomātas un neracionālas darbības ir viņas garā.

Ja jūs skaidri redzat, ka ar jūsu draugu kaut kas nav kārtībā, un viņš atbild uz jautājumu "Kā jums klājas?" atbild "Jā, labi", tas nenozīmē, ka ar viņu viss ir patiešām normāli. Vienkārši mēģiniet ar viņu runāt. Varbūt viņš vienkārši jau bija izmisis, lai atrastu cilvēku, kurš būtu gatavs viņu uzklausīt.

Nebaidieties doties pie ārsta. Tas nav vājuma pazīme.